Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка

Игорь Сивов, 2022

Когда ребенок не слушается, дерзит, отлынивает от учебы, его поведение хочется исправить. «Починить» как сломанный механизм. Для этого в ход идут воспитательные приемы – вроде запретов, выговоров и даже шантажа. Вот только ребенка не нужно исправлять. Он уже в порядке. В своей книге «Ненавредители» Игорь Сивов предлагает 7 практик, которые помогут переосмыслить подход к родительству. Отказаться от воспитания в режиме «кнута и пряника» в пользу открытых, наполненных взаимным уважением отношений. Стать настоящим другом своему ребенку, оставаясь при этом уверенным в себе родителем. В формате PDF A4 сохранён издательский макет. Получите в подарок чек-лист «МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. Защита детей от сексуального насилия» при покупке книги до 12.06.2023

Глава 1

Я не игрушка

Как проблемы с самореализацией родителей влияют на здоровье детей

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим.

Жан де Лабрюйер

— Он моргает.

— Ольга, поясните, пожалуйста, мы все моргаем. Это же естественная функция организма…

Молодая, ухоженная женщина с изможденным взглядом нервно заломила тонкие пальцы.

— Нет, он чрезмерно часто, слишком активно моргает. Ненормально. Я уже устала водить его по неврологам, обследованиям, остеопатам и ведуньям, пичкать таблетками. Он начинает злиться на меня за это. Высказал на днях: «Ты всем говоришь, что я больной»… А я не понимаю, что делать. Это какой-то нервный тик у него…

— Ну, ведь это у него не с рождения началось, если я правильно понимаю? Давайте вспоминать, в какой момент он проснулся с этим тиком.

— В начале учебного года. Он в этом году в первый класс пошел.

— Если бы проблема была в нагрузке, вы бы ее уже решили. Но вы здесь. Расскажите, пожалуйста, о своей семье…

После общения с Ольгой стало понятно, что дело действительно не в школе вообще. Разгадка в маме. Передо мной сидела настолько обиженная жизнью, нереализованная, неуверенная в себе женщина, что глазам было больно смотреть…

Знаете, такое часто бывает в состоятельных семьях: «Раз уж меня дома нет, — я же зарабатываю, я лев, — так давай хотя бы ты будешь с ребенком», — принимает решение муж. Дурацкая компенсаторика. Почему мужчины думают, что это правильно? Классика: я — добытчик, а ты — хранительница очага. Но на деле это буквально медвежья услуга всей семье и особенно детям.

Когда мать самозабвенно заботится о грудничке, ей некогда размышлять о самореализации, отчасти помогает этому соответствующий набор гормонов в крови. Но когда ребенок вырастает, начинает ходить в школу (читайте — жить своей жизнью), эта потребность для женщины становится необходимостью.

Детям нужна счастливая мама, красивая, довольная, с горящим взглядом. Несчастная мать — несчастные дети — папа тоже становится несчастным. И понеслось: «Какого черта?! Я ради вас работаю, света белого не вижу. Прихожу домой, а вы тут — один с тиком, вторая с глазами на мокром месте!» К такому очагу и возвращаться не хочется.

Есть одна простая, но неочевидная многим из нас мысль: чтобы лампочка светила, ей нужен источник питания. А для поддержки очага его хранительнице нужна энергия.

«Обесточенные» мамы в поисках применения себя часто начинают водить детей по докторам. И что видит ребенок? Больницы, больных, боль. Тогда он честно включается в предложенную роль: «Вот такая у меня реальность. Если вы нарисовали, что я больной — я буду болеть». Ему от этого ни жарко, ни холодно. Для него любой вариант развития событий — норма. При этом условия для решения маминой задачи соблюдены: ей есть куда приложить силы, внимание и время.

Но это ширма. За этой игрой прячется нездоровая реальность. И увидеть, все ли в порядке, помогут дети.

Ребенок — всегда отражение наших эмоций. Понаблюдайте, если раньше этого не замечали: когда вы в приподнятом настроении, все спокойно, дети занимаются своими делами, играют, веселятся. Но если вы раздражены…

Как стрелка барометра на плохую погоду, дети реагируют на наше безресурсное состояние. Они начинают требовать к себе внимания всеми силами. Но нам не до того, мы хотим покоя, уединения, тишины, сосредоточенности. И чем сильнее портится наше настроение, тем сильнее раздражается ребенок.

Мы заражаем его своей энергией, а он часто не знает, что с ней делать. Он орет, не спит по ночам, плохо ест, потому что его разрывает. «Папа, мама! Что происходит? С вами явно что-то происходит!» В такие моменты он требует срочно доказать, что с ним все в порядке, мир в безопасности, его по-прежнему любят. До окончания подросткового возраста (а иногда и всю жизнь) дети существуют в эгоцентрическом мире. По их мнению, они и только они представляют собой причину всего происходящего вокруг. И если маме или папе плохо — по умолчанию «я виноват». Малышу срочно требуется подтверждение, что это не так. Дело не в нем. Но маме с папой не до того…

Об этой особенности детской психики подробно пишет Людмила Петрановская^[2]. Я прочувствовал все на себе, когда проходил через это со старшим сыном. После работы я забирал его из садика, а все мои мысли были о проектах, о завтрашней презентации или очередных проблемах с отчетностью. Я и так был на взводе, а это маленькое существо хотело от меня непонятно чего. И это раздражало еще больше.

Прошло время, прежде чем до меня дошло, что именно от моего внутреннего состояния зависит настроение моего ребенка. Если я прихожу в отличном настроении, у меня все хорошо, сын ведет себя точно так же. Его мир в безопасности. Нет необходимости перепроверять папину любовь, привлекать к себе внимание капризами и слезами. И мне самому становится любопытно, чем он занимается, я опускаюсь на колени, ползаю вместе с ним, смотрю, во что он играет. В такие моменты кажется, что ты сам становишься ребенком. Только круче. Соединяется твой опыт и взгляд этого маленького человека.

Все, что было вне дома: работа, друзья, хобби, — не важно. Передо мной стоит маленькое чудо: теперь я твой папа. Я опускаюсь на твой уровень.

Что ты хочешь, мой родной? Ползать? Поползли! Добрались до стола, начали вставать, вместе стукнулись головой: «Бум! Теперь ты знаешь, почему здесь резко вставать нельзя?» Он смотрит, согласно кивает и реально понимает, о чем речь.

Для здоровья семьи и для собственного здоровья архиважно научиться переключаться, когда приходишь домой.

Несмотря ни на что! Нужно сменять роли. Роль работника, бизнесмена, добытчика оставлять за порогом и «переодеваться» в роль родителя, супруга.

И второй немаловажный фактор: если уж вы «переоделись», играйте честно. Мама — так мама, папа — значит папа. Проводите время качественно. Пожалуй, это самое главное в построении отношений. Это должен понимать каждый родитель.

Что такое качественное время? Это не быть РЯДОМ с ребенком 24 часа в сутки, а быть ВМЕСТЕ с ним. Быть вовлеченным в него, в его дела. Делать домашние дела вместе, отвечать на его вопросы, даже если он еще не говорит, беседовать с ним, играть, показывать или объяснять то, что его интересует. Без телефона, без левых мыслей. Погрузиться в ребенка. Честно вспомнить, как это интересно — собрать «Лего», нарисовать остров, слепить черепашку.

Четверть часа такого времени, такого искреннего взаимодействия гораздо ценнее часа в роли надзирателя. Когда ребенок занимается своим делом, а родитель поглядывает на него из-за телефона со словами: «Че ты там творишь? А ну не лезь туда!»

Эти 20–30 минут после работы, после поездок, деловых встреч, насыщенного трудового дня важны и для вас, и для ребенка. Поверьте, вам тоже полезно на время самому стать ребенком. Покричать, поползать, посмеяться вместе с ним. А если малыш упал, стукнулся и плачет, пережить это вместе. Когда же слезы утихнут, объяснить, как произошел ушиб. Даже совсем кроха будет внимательно слушать вас. Просто потому, что с ним разговаривают.

«Я тоже падал, когда был маленьким, — рассказывал я своему среднему, Мирону, когда он разбил коленки. — До 7 лет весь был в синяках, царапинах и шрамах». Он смотрел на меня, потом на свою ногу. Все понятно, так бывает, пойдем, папа, дальше.

Знаете, почему качественное время важно не только для ребенка, но и для родителя? Это как медитация. Ты отключаешься от внешней среды, от мыслей, и потом ловишь себя на том, что оставил за дверью весь мир, а здесь и сейчас есть только ты и твой ребенок.

Минутка самоанализа

Смею предположить, что люди, не способные выдержать пятиминутную медитацию либо просто побыть в тишине с самим собой, также не способны искренне поиграть со своим чадом 5–10 минут. Умеете ли вы медитировать? А веселиться с детьми можете? Когда вы последний раз играли в снежки? А из пластилина лепили когда? Как часто вы уделяете время себе, своему телу, настроению?

И вот вы узнаете себя. Не можете ответить на вопросы: «Да, легко медитирую и вообще живу для себя по полной программе». Что делать? Признать, что нужно это проработать. Запомните: если вы будете осознанно исправлять ситуацию и вкладывать в нее энергию, обязательно получите позитивный результат. А сейчас предлагаю вам первый шаг в работе над отношениями с ребенком (и со всем окружающим миром).

Практика «Качественное время»

Давайте начнем с малого. Не станем пускаться в марафон, а поставим посильную планку.

1. Добавьте в свое расписание на ближайшую неделю обязательный пункт: 5 минут честного качественного времени с ребенком.

2. За минуту до начала занятий уединитесь и глубоко подышите — вдох на счет «шесть» и выдох на счет «шесть», повторите шесть раз.

3. Предупредите ребенка, что вы «немного устали»/«есть дела»/«есть свои желания», но сперва (!) очень хотите побыть с ним, пообщаться пять минут. То есть честно обозначьте временные рамки.

4. На протяжении намеченного времени искренне отдайтесь потоку общения.

5. На следующей неделе увеличьте время общения на 2–5 минут. Постепенно доведите практику до получаса.

6. По возможности, фиксируйте свои ощущения в ежедневнике или при помощи диктофона на телефоне.

Пройдет пара месяцев, и вас тоже захватит совместное время с ребенком. И однажды вы поймаете себя на мысли: «Да идите вы нафиг со своей работой, а я хочу еще макаронные открытки клеить!»

Качественное время с детьми старше 10 лет и подростками отличается от качественного общения с малышами. Для четырехлетки мама и папа — это боги, которые предсказывают погоду и время прихода Деда Мороза. Поэтому ребенок согласен на любую проявленную родителем инициативу. А в 10 лет ребенок, во-первых, уже соображает, как все в этой жизни устроено, а во-вторых, у него появляются свои интересы.

И «раз он теперь уже соображает», у родителей часто включается программа «поскорее научить его уму-разуму».

• Что за дрянь ты слушаешь?

• Двойка… Мечтаешь о карьере дворника?

• Дай-ка посмотрю, что у тебя в школьном рюкзаке…

Знакомо? Но по сути это гнобеж. Вот вам захочется общаться с человеком, который не ценит ваших увлечений и интересов, не поддерживает в неудачах и совершенно не чувствует вашего личного пространства?

Для здоровья семьи и для собственного здоровья архиважно научиться переключаться, когда приходишь домой.

Так и ребенку не хочется общаться с родителями в таком ключе, не хочется делиться важными мыслями или событиями.

Другое дело, когда вы проявляете уважение и интерес к его увлечениям. «Что у тебя там в наушниках, дай послушать? Круто! А кто это? Откуда они? Расскажи про них что-нибудь интересное?»

Если только допустить вероятность, что его музыка тоже хороша, хоть и существенно отличается от любимых вами Земфиры или Лепса, можно открыть для себя много нового. Другой мир. В котором правят не «тупые фразочки», а, например, нестандартный бит и рифма. Так вы начнете разбираться в интересах ребенка и развиваться вместе. И тогда, возможно, он проявит интерес и к Земфире.

Я недавно, к своему изумлению, узнал, что мой старший сын начал слушать Цоя. У детей нового поколения нет границ, нет разницы между прошлой культурой или нынешней. Они не чувствуют время так, как их родители. Они еще не научились разделять времена на хорошие и плохие. Знаете, какие первые признаки старения? Когда в речи взрослого человека появляются фразы а-ля: «Вот молодежь нынче пошла», «То ли дело мы», «Я-то в советские времена о-о-о».

Если подростку понравились песни Цоя — он будет их слушать, и совсем не важно, в каком веке они были написаны. Музыка и есть музыка. Она нравится человеку, потому что задевает струны его души.

Качественное общение с подростком — это время, когда вы интересуетесь даже тем, что не совпадает с вашими увлечениями и мировоззрением.

Такое может быть. У вас вызывают стойкое отторжение звуки в наушниках у ребенка. Но ему это почему-то нравится! Только один этот факт кричит вам: постарайтесь понять, ЧЕМ ИМЕННО. А для этого стоит послушать эту музыку вместе.

Нет? Не хотите?

Тогда просто будьте готовы, что ребенок найдет тех, кто оценит его увлечение. Ваш сын или дочь окружат себя теми, кому важно их мнение. А доверие к вам начнет постепенно разрушаться…

Однако давайте очертим четкую грань между необходимостью качественно проводить время с детьми, погружаться в их увлечения, делая вклад в ваше будущее, в ваши отношения, и полным погружением в ребенка. Когда родитель теряет себя. Перестает жить своей жизнью, всецело отдаваясь интересам ребенка. Как Ольга, наша первая героиня.

Практика показывает: часто такое самоотречение родителя сказывается именно на здоровье ребенка. Заниматься лечением — самое понятное и очевидное проявление заботы. Но не стоит усердствовать, забывая о себе. Вы принесете ребенку больше пользы, если будете вкладывать энергию и в себя.

В школе «Осознанный родитель» взрослые понимают, что дело, видимо, не в ребенке, чаще всего уже на второй лекции. И тогда возникает вопрос: а где в этой ситуации я? Чем я занимаюсь? В чем моя реализация и мое предназначение? Занимаюсь ли своим телом, развитием? Какой я внутри? На кого хочу быть похожим? Я сексуальный? Умный? Богатый? Насколько я разносторонний? Насколько готов идти в новое? Воспринимаю ли я ошибки как полезный опыт и возможность сделать шаг вперед?

Человек начинает «копать» и понимает: «Если я не могу сказать, кто я такой и чего хочу, — что я могу дать своим детям, партнеру, этой жизни, себе»?

Конечно, бывает, что ребенка воспитывают без папы, как и меня. Я только сейчас, в 40 лет, разбираю эту ситуацию и начинаю понимать, что к чему. Но речь о другом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

2

Людмила Петрановская — российский психолог, педагог и публицист. Она детально раскрывает механизм проецирования вины на себя в рамках теории привязанности в книгах «Если с ребенком трудно» и «Тайная опора». (Прим. ред.)