Шанс начать новую жизнь. Как сделать осознанный выбор

Ида Прем

Благодаря этой книге:Вы сможете понять, почему возникают те или сложности и проблемы в жизни. Что на самом деле мешает найти любовь, добиться успеха, стать здоровым и обеспеченным человеком. Вы почувствуете себя в потоке источника. Откроете для себя завесу правил мироздания, которые работают одинаково абсолютно для всех. При помощи техник, указанных в книге у вас будет возможность внедрять новые навыки на пути к гармонии и счастью.Используйте свой шанс в новой осознанной жизни.

Глава 4

Осознание эмоций

«Только людям ограниченным нужны годы, чтобы отделаться от какого-нибудь чувстваили впечатления. А человек умеющий собой владеть, способен покончить с печалью так же легко, как найти новую радость. Я не желаю быть рабом своих переживаний. Я хочу ими насладиться, извлечь из них все, что можно. Хочу властвовать над своими чувствами.»

Оскар Уайльд

Осознание эмоции, это то что необходимо любому человеку, который хочет построить свою жизнь самостоятельно и качественно, ни на кого не опираясь и не пытаясь никому угодить. Только эмоционально зрелый человек способен выстроить долгосрочные и здоровые отношения, будь то семейные отношения, отношения с подчиненными, с начальством или со своими близкими, друзьями и социумом как таковым. Я считаю эту тему одной из наиболее важных и аспекты, о которых точно стоит упомянуть в рамках ее рассмотрения — это эмоции злости и агрессии, и как бороться с неконтролируемой злостью. Уточню, что в рамках этой главы мы будем говорить о злости и агрессии взрослого человека, потому что, если мы говорим о маленьких детях, то ситуация будет немного другой, и тему нужно раскрывать по-другому. Сразу задам вопрос — нормально ли испытывать гнев, злость, ненависть? Ответ — да. Гнев для человека — естественная, необходимая для выживания эмоция. Если вашего ребенка, предположем, кто-то обижает, вполне логично, что вы тут же испытаете гнев. Но в то же время есть разные проявления злости, агрессии и ярости, они не являются продуктивными, которые вас ни от чего не спасают и не помогают вам защитить свои интересы, а наоборот, являются показателем, симптомом вашей неспособности себя оберечь. Состояние сильной злости, агрессии и ярости являются всего навсего проявлением производной бессилия, слабости вашего внутреннего ребенка. Все мы когда-то были детьми, и ребенок — существо зависимое, и в какой-то степени бессильное, и я думаю каждый из нас в том или ином виде когда-то являлся объектом чей-то агрессии, и эта агрессия могла принимать форму неуважительного, пренебрежительного отношения, издевок, насмешек и так далее. Ребенок, не понимая, как он может защититься или правильно отреагировать на подобную ситуацию, испытывает чувство бессилия, и именно это чувство бессилия вслед за страхом порождает чувство ярости, агрессии и довольно неприятной злости. И так как ребенок не имеет право показать это, все эти эмоции направляются во внутрь.

На самом деле тема эмоций очень важна, и здесь я бы хотела сделать небольшую сноску, рассказав, что на самом деле все непрожитые нами в детстве эмоции, во взрослой жизни превращаются в негативные программы. Приведу следующий пример: в детстве ребенок становится свидетелем сцены сильно ругающихся родителей. В этот момент он чувствует целый спектр эмоций — там боль, страх, гнев на отца, и жалость к матери, и снова ненависть к отцу. Так вот для того, чтобы ребенку стало легче, его сознание выводит формулу, а точнее установку, что все мужчины деспоты или агрессоры и тд. В принципе ребенку в тот момент вроде и полегчало, но установка уже заложена в сознании, и во взрослой жизни эта девочка с точностью выполняет эту программу, выбирая именно таких мужчин, чтобы с каждым разом убеждаться, что она была права. Дело в том, что установка на самом деле держится на спектре этих эмоций, а подсознание циклично, и поэтому периодически заставляет проживать эти чувства и эмоции для того, чтобы человек принял эти эмоции и прожил их осознанно. А встречающиеся ей на пути мужчины на самом деле являются всего лишь активаторами той или иной эмоции — агрессии, злости, обиды и тд. Ведь в детстве нас никто не учил проживать и отпускать эти чувства.

Что же происходит, когда человек вырастает? Когда человек вырастает, у него появляется возможность защитить себя, обозначить свои границы, охранять их и соблюдать в любой ситуации. Дело в том, что это детское бессилие, фантом этого чувства и слабости нередко остается в сознании надолго, и очень часто человек живет с этими узорными ощущениями долгие — долгие годы, а порой даже всю жизнь. Теперь вы повзрослели, и ваше бессилие иллюзорно. Вспомните ситуацию, когда кто-то с вами неуважительно обошелся, и внутри у вас вскипела злость или даже агрессия на этого человека. И если вы не научены выражать свои эмоции, если все еще боитесь их показать, то, как правило, промолчите или как-то иначе уйдете от ситуации, но внутри вы будете еще долго кипеть и бушевать. То же самое происходит, если вас обманули или у вас что-то отобрали или украли. Если вы это не выразили сразу, то продолжаете кипеть, а иногда человек даже выплеснув свои эмоции, все равно продолжает в этом вариться, кипеть и никак не может выбраться из этого состояния агрессии, злости или даже ярости. Наверняка, вам доводилось наблюдать такую сцену, когда одна женщина в магазине в очереди сказала какую-нибудь грубость другой, и та ей в ответ вывалила в три раза больше, и вы видите перепалку двух разъяренных детей с разбрызгиванием слюней, с размахиванием рук и так далее. Так вот, знайте, перед вами два абсолютно беспомощных человека, которые не осознают, что они могут абсолютно спокойно заявить о том, как с ними можно, а как с ними нельзя обращаться. И вы сами знаете, что, если вдруг в такой ситуации один человек взрослый, эмоционально взрослый, я имею в виду, то такая перепалка очень быстро сходит на нет, потому что взрослый человек никогда не позволит себе злиться, он очень быстро, без лишних вскрикиваний и взмахов кулаками расставит все по своим местам и поставит невежливого человека на место. Когда происходит подобное «гавканье» или абсолютно неприглядная ссора, знайте наверняка перед вами два эмоциональных ребенка, и никакой взрослостью здесь и не пахнет.

Так стоит ли проявлять агрессию, если она появилась внутри вас и что вообще с этим делать? Да, это правда, что, если вы не проявили свою злость или агрессию, это будет направлено против вас. Человек склонен удерживать всю жизнь свои негативные эмоции и бояться их проявить. И, как правило, он начинает болеть, потому что никто не отменял психосоматику, и со временем тело такого человека начинает страдать и показывать ему, что он к себе несправедлив. И в то же время человек, который вечно злится и проявляет подобные эмоции, рискует остаться в одиночестве, потому что с таким человеком будет крайне неприятно жить, работать и вообще находиться с ним рядом. Что же делать? Ну, во-первых, нужно понять, что если вас кто-то бесит, злит, то проблема не в этом человеке и даже не в ситуации, которая вас раздражает, не в мире, который создал эту ситуацию, а проблема в вас. И когда человек стоит в пробке и бесится, то проблема не в пробке и не в правительстве, которое не так построило трассы, и даже не в «идиотах», которые заполонили дорогу, а дело в самом человеке. Если вас кто-то или что-то бесит регулярно и систематично, то проблема в вас, потому что, если вы сталкиваетесь с ситуацией, которая вас выводит из себя, и вы ничего по этому поводу не предпринимаете, это означает, что вы находитесь в состоянии ребенка, которым не прожиты и не высказаны эмоции, а ситуации — это всего лишь активаторы этих эмоций. Что означает состояние ребенка? Это означает, что вы продолжаете жить в своей слабости, в состоянии бессилия, когда внутри все клокочет. В этой ситуации первое, что необходимо сделать, вспомнить, что вы взрослый человек и имеете право сказать все, что в этой ситуации вам не нравится, не переходя на крик, не используя грубые слова или делая комические жесты руками и ногами, потому что это тоже проявление бессилия. Просто можете спокойно по-взрослому поставить человека на место, если вы считаете, что человек лжет вам в лицо или он, по вашему мнению, невежливо с вами обращается, вы всегда можете ему сказать об этом, а также можете ему объяснить, что случится, если он не изменит свое поведение или свое отношение. Второй совет, который вам поможет совладать с эмоциями в подобной ситуации, это вспомнить о том, что ничего личного здесь нет. Человек, который к вам неуважителен или вас обидел, на самом деле именно так относится к себе. Нужно понимать, что отношение к вам, это проекция отношения человека к самому себе. Вам от этого только от части будет легче, но вы перестаете брать это на свой личный счет. Вы понимаете, что человек такой внутри, к сожалению, ему от этого плохо. Но, с другой стороны, нельзя позволять другим людям делать вам неприятно и больно. Опять же возвращаемся к пункту один. Ставьте человека на место либо, если вы считаете, что это безнадежный случай, и будет легче просто избавить себя от общения с этим человеком, позвольте себе это, но не уносите с собой обиду или злость. Простите этого человека и пожелайте ему счастья. Человек, неуважительно обращающийся с другими, так же не уважителен к себе. И я вам гарантирую, что человек, который к себе добр, который себя ценит, любит и уважает, он также относится к окружающим по умолчанию. Как минимум до того момента, пока ему не нужно будет отстоять свои личностные границы и свое самоуважение. Ну а что же делать, если человек, который относится к вам неуважительно или пренебрежительно, это ваш начальник, родственник или муж? Если вы эмоционально взрослый человек, то никогда никому не позволите с собой так обращаться, будь это хоть сам президент. Стоит прежде всего помнить, что вы у себя единственная или единственный, и никакие должности другого человека, его социальное или экономическое положение не дают право пренебрежительно к вам относиться. И такого человека вы тоже должны поставить на место. Если после этого вас попросят уйти с работы, я вас поздравляю, это означает, что в следующий раз вы попадете на более хорошее и достойное место с теми сотрудниками и с теми руководителями, которые будут обращаться с вами уже иначе. Здесь очень важно не жить в самообмане, не водить себя за нос. Очень часто люди, которые терпят к себе плохое отношение на протяжении долгого времени, будь это в семье или на работе, объясняют это якобы объективными причинами, почему они не могут сейчас расставить все точки над «İ», развернуться и уйти, или поставить обидчика на место, это объясняется и финансовой, и карьерной зависимостью. Можно, конечно, продолжать жить в иллюзиях и объяснять это внешними факторами, которые вам мешают потребовать к себе уважительного отношения, но в этой главе я хочу вам сказать, что ничто на свете, никакая работа, никакие деньги, комфорт и прочие отговорки не должны останавливать от того, чтобы вы обозначили свои границы и заявили о том, как с вами можно, и как с вами нельзя обращаться. Самое страшное — это изменить себе. Нет ничего страшнее этого предательства.

Итак, что же делать, когда у вас возникло чувство гнева? Первое — как мы уже говорили, отреагировать или уйти от ситуации совсем. Да, если вы понимаете, что это абсолютно бесполезный и безнадежный случай, просто постарайтесь, чтобы вас там больше не оказывалось, ни в этой ситуации, ни с этими людьми. Второе, что поможет вам справиться эмоционально с ситуацией, это осознание того, что этот человек на самом деле показывает вам сейчас его собственное отношение к себе. И вы всегда легко вычислите человека, который уважает себя по его реакции в стрессовой ситуации, даже в неприятной ситуации он может с достоинством постоять за себя и поставить всех на место, и при этом не опуститься до того уровня, на котором находятся сейчас его обидчики. И третье, что вы можете сделать, это спросить себя, а от куда взялся этот гнев, и вам просто будет самому полезно подумать над тем, что же так сильно вас зацепило. Потому что, ваша реакция — это ваша собственная ответственность. Не забывайте, что череда таких или похожих ситуаций говорят о ваших внутренних программах, не прожитых в детстве эмоциях, или же вы можете увидеть, что ситуация вас «зеркалит», и если агрессия идет систематически извне, то надо задуматься, пойти во внутрь своего сознания и посмотреть, где вы к себе относитесь агрессивно, где вы себя таким образом предаете. Нередко людей выводит, вызывает злость то, что, их, по сути, вообще не касается. Ну, например, пьяный человек в автобусе. У кого-то он может вызвать злость и агрессию, но нужно понимать, что-то объективно, а что-то крайне субъективно, и, как правило, за любой бурной, негативной реакцией, особенно если она случается довольно часто, стоит наша обостренная потребность быть признанными, быть увиденными, получить уважение и признание. И в то же время это смешивается с нашим бессилием, с нашей слабостью, которую мы приобрели в детстве, или же это может быть вашей эмоциональной зацепкой. И именно эта комбинация чувств и мыслей заставляет человека кипеть, бурлить и даже болеть. Может быть, кому-то будет приятно узнать, что гнев является эмоцией, которая крайне заряжена энергией, и как вы эту энергию используете, тоже зависит от вас, потому что иногда вы можете использовать ее для того, чтобы сделать какое-то изменение в своей жизни. Ну, например, кто-то сделал очень неприятное замечание о вашей жизни или о вашей внешности, или даже о вашем поступке и вас могло это сильно задеть. Вы можете уйти в состояние жертвы, сидеть и злиться на этого человека, обзывать его внутри, а можете встряхнуться, и что — то поменять наконец в своей жизни, и эмоция гнева дает эту колоссальную энергию. Конечно же, я не говорю о том, что нужно искать эту эмоцию, чтобы дать себе какие — то толчки в жизни. Я думаю, что это довольно болезненная эмоция, хотя многие люди живут и совершают шаги в жизни именно на эмоции гнева и боли. На самом деле очень много энергии в нашей темной стороне, и оттуда начинается точка отсчета и тот трамплин для прыжка. Порой такие ситуации даются нам для того, чтобы начать новую жизнь. Например, когда женщину бросил мужчина, она разозлилась и ей было больно, но тут она берется за себя, меняет свою жизнь и приводит себя в порядок. Казалось бы, ну хороший результат. Но это можно было сделать из состояния любви. Но так редко бывает вся сила всегда в тех случаях, когда нас прям таки выталкивает из ситуаций комфортной зоны. Но раз уж случилась эта болезненная ситуация, где вас сильно разозлили или сильно обидели, возьмите этот потенциал энергии и направьте его на что — то созидательное. Направьте его на то, чтобы изменить ситуацию, себя и свою жизнь, и каждый раз, когда вы находитесь в подобной ситуации и чувствуете нарастающую злость, гнев, вспоминайте о том, что вы уже не бессильный, слабый ребенок, не имеющий право на свое слово, на то, чтобы отстоять свои границы, теперь вы имеете на это право и, пожалуйста, и это шанс воспользоваться им. Спокойно, без напряжения, а просто потому, что, вы имеете на это право и вас за это будут только уважать и ставить в пример. Как минимум вы сами будете себя точно уважать.

И в окончании этой главы несколько слов для родителей подростков. Гнев, агрессия, злость подростков — это всегда абсолютно нормальная попытка взрослеющей личности установить свои границы, завоевать свое пространство, и, наконец, отодвинуть контролирующих родителей за пределы своего личностного пространства. И эта агрессия у подростка проявляется тоже из-за ощущения собственного бессилия, потому что он на этом этапе жизни пытается выйти из состояния бессильного ребенка в состояние взрослого, и если родитель умный и мудрый, то он не будете прессовать своих детей и не будет их ругать или говорить: «Такой ты мне не нужен», вы не будете их отталкивать, вы позволите установить им свои границы и будете их уважать. В таком случае очень скоро их агрессия и гнев пройдут, они поймут, что их границы были приняты, были увидены, и восстановятся понимающие, доверительные, теплые отношения с родителями. Но, к сожалению, часто родители воспринимают такой подростковый бунт очень неправильно и с еще большей агрессией чем они сами и тут начинается эмоциональная война. И в итоге мы получаем разрушенные отношения, недовольного родителя, а также подростка, который не вырос. Так же получаем незрелого человека, который потом дай бог будет помогать себе сам учиться выстраивать свои границы. И этим все не заканчивается, в итоге его эмоционально не прожитые вспышки не высказанные так сказать эмоции начнут отравлять ему жизнь. Ведь наше бессознательное — это эмоциональный ребенок который на самом деле ждет от нас любви и понимания.