Секреты умного папы. Как воспитать успешного, любящего и заботливого ребенка

Игорь Клипиницер

Книга для родителей, которые хотят вырастить своих детей успешными, любящими и заботливыми. Автор делится опытом воспитания детей именно такими, а не какими-то другими (супербогатыми, великими, властными, светскими…).Отец двух успешных, знаменитых, любящих и заботливых детей.

Часть 2.

Рекомендации

Обдумывая содержание этой книги, я вспоминал, как мы с женой воспитывали наших детей. И сильно удивился. Оказывается, мы следовали, вполне определенным принципам. И теперь я могу сформулировать эти принципы как шаги.

Первый шаг — сделать ребенка успешным. Неуспешный человек не может быть любящим. Сделать его любящим — второй шаг. Если ребенок не любит родителей, он не может заботиться о них. Сделать заботливым — третий шаг.

И в самом деле, можете ли вы представить, что человек, у которого сплошные неуспехи, может в это время кого-то любить (хотя бы самого себя)? Допустим, на вашей работе всё как-то не клеится. Вы приходите домой, на душе «кошки скребут». Можете вы в этот момент одаривать кого-то вниманием, хотя бы вашу кошку? Вряд ли. Скорее, вам хочется, чтобы она улеглась рядом и помурлыкала. Когда нам плохо, мы нуждаемся во внимании, любви; когда нам хорошо (успех!), мы дарим их.

Может ли человек заботиться о ком-то, кого он не любит? Может, конечно, если считает это своим долгом, обязанностью. Но заботиться с удовольствием — вряд ли.

Мне позвонил сын. Он предложил вместе провести отпуск: чтобы мы с женой приехали к нему в Киев, и чтобы потом вчетвером (с ним и его женой) поехали куда-нибудь (в Крым или в Турцию, например). Если бы он делал это из долга («Может, проведем отпуск вместе?»), я бы отказался («Знаешь, не получится, дел много»). А он был явно заинтересован, соскучился. И мы провели вместе незабываемые две недели.

Итак, не любя, трудно быть заботливым. Но достаточно ли любви или для настоящей заботы, заботливости требуется кое-что еще? Сразу скажу, требуется. А что именно — чуть ниже.

Теперь вы легко поймете, почему рекомендации расположены именно в таком порядке. Просто такой логике, мы, как оказалось, следовали, воспитывая наших детей (неосознанно, в основном).

Рекомендация 0. Выясните «врожденное занятие» вашего ребенка и поддержите его

Книги по деловому успеху рекомендуют заниматься тем, к чему у человека СТРАСТЬ. Занятие, являющееся страстью — вещь ВРОЖДЕННАЯ. Это то, что обычно называют жизненным предназначением.

Распознайте и поддержите врожденные занятия ваших детей. И они удивят вас целеустремленностью, способностями, результатами. В частности, они «вылезут» из компьютеров, где спасаются от навязанных им занятий, далеких от врожденных.

Воспитание и образование ребенка должны основываться на знании его врожденного занятия. Чем ближе то, чем занимается ребенок, к его врожденному занятию, тем он успешнее, энергичнее, здоровее.

Вы удивитесь, узнав что многие великие люди были либо сиротами, либо их родителям было не до них.

Пушкину родители не мешали, «сдали» в лицей и не обременяли своим присутствием.

Мать Микеланджело умерла, когда ему было 5 лет, а отец не справился с ним и отступился. Никто не мешал подростку пробираться в покойницкую и резать трупы, чтобы разобраться с анатомией человеческого тела. А потом он опрыскивал себя вином, чтобы перебить трупный запах, и люди думали, что он юный пьяница.

Мамы-папы, дедушки-бабушки, дяди-тёти «сливают» в голову ребенка то, что не сбылось у них самих. Каратэ, английский, физико-математический уклон, фортепиано, фигурное катание… И ребенок, который малышом знал свое врожденное занятие, забывает его.

Врожденное занятие — главный источник жизненных сил. Чужие цели, какими бы правильными они ни были, не могут заменить врожденного занятия, даже наоборот. Ребенок не будет ни успешным, ни здоровым, ни жизнерадостным. Не мешайте врожденному занятию ребенка. Защищайте от «втюхивания» ему чужих целей и планов.

Итак, первое — это выяснить и поддержать врожденное занятие ребенка.

Выяснение врожденного занятия — дело примерно одного часа при личной встрече или в вайбере или скайпе. Выходите на связь, поможем. Напишите на электронный адрес [e-mail] или в Viber или WhatsApp на номер [phone]

Рекомендация 1.

Старайтесь не вмешиваться в дела детей, даже маленьких

Речь идет о невмешательстве в занятия детей вообще, а также о том, что не следует участвовать в делах детей с целью повлиять на их ход.

Это и понятно: ребенок, который привык, что его всегда направляют взрослые, вряд ли станет успешным, так как постоянно будет действовать с оглядкой или предпочтет вообще не действовать, дожидаясь разрешения или соучастия. В любом случае, ваш ребёнок не станет самостоятельным, если с самого детства приучен к тому, что в его дела вмешиваются, чтобы изменить ход и результаты этих дел.

Однако такая постановка вопроса («старайтесь не вмешиваться в дела детей, даже маленьких») может и должна привести к другому вопросу: не вмешиваться ни при каких обстоятельствах?

Давайте ответим на этот вопрос (фактически это вопрос о том, есть ли исключения из данной рекомендации) и для этого рассмотрим несколько примеров и случаев, с которыми сталкивается почти каждый родитель.

Ребенка побили другие дети.

Не вмешиваться в его дела?

Мои родители так и поступали: не вмешивались в мои дела. Папа вмешался только один раз, когда я уже не был маленьким — в четвертом классе. Я подрался с одноклассником из-за лопаты. Наш класс приводил в порядок пришкольную территорию. Уже не помню, почему возник конфликт, но лопата была одна, а нас — двое. За дракой наблюдали обступившие нас мальчишки. Мой соперник был сильнее, но медлительнее. И, когда я победил, кто-то из его друзей нанес мне сбоку неожиданный удар кулаком, в котором было зажато что-то тяжелое. Я упал и отключился. Очнулся, когда моего поверженного соперника оттаскивали от меня, поскольку он пытался меня душить. В общем, на моей шее остались настолько красноречивые царапины, что папа решил выяснить, насколько ситуация опасна потенциально.

Маленький ребенок вот-вот обожжется.

Не вмешиваться в его дела?

Итак, старайтесь не вмешиваться в дела маленьких детей. Пусть набивают шишки. Мой дядя рассказывал, что, еще не умея ходить, я подполз к топившейся печке и дотронулся ладошкой до печной дверцы. Обжегся, испугался, спрятал руку за спину и молчу. Взрослые не стали причитать или ругать. А уже через пару дней я дотрагивался до этой дверцы палкой. Каждая набитая шишка — повод для осмысления и самостоятельных выводов. Конечно, можно действовать с помощью системы запретов. «Нельзя прикасаться к раскаленной дверце», «нельзя быть невежливым с учителем». Но ведь еще Адама предупреждали насчет яблока.

Конечно, трудно смотреть, как дети набивают шишки, и не вмешиваться. Но это и есть настоящая забота — незаметно переживать за детей и БЫТЬ ГОТОВЫМ ВМЕШАТЬСЯ ПРИ РЕАЛЬНОЙ ОПАСНОСТИ. Если опасность действительно реальна, сделайте вот что: остановите ребенка (по возможности без паники), а затем придумайте, как вы можете продемонстрировать, в чем опасность. Иначе вы сформируете еще одну «установку», которая будет работать как гипноз. Например, ребенок лезет в розетку. Можно сказать «нельзя», и он никогда не узнает, почему. А можно включить утюг или паяльник и показать, что электричество делает со сталью, которая намного прочнее человеческого тела. Пусть лучше дотронется до утюга или прикоснется паяльником к живому листочку. Короче говоря, при реальной опасности остановите ребенка и тут же объясните с помощью демонстрации, что произошло бы, если бы вы его не остановили.

Конец ознакомительного фрагмента.