Об одном и том же

Зяма Исламбеков, 2019

В сборник «Об одном и том же» вошли: один роман, две повести, 10 рассказов и одно стихотворение, написанные Зямой Портосовичем Исламбековым в разные периоды творчества, в Санкт-Петербурге и на даче в Карелии. Имена, фамилии героев частично изменены, но все действия и события подлинные. В произведениях сборника может встречаться ненормативная лексика, приправленная для читательского глаза специальным символом «@». Использовать книжку следует только по прямому назначению! Все перепечатки без разрешения автора категорически запрещены! Минздрав России предупреждает: СОДЕРЖАЩИЙСЯ НА КАЖДОЙ СТРАНИЦЕ СВИНЕЦ СПОСОБСТВУЕТ ВОЗНИКНОВЕНИЮ РЯДА РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ, ОСОБЕННО ПРЯМОЙ И, МОЖЕТ БЫТЬ, ДАЖЕ ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ. Кроме того, туалетная бумага отечественного и импортного производства в пересчете на погонные метры не намного дороже испачканных свинцом книжных листов. Совет читателям с буйным воображением, пытливым умом и беспокойными ногами – не старайтесь найти автора, ему и самому достаточно непросто живется на белом свете! Вот и пишет он о наболевшем, до боли знакомом и близком… «Писал, пишу и буду писать!»

Два приятеля

Повесть

Дружба — более основательная штука, чем любовь."Любовь — зла, полюбишь и козла". Дружить с козлом вряд ли станешь…

Цитата из интернета

ДП-01

Два приятеля, бывшие менты, с комсомольских времен… Говорят, что мент — он и в Африке мент, и что бывших — не бывает, на буднях, а иногда и в выходные и праздничные дни созванивались и делились друг с другом своими идеями, соображениями, что-то или даже кого-то иногда обсуждали и перетирали косточки… Известно, что уже после пяти первых лет службы у силовиков происходит профессиональная деформация личности. Такое случается у большого числа представителей разных специальностей и профессий. Например, любой медик считает, что абсолютно здоровых людей не бывает, есть просто недообследованные. Прокурорские работники уверены, что честных людей нет, любого можно посадить, но беда в том, что прокуроров явно не хватает… Вот и ходят по Земле уголовники, по которым тюрьма плачет… Про военных, про полицейских, про музыкантов и многих, многих других представителей общества можно часами рассказывать разные байки и делать сногсшибательные умозаключения, но вернёмся к нашим героям.

Обоим было уже далеко за 50, скорее — почти 60, но возраста своего они пока в полной мере не ощущали. Нет, разумеется, прыти и энергии с годами у каждого из них поубавилось, но ещё были силы, хорошо работала фантазия и шутки были ещё не стариковские, а вполне современные. У Гоги, в недалёком прошлом, была обычная семья, жена и двое детей. Сыновья выросли, старший женился, стал отцом, а младший решил собрать с неба все звёзды, поскольку, со слов папашки, разумеется, был семи пядей во лбу, вот только в финансовом отношении выходило как-то не очень, пребывал в постоянном поиске себя. То он, будучи студентом 2–3 курсов университета сожительствовал с девушкой, учившейся на старшем курсе также на филфаке университета, работал продавцом сувениров и активно практиковал английский и китайский языки, то вдруг после третьего курса расстался с девушкой и уехал в Китай, где пробыл целый год, перебиваясь случайными заработками и репититорством английского языка…

Папашка развёлся с женой, оставив ей квартиру и младшего сына, снял двухкомнатную квартиру у знакомого на очень выгодных условиях и начал трахать всё подряд, всё, что шевелится. Разумеется, были и отказы со стороны новоявленных пассий, которые либо не велись на всякие еврейские штучки-дрючки, либо не могли смириться с мыслю, что их будут банально трахать нахаляву… Но известно, что под лежачий камень вода не течет и всегда найдется та, которую можно поймать в свои сети и сделать сексуальной рабыней на какое-то короткое, а м.б. даже и длинное время общения.

Жизненное кредо Гоги было не совсем определено, но основные тезисы сводились к пяти вещам: — надо ни в чем себе не отказывать и жить одним днём, т. к. жизнь коротка и…

— чем больше баб вы***шь, тем лучше будет тебе и им;

— для жизни надо совсем немного: здоровье, машина, деньги, работа;

— заботиться надо в первую очередь о себе любимом, детей вырастил, пускай теперь сами о себе заботятся. Жена, тем более, что уже бывшая, не может рассчитывать на него, т. к. они разошлись и он ей ничем не обязан…

— надо стараться брать от жизни по максимуму, на халяву, как можно чаще…

Все остальные принципы так или иначе сопрягались с каким-то одним из перечисленных или даже сразу с несколькими.

Маленькое замечание (наблюдение). Гога с детьми жил в одном городе, в разных районах Санкт-Петербурга. Со старшим сыном виделся практически каждый месяц, или раз в два-три месяца, а вот с младшим он общался вживую чуть реже, но зато каждую неделю с детьми созванивался и держал руку на пульсе всех событий. Маленькую двухгодовалую внучку подарками и вниманием не баловал и общаться с ней начал после годика, да и то свидания с крохой были короткими и спонтанными, что объясняет отсутствие подарков и вообще какой-либо материальной поддержки.

Виктор был антиподом. Всех детей он вырастил, вывел в люди, из семьи никуда не уходил, да и целей таких никогда не имел. Свою отдушину он видел в любимой собаке, велосипеде, бассейне, фотографии, интернете… Ежедневно он просиживал на просторах интернета, читая всё подряд, словно мусорщик, собирающий без разбора всё, что видит глаз, что могут унести руки и ноги. Читал много и много писал. И писал, разумеется, на самые разные темы и в самых разных жанрах. Свои пристрастия к знаниям он материализовал в учёные степени, звания, в многочисленные статьи, учебники, романы и стихи. Окружающие не переставали им восхищаться и всех лишь удивляло одно обстоятельство — большой избыточный вес при такой активной жизненной позиции?!

Известно, что самые прочные семейные и дружеские связи возникают у диаметрально противоположных людей. Это — как магниты, притягивающиеся друг к другу разными полюсами и отталкивающие от себя заряженные частицы того же знака, что и сами полюса.

Гога постоянно пребывал в состоянии непокоя, он был в поиске. Искал шальных денег, искал заказы на свой бизнес, искал девочек. Он всегда готов был слиться в экстазе с девочкой до 50 лет отроду, без каких-либо серьёзных обязательств и без финансовых потерь. Разумеется,"танцевать"девочек приходилось с момента знакомства и до рисования победных звёздочек, но танцы танцам рознь.

ДП-02

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. — Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел…

Из наблюдений Артура Хуеплётова, 2019 г.

Дело было зимой, в субботнее утро. На часах вот-вот будет 13.00 и на станции должна будет появиться Лена, с которой Гога поедет кататься на лыжах, а затем, как обычно, сольётся с ней в экстазе на старенькой кровати съемной дачи, в Зеленогорске, где с приятелем-евреем он уже более 30 лет снимает дачу на двоих. Само дачное место, природа, Финский залив, инфраструктура — это выше всяческих похвал, а вот сам фанерный летний домик с аля-мебелью и аля-удобствами — это было за гранью понимания Виктора и его семьи. Виктор давно прошел истории со съёмными дачами и к 35 годам обзавёлся небольшим трёхэтажным каменным домиком с банькой, бильярдной, гаражом на две машины, катером и прочими атрибутами сладкой жизни. Но вернемся к приятелю, который в рассказе занимает явное лидерство.

Когда Гога скакал на службе по линии комсомола, затем мелкого охранного бизнеса, где был и организатором, и ментовской крышей и решалой, Виктор учился и делал служебную карьеру. В итоге, опуская лирику, Гога с выслугой 20 лет снял подполковничьи ментовские погоны и вышел на пенсию, которой было явно недостаточно для комфортной жизни. А разного рода бизнес почему-то шел с большим скрипом. Гоги, разумеется, наивно полагал, что звёзды когда-нибудь расположаться на небосводе правильно и он станет успешен, богат и… Виктор тоже на захотел умирать на службе и вышел на пенсию в полном расцвете сил и энергии жизнерадостным полковником, доктором наук, профессором и т. д., и т. п.

Гога позвонил Виктору, который прилёг на свой трехспальный диван, на котором всегда лежали три здоровенные подушки, одеяло и любимец всей семьи — оборзевший, наглый лабрадор Муля. Если кто-то наивно полагает, что собакам не место на постели рядом с людьми, то это полная чушь и ерунда. Размеры и порода, пол и возраст собаки большого значения не имеют. Важен сам принцип вседозволенности. Ласковая и преданная собака — это не только друг семьи, но и лучший лекарь от простуды, одиночества, гиподинамии. С собакой ежедневно, в любую погоду, при любом самочувствии хозяина надо гулять три и более раз в день. Надо с собакой двигаться, дрессировать, кормить и если всё это выразить одним словом, то надо очень серьёзно собакой заниматься.

— Здорово! Это я, — приветствовал по телефону Гога, решивший позвонить приятелю в субботу в то самое время, когда он ожидал на станции с электричками свою 48-летнюю"девочку"Лену, внучке которой не было ещё и пяти лет. Со слов Гоги Лена была стройной, миниатюрной и симпотненькой девочкой, с которой Гога встречался на выходных на протяжении последних 5 лет.

— Привет, красавец-мужчина. Ты уже сделал зарядку? Помыл свои яйца? — пошутил Виктор.

— Да я уже, блин, на станции, жду Лену. Хотим съездить в Зелик, покататься на лыжах.

— А потом в театр? Как обычно?

— Точно. Откуда знаешь?

— Опыт, едрён батон, опыт.

— А-а-а… Молодец какой! — Гога чем-то шуршал, что-то доставал, сопел… Было слышно, как то и дело падала его сумка, как он пытался что-то достать…

— Ты что-то уронил? — поинтересовался Виктор.

— Да, блин, уронил апельсин… Подожди, сейчас достану его, — Гога вылез из машины и начал рукой шарить под сиденьем в поисках злосчастного фрукта. — Всё, достал, — радостно сообщил Гога, потративший несколько секунд телефонного разговора на доставание упавшего под водительское сиденье полуочищенного апельсина.

— Во сколько у тебя встреча?

— Да, это самое, она опять опаздывает, — посетовал Гога. — О, всё, извини, не могу больше, Лена приехала. Потом позвоню, пока, — и Гога ушёл со связи.

А через час он снова позвонил, опять вышел на связь с Виктором, который продолжал лёжа на диване что-то читать. — Привет! Это я, — радостно поздоровался Гога и начал сбивчиво рассказывать последние новости про Лену. — Представляешь, это самое, Лена опоздала, потому что, это самое, ей позвонила подруга, у которой, это самое, муж попал, блин, в ментовку по-пьяне. Ну, вот, это самое, она, э-э, и…

— Гога, заканчивай меня грузить избыточной информацией, — Виктор резко оборвал рассказ приятеля на самом интересном месте, — не надо меня грузить какими-то подругами твоей Лены… Я не знаю ни Лены, ни, тем более, её подруг… Ты понял?

— Ну, ладно, не хочешь, так не буду, — обиделся Гога. На улице шел снег, был обычный морозный день и погода была"заточена"под лыжи. Ведь по плану Гога планировал с Леной покататься загородом на лыжах, перекусить в кафе, нарисовать ей звёздочку, а вечером сходить с ней в ДК"Выборгский". Гога был заядлым театралом. В месяц раза три-четыре, а иногда и чаще он ходил с бабами в театр. Последнее время он инвестировал деньги в Лену, которая была не очень притязательной, на всё готовой и, судя по отрывочным рассказам Гоги, умелой и практичной сексапильной девочкой.

— Так, ты что уже покатался на лыжах?

— Да нет, мы ещё даже не уехали с Удельной. Представляешь, эта дура опоздала на электричку и мы, это самое, решили пойти в кафе, попить кофе. Я взял апельсин, кофе и мы прекрасно полчаса посидели в кафешке.

— Сколько же чашек кофе вы там выпили?

— Слушай, это самое, блин, а порции там большие и мы взяли одну на двоих.

— Погоди, ты серьёзно или прикалываешься надо мной?

— В каком смысле? — удивился Гога.

— Еврей! Ну, жлоб, — презрительно прошипел Виктор.

— Почему?

— А апельсин тоже на двоих?

— Ну, да, а что?

— И ты говоришь мне, что ты русский?

Гога хитро рассмеялся в трубку, а потом возникла небольшая заминка. Первым нарушил паузу Виктор.

— А Лена обозлилась и уехала? — спросил Виктор.

— Да нет, она в туалете, — Гога был чем-то встревожен.

— Обожралась и пошла метать икру? — пошутил Виктор.

— Ну, типа того… Слушай, а ты не хочешь сегодня сходить в театр вместо меня?

— В ДК Выборгский?

— Да. Там сегодня замечательный спектакль…

— И билеты недорогие? — перебил Виктор.

— Да, по 200 рублей, галёрка, но можно будет пересесть в партер на первый ряд, в серединку. Я всегда так делаю, — Гога не чувствовал ни издёвки, ни какого-либо подвоха со стороны Виктора.

— Знаешь, я могу выложить на Юлу или на Авито?! Помочь?

— А это не сложно? Они быстро уйдут?

Виктор не выдержал и гомерически заржал. Его раздирали смех и кашель от дикого смеха. На глаза выступили слёзы, проснулся лабрадор Муля, который решил, что надо как следует облизать лицо хозяина.

— Ты чего, блин? — удивился Гога. — Просто, это самое, э-э, я думаю, блин, что у нас всё сдвигается на два-три часа и в театр мы сегодня не успеем…

— То есть секс важнее искусства? — с иронией спросил Виктор.

— Ну, да, конечно… Всё, это самое, больше не могу говорить, Лена идёт.

На следующее утро приятели не спешили звонить друг другу и хвастать своими достижениями.

Во вторник Гога поведал Виктору о том, как поставил звёздочку Лене, как они замечательно провели время… Виктор рассказал о двух новых стихотворениях, собравших каждый на сайте Стихи. ру по 300 просмотров каждый за первые 12 часов…

ДП-03

Малыш спрашивает деда-украинца:

— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Из анекдотов про хохлов

— Здорово! Не разбудил? — Гога сделал зарядку и уже спешил к своим престарелым родителям с супчиком в баночке и четырьмя сырниками, которые он накануне приготовил для своих стариков. Состояние здоровья оставляло желать лучшего. Мама давно уже двинулась рассудком, а папа был просто не боец. Самостоятельно старики себя обслуживать не могли, но и в дом для престарелых ехать напрочь отказывались. Гога старался, как мог, в ущерб своим сексуальным радостям, работе — уделять какое-то внимание родителям. Он ходил на их деньги в магазин за продуктами, мыл в ванной отца, привозил им супы и ещё чего-то, что мог приготовить в своей съёмной двушке, где ни мебели, ни посуды толком-то и не было. Руки у Гоги росли скорее из задницы, т. к. он практически ничего ими не делал, а вот мозги были заточены на разного рода гешефты, мелкие экономные штучки-дрючки и прочие уделы несостоявшихся бизнесменов.

— Гога, а ты не хочешь попытать счастье в программе Ларисы Гузеевой"Давай поженимся!" — спросил Виктор. — Надо тебе уже завязывать с бабами… Пора бы и угомониться?! А?

— Ты думаешь?

— Ну, конечно.

— Нет, не готов. Пока не хочу что-либо менять. И потом у меня же есть Лена?!

— Да, прикипел ты к своей Лене. Скинул бы мне фото своей Лены. Скоро будет пять лет, а я даже не видел её ни разу, — посетовал Виктор.

— Ладно, скину, — пообещал Гога.

И действительно, уже в конце весны, а может быть дело было в начале июня, Гога прислал по WhatsApp фотографию Лены без головы, которую он зачем-то обрезал.

На фотографии была изображена спортивного телосложения невысокого роста сиповка, смотревшая — это лишь догадки, т. к. головы на снимке не было — куда-то вдаль. Снимок был абсолютно не информативен. Но от Гоги ожидать чего-то путного было бы просто глупо.

Виктор, не долго думая, в фотошопе добавил изображение СТРАШНОЙ бабы, смонтировал в единое целое и выслал по WhatsApp приятелю"Лену". Шутка Гоге понравилась, но после этого Гога месяц не звонил.

В июле, после очередной поездки на Кипр вместе с Леной Гога вдруг сообщил, что он принял для себя непростое решение — расстаться с Леной, т. к. ему надоело на неё тратить свои деньги.

— Я ей месяц долдонил, что у меня сейчас плохо с деньгами и что я никуда не хочу ехать, но она пристала ко мне и, это самое, блин, давай и давай, мол.

— И ты не устоял?!

— Да, мы, это самое, взяли горящую путевку на Кипр, и, это самое, на неделю, блин, в четыре звезды…

— Только завтраки?

— Ну, да! А, откуда знаешь? — удивился Гога.

— Шесть ночей, платили попалам?

— Нет, в этот раз я выкупил путевку на свои, т. к. у неё деньги были на карте, а платить надо было, это самое, наликом. Но когда мы прилетели, я, это самое, ей сказал, что у меня хреново с деньгами, и что она должна мне вернуть половину…

— Еврей!

— Нет, ну, а что она, это самое, блин? Я же не хотел, блин, с самого начала лететь на море… И потом мы всегда с ней платим обычно на пополам.

— А ты ей о деньгах сказал сразу же по прилёту на Кипр? — спросил Виктор.

— Не, не сразу. Через пару дней. А что?

— Значит, звёздочки ты рисовал только пару дней? — язвительно спросил Виктор.

— Точно! Откуда знаешь? — Гога был просто шокирован точностью умозаключений приятеля.

— Гога, а скажи-ка мне, только честно, кроме евреев у тебя были в роду хохлы?

— Слушай, задолбал ты меня со своими евреями! Я — русский! — Гога был взбешен. — Что ты меня всё время достаёшь со своими евреями? Ты сам-то на себя посмотри! Вот ты — еврей! Стопроцентный еврей!

— Я даже не обижаюсь на тебя, дружище! Ты только помни, что когда начнутся в стране еврейские погромы, то я тебя спрячу у себя на даче. Будешь мне дом с участком охранять, — пошутил Виктор.

— Мне уже надоели, это самое, блин, твои шуточки в мой адрес. Ты лучше вспомни, как тебя постоянно хохлы мочили, когда ты на Украине жил?! Да и в Ленинграде у тебя были проблемы с национальностью… Забыл, да?

— Гога, с национальностью у меня проблем нет. У меня проблемы с мозгами да с баблом. И того, и другого у меня очень мало. Ты же знаешь, что славяне, как правило, умом не блещут?!

— Да какой ты к чёрту славянин? У тебя же бабушка немка?!

— Обрусевшая была в третьем поколении… А это — большая разница.

— А почему же тогда твоя мать свободно говорила на немецком и латышском языках? А? Блин…

— А Вы, деточка, случайно не из милиции будете? — пошутил Виктор. Он спросил таким голосом, что Гога сразу же подобрел и тут же забыл все обиды в свой адрес.

— Надо мне, это самое, блин, замену искать своей Лене.

— А может, стоит вернуться к Наташе? Ей сколько сейчас?

— Слушай, я даже, это самое, и не скажу тебе… По-моему, 52 или 51. Да, точно, 52. Только я к ней не вернусь. Она мне весь мозг вынесла…

— Ну, это ещё спорный вопрос, кто кому что и больше вынес? — съязвил Виктор.

— Нет, однозначно нет.

— Ясень пень.

— В каком смысле? — Гога сразу не понял, а когда до него дошло, то он вдруг начал рассказывать о своей новой пассии, которую"цепанул"в кафе. — Представляешь, сижу, это самое, блин, в кафешке и вдруг вижу девочку, которая присаживается, это самое, э-э, за соседний столик. Ну, я, это самое, значит, думаю, что надо бы как-то с ней, это самое, значит…

— Крашенная блондинка? — поинтересовался Виктор.

— Да, точно! Откуда знаешь? — удивился Гога.

— Жидовочка?

— Да нет, хотя, наверное, что-то может быть. Пока не знаю.

— Что она заказывала?

— Да обед обычный. Как все…

— Хлеба взяла шеть кусочков?

— Да, а что?

— Солянку, селедку под шубой, котлеты с пюре, пирожок с мясом и чай без лимона.

— Да ты просто нас видел!? Да? Ну и как она тебе?

— Гога, тебе сколько годиков? Ты действительно наивно полагаешь, что от тебя пахнет деньгами и щедростью? Ты на себя в зеркало давно пялился?

— В каком смысле?

— Ты на себя со стороны можешь посмотреть? Попроси кого-нибудь тебя заснять на смартфон в режиме видео, в позе приема пищи, во время вождения автомобиля, во время ходьбы…

— Ну, и что? Что ты этим, блин, хочешь сказать? А?

— Х*й на!

— В смысле?

— Пора тебе идти на программу, пора!

— Какую программу?

— Давай поженимся!

— Да ну, на х*й!

— А между прочим, это реальный шанс, — заметил Виктор. Он еле сдерживал свой смех, но Гога никакого подвоха не чувствовал.

— Нет, я в России живу, работаю здесь. Ты что, блин? У меня же весь бизнес полетит?!

— Наоборот! Ещё и очередь будет к тебе за твоими орешками.

— А причём здесь орешки?

— Ты же их чищенными продаешь? — спросил Виктор.

— Ну, да… Так а, это самое, блин, причём здесь орешки и я?

— Кстати, в Италии есть нечто подобное… Могу поспособствовать…

— Что, серьёзно?

— Только надо написать хорошее резюме и продумать, какую фотку ты вышлешь? С кем поедешь?

— В смысле?

— Ты же должен будешь взять с собой двоих сопровождающих… Я бы, например, взял, на твоём месте, мелкого и Наташу.

— Не, он итальянского не знает.

— Зато он спокойно общается на английском и на китайском языках.

— А почему Наташу?

— Ну, можно и Лену, если тебе с ней будет комфортнее.

— Да с Леной мы уже всё…

— Да погоди, не спеши. Ты с ней разрывал отношения уже раз двадцать и каждый раз, как у тебя обострение спермотоксикоза, так всякий раз ты с ней миришься и начинаешь всё с начала. Вот, будет повод помириться…

— А что мне написать в резюме?

— Ты мне пришли, а я тебе подкорректирую и направлю в Италию. Всё срастется и всё получится.

— А ты со мной поедешь в Италию? — спросил Гога.

— Не, не могу. Извини, в другой раз…

— А что так?

— У меня же работа, семья, Муля… Я Мулю не могу оставить с женой. А потом я всегда буду на связи и ты по WhatsApp всегда сможешь со мной законнектиться.

ДП-04

Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

— Всё, опять оккупанты вернулись!

Грустный украинский анекдот

Три недели Гога писал Резюме. Когда он поставил точку в конце последнего предложения, то получилось ровно 42 страницы мелкого компьютерного текста. По сути это был симбиоз его автобиографии, описания путешествий, выжимки из прочитанных за последние 40 лет книг, фрагменты песен и стихотворений классиков, а также российских бардов… Гога прислал всё это вместе с фотографией, где он стоит на скале с длинным"зенитовским"шарфом, обмотанным трижды вокруг шеи, в старых, видавших виды кроссовках, протертых джинсах, пуловере и в бейсболке. В левой руке он держит смартфон, а правой показывает куда-то вдаль. Разобрать было невозможно, т. к. снималось всё на дешёвую камеру старенького смартфона примерно лет 5 тому назад.

Виктор Иванович поступил с юмором и кардинально всё переделал. Фотографию он заменил на фотографию какого-то 40-летнего гимнаста, под которой просто написал, что снимку пять лет, что практически ничего не изменилось, что у него 12 см и при этом иногда работает.

В части пожеланий он указал, что хотел бы выстроить отношения с девушкой без вредных привычек, у которой уже большие, взрослые и самостоятельные дети, у которой есть своя недвижимость, хорошая работа и которая готова заботиться о холостом женихе из России.

— Здорово, Игорёша! Не спишь? — Виктор позвонил приятелю ровно в 10.00

— А, привет, привет! Я сейчас уже собираюсь вставать и буду делать зарядку. А что?

— Я всё отправил. Теперь можешь заказывать билеты на самолет и делать визу своей Наташе.

— Что ты отправил? — удивился Гога.

— Отправил полный комплект в Италию. Думаю, что ответ будет положительный и он не заставит себя ждать.

— Ты серьёзно?

— Разумеется. Так что готовься, скоро будешь выбирать себе новую пассию.

— Ну, ты, блин даёшь?!

— Кстати, с тебя 1000 рублей за почтовые расходы. Можешь положить деньги мне на карточку. Я тебе сейчас скину свои реквизиты.

— Подожди, подожди, блин. Я не готов, блин.

— Да у тебя, думаю, есть пара месяцев. Пока они тебя согласуют, пока вставят в очередь… Как раз два-три месяца и пройдет. Тебе останется лишь купить билеты, да с одеждой что-то порешать…

— С какой одеждой? — не понял последней фразы тормознутый Гога.

— Ну не в той же херне тебе лететь на итальянское телевидение, в чём ты привык ходить?! Надо тебе обноски кардинально обновить…

— В смысле? У меня нормальная одежда. Я в ней и заграницей, и в рашке… Всё чистенькое, современное…

— Ты летишь на программу итальянского телевидения, где найдешь себе жену. Ты по сути заново устраиваешь свою жизнь. Ты это-то понимаешь? Или ты наивно полагаешь, что такой шанс даётся не один раз, а много-много-много раз в жизни?

— Слушай, это самое, блин, мне кто-то звонит, прорывается по второй линии… Ладно, пока.

ДП-05

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

— А выпьем, кум, за китайских педерастов!

–????!!!

— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Из украинского фольклора

Прошел месяц, а Гога был ещё не готов к участию в итальянской телепрограмме"Давай поженимся". Программа"Sposiamoci"большой популярности в Италии не имела. Даже не все итальянцы знали о наличии у них такой развлекательной телеигре, поскольку большая часть выпусков передачи всегда сопровождалась мордобоем и словесными перепалками. Это у нас, в России или на Украине, в Казахстане всё проходит тихо и мирно, а в стране с повышенным южным темпераментом, где винопитие — это не просто многовековые национальные традиции, а привычный ежесуточный рацион… считается в порядке вещей бурно выражать эмоции. И не важно, радость или скорбь, обида или удивление… Все, как правило, реагируют бурно, эмоционально, импульсивно. Достаточно взглянуть на руки итальянца что-то рассказывающего. Сигарета, бокал вина и немыслимая жестикуляция. Первые два атрибута могут и отсутствовать, но вентилятор из рук будет всегда. Даже в разговорах по телефону итальянцы помогают себе жестами так активно, что часто задевают собеседников, случайных прохожих. Бой предметов — это частое явление, в основе которого лежит обычная итальянская эмоциональность. И что интересно, в южных регионах Италии накал страстей выше, а на севере иногда просто кажется, что живут какие-то тюфяки, инфантильные люди, не умеющие нормально общаться, правильно разговаривать.

В середине октября 2019 г. пришел официальный вызов на программу"Sposiamoci". Миланское телевидение брало на себя все расходы, связанные с перелётом и проживанием российского жениха. Единственным условием было заполнение большой информационной анкеты и проверкой на полиграфе. Проверку на правдивость, искренность предстояло пройти накануне программы, т. е. за сутки до съемки передачи. Кстати, сама процедура тестирования также носила публичный медийный характер. К потенциальному жениху подключали электроды с датчиками и в течение получаса психологи, эксперты мучили разными вопросами с одной лишь целью — разоблачить лжеца в обмане, чтобы не допустить до программы. Дело в том, что вероятность создания брачного союза после участия в телешоу составляет более 85 %, что существенно выше, чем у российской или украинской телепрограммы.

Когда Гога узнал, что итальянцы его не просто ждут, а ещё и спонсируют, мужчинка крепко призадумался. По пять-шесть раз на дню он стал звонить Виктору. Он задолбал своими сомнениями не только профессора, но и Лену, Наташу, обоих сыновей и даже Алика, своего компаньона по съёму дачи в Зеленогорске.

Гога никогда в жизни не страдал ожирением. Он не знал ровным счётом ничего о жире, животе, о том, что такое избыточный вес. Сызмальства Гога делал утреннюю зарядку, со студенческих лет занимался йогой. Не пил, не курил. Нет, разумеется, Гога мог позволить себе бокал вина или шампанского, но это случалось не каждый день и количество выпитого спиртного было просто смехотворным. Во-первых, это было дорого, во-вторых, Гога был патологическим жлобом и ему просто было жалко выбрасывать деньги на ветер, на сомнительные удовольствия… Но тем не менее, вино приходилось покупать и пить, т. к. без бухла многие девочки отказывались раздвигать ножки и ложиться с Гогой в постель. Увы, такова сермяжная правда жизни…

Всё менялось на отдыхе. Случалось, что Гога вылетал на отдых с редкой для него компанией мужиков-попутчиков по программе"всё включено", где алкоголь был халявным и его реально было много. И вот тогда Гога отходил от своих скаредных привычек и принципов и пускался во все тяжкие. Он начинал жрать и пить всё подряд, забывая о вреде такого образа жизни и о последствиях, как-то алкогольного похмелья, ожирения и т. д., и т. п. Но что такое разгульная неделя? Да, да, неделя и не более того… Гога принципиально не брал отдых сроком более семи ночей. Он всегда говорил, что недели ему вполне достаточно и что надо работать, иначе можно потерять бизнес.

ДП-06

Идут по лесу белоснежка, дюймовочка и шрек.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая, самая офигенная…

Дюймовочка говорит:

— а я самая маленькая и самая прикольная…

Шрек говорит:

— а я самый страшный и самый ужасный…

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле — не самая красивая, оказывается, ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает. Я, на самом, деле не самая маленькая, оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек, выходит — злой, как бык, и орёт:"Вашу Мать!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

подслушано на Майдане, в Киеве, в 2014 г.

Наступил ноябрь 2019 г. Бизнес у Гоги стал почему-то идти через пень в колоду. Престарелые родители, Лена, старый автомобиль, новые кроссовки — на всё нужны были деньги. Гога долго думал над тем, как скоро круто изменится его жизнь после женитьбе на богатой итальяночке… Он уже точно знал, что не пройдет и двух лет, как он перевезет в Италию и детей с их семьями, и бывшую жену Наташу, и своих стариков, и даже Лену… Он обязательно о каждом позаботится. Более того, он расширит свой ореховый бизнес и трудоустроит, очень хорошо трудоустроит своих родственников в своей ореховой компании. Найдется работёнка и для Наташи, и для Лены, и даже для зубоскала Виктора, который сейчас не летит с ним в Италию, но который обязательно переедет на ПМЖ к нему в Италию.

Вдруг раздался телефонный звонок на его основном номере.

— Ало!? — Гога ещё полностью не отошел от своих итальянских фантазий. — Кто это?

— Ты не болен? — поинтересовался Виктор. — Я звоню тебе на твой смартфон. Так, да?

— Ну?!

— И у тебя высвечивается мой номер телефона…

— Точно! Откуда знаешь? — удивился не по-детски Гога.

— Ты когда и в сопровождении кого вылетаешь в Милан?

— Слушай, это самое, блин… Тут такое дело, это самое, значит… Короче, я, блин, лечу один, — с неким сожалением констатировал Гога.

— А что так?

— Да, блин, я тут, это самое, блин, посоветовался с Аликом, — Гога начал волноваться и речь его стала ещё более сбивчивой… — Алик считает, что я, блин, должен лететь туда один. А там, блин, уже в Италии, это самое, значит, я, блин, договорюсь с местными и они, это самое, значит, помогут мне, блин, и на телевидении, и с переводом, блин… Ты как считаешь? Правильно я мыслю, блин?

Виктор был ошарашен таким неожиданным решением. Такого развития событий он просто даже и не ожидал.

— Алё!? Ты чего там? Пропал что ли?

— Я здесь, я здесь, — успокоил приятеля Виктор. — Ты уже рассказал о своем решении детям, Лене?

— Да, конечно. А что?

— Молодец! Всё ты делаешь правильно, — похвалил с явной издевкой в голосе Виктор, но Гога никакого подвоха даже не заметил. — Твой вылет какого числа?

— Семнадцатого, а что? — спросил Гога.

— Да, уж…

— В каком смысле? — удивился Гога.

— Две недели с тобой никто больше не будет общаться…

— Слушай, а ты, блин, откуда знаешь?

— Опыт, Гога, опыт…

— Я вчера Лене рассказал, так она, это самое, значит, вдруг стала собираться, вдруг, это самое, значит, блин, домой… Мы с ней, это самое, значит, блин, должны были, это самое, идти в театр, но она, это самое, значит, вдруг всё, значит, переиграла и попросила, блин, чтобы я её, это самое, блин, подкинул до дома, блин. Я естественно, блин…

— Слушай, можешь дальше и не рассказывать, т. к. я всё итак знаю.

— Так, ну-ну-ну, блин, давай, рассказывай… Что ты, это самое знаешь, блин?

— Ты её довёз до дома, она вышла из машины, тебя не поцеловала, быстро ушла, а потом ты до неё не мог дозвониться, всё время был выключен телефон. Правильно?

— Слушай, точно! Один в один! — Гога был просто ошарашен рассказом приятеля, который описал всё с точностью до мелочей. — Так, так, так… А почему дети со мной не хотят теперь разговаривать? — спросил Гога.

— Я думаю, что и Наташа тоже тебя сейчас больше ненавидит и презирает, нежели жаждет общения с тобой.

— Ты думаешь?

— Убежден на все сто, — уверенно ответил Виктор.

— Ну, и ладно, — несколько растерянно заметил Гога. — Скоро я улечу, женюсь, а там, это самое, блин, всё само собой и образуется…

ДП-07

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:

— Я пересек океан верхом на акуле!

— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Из коллекции еврейских анекдотов Антона Сухобздеева

Настала суббота. До вылета оставалось ровно 8 дней. Гога немного нервничал. Спермотоксикоз давил ему не только на его блуд, но и на мозг. Надо было срочно кого-нибудь оформить, иначе могли начаться проблемы. Гога не любил заниматься рукоблудием, хотя делал это по нескольку раз в неделю, мотивируя себя тем, что это полезно для его простаты, а также его сперма всегда свеженькая.

В 9.30 утра воскресенья Гога позвонил приятелю, который давно не спал. Он успел приготовить плотный завтрак на троих, а его жена, как обычно, утром, в 7.30 выгуляла лабрадора. Младшенький позавтракал с родителями, а затем все трое и Муля разошлись по своим спальням и приняли строго горизонтальные положения в надежде поспать ещё пару часиков в свой законный выходной день.

— Алё! Привет! Не спишь? — по голосу чувствовалось, что Гога был уже давно на ногах.

— Доброе утро, мальчиш-плохиш. Зарядку сделал? — поинтересовался Виктор.

— Да, конечно, — Гога был чем-то взволнован уже с утра. — Слушай, это самое, значит, вчера цепанул в кафешке девочку. Мы с ней сходили в театр, затем я её проводил до дома…

— На метро?

— Нет, пешком…

— От театра до дома или от метро?

— От метро. А что? — поинтересовался Гога. — А что ты смеёшься, блин?

— А почему не на машине? — спросил Виктор, который лежал без одеяла на своём трехспальном диване и левой рукой ласкал Мулю. Лабрадор закатил глаза, растопырил лапы в разные стороны и балдел от счастья, что его хозяин чешет ему пузико. Собака прижалась к Виктору и обоим было тепло и уютно.

— Слушай, это самое, блин, — начал Гога свою историю с новой девочкой, — мы решили, что в хорошую морозную погоду лучше не толкаться в машине по пробкам, а нормально, это самое, значит, прогуляться, поболтать, э… Короче, я её проводил до самого подъезда, блин, а она, это самое, блин, даже не поцеловала меня на прощание…

— А ты её не пробовал поцеловать?

— Ну, я её, это самое, чмокнул в щёчку, но, блин, она мне даже не ответила, блин, а как-то быстро, это самое, значит, вошла в подъезд и всё, блин… Даже, ссучка, не пригласила меня на чай, хотя я сильно продрог и замёрз, блин, как суслик.

— Это нормально. Ты же с ней только-только познакомился?!

— Да нет, блин. Это было у нас третье свидание, блин…

— А провожал до дома первый раз?

— Ну, да. А что?

— В театре в буфет ходили?

— Да, конечно.

— Одна чашечка кофе на двоих, потому что порция большая? — спросил Виктор.

— Точно! Откуда знаешь? — удивился в который раз Гога.

— И по шоколадной конфетке с кофе?

— Слушай, точно! Ну, блин, ты даёшь?!

— Я не даю, я беру, — пошутил Виктор, но Гога пропустил юмор мимо ушей.

— Сегодня вечером я с ней опять иду в театр и надеюсь, что она меня пригласит?!

— А кем она работает?

— Слушай, она мне говорила, что что-то там такое, что, это самое, значит, она, блин, делает…

— Минет? — перебил приятеля Виктор.

— Нет, почему минет? — удивился Гога.

— А, значит она не делает минет? — резюмировал Виктор.

— Да нет, блин. Причем здесь, это самое, значит, делает или не делает? Вечно ты всё опошлишь, блин!

— Да ты не кипятись, — начал успокаивать приятеля Виктор, — не делает — так не делает… Может, она в жопу любит?

— Слушай, какой ты пошляк? Вечно ты всё опошлишь, блин…

— Нет, Гога, я — реалист и философ. Я — шахматист и бильярдист, а это, ты знаешь, дорогого стоит.

— Слушай, ты мне лучше скажи, это самое, значит, смогу ли я её сегодня оформить? Или она опять меня будет бортировать? А?

— В открытом бою она не дрогнет. Будет держать оборону. Ты должен с ней похитрее, поинтеллигентнее и понапористее…

— В смысле? — не понял Гога.

— Ты должен её 3,14здануть что-то такое, чтобы у неё не было никаких отмазок, чтобы она сама тебя пригласила в свой дом…

— А что посоветуешь?

— Расскажи ей анекдот. Она любит анекдоты?

— Слушай, это самое, значит, я ей, блин, начал ещё в театре рассказывать, блин, анекдот, но до конца, блин, рассказать не успел, прозвенел третий звонок, блин, и мы вынуждены были поспешить на свободные места в партере…

— Гога, про анекдот забудь!

— Почему, блин?

— Потому, что ты не рассказываешь, а просто мозги выносишь своим зудёжем и нытьём… Ты можешь выучить свою роль? Текст у тебя есть? — поинтересовался Виктор.

— Не понял?! Какую роль? — насторожился Гога. Ему вдруг показалось, что приятель просто издевается над ним и пытается спровоцировать ссору. — Ты, это самое, что, блин, занят сейчас?

— Очень занят… Ты посмотри на часы, на календарь… Как думаешь, чем я сейчас занят?

— Ну, не знаю… Делаешь зарядку? Да?

— Гога, ты совсем 3,14зданулся мозгами? Спермотоксикоз?

— В смысле?

— Сегодня — воскресенье!

— Ну, и что?

— Ладно, проехали… Тяжелый случай…

— В смысле?

— Скажи мне, дружочек, ты сегодня опять поедешь на свиданку на метро?

— Ну, да. А что?

— А потом из ДК"Выборгский"пешком будешь провожать свою пассию?

— Ну, да. Откуда знаешь?

— Думаю, это будет последняя встреча с твоей девочкой. Кстати, а ей полтос уже есть?

— Слушай, думаю, нет ещё. Выглядит очень молодо, хотя сказала, что скоро внучка пойдет в первый класс.

— Ясно, а дочка живет с девочкой?

— Не понял?! В смысле?

— Они втроем живут, без мужика?

— Ну, да. А что? Откуда знаешь?

— Она — крашенная блондинка?

— Ой, слушай, это самое, блин, вторая линия пробивает. Я перезвоню, пока. — Гога прервал разговор, а Виктор решил, что больше поспать ему не дадут и надо уже вставать, начинать свой рабочий день.

Выйдя на кухню, Виктор решил сварить в кофемашине зерновой кофе и с сыром и Мулей, у которого просто крышу сносило от варёных яиц, сыра и вообще любой еды, кроме лука, чеснока и лимона, выпить кофе с молоком. Муля ходил хвостиком. Он постоянно нализывал своего хозяина. То в ушко, то в шею, то руки, то ноги. Тыкался носом в задницу и в член… Одним словом, обозначал своё присутствие и безграничную преданность и любовь к хозяину.

Муля был восьмым по счёту кабелём у Виктора, который ещё после смерти Филимона, шестого своего любимца, зарекся, что больше в жизни он не будет держать собак, утрата которых тяжело на всех сказывается. Но затем был лабрадор Гриша, который не дожил до полных 13 лет каких-то 38 дней, т. к. его были вынуждены усыпить, чтобы больной онкологией пёс больше не мучился… Тяжелое решение было принято после того, как Гриша начал слабеть с каждым днём всё сильнее и сильнее и в конце концов перестал запрыгивать на диваны, не было сил. Он потерял не только аппетит, но и собачью активность… В семье был самый настоящий траур по Грише, самому доброму, ласковому, преданному, умному другу, члену семьи… Только те, кто любят по-настоящему животных, особенно своих питомцев, кто сам переживал горечь потерь близких и родных существ… могут понять состояние хозяев в такие тяжелые периоды жизни для них…

Прошло менее 2,5 месяцев со дня смерти Гришы и в семье появился щенок Муля, очаровательная шоколадка, писающая, какающая, грызущая всё подряд, от обоев, мебели, проводов до обуви, сумок, телефонов, пультов и т. д.

Лабрик быстро рос, взрослел, становился с каждым днем всё смышленее и разумнее и к 9 месяцам это была самая обычная весёлая шкода, которая больше ничего в семье не грызла, не гадила и которой надо было всего лишь шесть вещей:

— гулять;

— играть и шалить;

— писать-какать на улице;

— жрать;

— быть только рядом с хозяином;

— строить всех в семье, заставлять делать то, что хочет собака… Одним словом — доминировать, быть лидером во всём.

ДП-08

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Из коллекции еврейских анекдотов Антона Сухобздеева

В 10.05 позвонил Гога.

— Просрался? — первым начал разговор Виктор.

— Ну, да, а что? Откуда знаешь?

— Помылся?

— Слушай, ты прямо, как это самое, блин?! Ты что, следишь за мной? — Гога был крайне удивлен прозорливостью своего приятеля, который не только читал все его мысли, но и предсказывал с высокой точностью и вероятностью события в жизни пенсионера, любителя девочек и анекдотов, неутомимого книголюба, театрала и нестареющего ловеласа.

— Я уже полакомился вместе с Мулей сыром и сейчас хочу немного поработать. Можно?

— Да, конечно. Извини, только один, это самое, блин, вопросик?! Что мне надо сегодня сделать, чтобы девочка меня пригласила домой, где я надеюсь, нарисую звёздочку?

— Во-первых, сегодня ты должен её очаровать своим внешним видом… — Виктор вдруг понял, что сморозил херню, какой мог быть внешний вид у мальчика, которому вот-вот стукнет 60? У мальчика были кривые и гнилые зубы, неправильный прикус, на лице всё время была плотоядная улыбка и мальчик всё время на всём экономил. Не всем, далеко не всем нравился облик подростка-нищеброда в обличии молодящегося сутулого и худощавого пенсионера, у которого то и дело звонил телефон и который постоянно что-то кому-то доказывал. — Гога, ты сегодня заедешь за девочкой на машине и на машине вы съездите в театр, где ты её угостишь шампанским с бутербродиками с красной икрой. Ты понял?

— Слушай, блин, мне это не потянуть. Я же готовлюсь, блин, к вылету и с деньгами просто напряг.

— Ой, бл@дь, как же меня достали твои еврейские штучки-дрючки?! — Виктор тяжело вздохнул и направился в трусах и майке в свой кабинет, заваленный книгами, бумагами, проводами, оргтехникой… В кабинете был не просто творческий беспорядок, а самый настоящий срач. Да, да, именно срач, а не бардак. Этот срач с каждым годом только набирал силу и объёмы. Жена просто не справлялась с обоими грязнулями, которые даже не замечали, во что они превратили свои комнаты, кабинеты…

Сынуля был повёрнут на шмотках, парфюме и фитнесе. Книг он практически не читал, всё время слушал музыку и шарил на смартфоне по интернету. Телевизор смотрел крайне редко. Политикой, новостями и прочей обычной ерундой он не интересовался. Ни разу в жизни он не был на выборах, считая это пустой тратой времени. К своим двадцати пяти годам это был недоросль, сосущий соки и деньги с родителей, грязно матерящийся, грубый, ленивый и… красивый самец без профессии и рода занятий.

Папашка тоже был не без странностей. Он всё время что-то читал. Читал всё подряд. Художественная, научная, популярная литература, анекдоты, видосы на смартфоне и с YouTube… Велосипед, плавание, фото-видео, компьютер, шахматы и, разумеется, писанина научных статей, лекций, пособий, учебников, монографий, диссертаций, художественных опусов, как-то романов, повестей, рассказов, стихов… Иногда он ездил на работку. Трудился он со своими энциклопедическими знаниями в трёх или даже четырех местах, но больших денег не зарабатывал, т. к. не стремился ни к карьерному росту, ни к славе, в классическом её понимании, ни к богатству. Деньги он любил, очень любил, но они ему были нужны скорее для обеспечения своей семьи в старости, т. к. на жизнь с возрастом он тратил всё меньше и меньше. По телефону предпочитал говорить во время езды на машине или катания на велосипеде. И лишь только супруга была обычной трудягой, тянущей на себе всё домашнее хозяйство, мужиков, собаку, дочь с внучкой, которые все без исключения просто ездили на ней верхом. Ко всему прочему она была ещё и доктором наук…

— Гога, что ты от меня хочешь услышать? Ты же всё равно сделаешь всё по своему…

— Слушай, я сегодня должен ей просто вдуть! Понимаешь, после того, как я порвал, это самое, блин, с Леной, мне нужна другая женщина…

— А шлюху взять ты не думал?

— Да ну, нет! Это — не вариант.

— Дорого?

— Ну, и дорого, да и мне же надо на постоянку, блин. А что, каждый раз я буду платить за секс? Нет, это не вариант.

— Твоя крашенная блондинка среднего роста?

— Слушай, ты видел её? Да?

— Опять?

— Что опять? — спросил Гога.

— Опять из тебя дурь попёрла?

— В смысле? Какая дурь?

— Гога, если ты не готов тратиться на баб, то я даже не знаю, как тебе помочь?

— Да ладно тебе… Ты же всё, блин, это самое… Я тебе всё рассказал, а ты, блин, просто Ваньку валяешь… Зачем так? — Гога начинал нервничать.

— Ты не обижайся, но тебе надо в корне пересмотреть свою ситуацию. Ты должен понять, что ничто на Земле не даётся бесплатно. За всё надо платить. Понимаешь это? Или ты наивно полагаешь, что ты такой уникальный, супермен, мачо с длинным приятелем, от которого бабы все просто без ума?

— Слушай, хватит ёрничать!

— Ладно, ты мне лучше скажи, где ты своих баб находишь? В метро? На улице знакомишься? В кафешках?

— Да при чём здесь это? Не хочешь помочь, ну и не надо, — обиженным тоном сказал Гога.

— А, я понял?! Тебе надо денег дать и свечку подержать? Да? — Виктор рассмеялся во весь голос.

— Слушай, а если я ей в театр принесу орешков своих? Ты как думаешь?

— Гога, ты говорил, что раньше постоянно бегал?! На улице классная погода. Сделай пробежку, прочисти мозги?

— Слушай, да ладно тебе, это самое, блин?! Что ты опять-то начинаешь, блин?

— Так, короче, Склифосовский! Что ты из-под меня хочешь?

— Слушай, скажи мне, как сделать, чтобы она меня сегодня пригласила к себе домой?

— А зачем тебе идти домой к бабушке, у которой дочь с ребёнком? Ты что, придурок, думаешь, что она будет тебе раздвигать ноги у себя дома?

— Слушай, точно. А ведь я как-то об этом даже и не подумал…

— Ты с Леной пять или сколько там лет билибряхался, звёздочки ей рисовал, на море с ней летал, а ни разу не был у неё дома?! Так, да?

— Слушай, точно. Я, блин, это самое, даже и не подумал, блин.

— Выход есть.

— Да? Какой? — обрадовался Гога.

— Звони своей Лене, приглашай в театр, нарисуешь ей звёздочку… Ну, словом, всё, как обычно…

— Нет, это — не вариант… Исключено… Она даже… Нет… Короче, надо, это самое, блин, с девочкой только решать…

— Рукоблудие не спасёт? — съёрничал Виктор.

— Блин, ты опять наступаешь мне на мозоль?

— Ладно, давай прервёмся?! Мне надо ещё поработать. День уже начался, а дел никаких я так и не сделал…

— Ты мне не хочешь или не можешь помочь?

— И хочу, и могу, но ты, как козёл. Тебе одно говоришь, а ты делаешь всё наоборот. Тебе сколько раз надо повторять, что с бабами надо просто заканчивать. Я тебе устал вдалбливать в твою упрямую башку, что тебе надо вернуться к Наташе, что надо взять по ипотеке квартиру под сдачу…

— Нет, к ней я никогда не вернусь. Это исключено. А на квартиру у меня просто нет денег.

— А на баб же ты что-то всё-таки находишь? — Виктор начинал раздражаться, т. к. разговор был просто ни о чём, топтание на месте, переливание из пустого в порожнее…

ДП-09

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Из коллекции еврейских анекдотов Антона Сухобздеева

Если кто-то сегодня ещё есть, кто не знает возможностей интернета, то им будет интересно узнать, что сегодня в интернете можно найти ответ на очень и очень многие вопросы. Самая разная информация"гуляет"по просторам рунета, надо лишь уметь её получать. Многие люди сегодня отказались от журналов и газет, от обычных книг и т. д., но при этом читать они продолжают, а некоторые даже больше, чем раньше.

Как-то раз Гога рассказал Виктору о знакомстве с творчеством Леонида Сторча. Не буду специально восхвалять или хаять литературные опусы этого писателя, т. к. это — не моё дело, но попытаюсь вкратце передать тональность разговоров по WhatsApp между двумя приятелями, Гогой и Виктором. В википедии есть несколько упоминаний об этом писателе, а также в свободном доступе есть все произведения, которые, на мой взгляд, мало чем отличаются друг от друга, разве что названием, да сюжетом. А вот манера подачи информации, стиль, сюжет, динамика развития событий, литературные приёмы — всё, практически, без изменений, всё однообразно и занудно. Кому-то нравится тягомотина, а кого-то просто тошнит от первых часов чтивы любого из произведений автора.

Гога был без ума, а Виктор с женой откровенно матерились, обсуждая два наиболее раскрученные и популярные произведения писателя-эмигранта. Леони́д Сторч — русскоязычный прозаик, поэт и публицист, живший в США, а ныне живущий в Бангкоке (Таиланд), родился 22 декабря 1963 года, в Ленинграде. Также известен под именами Леонид Сторчевой, Leonard Storchevoy и Леонид Ланский. Википедия сообщает, что в 1981 г. поступил, а в 1986 г. окончил Восточный факультет ЛГУ (ныне СПбГУ), кафедру китайской филологии. В студенческие годы переводил стихи с древнекитайского языка. Его поэтическое творчество формировалось под влиянием Бродского, Сосноры и поэтов из ЛИТО Сосноры в Петербурге. В конце 80-х годов Сторч учился в Москве, в аспирантуре, в Институте Дальнего Востока РАН, где работал над диссертацией по истории китайской философии. Параллельно занимался изучением иврита, который вскоре начал преподавать сам. Эмигрировал в США в 1989 г., где вскоре переквалифицировался на юриста, получив в 1997 г. степень Juris Doctors в Университете штата Флорида. Жил в Нью-Йорке, Атланте, Таллахасси, Майами. Был главным редактором журнала по международной юриспруденции (на английском языке), работал в нескольких юридических фирмах Флориды, специализируясь в иммиграционном праве и ведении судопроизводства в федеральных судах США и судах штата Флорида. Затем вёл собственную юридическую практику в Майами.

В 2006 г. Леонид вернулся в Россию, некоторое время занимался преподавательской деятельностью в МГУ и РГГУ, а также возглавлял онлайн бюро переводов в Санкт-Петербурге. В 2009 г. переехал в Таиланд и в настоящее время работает в университете Сринакаринвирот (на английском языке) в Бангкоке, продолжая заниматься творчеством и сотрудничая с либеральными СМИ России.

— Здоро́во! не разбудил? — Гога позвонил ровно в 10.00, в понедельник, ровно за шесть дней до вылета в Милан.

— Привет, Игорёша! Ты уже сделал зарядку?

— Да, конечно. Я уже даже написал пару писем бухгалтеру и в налоговую. А ты чем занимаешься?

— Яйца чешу на диване.

— Дрочишь? — удивился Гога.

— Нет, просто случайно пару раз задел, когда чесал пузико, — объяснил Виктор.

— У тебя что, это самое, блин, живот чешется?

— У меня руки чешутся, а брюхо я глажу Муле.

— А-а, блин… А я уж было, это самое, блин, подумал, что ты, блин, того…

— Правильно подумал, — продолжил шутку Виктор, — я и глажу, и чешу Мульке его брюхо, и всё никак не могу встать с дивана, т. к. этот поганец требует от меня любви и ласки.

— А-а, вот оно как?!

— А ты мне, дружочек, лучше скажи, как у тебя на любовном-то фронте обстоят дела? Помирился с Леной или вернулся к Наташе? Или продолжаешь девочек разрабатывать?

— Слушай, это самое, блин, с девочкой что-то у меня не получается…

— А что так? Не даёт?

— Да, блин, вчера я её опять, это самое, блин, проводил до дома, а она, это самое, блин, ни в какую. Представляешь? Даже, это самое, блин, ни в щёчку, ни домой… ничего, блин.

— Ты ведешь себя с ней не так, как надо.

— В смысле?

— Тебе от неё что надо?

— Ну, это самое, блин, звёздочку нарисовать…

— Во-от, звёздочку нарисовать… А ты её по всяким спектаклям возишь, по ушам ездишь… Она бабла от тебя ждёт, подарков, а ты хернёй маешься?!

— Ну, и что?

— Сегодня позвони ей и предложи с тобой проехать в ювелирный магазин. Предложишь ей выбрать себе скромный подарок тысяч на 50…

— Зачем?

— Слушай, не перебивай. Она выберет и ты скажешь, что готов оплатить по карте. А на карте-то денег нет… Продавцу скажешь, что утром заедешь и оплатишь, а сам сегодня вечером завезёшь к себе домой и нарисуешь ей звёздочку… Понял?

— Нет, я так не хочу. Слишком дорого получается… Полтос плюс дорога…

— Мудак! Ты не будешь покупать ей ничего! Ты только создашь видимость! Понимаешь?

— Ну-ну-ну-ну-ну… Давай-ка ещё раз, это самое, значит, с начала и поподробнее, а то я чего-то не врубился.

Виктор, пытаясь не раздражаться, повторил Гоге всё сначала. Его раздирал смех на фоне раздражения. Это — редкие эмоции, но такое в природе встречается. Это — как смешанные чувства, когда тёща разбивается насмерть в твоём дорогом и любимом автомобиле.

ДП-10

Она текла по настроению.

Без настроения — она б, мне не дала.

Писать стихи и даже сочинения.

Шизофрения — вот и все дела.

Дмитрий Макшанцев

В 10.15 раздался звонок. Виктор заканчивал завтрак и собирался на велосипеде съездить за продуктами в гипермаркет Ленту. Обе машины стояли в гараже, до которого было чуть более километра, а до Ленты в один конец было 3,6 км. На велосипеде это не более 15 минут в одну сторону. На руль вешаются обычные фирменные сумки с Ленты, набитые продуктами на неделю… Всё было отработано и испытано много-много раз.

Этим ноу-хау Виктор Иванович пользовался последние годы, т. к. ему лениво было мотаться в гараж за машиной по нескольку раз в день, туда-обратно, а на велосипеде в плюсовую сухую погоду было очень даже комфортно. И машину гонять не надо, и с парковкой всё решалось легко и просто.

— Здорово! Не спишь? — Гогу просто распирало рассказать Виктору о проделанной операции с девочкой.

— Привет. Что-то срочное?

— Слушай, я, это самое, всё сделал как ты сказал, — радостно похвастал Гога. — Представляешь, когда мы приехали ко мне, она сразу же пошла в туалет, а затем в ванную.

— А ты уже разделся и теребил свой аппарат? Настраивался на интим? — пошутил Виктор.

— Слушай, не опошляй! Я приготовил кофе с сыром и мы на кухне выпили кофе, а потом я её пригласил на свою кровать. И она — согласилась! Представляешь, это самое? Ну, в общем, мы, это самое, всё с ней сделали. И она даже готова была заночевать у меня, чтобы, это самое, утром поехать в ювелирку, но я её не стал оставлять на ночь, а отвез домой и сказал, что сегодня вечером ей всё завезу.

— Поздравляю, — сухо выдавил из себя Виктор, который почему-то вдруг начал зевать от россказней приятеля, озабоченного сексом, театром и путешествиями.

— Витя, а у тебя можно стрельнуть полтинник, а то я совсем пустой? — робко спросил Гога, зная наперед ответ приятеля, не дававшего ему никогда ничего в займы.

— Для какой балды? — лишь спросил Виктор и, не дожидаясь ответа, вдруг резко ответил словом"нет".

— Слушай, это самое, я без денег просто пропаду. Я всё-таки должен ей сегодня привезти… Она же будет ждать… А если я не привезу, то значит я её обманул… Понимаешь? А я так не могу.

— Ничего ей привозить не надо. Просто скажешь, что к открытию ты подъехать не смог, а после обеда они взяли и продали эту несчастную цацку. Другой такой же у них пока нет, но ты сделал предоплату 20 % и они обещали быстро достать. При тебе, мол, даже позвонили поставщику…

— Думаешь, прокатит?

— Будешь её долбить две недели и кормить завтраками, а потом поссоришься с ней на пару недель, а там видно будет. Понятно?

— Слушай, ты — молодец! Просто гений! — похвалил Гога своего наставника.

— Гога, извини, я сейчас уже должен отъехать, так что давай потом, вечером… Я сегодня буду допоздна играть в шахматы на lichess и ты мне можешь позвонить даже в полночь. Хорошо?

— Слушай, ты тоже так делаешь? — веселым голосом задал вопрос Гога, который ещё минуту назад был в безвыходном положении.

— Я такой фигней не занимаюсь. Ты же знаешь, что я просто умный и всё знаю.

— Да, что есть — то есть.

— Я только бедный, но ума у меня — очень и очень много. Обращайтесь, если что-то надо будет ещё.

— Да, кстати, забыл сказать, послезавтра у меня вылет в Милан.

— Оба-на… Я и забыл совсем?! Как быстро-то время пролетело?!

— Слушай, я тогда сегодня девочку отработаю как следует, а завтра тебе позвоню и всё расскажу. Да?

— Да, да… Не волнуйся. Всё у тебя получится.

Прошло шесть часов. После обеда и прогулки с лабрадором Виктор любил поваляться часок-другой на диване, чтобы отдохнуть и набраться сил для пары часов активной работы за компьютером или велопрогулки, или плавания в бассейне, или просто даже поспать… Профессор успел побродить по просторам интернета. Он прочитал все новости за сутки, набросал вчерне научную статью по спортивной медицине, поговорил по WhatsApp с аспирантом, который в очередной раз насиловал своего научного руководителя своими бредовыми идеями, обличенными в псевдонаучные опусы…

Представьте себе такое важное для спорта изобретение, как специальный минирегистратор, монтируемый в мяч для игры в гольф, или в бильярдный шар, или в футбольный мяч (вариантов применения — несколько десятков, применительно для игровых видов спорта) и т. д. с целью фиксации таких параметров, как:

— силы удара;

— скорости и длительности вращения;

— дальности дистанции и траектории пройденного пути;

— ещё 9 или 11 параметров…

— Степан, скажи пожалуйста, ты продолжаешь принимать наркотики? — спросил профессор Захаров у своего аспиранта? — Ты пьёшь, куришь?

— Нет! Что Вы? Я же спортсмен! Я с рождения ничем таким не занимаюсь…

— А у вас в роду были, ну, как бы это помягче сказать, чтобы тебя не обидеть, люди со странностями, с отклонениями?

— В каком смысле со странностями, с отклонениями? — переспросил аспирант.

— Ну, в том самом смысле, что они выделялись из общей массы людей своим нестандартным поведением, мышлением? Понимаешь меня?

— Не, не совсем…

— Я пытаюсь тебя спросить о твоих родственниках… Известно ли тебе о них что-либо такое, что связано с психическими расстройствами, заболеваниями, отклонениями? Теперь, надеюсь, понятно?

— А, в этом смысле? — Степан взял маленькую паузу, после которой не задумываясь сообщил, что таких случаев у него в роду было много. — Мой отец, когда служил на флоте, был комиссован из-за дебилов на корабле, которые, мудаки сраные, ничего не понимали в военном деле.

— Что ты имеешь ввиду?

— Да отец, когда служил на корабле, раскрашивал торпеды и снаряды, наносил на них изображения черепа с костями, змей ядовитых, морд разных хищников и т. д.

— Зачем? — у Виктора Ивановича вдруг в горле возник какой-то комок, пульс участился, щёки зарделись, дыхание стало сбивчивым, прерывистым. Он напрягся и старался не пропустить ни слова своего аспиранта, который бесхитростно рассказывал своему научному руководителю о чудачествах своих родственников.

— Да всё очень просто. Когда, например, торпеда выпускается из торпедного аппарата, то на пути следования она может столкнуться с морскими обитателями и либо взорвется, либо изменит траекторию, либо повредит животного. Короче, будет нежелательный контакт. Понимаете?

— Дальше, дальше рассказывай, — попросил Захаров.

— Ну, вот, а страшные рисунки, изображения опасности и т. д. — всё это убережет от этих самых нежелательных контактов. Понимаете?

— Стёпа, а ты знаешь с какой скоростью выстреливается торпеда и с какой скоростью она движется к цели?

— Точно не знаю, но думаю, что это несколько сотен километров в час, — высказал предположение аспирант.

— Молодец! Правильно мыслишь, — похвалил профессор. — А ты знаешь, что в воде видимость минимальная, что ни дельфины, ни киты, ни акулы, никто вообще из животного мира не сможет ни увернуться от торпеды, ни избежать даже касания с ней?!

— Ну, и что? — никак не мог взять в толк Степан. Он никак не мог понять, к чему клонит его научный руководитель.

— Стёпа, дорогой мой фантазёр, это — сизифов труд, это — чистый бред! Понимаешь? — с лёгкой иронией в голосе спросил Захаров. — Надо быть полным идиотом, чтобы…

— Всё, всё, всё, довольно! Вы меня просто оскорбляете и унижаете! Вы такой же, как те пидоры, которые моего отца закомиссовали и чуть было не упекли в психушку!

— Стёпа, не надо так остро реагировать на критику. Извини… Я вовсе не хотел тебя обидеть, — начал было оправдываться профессор за допущенную бестактность, но Степан был уже на взводе. Он продолжал навешивать бедному профессору ярлыки и обвинять того во всех смертных грехах, а м.б. и более…

— Вы что, Виктор Иванович, не понимаете всей важности изобретения моего отца? Ведь его изобретению просто цены нет! Да если бы во время второй мировой войны это изобретение было бы в Советской армии и на флоте использовано, то знаете, сколько бы животных тогда не погибло бы? Да и боеприпасов бы было сколько вхолостую не потрачено!? Да я Вам больше того скажу, победа была бы не в 1945 году, а гораздо раньше, в 44-ом, а м.б. и вообще в 43-ем. Вот. — Степан не говорил, а кричал в свой смартфон. Слюни просто брызгали на камеру, на кончиках губ появилась пена. Зрачки глаз расширились, руки мелко тряслись и картинка на смартфоне сильно подрагивала.

— Стёпа, Стёпушка! Успокойся! Успокойся, Стёпушка! Не надо так нервничать! Хорошо, что ты мне всё объяснил! Ты абсолютно прав, Стёпа, — профессор пытался, как мог, успокоить взбешенного от ярости молодого аспиранта.

И вдруг, о, чудо!? У Степана закончилась зарядка, сел аккумулятор, связь оборвалась.

Профессор вздохнул с облегчением и отправился на кухню пить чёрный кофе.

Через полчаса опять вышел на связь аспирант Степан.

— Виктор Иванович, Вы не сердитесь, пожалуйста, на меня. Просто обидно, что Вы так неадекватно отреагировали на изобретение моего отца, — виноватым голосом оправдывался аспирант.

— Хорошо, я понял. Извини, если что… А чем сейчас занимается твой папа?

— А его уже нет. Его убили двенадцать лет тому назад, — Степан расплакался и положил трубку.

Через 10 минут Степан снова позвонил Захарову.

— Виктор Иванович, а как Вы считаете, разве можно учёного насильно класть в дурку лишь за то, что тот сделал сенсационное открытие? — Степан опять был на взводе, но уже не ревел и было видно, что он высморкался, вымыл лицо, привел себя в порядок.

— Что ты имеешь ввиду? — Виктор Иванович закончил мытьё посуды на кухне, всё прибрал и отправился в спальню, где только-только успел принять горизонтальное положение. Он уже собирался выключить смартфон и замкнуть на массу, придавить часок-другой, но не успел, позвонил Степан.

— Мой отец сделал важное научное открытие, он установил и научно доказал, что большинство животных умеют читать. Более того, он провёл эксперимент, в ходе которого все его научные гипотезы и теории полностью подтвердились.

— Ну-ка, ну-ка, поподробнее… Это уже действительно интересно, — Виктор Иванович обратился в слух. Он с нетерпением ждал очередной"научной"сенсации, после которой он хотел выключить смартфон, поржать во всю силу и… поспать.

— Хорошо, только дайте слово, что Вы не будете об этом ни с кем говорить, ничего и никому не расскажете?

— Зуб даю! Честное комсомольское!

— Отец ещё до службы на флоте выявил способность у птиц, в частности, голубей, ворон, чаек и кого-то там ещё, разговаривать и читать.

Виктор Иванович оху@л. Он вдруг отчётливо понял, что его аспирант, которого ему навязал его директор института, просто сбрендил. Профессор лежал на диване и тупо смотрел на Степана, который вошёл в раж и что-то там рассказывал.

–… и вот эти листочки, которые до сих пор висят на окнах моей квартиры…

— Погоди, погоди, — перебил Степана профессор, вышедший из оцепенения и включившийся снова в разговор, — не спеши. Какие ещё листочки? Поподробнее, пожалуйста.

— Отец написал на листочках для птиц следующие плакаты, объявления… Ну, чтобы они поняли, что мы, люди, их уважаем и понимаем. Что мы общаемся с ними на равных.

— Подожди! Какие плакаты? — не мог взять в толк оху@вший от шизоидного аспирантского бреда профессор.

— Посадка запрещена! Не стучать! Не срать! И так далее…

— Это — плакаты? — удивился профессор.

— Ну, да! Конечно, — Степан тоже слегка удивился непониманию своего научного руководителя, ведь он рассказывал ему всё очень и очень подробно.

— Так, дальше давай! — Захаров вдруг почувствовал, что он может не сдержаться и взорвётся от смеха, который еле-еле сдерживал.

— Птицы, видя эти надписи, понимая, что им — пизд@ц, если они вдруг только даже просто присядут на подоконник или сам балкон, стали облетать стороной окна нашей квартиры.

— Ах, вот оно как?!

— Ну, да! Я же это тоже проверил на практике. После смерти отца плакаты же все у нас остались. Они действительно работают. А когда я ещё установил с улицы на все окна квартиры электрические ролетты, то за семь, нет, за восемь лет, представляете? — ни на одной из них даже никакого намёка на какой бы то ни было контакт с птицами ни разу не было. Ни единого следа, ни какашечки, ничегошеньки! Вот как!

— Стёпа, послушай, у меня есть коллега, Игорь Витальевич… Тебе надо с ним пообщаться. Расскажешь ему и про свои изобретения, и про научные открытия отца… Про диссертацию расскажешь… Сегодня, прямо сегодня ему позвони, т. к. он на днях улетает в Милан…

— На симпозиум? — спросил аспирант.

— На симпозиум, на симпозиум. Будет ещё и на итальянском телевидении выступать…

— Да, спасибо! Я, кстати, забыл Вам рассказать, что идею с видеорегистрацией шаров и мячей я вынашиваю давно, ещё со школьной поры. Мы с отцом, он ещё не лежал в психушке, были на какой-то там выставке, или в каком-то музее… Не помню. Не суть! Мне отец показал работу норвежского импрессиониста Эдварда Мунка"Крик". Картина сразу же понравилась. И именно это полотно и натолкнуло меня на данное предложение, которое я думаю, надо положить в основу всей моей диссертации?! — Степан положил смартфон, куда-то ненадолго отошел, а затем продолжил, — я сейчас Вам по WhatsApp перешлю полотно Эдварда Мунка. Ловите.

Связь опять прервалась. Не прошло и 10 секунд, как Захаров получил картинку. Открыв и просмотрев аспирантское сообщение, у Виктора Ивановича начался гомерический смех. Он только выдавил со слезами на глазах одно, единственно слово Пизд@ц! Затем смех разом стих и лицо профессора вдруг стало очень злым.

— Валерий Петрович, добрый день! Не отвлекаю от телевизора, от важных дел? — Виктор Иванович позвонил директору института, с подачи которого у него теперь появился аспирант Степан.

— Да нет, всё нормально. Сейчас был в бассейне, проплыл 800 метров и устал…

— Ясень пень! А я вот с Вашим, бл@дь, Степаном больше часа общался. Сука, достал он меня.

— А что такое? — спросил Валерий Петрович.

— Валерий Петрович, а Вы же знаете, что Степану место не в науке, не в аспирантуре, а в дурке?!

— Ну, у всех у нас могут быть странности… А что, Стёпа Вам тоже что-то про свои изобретения рассказывал?

— Валерий Петрович, за что Вы со мной так? Я же Вам ничего плохого не сделал! Зачем Вы закрепили этого придурка за мной?

— Виктор Иванович, я сам был поставлен в глупое положение… Я трахнул как-то по пьяне одну бабу, которая попросила помочь с сыном её начальницы. Понимаете, отказать я не мог, т. к. моя тёлка очень быстро забеременела от меня и мне надо было её уболтать на аборт. Вот я и взял этого параноика в нашу аспирантуру. Кто же знал, что он — мудак конченный?!

— Ладно, проехали. Отбатрачите. Можно премией или хорошей загранкомандировкой, — пошутил Захаров.

— Хорошо, не переживайте. Всё сделаем, на связи, — Валерий Петрович первым разъединился, а Виктор Иванович, словно камень с души скинул, облегченно вздохнул.

ДП-11

Большинство идиотов называет гениев — шизофрениками. Возможно шизофрения — это самая гениальная «болезнь», а возможно, она придумана идиотами, для оправдания своего собственного идиотизма.

Дмитрий Макшанцев

С картиной Эдварда Мунка «Крик» сейчас знакомы гораздо лучше, чем с биографией норвежского художника. Жизнь его, мрачная и мучительная, была наполнена смертью, психическими расстройствами, разочарованием. На закате своих дней Эдвард Мунк оставил запись в дневнике: «Болезнь, сумасшествие и смерть были черными ангелами, слетевшимися к моей колыбели, чтобы сопровождать меня на протяжении всей жизни».

Что на самом деле изображено на знаменитой картине «Крик»? Новые трактовки полотна «Крик» норвежского импрессиониста Эдварда Мунка появляются чуть ли не каждый год. Последнее, например, очень даже научное: метеорологи разглядели на картине перламутровые облака.

Картину норвежского художника Эдварда Мунка «Крик» знают даже те, кто далек от импрессионизма и искусства в целом. Ее можно часто увидеть в различных модификациях в качестве интернет-мема. А само полотно и история его создания имеют кучу разных трактовок.

Не все узнают в примитивном персонаже человека: многие принимают его за призрака, скелет, эмбрион или сперматозоид. Непонятно и что за красное небо за спиной у «лысого монстра».

Метеоролог Хелен Мюри из Университета Осло предположила, что на создание картины художник мог вдохновиться, увидев в небе редкое явление — перламутровые облака. Причиной их появления становятся низкие температуры и высокая степень освещенности. За всю историю физики атмосферы перламутровые облака были замечены всего около 100 раз. Несмотря на красоту явления, перламутровые облака разрушительны для нашей атмосферы. Они способствуют химической реакции, которая разрушает озоновый слой.

Искусствоведы уже выдвигали несколько трактовок полотна, правда, более прозаичных, но оттого не менее увлекательных. Например, Мунк мог увидеть в небе пепел вулкана Кракатау после его извержения в 1883 году. Или же в красном небе Мунк пытался выразить чувство одиночества и тоски: норвежский импрессионист был психически неуравновешенным, часто страдал манией, бессонницей и депрессиями.

Еще одна версия — Эдвард Мунк был пророком, увидевшим в своих снах мировые войны, холокост, последствия от ядерного оружия. Поэтому на его картинах так много страдающих людей. К слову, эту теорию выдвинул один из руководителей аукциона Sotheby’s Дэвид Норман, который успешно продал одну из картин серии «Крик» (всего в серии 4 картины, выполненные в разных техниках) за 120 миллионов долларов. Наверное, не без помощи придуманной им байки.

Ходит немало слухов и о том, что полотно проклято: у всех, кто хоть как-то контактирует с картиной, случаются ссоры и неприятности, а некоторые доводят себя до самоубийства: однажды служащий музея в Осло, где хранится картина, случайно уронил ее на пол. Вскоре у него начались припадки и в конце-концов он покончил с собой.

ДП-12

Голые ветви небо скребут.

Призраки леса бесплотные —

Клены — как кости, октябрь стерегут,

Ловят ветры холодные.

Мы окликаем увядшие травы

Забытыми именами.

Росы рассыпаны, словно глаза

Мертвых следят за нами.

Уже отцвели наши горькие души.

Улыбки — сухие листья.

И скука веревкою грубою душит

Мечты, что так ненавистны.

7.10.2019 г. — Твоя Шизофрения

Листик за листиком падали с липы на крышу, какой листик летит парашютиком, какой мотыльком, какой винтиком — было непонятно. А между тем мало-помалу день открывал глаза алкашам, которые потихоньку начинали подтягиваться к магазинам и ларькам за очередным бухлом, а у кого ещё не было денег, те собирали пустые бутылки, да пивные банки, чтобы поменять их на жалкие рубли с одной лишь целью — обратить всё в спиртное и залить им свои зенки. Было видно сквозь окно, как ветер с крыши дома напротив поднимал все листья, как они летели куда-то в сторону, как запоздалые перелётные птицы одиноко устремлялись на юг, в тёплые края, где их сородичи уже давно ловили тёплые лучи солнца, поедая разных жуков, насекомых и чего-то там ещё, что позволяет набивать брюхо и поддерживать в себе жизненные силы. М.М. Пришвин здесь наверняка написал бы про реку, про липы с клёном и дубом, про перелётных птиц, про то, как можно стоя у реки, приложить ладонь к сердцу и душой вместе с птичками и листьями куда-то лететь, лететь и лететь. А ведь тогда ещё не было ни наркоманов, ни шизофреников, праздно шатающихся повсеместно, снующих взад-вперед, которым всё время бывает так грустно, и так хорошо, и которые то и дело шепчут тихонько: — Летите, летите!

Продолжая рассуждать о творчестве Пришвина, Виктор Иванович, стоя у окна вдруг мысленно отметил, что только осенью так долго день пробуждается, что когда солнце выйдет, у нас уже и обед. Мы радуемся хорошему теплому дню, но уже больше не ждем летящей паутинки бабьего лета: все разлетелись, и вот-вот журавли полетят, а там гуси, грачи — и всё кончится.

Хрень какая-то…

Вдруг по WhatsApp кто-то из группы"Шутки, юмор, анекдоты"прислал очередную хохму из серии"Армейский юмор".

АТТЕСТАЦИЯ ОФИЦЕРА

Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Умственные и аналитические способности хорошие, развита интуиция и инстинкт самосохранения. Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин… в качестве старшего, иногда — в кузове, только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленный мизер ловит без записи. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму — в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз — забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.

С коллегами по службе ведет ровные, деловые отношения.

Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

Любит музеи, театры, кино. За годы службы дважды был в библиотеке, по одному разу в цирке Шапито и в музеи виноделия Крыма в период очередного отпуска и по случаю присвоения очередного воинского звания — старшего лейтенанта.

В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за многолетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в военную Академию на учебу с последующим выдвижением на вышестоящую воинскую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками — командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный — суть одно и тоже.

Да, забавно, очень забавно, подумал Виктор Иванович, как вдруг его раздумья нарушил настойчивый видеозвонок по WhatsApp.

— Здоро́во, это опять я.

— Ну, привет, — Виктор совсем не был расположен к разговору с Гогой. Его настроение было резко подпорчено аспирантом Степаном. Да и во время прогулки с Мулей профессор один раз упал, когда пытался удержать лабрадора, бросившегося к суке, у которой, как оказалось, был разгар течки, да ещё и безмозглая хозяйка, выгуливавшая свою собаку без каких-либо мер предосторожностей, наивно полагая, что кабелѝ района не будут пытаться оттрахать её собачку.

— Слушай, это самое, блин, я что хочу сказать, — Гога решил без предисловия сразу же начать подробный отчёт своей победы над очередной девочкой. — Я всё сделал, как ты учил, и мы прекрасно провели к девочкой время.

— А как на этот раз зовут твою девочку? — поинтересовался профессор.

— Нэлли, — ответил Гога.

— Ты уверен, что Нэлли — это её настоящее имя? — усомнился Захаров.

— Ну, да, а что? Она так сама сказала.

— Просто у других народов есть свои имена, которых они русским представляют как Нэлли, Неля и т. д. Тут, дружочек, всё зависит от владения ими русским языком, от их образованности и фантазии… Понимаешь, к чему я клоню?

— Не совсем, — Гога был в лёгком замешательстве.

— Ладно, забей. Лучше скажи мне, ты готов к Италии?

— Ну, да.

— Вещи собрал?

— А чего мне собирать-то? Маленькая сумочка, документы, немного денег… И всё…

— Билет только в один конец? Да?

— Да, точно. Откуда знаешь? — Гога удивился в очередной раз прозорливости своего приятеля.

— Так, Гога, ты меня извини, но я сейчас собирался немного отдохнуть, т. к. к 17.20 мне надо ещё в бассейн на велосипеде сгонять. Хочу поплавать пока не выпал снег.

— Вот, молодец какой!? Ты смотри?! Ну, ладно, я тебя тогда не буду мучить, позвоню из аэропорта. Пока!

— Давай, давай! Пока.

ДП-13

«Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать»

Из интервью Виталия Кличко на телеканале Интер

Миланский аэропорт встретил Гогу шумными итальянцами, ласковым солнцем и тёплой погодой. Прямой рейс"Санкт-Петербург — Милан"был от компании"Уральские авиалинии", на борту которого кого только не было: и россияне (60 %, и немцы (15 %), и китайцы с корейцами (20 %), и даже итальянцы. Парадокс, но итальянцев было с гулькин нос.

Гога с помощью Виктора забронировал для себя малобюджетное жильё на Booking Home, но уже после прохождения паспортного контроля, потусовавшись среди русских туристов в очереди к таможенникам и погранцам, потенциальный жених понял, что надо заново искать жильё, что вариант с гостиницей для его бюджета будет самой, что ни на есть катастрофой, нужна комната в итальянской семье. И, как ни удивительно, такой вариант подвернулся практически сразу же.

Полуторамиллионный Милан, а в агломерации — это и все 3,5 млн. жителей, финансово-экономическая столица Италии внешне не сильно отличался от родного и до боли знакомого Санкт-Петербурга, центральные районы которых (городов) представляли собой старинные архитектурные ансамбли разных стилей, но одной и той же тенденцией — узкие улицы, пешеходные зоны, голуби и масса туристов со всего мира.

Миланское метро было открыто чуть позже Ленинградского, но имело почти в два раза большее количество станций и протяженность пяти линий была в полтора раза больше.

Но об этом Гога узнал лишь спустя два дня, когда впервые спустился в Миланскую подземку.

Приехав в телестудию, Гога слегка нервничал. Без знания какого-либо языка, без переводчика, без денег (тех денег, которые он взял с собой, могло хватить лишь при удачном раскладе на двухнедельное проживание и обратный перелёт, причем питаться он мог лишь раз в сутки, а из транспорта мог себе позволить лишь пеший способ передвижения) Гога пребывал в лёгкой прострации, т. к. его перспективы были весьма и весьма туманны. Даже если вдруг случится чудо и ему подвернется итальянская невеста, Гога не готов был вот так запросто взять и всё бросить. Ему, прежде всего, надо было в Санкт-Петербурге закрыть все свои дела, а на это по его скромным расчетам могло уйти не менее двух месяцев.

За неделю до вылета в Милан на программу"Sposiamoci", Гога не без помощи младшего сына нашёл хохлушку Оксану, которая второй год жила в Милане и которая готова была выступить в качестве переводчицы, т. к. бегло лепетала на жёсткой смеси молдавского и итальянского языков. Говорят, что молдавский и итальянский языки чем-то похожи. Возможно, так оно и есть, только когда иностранцы начинают на первых порах в Италии общаться с местными, то в ход идёт больше не язык, а язык жестов, мимика и интуиция. Оксана была родом из Молдавии и на заработки проституцией уехала из Одессы, купив билет на круизный лайнер, делавшем остановку на Сицилии. Там девушка проработала в борделях около полугода и при первом же случае мотнула на север, в Милан, где продолжила свою карьеру проститутки. Внешне она выглядела стопроцентной жрицей любви, без комплексов, с жвачкой и большими сиськами.

— Senior Michelson, buon pomeriggio! Sono felice di darti il benvenuto nella città più bella d'Italia^[1], — к Гоге обратилась стройная крашенная блондинка, типичная итальянка лет 30 — 55, с тоненькой сигареткой в правой руке. Сеньора без особого труда узнала в Гоге россиянина, приехавшего в студию для съемок программы"Давай, поженимся".

— Простите, это Вы мне? — спросил Гога и расплылся в улыбке, обнажив кривые страшные зубы.

— Senor Mikhelson, sei single o hai un traduttore con te^[2]? — Паула широко улыбалась лучезарной улыбкой, обнажая стройный ряд белоснежных имплантов.

— Saluti! Mi chiamo Oksana. Sono un amico di Mikhelsonov, il suo traduttore. Lo aiuterò a trovare la sposa^[3], — Оксана вульгарно рассмеялась и первая протянула руку Пауле, которая, откровенно говоря, просто оху@ла от первых минут общения.

Бедная Паула догадывалась, что может быть некий подвох, но чтобы налицо был грубый обман — такого ни она, ни кто другой с программы не мог себе и представить. Старый сутулый с изможденным лицом дрыщ еврейской наружности, одетый в чёрт знает что…, с зенитовским шарфиком на тощей шее, с проституткой в сопровождении… Total pizdetc!

— Гога, ти гроші приніс? — спросила Оксана у Гоги, которого также видела впервые в жизни. По прилёту Гога с ней связался по WhatsApp в режиме смс. Он экономил на всём и из всех видов связи он мог позволить себе только это. Гога уже тогда стал догадываться, что Оксана практически не говорит по-русски. Оно и понятно было, т. к. она была рождена в капиталистической Украине, родители которой перебивались случайными заработками то в Молдове, то на Украине, то в Румынии, то в Польше.

У Оксаны было две сестры и она была средней. Все сёстры зарабатывали себе на жизнь исключительно проституцией, поскольку взамен образования имели сексопильные фигуры, внешность и обалденную квалификацию. В свои 19 лет Оксана прошла через голод, лишения, насилие и была готова на всё, лишь бы выскочить навсегда из порочного круга, куда жизненные обстоятельства её, как и миллионы других красивых украинок, загнала злая судьба. Миллионы украинских граждан в поисках работы и средств к пропитанию рыскали по всему миру, Старый Свет был просто наводнен выходцами из Украины, Молдовы и других постсоветских республик СССР. Безусловно, не все девушки работали проститутками, но что же делать, если традиционно украинки — одни из самых красивых и аппетитных жриц любви?

Я дико извиняюсь, если представители вышеназванных национальностей на меня обиделись, или ещё того хуже — обозлились, но на горькую правду обижаться нельзя. Простите меня, пожалуйста. С нынешними президентами ещё и не то может случиться… Из 52 млн. при СССР на Украине осталось менее 30 млн. жителей, остальные либо умерли, либо так и не родились, либо просто выехали за пределы своей Родины. И этот горький для Украины факт сегодня не оспаривает никто. Украина и Молдова потеряли после развала Союза не только население, но и территорию. Такая же хрень и в Закавказье. Грузия, Армения, Азербайджан — это всё на самые лучшие места для проживания на планете Земля. Войны, межэтнические конфликты, безработица…

Но вернемся лучше в студию, где с нетерпение ожидали героя из Санкт-Петербурга, жениха, который должен был не только найти себе невесту, но и поднять рейтинг программы, повысить популярность всего телеканала.

ДП-14

"Чтоб холодная вода превратилась в горячую — её нужно подогреть"

Виталий Кличко

Ломбардийцы из всех итальянцев, пожалуй, самые спокойные и самые образованные граждане страны. Так уж повелось, что северяне Италии имеют корни со своими северными соседями, и с французами, и с немцами, и с бельгийцами… Не все, но очень и очень многие из итальянцев не без основания могут гордиться своей богатой родословной. Именно поэтому, именно от кровосмешения в Милане рождаются и живут очень красивые итальянцы. Практически треть сотрудников телевидения, задействованных в программе"Sposiamoci", имели в своём роду представителей других национальностей. Однако ни украинских, ни русских корней, увы, ни у кого из местных не было.

Первым зашел в большой съемочный павильон Гога, следом зашла Оксана и на некотором удалении от них — Паула. В помещении находилось около 25 человек. Все громко разговаривали, сновали взад-вперед, активно жестикулировали, но когда троица тихонечко вошла в зал, моментально воцарилась тишина.

— Ciao a tutti! Eccoci qui^[4]! — Оксана громко просипела своим звучным голосом, затем выплюнула в урну жвачку и села в свободное кресло, в котором всегда восседала главная ведущая программы — синьорина Кларетт Мозарчетти. — Прикинь, італьяшки розгубилися. Мені здається, що тут ще нічого не готово. Ми рано з тобою приперлися. О, подивися! Лисий так і вирячився на мою жопу! Може я з ним пересплю пошвидкому^[5]? — вполголоса заметила Оксана Гоге, который крутил головой из стороны в сторону.

Гога ничего не понимал не только по-итальянски, но и по-украински. Он пытался понять, кто здесь главный и первая попытка оказалась неудачной, он почему-то выбрал одного из осветителей, лысого мужика лет пятидесяти, в джинсах, курившего сигарету за сигаретой.

— Гога, мені здається, що головна повинна бути бабою. Подивися на цю свинку з поросячими очками і низькою сракою. Можливо вона і є тут бандерша^[6]? — Оксана уже начала работу. Она переводила Гоге всё, что могла или хотела услышать, но не более того. Гога лепетал, что-то мычал, экал, но минут пять, а то и семь, никто ничего толком не понимал. Первой отошла от всего увиденного Кларетт Мозарчетти, которая быстро взяла ситуацию под контроль. После её быстрых распоряжений, громких выкриков и опасных для стоящих поблизости работников жестикуляций, Гогу увели в одну сторону, а Оксану в другую. Обоих решили приодеть и подработать для съёмки физиономии.

Через полчаса работа закипела с новой силой. Сеньора Мозарчетти то и дело пила кофе и закуривала тонюсенькие сигаретки. Делая по четыре-пять неглубоких затяжек, она отпивала из маленькой чашечки кофе, затем встряхивала своими вьющимися тёмными кудряшками на голове и громко что-то выкрикивала. Оксана сидела с закрытым ртом, словно набрала в рот воды, ничего практически не переводя ни в одну, ни в другую стороны. А Гога постоянно щурился от яркого света в лицо софитов и глупо улыбался, выказывая свою кривозубую улыбку.

Началась съёмка. Первый дубль был самым забойным. Это надо было видеть. За монтажным пультом оператора молодой итальянец пытался поймать интересную картинку, но, честно говоря, не требовалось никаких усилий, т. к. все без исключения персонажи были готовыми телегероями, способными с первых же минут в десятки раз поднять рейтинги и приковать к экранам телеящиков десятки миллионов зрителей. Таксист Марио в сопровождении двух итальянских чудаков на букву М — это жених из Палермо, Виолончелист Джузеппе с мамой 92 лет и старшей сестрой, старой девой из Неаполя, и, наконец, Гога с Оксаной из Санкт-Петербурга. Почему, скажите, наши российские юмористы, сатирики не ездят на такие передачи? Почему российское телевидение не закупает трансляции подобных программ?

— Anziani, senoriti! Cominciamo Preparati, per favore. Attiva il conto alla rovescia. Cinque, quattro, tre, due, uno, sono iniziati^[7], — Кларетт Мозарчетти начала программу легко и непринужденно. Первым на посиделки запустили 39-летнего таксиста Марию с 45 летним корешом Николо и 42-летним Педруччи.

— Це Маріо зі своїми друзями гомосека. Пидораси смердючі, бл@дь. Вони тобі не конкуренти. Не бійся. Дивись як Маріо заїкається від страху. Зараз обоссусь^[8], — Оксана переводила Гоге свои первые впечатления. Гога делал вид, что понимает. — Розслабся, що не напрягайся. Поклади свою руку мені на плечі, обійми мене^[9], — Оксана наивно полагала, что Гога — мужичок нерешительный, из робкого десятка, который просто её стесняется, боится показывать, что он мужик.

Но всё было гораздо проще. Гога ничего не мог понять. Когда Оксана положила его руку на свои плечи и шею, то Гога вдруг решил, что можно потискать девушку за ляшки и жопу. Более того, он чуть не засунул своей переводчице руку под юбку. Всё это не ускользнуло от камеры. Итальянцы, подонки, стали снимать сексуального гангстера Гогу больше, чем того требовал формат передачи. В соседних комнатах (помещениях павильона) невесты с группой поддержки, женихи — все только и делали, что смотрели с выпученными глазами на монитор с русским женихом и его девушкой-переводчицей.

По ходу программы всё время гнали рекламу. Разная тематика, на итальянском, на албанском, на французском, на английском языках. И каждый ролик сопровождался итальянскими титрами. Такого обилия рекламы нет даже на российском телевидении. Оксана быстро смекнула, что она получает определенную раскрутку и теперь её такса будет автоматически повышена в несколько раз, т. к. масса мужиков захочет перепихнуться с такой теледивой. Она предвкушала уже радость успеха, мысленно начинала подсчитывать свои барыши… А Гога тем временем думал о том, что ему надо бы где-то перекусить, подкрепиться. Его банально доставал голод. Мужику надо было плотно поесть.

Когда к нему в помещение принесли кофе, то он моментально всё выпил, рыгнул и рукавом левой руки вытер рот. Всё безусловно попало в прямой эфир.

— Maschio. Un orso russo crudo^[10], — сестра Джузеппе, Липаппо, закашлялась и затем нервно закурила. Сеньора Мозарчетти гневно посмотрела на старую деву (курить в прямом эфире, в формате передачи, было запрещено.

Было ещё несколько сцен с участием Гоги и его девушки-переводчицы, после чего начались массовые звонки телезрителей в студию. Все требовали изменения формата передачи и прямого эфира с женихом из Санкт-Петербурга. На свой страх и риск сеньора Мозарчетти пошла на поводу телезрителей и приняла без согласования с руководством канала единственно правильное решение — изменила формат программы.

Был объявлен получасовой перерыв, во время которого на канале прогнали два новостных блока и короткий российский мультик, после чего начался прямой эфир с Гогой и его девушкой.

ДП-15

Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.

Виталий Кличко

Часы в студии показывали 17.00. Сетка канала была изменена. Гвоздем телеэфира стали украинская проститутка и мелкий предприниматель, 58-летний жених из Санкт-Петербурга. Обоих плотно и качественно покормили. Оба на радостях вмазали вискарика. Гога, говоривший всегда витиевато и нудно, теперь делал паузы и постоянно сбивался с мысли. Ко всему прочему в его желудке неожиданно началась пищевая революция. Сначала он стал пускать шептунов, затем несколько раз перданул со звуком, а спустя ещё каких-то 15–20 минут банально обделался. Случилось это в тот самый неподходящий момент, когда пошли вдруг вопросы про В.В. Путина и его команду. Михельсонов Игорь Витальевич очень любил театр, литературу, путешествия и секс. И это, пожалуй, было всё, что составляло его суть. Политики ни в каком-либо проявлении там просто не было, да и быть не могло. Итальянцам было просто невдомёк, как это вдруг житель культурной столицы России, земляк президента Путина и вдруг ничего не понимает ни во внешней, ни во внутренней политике. Ко всему прочему добавлялись неточности перевода и абсолютное непонимание Михельсоновым украинского языка.

— Michelson senior. Per favore, dimmi quali nazionalità vivono oggi in Russia? Questa sarà la prima domanda dal blocco della struttura nazionale-territoriale del tuo stato. E la seconda domanda riguarda la tua nazionalità e la nazionalità di Vladimir Putin, che, come te oggi, non ha una moglie^[11], — задала вопрос синьорина Кларетт Мозарчетти.

— Чего она, это самое, блин, спрашивает? — спросил Гога у Оксаны.

— Так вона, бл@дь, запитує чогось про тебе і про вашого Путіна, про ваші, бл@дь, національності. Я блядь, ні х@я не розумію, якого х@я це їх еб@т? Хочеш, я бл@дь відповім цієї пизд@ коротко і ясно, щоб вона заткнула і більше не приставала до тебе з такою х@йней? — Оксана говорила громко и достаточно отчётливо.^[12]

— Так, это самое, значит, скажи ей, блин, что у нас всё, это самое, значит, ну, то есть нормально. Как везде, блин. Ты ей скажи, что я, значит, потому здесь и без кого-либо ещё, потому что, но вот так, значит, получилось. И, это самое, блин, ты скажи ей ещё, что если мне, блин, надо будет реально, то я… — здесь на беднягу напала банальная икота. Запнувшись, он, было, решил запить её (икоту) стаканом воды и уже протянул свою руку, но вдруг в какой-то момент почувствовал, что внезапно обосрался. Гога покраснел и закашлялся. А Оксана тем временем стала переводить его слова на итальянский язык.

— Putin ha una fottuta cosa laggiù! E anche Gogi in Russia sta bene. Non capiamo perché questo ti interessi? Hai altri problemi qui? Un uomo è venuto qui per sposarsi, e qui gli stai chiedendo di Putin. Non gli importa di Putin e degli interessi,^[13] — Оксана перевела как смогла, а затем попросила дать ей стакан виски.

После такого ответа включили рекламу. Пока шла пауза в прямом эфире, сеньора Мозарчетти распорядилась, чтобы принесли бутылку виски, лёд и три стакана. Девушка метнулась туда-обратно. Гога, пользуясь случаем, быстро встал и ушел в туалет. Он так спешил, что по ошибке зашёл в дамскую комнату. Сняв молниеносно обосранные джинсы с трусами, которые были все в гавнище, Гога начал метать икру на унитазе. Туалет был коллективный, т. е. в нем находилось четыре отдельные кабинки, в каждой из которых были унитаз, биде, раковина. А в холе, облицованном крупной кафельной плиткой и большими зеркальными панелями, находились большие умывальники с огромными раковинами. Облегчившись, Гога решил, что сейчас самый удобный случай, когда можно застирать свои джинсы с трусами, что он и сделал. Единственное, что он не учёл, это присутствие в соседней кабинке пожилой итальянке, страдавшей хроническими запорами, а также то обстоятельство, что пауза в эфире не может длиться долго, и что его трусы с джинсами будут, извините, мокрыми. Но дело уже было сделано и отступать было поздно, да и некуда.

"Ай, будь что будет", подумал Гога и даже на радостях засвистел.

Услышав свист в туалете, дама решила приоткрыть свою дверцу в кабине. Когда она увидела перед собой раздетого мужика, что-то насвистывавшего, то потеряла сознание и с грохотом плюхнулась на пол.

Гога решил помочь старушке и начал её поднимать. В этот момент в туалет зашли две молоденькие итальяночки. Увидев голого мужика, возившегося со старухой без трусов и без чувств, они в истерике, с громким визгом пулей вылетели из туалета. Через минуту, а может быть и того меньше, охранники в наручниках вытаскивали Гогу Михельсонова, упорно сопротивлявшегося и громко матерившегося, без трусов, джинсов, обуви… На бедняге из всей одежды была лишь майка. Всё остальное он снял, а трусы, джинсы и носки заодно выстирал и повесил сушиться на батареи.

Тем временем, Оксана с Кларетт Мозарчетти выкушали 0,75 литра дорогого вискарика и с наслаждением пускали в потолок большие кольца дыма от сигарет, которые Оксана предложила закурить.

ДП-16

20 апреля 2016, мэр Киева Виталий Кличко по дороге на работу упал с велосипеда на перекрёстке улицы Богдана Хмельницкого и улицы Владимирской. Возле перекрестка Кличко вместе со своим охранником остановился на красный свет, на зеленый они двинулись по зебре, но в конце перехода мэр решил заскочить на велосипеде на бордюр. В результате Кличко упал, перелетев через руль. Часть прохожих, которых было немало, бросились на помощь мэру, но она не понадобилась. Он встал, отряхнулся и поехал в сторону мэрии.

Из сообщений Украинских официальных СМИ

Первые горячие новости на Миланском телевидении с попыткой изнасилования старухи в женском туалете российским бизнесменом вышли в эфир уже в блоке срочных новостей в 17.30 по местному времени. Интерфакс подхватил эти новости в 17.45. А в 21.00 по Московскому времени все Российские телевизионные каналы показывали сцену выдворения Михельсонова из здания Миланского телевидения в наручниках и в сопровождении двух десятков карабинеров. На бедного арестанта было накинуто большой плед и надеты наручники. Было отчётливо видно, что мужчина пребывает в полном неадеквате.

Профессор Захаров сидел на кухне и пил йогурт из своей пол-литровой кружки, когда по телевидению показали его приятеля. От неожиданности часть йогурта пролилась из кружки на трусы, чем незамедлительно воспользовался Муля. Лабрадор начал слизывать с трусов банановый напиток, а затем вдруг добрался до профессорского члена. Младший профессорский сын, приехавший к тому времени с работы, зашел на кухню и застал следующую картину: его отец, в трусах и в майке, в состоянии полной прострации стоял с большой кружкой в руках, из которой продолжали вытекать остатки йогурта на пол и трусы. Лабрадор Муля яростно нализывал пол, трусы и член, обнажившийся от активных действий вечно голодного щенка. По телевизору показывали отцовского приятеля, голого и в наручниках.

— Мама! — громко заорал двухметровый сынишка. — Срочно выйди на кухню! Срочно! Посмотри, что отец делает! Бегом, срочно!

Виктор Иванович стоял в полной растерянности. Он как будто ничего не видел, ничего не слышал, а лишь пялился упорно в экран телевизора, пытаясь найти хоть какое-то объяснение сюжету, из которого следовало только одно — россиянина 58 лет итальянская полиция арестовала на месте совершения преступления, в здании Миланского телецентра, где житель Санкт-Петербурга пытался изнасиловать старуху в женском туалете, для чего бедняжку лишил чувств…

ДП-17

«Нам необходимо не только время, нам нужны деньги, потому что мы понимаем, что нам не нужны деньги. Не забирайте у нас деньги. Из воздуха без денег мы не сможем ни дороги построить, ни лифты заменить!»

Виталий Кличко

Что можно сказать об этой и других историях, которые вошли в Сборник Украинских рассказов и повестей? И почему, вдруг, сборник начинается и заканчивается на русском языке? А ведь на Украине сегодня, как известно, русский язык не в почёте, а во многих местах и вообще под запретом. События все происходили не на Украине, а сборник почему-то вдруг"украинский"?

Отвечать буду по порядку. Во-первых, а кому какое дело, как автор решил назвать свои произведения? Я не понимаю, при чём здесь какие-то слова, какие-то названия? Мол, где же логика? Если читатель ищет логику, то пусть он для начала ответит на такие детские, простые вопросы, как-то:

— Почему город называется Санкт-Петербург, а область Ленинградская? Или, почему есть Екатеринбург, а область там — Свердловская?

— Почему если у Правительства нет денег на выплату пенсий, зарплат, пособий, стипендий и т. д., а налоги, штрафы и прочие поборы надо платить в полном объеме?

Ну, что, будут ещё вопросы или достаточно?

Если есть голова на плечах, то можно и самим ответить на все интересующие вас вопросы, в меру интеллекта, воспитания, образования и т. д., и т. п.

Кстати, Гога отсидел в итальянской тюрьме ровно 5 месяцев, после чего был полностью оправдан и депортирован на Родину. Он по возвращении домой напрочь похоронил идею женитьбы на иностранке, а сконцентрировался на российских девочках. Возродил свой бизнес и с удвоенной прытью начал опять рисовать звёздочки молоденьким бабушкам, ищущим богатеньких спонсоров и… приключений на старости лет.

Виктор с Гогой по-прежнему продолжают общаться, только теперь Гога меньше стал рассказывать профессору о своих похождениях и победах. То ли стал старше и немощнее, то ли просто времени поубавилось на бахвальство и пустопорожний треп?! Никто толком не знает, можно лишь догадываться, да и только…

Друзья мои, а ведь нет продолжения о Леониде Сторче?!

Да хрен с ним, с этим эмигрантом… Профессор Захаров прочитал из всего творчества лишь два или три произведения, типа этой маленькой повести или рассказа, не знаю даже, как и назвать сей литературный опус, но про Сторча Лёню он сказал так:"Да, уж… Не Патрик Уайт, не Патрик, хотя также пишет нудно и коряво…"

И вот теперь, наверное, можно поставить жирную-прежирную точку(.)

Примечания

1

Прим. авт.: Сеньор Михельсонов, Добрый день! Рада приветствовать Вас в самом прекрасном городе Италии.

2

Прим. авт.: Сеньор Михельсонов, Вы один или с Вами есть переводчик?

3

Прим. авт.: Привет! Меня зовут Оксана. Я — подруга Михельсонова, его переводчица. Буду помогать ему в поисках невесты.

4

Прим. авт.: Всем здрасьте! А вот и мы!

5

Прим. авт.: Прикинь, итальяшки растерялись. Мне кажется, что тут ещё ничего не готово. Мы рано с тобой приперлись. О, посмотри! Лысый так и пялится на мою жопу! Может я с ним пересплю побыстрому?

6

Прим. авт.: Гога, мне кажется, что главная должна быть женщиной. Посмотри на эту свиноматку с поросячьими глазками и низкой задницей. Может быть она и есть здесь главная?

7

Прим. авт.: Сеньора Мозарчетти начала программу с таких слов: Сеньоры, сеньориты! Давайте начнем. Приготовьтесь, пожалуйста. Включите отсчёт. Пять, четыре, три, два, один, начали.

8

Прим. авт.: Это Марио со своими друзьями дружбанами. Пидорасы вонючие, бл@дь. Они тебе не конкуренты. Не бойся. Смотри как Марио заикается от страха. Сейчас обмочится.

9

Прим. авт.: Расслабься, не напрягайся. Положи свою руку мне на плечи, обними меня.

10

Прим. авт.: Самец. Неотесанный русский медведь.

11

Прим. авт.: Сеньор Михельсонов. Скажите пожалуйста, какие национальности проживают сегодня в России? Это будет первый вопрос из блока национально-территориального устройства вашего государства. А второй вопрос касается вашей национальности и национальности Владимира Путина, который как и вы на сегодняшний день не имеет жены.

12

Прим. авт.: Да она спрашивает чего-то про тебя и про вашего Путина, про ваши, там, национальности. Я не понимаю, почему это их волнует? Хочешь, я отвечу этой даме коротко и ясно, чтобы она успокоилась и больше не задавала тебе подобных вопросов?

13

Прим. авт.: У Путина там всё хорошо! Да и у Гоги в России тоже всё нормально. Нам только не понятно, почему это вас интересует? У вас тут что других проблем нет? Мужик приехал сюда жениться, а вы тут его про Путина спрашиваете. Ему до Путина нет никакого дела и интереса.