Я есть

Игорь Александрович Алферов, 2021

Данная книга – мой личный опыт в деле поиска собственного предназначения и самореализации, трудностей выбора и радости побед, взлетов и падений. В ней я делюсь практическими советами по рациональному управлению своим временем, ресурсами и энергией.

Глава 1. Начало начал.

Перекрёсток.

Ранним вечером 4 сентября 2012 года, я мчал на своей старенькой «семёрке» по объездному мосту через Волгу. Погода стояла тёплая и безветренная. Лес на острове, через который был проложен мост, уже наряжался в красно-жёлтые оттенки осени. В заводи острова и на мелководье реки отцветал лотос, а на заброшенном пирсе два рыболова блеснили судака.

Настроение было приподнятое, даже невзирая на то, что во мне, где-то глубоко, поселились и борются два противоречивых чувства. Голос души и голос разума. Ликование души от обретения долгожданной свободы сменялось растерянностью разума перед будущим, дополненное ответственностью перед своей семьёй.

Сегодня утром я наконец-то написал заявление об увольнении. Компанию, где я работал в последнее время, без малого уже, как полгода лихорадило. Директора нашего местного филиала менялись чуть ли не каждый месяц, а кадровые перестановки носили хаотичный и, порой, абсурдный характер. В итоге «к власти» пришла эксцентричная молодая леди, бестолковые распоряжения которой выносить уже не было никаких сил. Я положил заявление на её стол, прижал его сверху ключами от отдела и попросил отпустить без «отработки», на что она с лёгкостью согласилась, учитывая наши противоречивые взгляды на организацию трудового процесса.

Колёса шлёпали по технологическим разрывам моста, и я глазами следя за дорогой, мысленным взором наблюдал за борьбой этих состояний. Возможно, что я и потерпел бы ещё какое-то время, пока не сменится и она, но, если смотреть правде в глаза, это увольнение не было спонтанным. Очередная рокировка послужила катализатором процесса, запущенного задолго до этого. Одномоментно я вдруг решил, что больше не могу и не хочу растрачивать свои силы и ресурсы на служение чужим интересам. Я полон сил и желания самореализоваться, в той сфере, которая мне по душе и зарабатывать гораздо больше, нежели они мне позволяют.

Ту-тук. Передо мной как будто открылся новый мир, свободный от тягостного давления «мини-суверенов», наполненный безграничным числом возможностей и радостей.

Ту-тук. А может, не стоило вот так вот прям рубить сгоряча, всё-таки у тебя семья, дети. Ну ладно здесь не получилось, может в другом месте попробуешь?

Правильно ли я поступил?

— Да, конечно, правильно! — кричала душа. — Ну что бы тебя там дальше ожидало? Постоянные распри? Разгребание чужого дерьма? Безрассудные приказы? Да она по — любому тебя бы выжила! Таким нужен бесхребетный, исполнительный терпила, а не инициативный профессионал. Всё правильно, молодец! А применение себе найдёшь, я знаю, ты парень умный.

— Вы с дуба рухнули, ребята? — возмущался разум. — Вот приедешь ты сейчас, такой счастливый домой «Здрасте вам наше с кисточкой», а там, вымотанная после работы, жена с официальной минималкой, и дети мал мала меньше, чем накормишь? Чувством глубокого самоудовлетворения?

— На первое время денег хватит, благо сразу рассчитали, а там видно будет. — буркнул я, но солнышко померкло.

Home, sweet home встретил меня как будто бы с лёгкой укоризной в своих окнах.

— Кушать будешь? — спросила жена.

— Да не. ЧайкУ может… — настроение стремительно портилось. Спасти положение мог только горячий чай с сахаром и лимоном.

Безусловно, она была в курсе того, что я собирался сделать. Мы с ней неоднократно это обсуждали и как любящая жена она, безусловно, меня поддерживала, высказывая лишь робкие опасения в отношении перспектив дальнейшего существования. У меня было заготовлено несколько сыроватых проектов, на случай атомной войны, как говорится, ими-то я брешь в обороне и затыкал. Предлагая полуфабрикат вместо удобоваримого продукта.

— Как всё прошло? — вновь спросила она. — Ты расчёт получил? За садик надо заплатить и коммуналку. В её голосе не было ни тени укора или расстройства, просто тихая констатация факта. Моя любимая, большая чашка с горячим чаем стукнула об стол возле меня, выдёргивая меня из мрачных раздумий. В этот момент я вдруг отчётливо стал ощущать, как у меня из-под ног уходит земля, и что моих денег хватит на очень короткий промежуток времени, гораздо короче того, на который я рассчитывал. Она села рядом за стол и вопросительным взглядом, слегка растерянным и немного грустным заглянула мне в глаза. Даже глубже.

— Нормально прошло, подписала, рассчитали. — я судорожно зашарил по карманам в поисках сложенных купюр.

— Да, конечно, вот, заплати что нужно. Десять тысячных купюр, да пара сотенных легли на стол. Она взяла их, пересчитала, сложила «как положено» и убрала в кошелёк. Моя эйфория улетучилась окончательно. Мои пальцы скользили, пытаясь зацепится хоть за что то, что спасло бы моё положение, однако тело медленно, но, верно, сползало в пучину бесперспективности и безнадёги.

В моей трудовой книжке до этого момента, не было ни одного длительного перерыва. С той ли, или иной периодичностью менялось место моей работы, но оно было всегда. Я привык к роли исполнителя, довольного или ворчливого, однако всегда подчинённого. Понимание того, что кто-то там наверху знает всё лучше меня, убаюкивало и успокаивало. Зачем суетиться, предлагать, требовать, добиваться? Скажут — сделаю, а нет — так и нет. И это расслабленное состояние делало своё дело. Постоянное откладывание намерения «взять свою жизнь в свои руки» на потом, под разным оправдательным предлогом, постепенно подкатило кибитку моей жизни к сорокалетнему рубежу.

Готов? Пошёл!

В одночасье я оказался один на один с миром, которого, как выяснялось позже, совсем не знаю. Я не умею с ним обращаться, я не ведаю обо всех его возможностях, я даже не понимаю, как к нему подступится и с чего начать. Да я представлял, каким будет он, рисовал в своём воображении каким буду я, как легко и здорово нам будет вместе, но на практике оказалось «всё не так, ребята». Кто прыгал с парашютом, тот поймёт. Ты много раз тренируешь выход, группировку, счёт и вроде всё хорошо, но как только, на километровой высоте, перед тобой открывается дверь, и ты встаёшь на её обрез, ты понимаешь, что не готов (и, кстати, многие так и не шагнули). Но тут уж думать поздно, или шагаешь или нет. И вот ты болтаешься посередине неба, подвешенный на стропах и, ошалело озираясь по сторонам, впитываешь в себя новый опыт.

Примерно то же самое было и со мной, только декорации другие.

Надо ли говорить обо всех моральных и физических страданиях первого периода новой жизни? Ну если только не вдаваясь в подробности. В общих чертах, так сказать.

Безденежье не заставило себя долго ждать. И хотя супруга успокаивала и не настаивала, движимый ответственностью и моральными угрызениями совести перед ней, я впрягался во всевозможные шабашки и подработки. Не упуская, тем не менее из головы мысль о том, что надо что-то менять. Но что? И как? Почему не получается вылезти из колеи, и жизнь снова возвращает тебя на те же рельсы? Не дурак ведь и сил полно, про желание вообще можно промолчать. Хотелось не только приносить пользу своей семье, но и саморазвиваться. Однако как связать эти направления, как их гармонизировать, понятия не имел никакого. Я находился в состоянии «сжатой пружины», готовой распрямится в любой момент и в любом направлении, прекрасно понимая, что куда бы я ни направил эту энергию, везде меня ждал успех. Но мне нужно было «своё дело», моё, занимаясь которым я бы получал не только финансовую свободу, но и моральное удовлетворение, реализацию своих потенциалов. Именно поэтому снимать напряжение «в пустоту» я не хотел. И я ждал. Не знаю, чего, просто чутко выжидал момент. Я знал, что он придёт и очень боялся его пропустить, мои чувства были обострены до предела. И вот однажды…

Холодный душ.

И вот однажды, сидя за праздничным столом, на «чаепитии», посвящённому моему дню рождения, мы, как обычно, разговорились про политику, бедственное состояние экономики вообще и людей в частности. Фраза, вылетевшая как будто случайно из уст жены моего брата, одновременно повергла в шок, ответила на все мои вопросы и задала вектор дальнейшего развития событий. Среди гула бурных обсуждений, глядя на вазу с яблоками она вполголоса, как будто именно мне, сказала: — Вся проблема в образе мышления. Мы мыслим, как бедные.

Признаться, это был холодный душ. Конечно! Всё, что с нами происходит берет своё начало в нашей голове. Вот источник, с которым надо работать, чтобы развернуть поток жизненной силы в сторону процветания и счастья. Теперь всё своё свободное время я стал посвящать изучению этой темы, смотрел ролики, читал книги, слушал подкасты. Словно пересохшая земля впитывает дождевую воду, мой мозг проглатывал всё, что мог проглотить, а что не мог, рвал на куски и снова глотал.

Примерно через пару месяцев в моей голове стало проявляться слабое понимание того, что именно необходимо предпринять в первую очередь, что во вторую, а что должно идти «фоном». Само собой, поиски себя, своего предназначения, способа собственной самореализации, стали основным направлением моей работы (обо всех перипетиях этой деятельности, я обязательно расскажу чуть ниже). Совершенно ясное и безоговорочное понимание, что с головой тоже надо что-то делать, стало базисом для работы с сознанием и подсознанием. К тому времени я уже знал, что это занятие не одного дня и для получения результатов, его необходимо внедрить на постоянной основе. Получив общее представление о принципах функционирования этих систем, не залезая глубоко в дебри, я взял на вооружение несколько простых техник, которыми я обязательно с вами поделюсь, и принялся за дело.

Начало положено. Отлично. — Скоро я стану успешным и процветающим бизнесменом, самореализованным и финансово свободным, целиком и полностью обеспечивающий себя и свою семью всевозможными благами материального мира! Скоро. А что сейчас? Какую пользу своей семье я могу приносить сейчас, сегодня? Нельзя же ежедневно пассивно прозябать, копаясь в своей голове, в ожидании озарения. Необходимо движение, какая-то полезная деятельность, инициатива. И тут в голове всплыло высказывание Теодора Рузвельта: Делай что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. Вот оно. Я был дома, имел дом, стало быть, им мне и заниматься. И пока поиски самореализации и вся эта мозготрансформирующая терапия будут идти «фоном», ведение домашнего хозяйства, станет точкой приложения моих физических сил. Поэтому я решил взвалить на себя ведение домашнего хозяйства, в объёме превышающий женский вариант раза в два. Так я стал домохозяином.

Да, а ещё у меня был я. В смысле я у себя есть и сейчас, но тогда это был совершенно другой я, вот тот я и был у меня тогда. Однако, насколько серьёзными будут мои усилия, чтобы привести себя в соответствие себе, я тогда не представлял, пока…

Пока как-то ранним утром, когда жена, захватив с собой детей, уехала на работу, я не взял ручку и блокнот и не подошёл к зеркалу…

Голая правда.

Из зеркала на меня смотрел явно «пересушенный фрукт», с глубоко запавшими глазами и кругами под ними. Недолго думая, я черканул «спорт».

***

Примерно в двенадцатилетнем возрасте моя жизнь впервые пересеклась со спортом. Это была секция самбо. Пошёл я туда со скуки за компанию с сотоварищем. И надо ж такому случится — во мне вдруг оказался скрытый талант к единоборствам. Я буквально летел в зал на тренировки. Да и результаты радовали не только меня. Тренер возлагал очень большие надежды на подрастающее дарование, и я как мог, старался эти надежды оправдывать.

Постепенно из щупленького, кривоногого мальчика стал вырисовываться образ коренастенького, но всё такого же кривоногого спортсменчика. Хотя эта особенность больше не доставляла особых неудобств (хотя до самбо парился ужасно). Я почувствовал в себе силу и уверенность, видимо, эту же самую силу и уверенность почувствовали и остальные. И как только был снят зажим, я понял, что могу использовать это. Благодаря кривизне, у меня получался настолько плотный контроль ног оппонента, что освободиться из него, шансов не было вообще.

Но вскоре нашу секцию закрыли. Никто, никому, ничего не объяснял. Замок, и всё. Походили мы, постояли, подождали, да и разбрелись у кого куда глаза глядят. Мои же глаза, после кратковременных мытарств по другим секциям, привели меня в школьную секцию бокса. Нет не потому, что я задира какой или драчун, нет. Просто находилось она ближе всех остальных — раз, без спорта я себя уже не представлял — два, да и чисто прагматичный фактор — тренер — учитель по физкультуре — три. Бинго. А потом, по времени, это был закат восьмидесятых — начало девяностых, поэтому умение постоять за себя, и не только, было бы очень полезным навыком (если кто помнит, что в это время творилось). Там я тоже дорос до КМС, но получить его помешал призыв на военную службу.

В то время в армии со спортом было всё в порядке, если не сказать больше. Поэтому я чувствовал себя там как «рыба в воде», если не принимать в учёт дедовщину и землячество. Хотя. Почему не принимать? Тут-то мне и пригодились навыки, полученные на гражданке, не всегда, конечно, но частенько они меня выручали. Последние полгода вообще прошли как в сказке. Мы только ели, качались и изредка заступали в караул, после которого снова ели и качались. Можете себе представить каким «гарным хлопцем» я демобилизовался. Это был пик моей физической формы и здоровья. Да и в целом, в то время я был самой лучшей версией себя.

Вот так вот, хотел без подробностей, а получился опус. Тем не менее этим пространным повествованием, мне хотелось бы донести до читателя мысль о том, насколько серьёзные увлечения влияют на собственную самооценку человека.

***

Но вернёмся ко мне. Трёхдневная щетина несколько улучшала картину, однако ровно настолько же, насколько не стриженые островки волос на лысеющей голове эту же картину отягчали. Треники, с выпяченными коленками, и амбре от футболки, шарма явно не добавляли. Поэтому следующей появилась запись «внешний вид».

Тахикардия, межрёберная невралгия, бронхит и плече лопаточный периартрит требовали срочных действий по линии здоровья. Что и было зафиксировано одноимённым пунктом.

Всё, что меня когда-то увлекало, интересовало и радовало было выброшено на обочину дороги, по которой катилась кибитка моей жизни. Все мои увлечения, хобби и пристрастия легли на жертвенный алтарь бытового выживания. Рассеянно выводя слово «хобби», я задумался — А почему?

Конец ознакомительного фрагмента.