Хроники Постмодернтокинга

Зосима Тилль, 2020

ИФТГ. Звучит, как ЛГБТ, скажете вы и будете недалеки от истины. Я напишу по-другому: «Хроники Постмодертокинга». Если это расставит всё по местам, присядьте и послушайте. ИФТГ – особо изощрённый вид творческих отношений, "Модерн Токинг" – известная группа. И Зосима Тилль, и "Модерн Токинг" имеют за плечами богатый творческий путь и широко известны в своих кругах. И Зосима, и снова же "Токинг" – люди зрелые, лучше всего умеющие дуть на воду, однажды обжегшись на молоке из треугольного пакетика. "Так это же и есть сапиопорно!" – радостно воскликнете на это вы. Ажопажеделать? Продолжение следует! Содержит нецензурную брань.

ХРОНИКИ ПОСТМОДЕРНТОКИНГА

Селяви никто не отменял

(вместо вступительного слова)

Если бы я был великим писателем, то написал бы длинный-предлинный роман с одиннадцатью различными концовками и издал бы его разноформатными тиражами в одиннадцати маленьких издательствах. Чтобы мои упоротые фанаты до хрипоты спорили, чем же в итоге у меня всё там закончилось. А когда бы мне и это надоело, я бы случайно признался, что концовок на самом деле двенадцать и до того момента, пока мне захочется написать следующий длинный-предлинный роман, наслаждался, как все сбиваются с ног, чтобы найти последнюю.

Но я не великий писатель, я не пишу романов и у меня нет упоротых фанатов, поэтому единственная цель моего творчества — вызывать в вас умеренное отвращение к себе, чтобы впредь вы не захотели общаться со мной.

Обидно осознавать, что боженька создал тебя только для того, чтобы ты оставил после себя потомство и умер, а жизнь после тебя на земле продолжилась? Ну-ну, тони, тони дальше в том, что ты себе придумал.

Так что, если я вас по какой-либо причине сильно бешу, значит, так оно и надо, значит, это я специально, значит, я так и хотел. Поэтому каждый раз, видя мою книгу, вы будете думать: “А ведь кого-то от неё уже тошнит”. Потому что я не шаурма (хотя правильнее было бы сказать “шаверма”), не зарплата, не грузинский коньяк по акции, не жареная пельмешка и не сон до обеда. Я не должен вам нравиться. С моими книгами не живут, с ними бухают, спят, делятся сокровенным, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира, а после со успокоившейся душой читают другие, что попроще.

— А может, тебе просто пора повзрослеть? Стать серьёзным, ответственным автором? — спросите меня вы.

— Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить! — отвечу я вам. — Я сам иногда сижу и думаю: и зачем мне всё это сдалось? Но зачем мне тут же отвечает: “Сдалось, сдалось!” Я — селяви! И меня никто не отменял.

Переписанная сцена

«М-да…» — странное слово для начала странного повествования, но лучшего, пожалуй, не сыскать.

День не хотел задаваться с самого утра. Вернее, он воображал из себя невесть что и задаваться начал ещё до рассвета. Трижды меня посещал один и тот же сон под кодовым названием «Всё пропало, я проспал», и трижды его пришествие приходилось на самый сладкий получас, предшествующий звонку ненавистного будильника.

Каждое утро для человека, в молодости носившего шейный платок в огурцы цвета «Кровавая Мэри» — это начало маленькой жизни. Таковы реалии. Сутки — это уже маленькая жизнь. Прошёл возраст домоганий, началась эпоха недомоганий. К сожалению… Дайте-то Боги всех градаций и направлений, чтобы не хуже… Доктора не радуют, дети начинают относиться к тебе скорее со снисхождением, нежели с пониманием, а у кого-то появившиеся внуки так вообще придумывают для тебя новые, странные имена и прозвища. Ишь ты! Толком говорить не научились, зубы ещё не настоящие, а мнят себя уже невесть кем. А тебе уже, к сожалению, недоступно мытьё ног в раковине… Приходится соглашаться.

Но обо всем по порядку, вернёмся к утренним сумеркам, самому странному времени суток. Не знаю как вы, но на звонок «электронного петуха» я последнее время осознанно выбираю самую что ни на есть ненавистную мне и противную мелодию, хотя ещё какой-то год назад всё было с точностью наоборот. На пороге «ягодного» возраста ко мне вдруг пришло осознание: такими манипуляциями я в корне меняю своё отношение к музыке в целом.

Вообще за последнее время ко мне много чего успело понаприходить, даже некая очередная целостная теория о глобальном смысле всего и вся. Согласно ей, у каждого есть свой собственный Мир. Мы долго создаём его, методом проб и ошибок подбираем составляющие, гнездимся-обустраиваем, торгуемся с Ростовщиком, меняя негатив на позитив… И вот когда, на наш взгляд, эта нерукотворность полностью устраивает, мы заказываем тяжёлую дубовую дверь с надёжным замком и связку ключей. Начиная ревностно охранять вход, торжественно вручаем запасные ключи избранным, которые, в свою очередь, тоже могут вручить нам свою связку взамен.

«Модный токарь Моня Токин получил по морде током. Станет пусть тебе уроком, занимайся, Моня, роком», — наконец-то официально ознаменовал начало дня будильник, и понеслась. Кофе частично мимо чашки, душ «то тут, то там», барбераж «и так сойдёт», дверь на оба замка. Ну, здравствуй, город!

Впервые, после неоднократных попыток создания кондоминиума, мой айтрекинг был в режиме «офф-лайн». Метод тыка, пожалуй, не самый лучший способ поиска второй половины. Конечно, девяносто процентов успеха долгих и прочных отношений — это сексуальное желание друг к другу, сводящее обоих с ума. Но заметьте, именно желание, а не его удовлетворение. Меня даже не забавляли упивавшиеся беллетристикой дамы в метро. Самое великое изобретение человечества — это колесо. Если бы не было колёс, то страшно даже представить, куда бы тогда тебе вставляли палки. Я, как бы это ни показалось для утра вздорным, мыслил мысли. Они выбрали себе черлидершу и, вопреки самой сути этого направления, по-русски водили хоровод вокруг неё. Начинаю стареть…

… — А вы от чего бежите? — услышал я рядом и, погружённый в свои мысли, вздрогнул от неожиданности. Вопрос был задан пусть низковатым и слегка «просевшим», но женским голосом, иначе я бы решил, что он прозвучал в моей голове. Тут же сзади, даже через вакуумные наушники, в сотый раз тихонько гоняющие что-то там про «ю май харт, дай мне соль», до меня донеслось многозначительное «м-да». Я огляделся. В этот ранний час бар, куда я традиционно заскочил на пару кофе перед работой, был ещё пуст, если не считать нас с барменом. И её.

«Молодая была немолода». Полтинник, оторопело заключил я — и, устыдившись собственных мыслей, перевёл взгляд на чёткий след от губной помады, оставленный ею на краю чашки с кофе. «Встретились как-то Седина В Бороду и Бес В Ребро». Она смотрела на зеркальные полки с бутылками — казалось, изучала ассортимент.

— Простите. Вы это мне?

Оторвавшись от созерцания алко-колоннады, она взглянула на меня через плечо и улыбнулась, но ничего не ответила. Я прокашлялся и собрался было уже произнести своё фирменное «с чего вы решили, что…», как…

— Можете не отвечать, — промурлыкала она себе под нос, отпила глоточек кофе и, казалось, углубилась в собственные мысли. Я присмотрелся. Одета она была с неброским лоском уверенной в себе женщины элегантного возраста, которой незачем это богатство скрывать. Скажу больше: она несла свои лета с достоинством монаршей особы, как диадему, каждый бриллиант которой — прожитый год.

— Однако вопрос был задан, — чувствуя себя задетым, я всё-таки попытался оживить было не заладившуюся беседу.

— Все от чего-то бегут. Особенно те, кто приходит в бар в одиночку.

— Вы тоже? — к своему стыду, не удержался я от ехидства.

— Разумеется, — как ни в чём не бывало, полыхнула она в ответ обезоруживающей искренностью.

— От чего же?

Не переставая улыбаться, словно это было Бог знает как весело, она опустила подбородок на руку.

— От самой себя. Так что это бег по кругу.

— Разве это смешно?

— Ещё бы. Когда бежишь от себя, к себе же и прибегаешь…

–…И видишь себя со спины, созерцающим те же самые руины, от которых, казалось бы, ты недавно убежал! — поставил точку я. — Но почему вы всё-таки спросили?

Обласкав меня насмешливым взглядом, она ответила неожиданно серьёзно:

— Обдумываю новую книгу… «Хроники постмодернтокинга».

К тому жизненному моменту я был уже достаточно уставшим кому-либо что-то повествовать, разъяснять или с кем-либо чем-то делиться. Мне чуть ли не физиологически претило кого-либо чему-то учить, кого-то в чём-то убеждать, кого бы то ни было на что бы то ни было мотивировать. Подчас мне было лень просто открывать глаза и единственное, чего хотелось — мира и спокойствия. Хотя бы с самим собой. Писатель тогда был во мне практически на излёте, но, от её слов закашлявшись поперхнувшись своим остывшим кофе, я неожиданно для самого себя нашел в себе силы, чтобы выдавить сакраментальное:

— И я…

Все мы живём, куда-то торопимся, что-то созидаем и разрушаем, порой останавливаемся на мгновение и снова устремляемся в это бесконечное движение, открытое когда-то стариной Броуном. Каждый из нас — маленькая частичка чего-то огромного, непостижимого. Порой мы задумываемся: «А для чего это всё? Какова моя ниша и зачем я сюда пришёл?»

У каждого из нас есть кто-то или что-то, кто знает всё, хотя знать всё и невозможно. Но, когда мы только начинаем свой путь, становясь из двух клеточек зиготой, этот кто-то уже создаёт нашу будущую собственную нишу. Изначально она мала, сера, незаметна и маловажна. Но она уже наша. Это потом, когда мы научимся мыслить, в ней начнут происходить чудеса — начнёт рождаться наш собственный Мир. Не правда ли — важная миссия? И этот Мир будет изменяться до тех пор, пока мы сможем дышать, видеть, слышать, ненавидеть и любить.

— Как однажды в восемнадцатом веке написал один французский драматург, если хочешь писать о женщине, обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки.

— Обмакни перо в радугу? В реалиях сегодняшнего дня звучит, согласитесь, как-то не шибко гетеросексуально, а запылившаяся бабочка, так вообще — сплошная лепидоптерофилия. Тоже так себе словечко, надо сказать…

Мой Мир в очередной раз начал трансформироваться. Я внезапно решил перекрасить стены в яркие цвета. Во-первых, судя по всему, пришла пора, во-вторых — я так хочу! По сумме слагаемых — писатель во мне возвращался к творческой жизни. Всё-таки сказки — это для сказочников, сопельки — для малышей, прогулки и вздохи — для мальчуганов, а женщины — они для мужчин. Это мой Мир, и палитру выбирать мне.

А ещё я задумался: «А не заказать ли мне у металлоремонтщика всея Вселенной пару-тройку запасных ключей? А то мало ли что…»

Чота я совсем запутался

Вы никогда не задумывались: почему рушатся отношения? Любые. Будь то в паре или в глобальном смысле — между людьми в социуме. Мой опыт подсказывает, что они рушатся по причине несоответствия. Человека человеку — разные цели и восприятие Мира, внутренности (не имею ввиду ливер — он у всех одинаковый, только размеры разные) и наружности — лживая и псевдо правильная подача себя как эталона гомо сапиенса, слов и дела — как ни старайся, но ниша лучших сказочников давно уже занята, новых принимает избирательно, а длинные макаронные изделия почему-то не держатся на органах слуха.

Зародыш любых отношений — визуализация. Причём не только зрительная, но и чувственных идей. Вот тут мы как можем прокачиваем свой «лук». Накладное благочестие, наращённые принципы, подтянутые помыслы, депилированная совесть, шугаринговое словоблудие… Мазохизм чистой воды. Просто мы так хотим понравиться, что напрочь забываем о том, что когда-то, как ни крути, придётся-таки раздеться. Но и тут сплошная фикция. Можно сколь угодно долго изучать родинки, прыщи, целлюлит, шрамы, особенности причинного места, но так и не узнать человека. Ибо это просто оболочка, «лук»… А под ним могут быть сюрпризы, причём не всегда приятные.

Есть ли выход? Если есть вход (мы же позволили себе начать отношения), значит завсегда должон быть выход. Нет, я не ратую рушить узы любой формы и содержания, а наоборот — за их чистоту и укрепление. Просто в любые отношения нужно вступать обнажёнными. Не голыми, а именно обнажёнными, распахнув свой собственный Мир. А нагадит человек или, наоборот, украсит его, покажет время. Главное, не превращать венец творения в объект, жертву или трофей — не прокачивать свой визуальный «лук»…

Господи! Ведь жил же нормально, пока не натолкнулся на это занятное объявление в Сети: «Ищу горячего мужчину для дружбы и секса. Или сексуального мужчину для горячей дружбы. Или сексуальной дружбы с горячим мужчиной. Или дружного мужчину для сексуальной горячки. Или… Чота я совсем запуталась…» Решил от нечего делать прикольнуться, ответил:

— Ты никогда не пробовала думать?

— Обратка не заставила себя ждать:

— Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!

— Моя жена тоже была бы от тебя в восторге!

— Ну, если сначала меня хорошенько напоить…

— Я феминист. В том плане, что считаю, в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? А сколько там платят?

— Теперь я знаю, почему она тебя бросила…

— Я до сих пор ношу её фотографию с собой… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей! Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики — отличное изобретение.

— Господи, ну за что меня Бог наказывает?!

— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…

— Это хорошо, что у тебя так много других талантов!

— Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки — все равно не хочешь?

— Никогда раньше такого не видела!

— А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

— Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?

— Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.

— Знаешь, сейчас хирурги это исправляют…

— А давай-ка мы разденемся и ляжем!

Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс — полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…

— Хочешь, я буду с тобой откровенна?

— Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…

— Я хочу ребенка!

— Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

— Может, просто покурим?

— А как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

— Поторопись, я договорилась с сестрой об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.

— Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ёжика, и я от страха обкакался.

— Ты закрыл входную дверь?

— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.

— Извини, я тебе не говорила, но моя тетя умерла именно на этой кровати.

— Значит, это не сыр был такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

— Слушай, давай просто полежим, поговорим…

— Кстати, у тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

— Может, просто покурим?

— Ислам — это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

— Надеюсь, он у тебя хотя бы работает? Насос прилагается? Может, хоть кофе поставишь?

— Кстати, кофе есть у меня дома!

Съехались. На мою территорию. Но эта её тяга к оригинальности! Обязательно чтобы не так, как у всех.

— Извини, а что ты делаешь? Это у тебя в первый раз, правда? Ты что, замерз? Знаешь, он у тебя такой… не пользованный…

— Полежи так пару минут, я включу камеру.

— Ты знаешь, твой потолок нужно побелить… Давай-ка лучше я сверху… Можешь передать мне пульт от телевизора?

— Отодвинься от экрана, загораживаешь! А твои родители вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

— Ой, какой миленький! Никогда раньше такого не видела! Теперь понятно, почему у тебя такая машина… Интересно, а если его полить, он вырастет? А если я его сожму, он пискнет? Может, на свету он лучше выглядит? А пусть он попляшет! А можно я на нем рожицу нарисую?

— Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

— О! Что это? Какой тампон! Да я косяки толще забиваю! Зато на его фоне ноги у тебя такие большие…

— Однажды мой питбуль отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо ещё, что не подавился… И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

— Ты чувствуешь, что-то горит?

— Это на плите. Неплохое у тебя выходит харчо, но моя мамочка варит лучше… А ты, кстати, умеешь готовить? Меня в тюрьме и то лучше кормили!

И мы пошли в обратном направлении. Разделили имущество, причём моё, решили расстаться, долго выясняли отношения, прожили какое-то время в сумасшедшем ритме, решили съехаться, назначили первую встречу.

— Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?! Пивная банка по последнему курсу стоит… сейчас подсчитаю… сорок копеек. Достаточно собрать четыре десятка и… И к чему тебе этот десерт? На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я…

— Ты мне дашь хотя бы полсотни на парикмахерскую?

— Господи, да что тут у тебя на голове стричь-то за пятьдесят долларов?

— Извини, мне нужно отойти на пару минут, носик попудрить…

…

— Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. Ну ты звони, если что…

Но она не позвонила. Теперь сижу в практически пустой квартире и думаю: «Чота я совсем запутался…»

Что наша жизнь? Борьба! И она начинается с того момента, когда вот-вот встретятся две гаметы и мы станем зиготой. Почему именно эти две конкретные? Наверное, потому что у Вселенной появился какой-то план относительно нас. Какой? Да особый. Ибо мы все особенные и появляемся лишь однажды. Первый вздох, первый крик, первый зуб, первый шаг, первая дистанция, первая песочница, первые друзья, первые ссадины на коленках, первый класс, первая пропись, первая дискотека, первая любовь, первый выпускной, первое поступление, первая семья, первая работа, первый ребёнок… Всё когда-то случается впервые. Первые победы и разочарования… Победа в школьной олимпиаде, в спорте, в конкурсе на новую должность… Конкуренция это здорово! Она стимулирует, не даёт быть слабым, жалеть себя. Она подталкивает к осмыслению своей роли в этом огромном и удивительном мире. Она начинается ещё тогда, когда именно конкретная гамета сможет достичь своей цели. Это наша первая победа. Мы состоялись. Нам даровали возможности.

Побеждать — сложное и многогранное понятие. Кому-то эгоцентричному нужны целые государства, для кого-то важен кубок чемпиона из простых материалов, кто-то вытравил из жизни «обломовщину» и горд собою, кто-то очень сильный сказал страшному недугу «Прощай!», кто-то кропотливо работал, и появилась такая необходимая вакцина, чьи-то труды и терпение вознаграждаются достижениями детей… Но есть особая форма победы — это победа над собой, своими страхами, внутренними демонами, неуверенностью, ленью, нежеланием что-то изменить в своей жизни, депрессией, вредными привычками… Пожалуй, нужно сделать полезной привычкой работу над собой и радоваться своим личным маленьким победам.

Кирёмаке

В среде тяжелоатлетов есть такое понятие — «подход к снаряду». А раз есть мифологема, то закономерно и связанные с ней мифы имеют место быть. К примеру, никогда не следует переступать и тем более наступать на штангу. И божеупаси вас сфотографироваться, поставив ногу ей на гриф. Штанга — она же живая!

Параллельно приметам у каждого из соревнующихся есть и свои «секретные» ритуалы. Кто-то перед подходом крестится, кто-то расчёсывается, кто-то слушает музыку, а кто-то берет на соревнования любимую вещь. Плюшевого мишку или любимый кастет дедушки-энкавэдэшника — не суть. Ритуал есть даже у тех, кто об этом и вовсе не догадывается. И не стоит пренебрегать этими суевериями, так как спортсмен, лишённый инициации, закономерно теряет и настрой, необходимый для поднятия сверхвесов. Каков бог, таков и порог.

Примеряя на себя роль начинающего тяжеловеса, я долго размышлял, как мне лучше начать эту историю. И так «подходил к снаряду», и сяк, и даже наперекосяк да с исподвывертом. Но, как говорится, похмелье временно, истории с пьянок — вечны. В конце концов, я не нашел ничего более удобоваримого, чем начать её простой и тривиальной фразой: «За окном стоял масковый май две тысячи двадцатого…»

Итак, за окном стоял масковый май две тысячи двадцатого, время логических оксюморонов и принудительной самоизоляции. Все разумные люди, кто давно хотел чем-то заняться и им просто не хватало времени, успели благостно понять — дело вовсе не во времени. Я как представитель творческой профессии отбывал свой срок в четырёх стенах удалённого доступа. Супруга, являясь частью стратегически значимого государева ресурса, ежедневно совершала партизанские вылазки в стан идеального врага, коим, несомненно, являлась та зараза, с которой мы пытались бороться, подобно монахам прячась по своим кельям.

В первые дни нового мирового порядка я порывался было бунтовать против аскезы карантина, периодически разгуливая по прихожей с транспарантом: «Дайте мне кусок иммунитета — я на улицу хочу!» — и тем самым уговаривая свою благоверную взять меня с собой на свободу. Ровно до тех пор, пока… Одним прекрасным вечером нас на асфальтированной тропинке к магазину не остановил наряд.

— Ваши документы! Почему на улице? — сталь в голосе патрульного сверкнула в сумерках, и вечер сразу перестал быть томным.

— Вы что, не видите? Я с собакой гуляю! — неожиданно нашлась моя жена.

— Но я не вижу у вас собаки!

— Как это не видите? Посмотрите на моего мужика! Вы знаете, какой он у меня кобель?!

Тогда нам удалось отшутиться, но позже, возведя в аксиому тезис, что самоизоляция есть заговор морозильных камер, которым тоже необходимо очиститься и обновиться, более мы такому риску решили меня не подвергать.

В общем, я наглухо осел дома. Спал днём, работал ночью. Жена даже шутила, что на вопросы подруг, как ей удается сохранить семью в это столь непростое время, она с гордостью отвечает: «Всё очень просто, мы с мужем спим по очереди!»

В первую неделю самоизоляции я пришёл к достаточно неожиданному выводу, что могу многих заставить задуматься о жизни, просто оставляя под их селфи односложный комментарий: «Выздоравливай», сопровождаемый сочувственным смайлом. На второй неделе дистанта пришло осознание, что с введением масочного режима выражение молчать в тряпочку ещё никогда не было таким буквальным, а написание «масквич» — настолько грамотным. Всю третью неделю я наслаждался внезапно обретенной суперспособностью выключать начальство одним кликом «мышки» и даже объявил по этому поводу в своей квартире день святого Карантина, потребовав от супруги подарить мне новый телефон в качестве карантинки.

Четвёртая неделя ознаменовалась недоумением в связи с отсутствием в начале телепередач предупреждения о том, что «в данной программе содержатся сцены рукопожатий, прикасания к лицам и нахождения на улице без уважительной причины» и пониманием того, что все туристические места в квартире уже посещены по сотому кругу и путешествовать мне более некуда. На неделе пятой, мучаясь вопросом, куда бы мне ещё сходить без нарушения вирусологического режима и заказа цифрового пропуска, я поймал себя на мысли сходить коту в лоток, а то, чего это я один схожу с ума, пускай животное тоже офигеет, и я понял, что с этим «мотоциклом в шаре» нужно что-то делать. Но вопрос, что делать конкретно, оставался открытым.

Выручила, как обычно, вездесущая соцсеть. В качестве саморекламы и для поддержки общего морального духа сосайтников я с тайной надеждой на хоть какую-то отдачу ежедневно публиковал, как мне казалось, знаковые выдержки из всех по очереди своих «нетленок». И вот под одним из таких постов третьего мая я и наткнулся на лаконичный комментарий заинтригованной читательницы:

— А что такое «семья»?

— Семья, согласно советскому учебнику обществознания, есть первичная ячейка общества, — дежурно отмахнулся я, но на этом ветка переписки не закончилась.

— Ну, это понятно. А согласно душевному пониманию? Какое оно, лично твоё?

— Определение учебника — это единственное верное определение. Ибо определять семью — это всё равно, что определять любовь. Моё имхо? Семья — временный союз двух людей с одинаковыми девиациями и перверсиями. Как половыми, так и социальными. Временной фактор здесь главный, ибо обе составляющие этого союза должны помнить, что в любое время, если что не так, каждый может махнуть хвостом и уйти. А посему, должны прикладывать все усилия, чтобы это «что не так» не случилось как можно дольше. Как-то так…

— Действительно, ну что мы спорим с людьми, считающими, что семья — это работа? Пускай на завод идут, развелось тут отношениестроителей! Заводы кругом стоят, а они отношения себе строят!!!

— Ну, да… Вчера — оно такое, всегда хоть немного, но сказочное. Завтра попахивает фантастикой, а сегодня? Сегодня — стабильный трэш-гламур и то неловкое чувство, когда тебя просят извиняться глубже, а глубже-то уже и некуда… Кстати, можно мне кофе с сигаретой?

— Вам размешать?

На следующий день наши «диалоги о рыбалке» продолжились уже в мессенджере.

Четвёртое мая.

— Нет, не стоит всё-таки настолько уходить в виртуаль. Будь мы хоть сколько «вау»…

— Вау?

— Да, «вау» — виртуально аморально устойчивы. Крайне велик риск попутать берега и оказаться в положении той самой пресловутой Гали, которая брила зону бикини, используя вместо зеркала фронтальную камеру своего яблофончика.

— А что случилось «с той самой Галей»?

— Заподозрила неладное, когда по дисплею поплыли ухтышки, лайки и сердечки. А так ничего, подбрилась. Только обидно…

— Обидно, что прогнала процесс своего туалета трансляцией в эфир?

— Нет, обидно, что зря старалась. Не пригодилось.

— Слушай, ты не пробовал работать в «сексе по телефону»? С твоим воспалённым воображением запись на разговор была бы за месяц!

— Нет, с Лушей не пробовал. А что, у Лукерьи не вдоль, а поперёк? Я свой вид секса изобрёл, ноу-хау, так сказать. По домофону. Так что я — вне конкуренции. И по счетам всегда платят. Попробовали бы они жировку за коммунальные услуги вовремя не оплатить. ЖЭК в миг бы электричество, газ и воду перекрыл. Конечно, приходится делиться, зато, как герой того старого анекдота, засунувший на пляже в плавки огурец, «дурак — не дурак, а свою десятку в день имею».

Не скажу, что меня это затягивало, но общение в чате начинало становиться уже какой-то традицией.

Пятое мая.

— Где я научился так хорошо готовить? Знаешь, в молодости я очень увлекался кулинарией. Даже на полном серьёзе подумывал подкопить денег и открыть свою едальню в одном из отдалённых спальных районов, где имел тогда удовольствие жить. Знаешь такие, из которых выехать в центр города — как из деревни в райцентр съездить. Праздник на целый день. А что, идея хорошая, по пути на работу плотно позавтракал, на обратном пути загодя на вынос или с доставкой до дверей заказал. А то и за столиком с такими же, как ты, инвалидами (зачёркнуто, исправлено на «индивидами») умственного труда в расслабон под пивко потусовал. Даже название своему воображаемому кабачку оригинальное придумал: «Точка Джи». Но идее сбыться было не суждено, ибо вовремя понял: мужики его хрен найдут, а у женщин такие опции олл-инклюзив идут. От производителя. С завода, так сказать. В том числе и пресловутая точка. Ну и подсказали мне тогда вовремя, что скупой платит дважды. Так что следующие восемь лет я был озабочен исключительного поисками работы у скупого…

— В смысле?

— В смысле, сидел на фрилансе…

Шестое мая.

— Не стоит акцентуироваться на окружающем. Окружающему не стоит давать и намёка на возможность окружить и взять тебя «в котёл». Вариться в нём ты будешь в собственном соку. Так стоит ли становиться тушёнкой? Каждый решает сам. Несвобода, равно, как и свобода, это набор действий в условиях зависимости от условностей, только со знаком минус. Освободитесь от условностей, и вы увидите, насколько просто то, что ранее казалось сложным.

— Мефистофель сладко потянулся на оттоманке и закинул руку за голову. Фауст, нервно поправляя взволнованные очки, мерил шагами свой кабинет…

— Ну… Есть что-то… Мы настолько привыкли к своим маскам, что жизнь нам предоставила шанс носить их открыто, без утайки. Жизнь — это качели. Всё должно компенсироваться. Ибо человек есть золотое сечение.

— Вот он, тот момент, когда я согласна с каждым словом. Но дело же не в том, чтобы остановить свой маятник, а в том, чтобы достичь равновесия между внешним и внутренним. И развиваться дальше.

— Равновесие — в развитии. Иначе это просветление, как у Будды… Сегодня тебя перекосило немного в разврат, завтра — немного в аскезу. В итоге равновесие. Шаг правой, шаг левой… И так всю жизнь. Жизнь такая штука, чем выше забираешься, тем сильнее она бьёт тебя наотмашь. Может, зная это нехитрое правило, успешные заранее готовят себе эдакую «плаху». Сами контролируют своё золотое сечение, не давая жизни рулить за себя. Потому и успешные! Я на сорок четвёртом году жизни наконец-то нашёл себе определение. По жизни. Я — отчаюга. Я продолжаю брать и делать. Даже когда, казалось бы, тотальная безнадёга.

— Факов, ты — еврей.

— В той или иной степени еврей почти каждый из нас.

Периодически плоскость разговоров склонялась в интим…

Восьмое мая.

— Если к одному человеку добавить другого, то в сумме всегда получится шестьдесят девять.

— Интересная мысль… А если умножить. Одного человека умножить на другого…

— Хм… Умножить? А что у нас есть умножение? Умножение — всего лишь повторение одного числа слагаемым столько раз, сколько единиц находится в другом числе. В условиях нашей задачи, одного умножить на одного — это снова… Шестьдесят девять! Но в периоде.

— Звучит обнадеживающе, с прицелом на девяносто шесть…

— Девяносто шесть?

— Ну да, на девяносто шесть, как регулярное шестьдесят девять. На отношения. Как это там было?.. «Во сне сошлись спина к спине, друг другу спину прикрывая…» Качественное шестьдесят девять же всегда в идеале заканчивается крепким здоровым сном…

— И всё же я представляю себе это несколько иначе. Хотя бы потому, что сознание гораздо сложнее устроено, чем тело. Сознание допускает вариации. Шестьдесят шесть там… Или девяносто девять, если говорить хотя бы о совместном сне…

— Если говорить «хотя бы о совместном сне», у тебя просто органов не хватит, чтобы моё сознание ушло в отрыв.

— Значит, всё же шестьдесят девять?

— Да, «всё же» шестьдесят девять. Я — сомнамбулический эгоцентрик и социофоб. До такой степени, что даже во сне не терплю никого ближе, чем в соседнем помещении. И даже это компромисс. Блин. Забыла в кофе мёд добавить…

…и в реминисценции жизненного опыта.

Десятое мая.

— Как я в первый раз вышла замуж? Можно сказать, жилищно-коммунально.

— Ты, женщина с нелёгкой судьбой, пойманная в супермаркете на краже коньяка и колбасной нарезки, изначально вступила в жилкомхоз-брак?

— Я тогда только закончила ВУЗ. Жила в съёмной хрущобе. Как-то раз мылась в душе, и в самый ответственный момент сломался кран в ванной. Вызвала сантехника. Через полчаса звонок в дверь. Посмотрела в глазок. Стоит. Трезвый, в спецухе, с чемоданчиком. Открыла. А он вместо «здрасьте» хорошо поставленным голосом: «Шпрехен зи дойч?», и ржёт, сучёныш. Тут уж хочешь-не хочешь, а пришлось в мужья брать. Это сейчас я и про «катцен дрейк», и про «йа-йа, натюрлих» во всех нелепых позах осведомлена. А тогда кроме «дас ист фантастиш» я по-немецки была ни бум-бум. На филфаке нам дойч не преподавали… Почти десять лет была его «игельшнойцхе».

— Игель…, прости, кем?

–…шнойцхен, «ежиной мордочкой». Такое ласковое обращение, видите ли, между немцев принято…

— Хм, звучит, как… модель противотанкового орудия. А чего развелась? Надоел немецкий орднунг, захотелось любви по-французски?

— Ну, почти… Я же по образованию филолог. Как шутили подруги, мастер любви языком.

— В смысле?

— В том смысле, что фило — это любовь, логос — слово. Совокупность слов — язык. В совокупности — любовь языком, филология.

— Я правильно ухватил здесь контекст слова «совокупность»?

— Здесь, как говорится, каждый понимает в меру собственной испорченности, но вернёмся к моему штурмбанфюреру. Видимо, в какой-то момент я настолько достала его своей тоской по красивой жизни, что в один прекрасный день получки он купил на все кровно заработанные десять ящиков шампанского. Посадил меня в ту же ржавую хрущебную ванну, ведь с моей «съёмки» мы так никуда и не двинулись, и начал поливать меня из бутылок. Я, как резаная, кричала ему, что мне холодно, а он в ответ лишь только повторял: «Вот она, твоя красивая жизнь!»

— Не любишь шампанское?

— Люблю, но налей лучше виски…

— Хочешь верь, хочешь нет, но была и у меня одна пассия, у которой никогда не болела голова. Страшный человек… очень страшный…

За этим ожидаемо последовало сапиосексуальное порно.

Тринадцатое мая.

— Жвачка со вкусом секса…

— Может и так, и оргазм придумали шлюхи, чтобы попрекать им приличных женщин, но жвачка со вкусом секса куда приятней, чем секс со вкусом жвачки.

— Огосподи… Оргазм придумали шлюхи… А я уже собиралась напиться до пробела в биографии!

— Огосподи? Я так и знал!

— Что ты знал?! Прекрати изъясняться, как сфинкс!

— Главное, что не как сфинктер…

— Как… Сфинктер?! Ой, фсё!

Семнадцатое мая.

— Со временем и мужчины, и женщины становятся схожи хотя бы в том, что начинают отдавать предпочтение исключительно мужскому обществу и перестают искать монстров под кроватью, начиная понимать, что монстры внутри нас.

— Внутри нас, говоришь? Это вы, мужчины — монстры внутри нас.

— Это ты песню про сильную и самодостаточную женщину вслед за соцсетями затянула, что ли?

— Отнюдь, скорее наоборот. Женщине без мужчины никуда. Сам посуди. Есть один вопрос, в котором и женщины, и мужчины безусловно согласны между собой — и те, и другие не доверяют женщинам. Куда испытывает оргазм мужчина? Правильно, в женщину. А женщина? То-то же… Мы, женщины — монстры в никуда.

— Ну, в женщину — это достаточно частный случай. Если следовать твоей логике, тогда мужчины гораздо чаще монстры в унитаз, чем внутри вас.

— Монстры в унитаз? Смешно. Интересно, а если в момент семяизвержения мужчина нажмёт на кнопку слива, насколько более бурным от этого станет его оргазм? Не льстите себе! В подавляющем большинстве случаев все вы монстры… исключительно в презерватив.

Восемнадцатое мая.

— Чтобы между нами изначально не было никаких недомолвок, должен тебе сразу признаться, я — типичный бытовой бисексуал, при том, что латентный.

— Ну-ка, ну-ка! А вот с этого момента попрошу поподробнее!

— Мне немного неловко об этом тебе говорить, но я принадлежу к тому самому меньшинству мужчин, которое…

— Ну, не томи!

–…умеет завязывать галстуки. Ты же знаешь, более восьмидесяти процентов делать этого не умеют и постоянно просят сделать им это других. Зато, как и девяносто процентов всех остальных жителей планеты, я заканчиваю процесс мытья посуды словами: «Твою же ж мать! Ещё и сковородка!..»

— Ффух! Ты так больше не шути. А то я уже себе надумать успела… Даже расстроилась. Но сразу успокоилась тем, что сбылась-таки моя детская мечта о друге-гее. Кстати, а почему латентный?

— Потому что об этих свои навыках до сегодняшнего дня я предпочитал никому не распространяться. Так что в этом плане ты у меня первая.

— Что лишний раз подтверждает: любой мужчина всегда с одной стороны да девственник.

— Извини, я отвлёкся, что ты сказала?

— Я говорю, что теперь ты смело можешь назвать меня Белоснежкой. Я же буду тебя звать Москвич.

— Что-то я не припомню в этом сказочном гареме персонажа с таким именем. Москвич, потому что я, как в итоге оказалось, не гномик?

— Нет, потому что, как в анекдоте, ты — «четыреста двенадцатый»…

Далее настала очередь общеположения на взаимоотношения полов.

Двадцатое мая.

— Есть дурацкий стереотип, что мужчина ведёт себя с женщиной так, как она ему это разрешает….

— Ну, и что не то?

— Бред! С женщиной мужчина ведёт себя так, как ему позволяют это воспитание и уровень его развития, но никак не сама женщина!

— Хммм… А вот в последнем я с тобой, пожалуй, соглашусь. Скажи-ка мне, а всем этим выше тобой «упомем янутым» — воспитанием и развитием мальчика, впоследствии вырастающего в мужчину, от колыбели до могилы занимается кто? Кто в него всё это вкладывает? Ну, или, как ты говоришь, не вкладывает? Действительно, не от Святаго же Духа так лелеемая тобой нравственная компонента в нём берётся! Не из пресловутой же генетической памяти, как из резервной копии, восстанавливается!

— И что ты хочешь всем этим сказать?

— Ответ, как мне кажется, очевиден… И кстати, ты никогда не замечала, что так случайно ставшие темой нашего с тобой диспута не испытывающие должного пиетета к представительницам противоположного пола мужчины на самом деле относятся к женщинам… как женщины? Знаешь анекдот: «Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны бабы»? Вот я про это…

— Ладно, проехали. Поговори об этом лучше со своими шлюхами, которые тебе в мессенджеры пишут… У нас так исторически сложилось, если умница-красавица — то от пяток до макушки в мать, а ежели «весь в отца» — обязательно засранец.

…откровений на фоне саморефлексии.

Двадцать третье мая.

— Выпиваете, сударыня?

— Я не такая, я бухать изволю! К тому же порядочные девушки никогда не будут знакомиться в очереди за водкой…!

— Недоступная?

— Ну почему сразу же «недоступная»?! Может быть, просто не побритая? Но это не должно тебя смущать.

— Мадам склонна к неврозам?

— Не мадам, а мадемуазель. Мадемуазель не знает, к чему она сейчас склонна, то ли к вискарику, то ли к коньяку. «Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся»… А неврозы? Неврозы — это когда душа не в розах, я же люблю хризантемы. К тому же девушка-невротик — явно не мой типаж.

— Девушка-невротик, «только не в ротик»? Ты знаешь, а мне нравится ход твоей мысли!

— Ой, всё! Я хоть и такая несуразная… вся угловатая такая…, амбивалентная вся, но если ты повёл разговор со мной в таком контексте, то да, я — невменяема!

— Эх… Нам бы жить с тобой где-нибудь в Испании, а не вот это вот всё. Обоснуемся где-нибудь на Ибице, откроем свой отель и назовём его «Развитие»…

— Да! «Остановись в „Развитии“» — прекрасный слоган! Кстати, ты не знаешь, как называют жителей острова Ибица?

— Ладно, наливай. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. «Если пить на завтрак красное вино…»

— «…То, когда уволят, будет всё равно». Кстати, ты тогда был на сто процентов прав! Всё, что мы имеем в лице мужчин, с ними сделали их матери и принявшие эстафету жёны. Инфантильность происходит от залюбленности мамочками, которые компенсируют свою невостребованность мужчинами посредством сыновей. Впрочем, балуя и потакая, такие женщины зря рассчитывают на взаимность: обратка либо не приходит вообще, либо приходит к другим…

— Ах ты сякая! Ну почему же вы, женщины, в любом споре никогда не можете принять сторону собеседника, даже если вы с ним согласны? Откуда у вас это врождённое «назло-поперёк»? Почему, чтобы гласно признать не свою правоту, вам обязательно нужно прошествие времени? Типа, постфактум не так стыдно?

— А я тебе говорила… Как-то лет в десять я нашла у родителей книжку «Тысяча и одна ночь». Успела много прочитать и даже устроить выговор маме, что такую интересную книгу от меня спрятали. Помню её лицо до сих пор… Раздражаю? Смирись, меня невозможно замедлить — только остановить. Совсем. Это в детстве я была ужасная флегма. Мои близкие так яростно боролись с моей медлительностью, что, наверное, немного переусердствовали… И да, ты прав, я — сякая!..

Двадцать шестое мая.

— У меня первая жена хорошая была. Попросит, бывало, тысячу-другую на мелкие расходы, и минетик тут же оформит. Эх, молодость, романтика!..

— Ну, положим… А чего развёлся тогда?

— Её запросы с моими доходами как-то совсем не совпадали, но расходы — да…

— Думаешь, не только у тебя просила?

— Знаешь, как говорят татары, когда кто-то швыряет в тебя камнем, брось в него в ответ едой. Так что я предпочитаю об этом не думать, но знаешь, не удивлюсь.

— Как говорится, мужика в сорок лет можно удивить только искренней и бескорыстной любовью. Весь остальной цирк из сисек и писек он уже видел…

— Этот цирк, боюсь, тоже уехал. Если только клоуны остались, и то не факт. Мужик к сорока годам должен был давно уже усвоить урок из программы начальной школы — среди согласных много глухих…

— Да ладно тебе! Какие рёбра, такие и Евы! Главное — относиться к ситуации правильно. Попробуй менять каждое своё «жопа» по поводу и без хотя бы на «жизнь налаживается неочевидными путями» и…

— И сразу вспоминается бородатый анекдот под Льюиса нашего Кэрролла: «А мы в прошлом или в будущем?» — спросила Алиса. «Мы в жопе», — ответил кролик. «А жопа — это настоящее или будущее?» — «А жопа — это у нас символ вечности»…

— Да ладно тебе! Сам же писал надысь: «Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, реалист принимает подобное положение вещей как данность, оптимист же радуется тому, что у него есть эрекция и его подруга любит анальный секс»…

— У китайцев по этому поводу есть хорошая поговорка: «Когда вы заставляете кого-то ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки»…

— Так чего тогда мы ждём? Давай выпьем за то, чтобы жизнь давала нам как можно больше поводов для оптимизма, и по домам. Как говорится, не каждый гость вовремя понимает, что дома лучше.

— «Алиса в Заквартирье»?

— Да, и ибусики тоже…

Ну, и попыток вторжения в личное пространство.

Двадцать восьмое мая.

— Ты сейчас что-нибудь пишешь?

— Ну, как пишу? Пописываю. В основном комментарии… Но, правда, достаточно многословные…

— Более ста сорока символов? Поэтому их никто до конца не читает. Но поздравляю, по нынешним временам, ты можешь уже считать себя писателем!

— Так уж и писателем? Пописывателем…

— Пуркуа бы и не па? Что наша жизнь, как не комментарий на полях мироздания? Сейчас любой, у кого исправна клавиатура и есть аккаунт в соцсетях, автоматом блогер. А если к тому же он знает таблицу умножения и может из клавиш нумпада составлять числа в пределах сотни и худо-бедно оперировать ими без калькулятора, — эксперт!

— Хорошо. Если я писатель, то ты тогда кто?

— А меня вообще нет!

— Ничто, без которого никак?

— Я как инфра и ультра: за границами восприятия. Под моими постами теперешние интеллектуалы пишут «многабукаф», или «графомания», что для них тождественно.

— Тема комментария: «Бред» не раскрыта, сильная девочка до сих пор девочка. Ёмкий такой комментарий, универсальный и всеобъемлющий. «Бред» — всему голова. Ну и для кого мы пишем?

— Как и положено, изо всех сил опережаем время. Когда мы станем дряхлыми маразматиками, они, возможно, будут превозносить каждый наш чих и отыскивать трансцендентные смыслы в спонтанных репликах нашего умирающего мозга. А теперь мы никто!

— Бред по-английски ещё и хлеб, так что не фри мне. Мы с тобой фантомный день недели «высплюсенье», нам с тобой маразм не грозит.

— Уверен?

— Отмирает только то, что долго остаётся в небрежении. Скорее отомрут наши критики, вернувшись в лоно матери-природы.

— Ты оптимист или издеваешься?

— В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот. Если у мужчины нет мозгов, он — дурак, если нет сердца — злодей, желчи — тряпка. В этой жизни так много интересного, но оглушительно мало интересующихся. И если ты инфра и ультра, то я — альфа и омега. Я суюсь в самые узкие, зажатые и потаённые места. Мужчине в камуфляжных штанах логично подходит женщина в леопёрдовых лосинах. Может быть, он на неё всю свою жизнь охотился!

— Ты снова пытаешься привести всё к единому знаменателю «это — жопа»?

— «Это — жопа!» — сказал отец, когда определил сторону детских колготок перед тем, как натянуть их на своё чадо. «Это — жопа!» — пробормотала девица, разглядывая использованный тест на беременность. «Это — жопа!» — мрачно выдавил из себя системщик, видя, как сервак падает со стеллажа в огромную кофейную лужу…, можешь дальше продолжать этот список, исходя из своего жизненного опыта… У нас ведь как заведено? Сначала всё через жопу сделают, а потом от синей изоленты невозможного требуют. Можно, конечно, превратить эти синие праздники в пылявые серые будни, но, как говорится, если ты вливаешься в депрессию, ты автоматически становишься её притоком… Кстати, что у нас сегодня на ужин?

— Водка…

— Снова водка? Я и так всю жизнь провожу между выпивкой и закуской: с одной стороны дома спиртзавод, с другой — мясокомбинат. Надоело! Может быть чай? С лимоном…

— Да ты в своём уме, сколько сейчас стоят лимоны?! Так что ужинай давай!

Тридцатое мая.

— Кстати, как у тебя в семье принято завтракать?

— Ну, лично я с утра предпочитаю омлет, супруга — сливки с кофе.

— Может быть, кофе со сливками?

— Нет…

— Боже, ну почему мечты сбываются во сне, а идиоты — наяву?

— Извини, не расслышал, что ты сказала?

— Как тебе самоизоляция, говорю? Знаешь, постоянно ловлю себя на мысли, мне забавно наблюдать, как вокруг все сплошь и рядом ходят в таких перчатках… Ну, которые на тематических порносайтах используют совсем по другому местоназначению…

— Смотрю, нелегко тебе приходится…

— Есть немного… Я как-то внезапно для себя обнаружила, что я настолько несчастна в своих текущих отношениях, что даже огурцы в магазине мне сплошь достаются исключительно короткие, мелкие да вялые. Благо, всё в этом мире забываемо, забиваемо, заменяемо и посылаемо…

— То есть секса у тебя не было… ммм, давно…

— Да. Знаешь, руки как-то не доходили.

— Как гласит первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как, но сегодня»?

— Прокрасти.., извини, кого?

— Прокрасти, прощаю, никого, забей…

— Кстати, про прокрасти-забей. Ты прибегал когда-нибудь к услугам проституток?

— Ну, как прибегал…, приходил спокойно… В самоизоляцию, пока сижу на удалёнке, работа для меня незаметно для самого себя превратилась в южно-азиатскую потогонку нон-стоп. Теперь в моменты, когда не работаю, я пребываю в состоянии паники, что мне надо работать, но я не работаю. Секс, как показала практика, здесь лучшее лекарство.

— Ну, раз ты такой просвещенный, посоветуй тогда и мне музыку для этого самого секса. Чтобы заглушить хруст суставов, вопли разума и проделки кишечника. Анонимность, как говорится, гарантирую!

— Секс — это лекарство для мужчин. А ты — женщина… Спортом займись! Я в состоянии гнева, к примеру, дротики кидаю.

— Так ты — дротист?

— В смысле?

— Ну… Дротишь?

— Ну, не без этого…

— Если честно, то я как-то по-другому представляла себе мастеров этого вида спорта…

— В олимпийке и в трениках с вытянутыми коленками?

— Наверное, да. Но не исключаю, что это приходит с мастерством. Поэтому тебе на будущее: никогда, слышишь, никогда не покидай своё жилище в халате или, ещё хуже, в спортивном костюме «Олимпиада-80» в комплекте с футболкой на голое тело! По мне, если уж и выскакивать из дому в дезабилье, то на тебе должен быть тонкий шёлковый пеньюар с кружевом, грозящим в любой момент распахнуться. Лицо истомлённое, как после ночи любви, взгляд растерянный, движения запоздалые и неловкие. При этом совершенно неважно, была ли эта самая ночь любви, если её не было — то обязательно будет! Если же выйти из себя в трениках и футболке, то можно дойти до ближайшего магазина, купить хлеба или чего у вас там нет на завтрак для пресловутых омлета со сливками, и остаться совершенно незамеченной. Моль из шкафа вызывает рефлекторное желание её прихлопнуть, и при этом никому не придёт в голову думать о ней как о бабочке.

— То есть ты предлагаешь мне на выход облачаться в кружевные пеньюары и шёлковое нижнее бельё? Я, конечно, многое себе позволяю, но боюсь, что окружающие меня не поймут. В конце концов, я же не бессмертный…

— Да кому он нужен-то, твой каминаут? Ты сейчас выглядишь прямо как заяц, в которого Кащей яйцо с иглой бессмертия в утке через задний проход запихивает. Если ты ходишь за сексом к проституткам, то зачем ходить в магазин самому? Посылай жену…

…И финализировалось попыткой вывода на поступок.

Тридцать первое мая.

— В чём ты сейчас?

— В депрессии…

— Я медленно снимаю с тебя уныние… Нежно расстёгиваю хандру…

— Подожди секунду, у меня помыслы со вчерашнего дня не подмыты…

— Вообще в человеке всё должно быть прекрасно. И биполярное расстройство личности, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения…

— В смысле?

— В смысле, можешь не подмываться, мне так даже больше нравится…

— Моя депрессия скользит по изгибам бёдер и медленно падает на пол к твоим ногам…

— Шампанского налить на всякий случай?

— А смысл? Где я, а где шампанское? На самом деле, мне бы хотелось чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоём…

— Ты хотела сказать «втроём»?..

— Нет…

— А ты веришь в то, что сны имеют привычку сбываться?

— Да…

— Тогда раздевайся…

— Стоп! А где ещё трое?

— Нет, всё-таки доминировать в семье должен тот, кто потом сможет всё это разминировать.

— Сейчас бы взять и расцеловать меня, да?

— Кстати, ты не никогда не думала о том, чтобы заснять себя в каком-нибудь эротическом хоум-видео?

— Пробовала. Ржали целых полчаса. В итоге ни у кого ничего не получилось.

— Ну, да… Смех убивает эротику. Если нас пробивает на ржач, то этим всё, обычно, и заканчивается.

— Однажды мой знакомый, гуляя в парке с маленьким сыном, стал свидетелем интимной сцены. «Папа, а что дядя с тётей делают?» — «Сынок, им надо!» Прозвучало, как слово «лопата», после которого всем положено хвататься за животики.

— Мы тоже с сыном как-то на прогулке стали свидетелями интимной сцены. Но так как дело было в зоопарке, то и в главных ролях у нас выступали верблюды. Кроме нас, свидетелями этого кэмел-трофи стала ещё одна троица: бабушка, мама и её пятилетняя дочурка. Яжежмать, убедившись, что её родительница уже успела надёжно изолировать ребёнка, достала телефон, включила камеру и начала сосредоточенно снимать увлечённую процессом пару двугорбых, стараясь при этом изо всех сил зайти в анфас. Корабли пустыни же, видимо, решив подыграть горе-оператору, как могли старались позировать. «Ириш, ты чего там делаешь-то?» — в конце концов не выдержала уставшая сдерживать внучку бабушка. «Ма-ам, подожди! Меня мой уже достал! Давай повесим зеркало напротив кровати, да давай повесим зеркало! Очень уж ему хочется увидеть, какое у меня в этот момент выражение лица! Вот! Покажу! Нехай угомонится!» Плакали тогда, как говорится, все…

— Ну, надо же людям как-то выпускать пар! А какой клапан на его пути окажется первым — смех или секс — дело случая…

— Ну да… Смех и секс продлевают жизнь. Подайте, люди добрые, кому чего не жалко… Но какое это всё-таки счастье — не помнить и половины из того, что говоришь!

— Ладно, уговорил, собираю себя воедино и выезжаю к тебе. Чайку приготовишь?

— Ты в своём уме? Где я тебе чайку сейчас возьму? Кажется, в холодильнике курица была. Сейчас пожарю. Устроит?

— Ну вот скажи мне, как с таким мужчиной шутки про «заскочу по пути аптеку, к чаю чего-нибудь куплю» шутить, а?

— Ну, не знаю… Про «жарить курицу» тоже вполне себе смешно, а главное — актуально…

— А как же жена?

— Жена? А что жена? Жена нужна. Хотя бы для того, чтобы мужчина мог чувствовать себя счастливым, когда её нет дома…

— Так ты — кирёмаке?

— Киряю, бывает. Но не до такой-то уж степени.

— Кирёмаке, в переводе с японского, это человек, слишком одарённый или красивый для того, чтобы быть счастливым.

— Ну, отлично! Наконец-то всё встало на свои места! Это раньше я подозревал в себе самовлюблённого, с завышенной самооценкой чудака на букву «М», а теперь нет, всё норм, я — кирёмаке… Кстати, не подскажешь, почему если любой красивой девушке или даже замужней женщине задумчиво сказать: «Да… Проститутка бы из тебя не получилась…», в большинстве случаев она обязательно в ответ возмутится: «Это ещё почему?!»

— Типа, не обидно, что послали, досадно, что пойти не в чем?.. Не. Я столько не выпью. Брезгливость продержится дольше, чем сознание. Ладно, до встречи…

На этом диалог оборвался. Я вышел из чата, выключил ноутбук, споро переместил куриные окорочка из морозильника в микроволновку. Оттаивать. Спустя минут десять посолил-поперчил, отжал пару зубчиков чеснока, оставил мариноваться и поспешил готовиться к встрече. В ванную. Самоизоляция, она такая самоизоляция, свой отпечаток накладывала. Если в её начале я шутил про то, что всё новое — это хорошо побритое старое, то, вновь и вновь бормоча эту мантру зеркалу над умывальником, оказалось, что предвидел.

Ещё через полчаса раздался звонок в дверь. На пороге стояла… жена.

— Ну что? Привет тебе, кирёмаке? Смотрю, ты уже приготовился курицу жарить? Ну, и как ты думаешь мы с тобой дальше жить будем, отчаюга?..

За окном уступал место респираторному июню масочный май две тысячи двадцатого…

Слово Тори Грасс

Лето в этом году наступило так внезапно, что я даже ноги не успела побрить, не то, что похудеть. За двумя мужиками погонишься — рот порвёшь. А что я? Я хочу мужика такого, чтобы порезала пальчик, а он, такой, меня поцеловал, пожалел, ну и в постель затащил потом. Потому что у меня давно уже такой возраст, что те, кто поёт песни под гитару, пишет стихи и приглашает в театр, в продолжение логично топчут френдзону. Потому что на вопрос: «Ты меня любишь?» нужно отвечать не «Да…», а «Безумно!». Потому что ненасытность в постели — это не про секс, а про завтрак. Потому что распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная. В общем, портниха без юбки со всех сторон куда привлекательнее сапожника без сапог.

Так вот, о чём это я? А, о лете! Тем первым по-летнему жарким утром я успела трахнуться целых три раза — бедром об угол стола, коленкой о сидушку стула и мизинцем правой ноги о резную корявую ножку шифоньера. Последнее было наиболее ярким и запоминающимся, ибо от трения ножки о ножку искры посыпались из глаз. Но так как даже отложенного оргазма это мне не принесло, возникла потребность, что-то изменить. В себе или в окружающем меня мире. С трудом поборов сформировавшуюся за долгие годы привычку в любой непонятной ситуации немедленно браться за генеральную уборку, я села перед четвёртой уже кружкой кофе и тупо уставилась на телефон. А вдруг? Ведь зачем-то люди старались, трудились, изобретали его.

От телефона я обычно шарахаюсь и тайно мечтаю утопить его в унитазе со всеми, к лешему, контактами…Ну, может, кроме одного и ещё двух-трёх, но тем утром было впервые по-летнему жарко, и это оставляло шанс из разряда «Плохо быть Юлей. Того и гляди кто-нибудь перепутает буквы на клавиатуре и назовёт тебя Блёй». Этой обознатушки я тайком и ждала. И перепрятушка случилась.

«Тырлынь-урлынь…», — спустя полчаса ожидания подало признаки жизни чудо инженерной мысли. «Курлынь-мурлынь», в смысле, «Да, алло» — с облегчением откликнулась я на его призыв. От себя, конечно, не уйдёшь, но попытки, не смотря на вопреки приобретённый жизненный опыт продолжаются.

— Привет, чем занимаешься?

— Рыбу заливную делаю.

— Ого, а ты умеешь?

— А то! Кусочек форели, глоток кофе…

— Со мной тоже не стоит пытаться разговаривать, пока я не выпью чашку кофе. Кофе я, кстати, не пью.

— Извини, что ты сказал?

— Пойдём мороженого, говорю, купим.

— У меня нет денег.

— Я угощаю.

— Тогда мне коньяк.

— Кстати, о коньяке. Представляешь, Иван неожиданно взял и бросил пить!

— Надеюсь, это просто цитата из книги «Как непринуждённо сообщить о смерти друга»? У меня сегодня же день рождения!

— О, поздравляю! И сколько тебе, если не секрет?

— Да какой там секрет! Двести граммов и лимончик!

— Ну, тогда по столько, ещё по полстолька, и достаточно. Завтра рано вставать.

— А смысл рано вставать? Завтра же выходной…

— Водички попить.

— Так стремительно на завтрак меня давно никто не приглашал! Думаю, двумя мороженками «КВ» мы вполне обойдёмся.

Наверное, мне нужно представиться. Знакомые зовут меня Тори Грасс. Ну, как зовут… Обычно я прихожу сама. Подозреваю, что подавляющему их большинству я кажусь фейерверком, эдаким ходячим праздником — искрящимся, шумным и беззаботным. «Вот у кого всё хорошо, — услышала я как-то за спиной, — Всё время рот до ушей!» А иногда что-то похожее мне говорят даже в лицо. Что ж. Людям вообще свойственно путать причину со следствием: не «улыбаюсь оттого, что всё хорошо», а, наоборот, всё хорошо оттого, что улыбаюсь.

Ну, как «всё хорошо»… Относительно того, что могло бы быть, ходи я с уксусной физиономией. Улыбка — это мышечная привычка, которая на уровне рефлекса убеждает окружающих в том, что с тобой не может произойти ничего плохого. Они и ведут себя с тобой соответственно, а ты, глядясь в это зеркало, начинаешь и сам верить в собственное благополучие. Как-то так.

На самом деле я устрица с плотно стиснутыми створками, и требуется меня убить, чтобы узнать, что там внутри. Да и то ни черта не поймёшь, так как совершенно непонятно, как это работало при жизни.

До сих пор мне попался всего один человек, которого не удалось одурачить. Ну, не то, чтобы я сознательно ввожу людей в заблуждение, но так уж получается. Как-то мы пили кофе в большой компании, в маленьком баре научной библиотеки. Потом все разошлись, остались только я и женщина, которая нас угощала, хозяйка бара. Она посмотрела на мою чашку и вдруг сказала:

— А ведь ни один из них понятия не имеет, что ты собой представляешь самом деле.

Сказать, что я удивилась — ничего не сказать.

— Ты о чём?!

— Они все думают: какая жизнерадостная, общительная девушка! Душа нараспашку! — продолжала она, всё так же глядя на мою чашку, словно разговаривала с ней, а не со мной.

С этого места разговор начал меня забавлять.

— А я, значит, не такая?

Моя визави помотала головой.

— Ты скрытная.

— Вот как. С чего ты это взяла?

— Никогда ничего о себе не рассказываешь.

— Погоди, а чем я тут занималась предыдущие полчаса?!

Она покачала поднятым кверху указательным пальцем.

— Ерунда.

— Иди ты! Да ведь это был настоящий словесный стриптиз!

— Не сомневаюсь, они так и подумали. Но меня на этот понт не возьмёшь. Ты умудрилась полчаса занимать их рассказами о своей личной жизни, не сообщив при этом о ней ничего хоть сколько-нибудь существенного! Я слушала и ждала: ну, вот сейчас! Сейчас я услышу пикантные подробности, или щемящие тайны, или… Но нет! Ни одного факта! Под видом фактов ты скормила им кучу остроумный замечаний.

— Да брось, — не унималась я, — с чего ты это взяла?

— Твоя чашка. — Она кивнула подбородком на чашку.

— Ну? Что с ней не так?

— Вот след от твоей помады. А вот, — она достала пудреницу и открыла зеркало, — Твои губы.

— И что? — Я пристально посмотрела на своё отражение.

— Ты выпила чашку кофе, съела пару пирожных, одновременно разговаривая, — а помада совершенно свежая!

О моём собеседнике, пожалуй, тоже следует сказать особо. И совсем не из-за его личности, загадочной настолько, что женщины ложатся с ним в постель просто из любопытства. Дело в том, что Факов без обиняков обозначил своё творчество как душевное порно, и это не было преувеличением. Как бы вы к этому ни относились, но сегодня мудрено сохранить младенческую невинность в вопросах секса и любой из нас, помимо своего желания, неизбежно знает об этом больше, чем ему хотелось бы. Аббревиатура БДСМ знакома практически каждому, независимо от того, практикует он это или нет. Но в том, в чём остальные не более чем дилетанты, Факов является экспертом. Он делится своим опытом с обезоруживающей искренностью, утверждая, что не пишет о том, чего не испытал сам. Наши отношения с ним носят форму ИФТГ. Как по мне, смахивает на ЛГБТ. Факов в ответ только смеется: снимается с поверхности! «Застебут», — возражаю я. «Хайп лишним не будет. Это точно!» — урезонивает меня он и переводит тему.

Во всём этом для меня есть что-то чрезмерное, некая фрейдовщина, попытка свести всю человеческую сложность к единственной предпосылке. Но, подумала я тогда, так или иначе любой из нас видит мир через призму своего опыта, и, если опыт Факова таков, это его право. Не пытаясь приуменьшить значение либидо в отношениях с миром и с собой, всё же я не считаю, что мы так жёстко им детерминированы. В пору моего увлечения психоанализом я честно пыталась ответить себе на этот вопрос и обнаружила, что есть вещи, несводимые к сексуальности при всём желании.

— Да какой из тебя мужик? Ты же даже гвоздь в стену вбить не можешь?

— По-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

— Что у тебя сегодня на обед?

— Рыбный плов с огурцом. Хотел сделать роллы — не задалось.

При всём том Факов не укладывается в представление о банальном эротомане. С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе. Его карманная философия изобилует настоящими инсайтами и, если абстрагироваться от формы изложения, не менее содержательна, чем большинство философских трудов, которые мне приходится штудировать по долгу службы и мере интереса. Пожалуй, если бы философы писали свои труды в подобной манере, студенты читали бы их с большей охотой и овладевали наукой играючи — в буквальном смысле этого слова.

Порно-то оно, может быть, и порно, но я бы назвала это опытом эротического экзорцизма. Был у меня студент, весьма неглупый парень, но повёрнутый на одной идее. Единственную причину насилия и агрессии он видел в подавлении сексуальности, о чём без обиняков высказывался во всех сочинениях, в беседах с однокурсниками и даже в студенческой малотиражке. Обычное заблуждение юности, когда каждая новая концепция, которую мы для себя открываем, на какое-то время захватывает нас целиком, без остатка, кажется универсальной и единственно верной. Потом её теснят другие теории, и мы постепенно прозреваем её неполноту, иногда отказываясь от неё вовсе, но чаще оставляем какую-то часть, пригодную для применения.

Парнишке не повезло. Во-первых, некому было за ним присмотреть. Где-то у него имелась мать, но он был предоставлен сам себе, подрабатывал и содержал себя сам, из-за чего учился неровно. Кроме того, он излишне настойчиво продвигал свою идею, навлекая на себя насмешки товарищей. Как часто бывает с такими ребятами, был он одинок и друзей в колледже не имел, а поэтому насмешки вскоре обернулись настоящей травлей. Мы, как могли, пытались его защитить, но он, что называется, то и дело нарывался, и однажды, не снеся унижений, пырнул своего главного обидчика ножом в туалете. Мерзавец выжил и даже не особенно пострадал, и только благодаря этому парень получил минимальный срок. Мамаша хватилась сына где-то через год, позвонила мне с его телефона — видимо, звонила по всем номерам подряд — и была удивлена, что её сын уже полгода мотает срок. Не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, но такое или подобное часто происходит с теми, которые «до всего доходят своим умом». Семья не дала им ничего, на что можно было бы опереться — либо опыт семьи оказался непригодным в тех обстоятельствах, куда вырулила их кривая. Тогда им ничего не остаётся, как строить свои замки на песке или вовсе в воздухе, а эти сооружения редко бывают пригодными для обитания.

Когда я беседую с Факовым, то нет-нет да и вспомню этого бедолагу. Оба проповедуют и практикуют то, что я для себя определила как эротический экзорцизм, или же сексорцизм, словами Факова. Изгнание бесов посредством сексуального акта. Или актирование бесов посредством секса. Не суть. И если вы думаете, что, имея дело с Иваном, главное — не быть подопытным кроликом, я возражу, что под неопытным кроликом всё ещё хуже. Это, конечно, имеет под собой почву, но, как и любая концепция, охватывает только одну грань нашего бытия — хотя и немаловажную.

— Погоди, мне кажется или ты забыл надеть презерватив?

— Не переживай, я и сам своего рода гондон.

У каждого из нас свои резоны, и, видимо, они таковы, что с этой дороги не свернуть, пока не пройдёшь её до конца… В любом случае, из всех существующих в мире путеводителей Факов рекомендует исключительно принадлежащий перу Данте, и знаете, с учетом того, что разница между «ах!» и «ох!» составляет всего каких-то десять сантиметров, по-своему он прав. «Возлюби ближнего своего, — проповедовал он мне. — Стоит только возлюбить дальнего, как все деньги на дорогу уйдут». Хорошие сказки заканчиваются хорошо, но плохие — честно.

Жизнь так устроена, что даже джинсы приходится шить самой. Во-первых, на готовых разница между объёмом талии и бёдер совершенно неприемлема. Каждый раз терзаюсь сомнениями: это у меня талия слишком тонкая или попа слишком толстая? Хотя что я на неё грешу: она единственная, кто постоянно твердит мне: «Думай головой».

Мир вообще чудовищно не эргономичен. Зачем, спрашивается, строить дома вдоль дороги? Или это дороги прокладывают вдоль домов? Чтобы не лишать нас выбора — свихнуться от шума или страдать от духоты, задраив все щели?

Я купила кондиционер. От решения купить кондиционер до его приобретения прошло всего три года, что подтверждает известную поговорку. Ждала, пока появятся деньги, чтобы внести всю сумму сразу, так как не люблю одалживаться. Парадоксальным образом больше у меня становилось только работы, доходы застыли на мёртвой точке. А так как фактически я жила на производстве, есть подозрение, что с меня вычитали за койко-место. Из этого факта принудительно следует только один вывод: если нужны деньги, то искать следует именно деньги, а не работу, так как эти две вещи непосредственно между собой не связаны.

Понятия не имею, как о моих намерениях стало известно коту, но в то же эпохальное утро он разбил последний уцелевший вентилятор. Разумеется. Откуда коту знать, что покупку доставят только в понедельник, а установят и вовсе неизвестно, когда, так как сплиты расхватывают, как горячие пирожки: климат год от года всё жарче, у дядьки на даче зацвело дерево киви, выращенное в порядке эксперимента из косточки. Правда, говорят, что киви — лиана, но то, что я видело, было похоже на дерево, а лианы у нас не растут.

В общем, надо было учиться на установщика климатической техники, сейчас бы каталась как сыр в масле и клиентов выбирала по кастингу в социальных сетях. А осенью, когда закончится высокий сезон, отслюнявила бы пару пачек и отчалила к тёплым морям, где высокий сезон тоже, слава Богу, закончился и вся фестивальная публика схлынула, освободив место мизантропам вроде меня. Мои овцы, которых я считаю перед сном, уже постепенно начали стареть и умирать, а сна, сцуко, так и нет! Если женщина чего-то хочет, спорить с ней бесполезно. Папа, может, и главный, но кто в доме папа, решает мама, а каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

Меня частенько спрашивают, как мне удаётся постоянно находиться в поиске. «Очень просто, — отвечаю им я. — Я постоянно, то в Яндексе, то в Гугле». И пускай вокруг меня весь мир воплем кричит о каком-то вирусе. Поверьте, рядом с ущербом, наносимым этому миру идиотами, вирус даже не стоял! Представьте, каким бы было наше общество, если бы вся прогрессивная общественность сражалась бы не за права, но за обязанности. Не нужно лайкировать действительность, на самом деле нас всё достало настолько, что даже уже не бесит. Все мы злые, и настроение у нас обычно тоже так себе.

— Мне кажется, ты мне сегодня приснился…

— Ничего, это отстирывается.

— Да ты на меня молиться должен!

— Я и молюсь.

— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…

Сейчас мне было бы самое время возмутиться, за кого меня здесь принимают, если бы я регулярно не сталкивалась с теми, за кого меня принимают. В мире, где тысячи и тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны своих мужей (про сексуальное бессилие я вообще молчу), я грамоте не обучена. Мне Боженька грудь дал. Ведь, как оказывается, для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте. Нужно ещё и самой быть такой. Со всеми свободными мужиками а-ля за сорок хоть что-то, хоть где-то, да не так. Иначе почему с таким богатством и до сих пор на свободе, а я перманентно пребываю в шоке, ибо, если честно, то никак не ожидала такого поворота. В общем, ищу любимого, «ин тим» не предлагать, на групповуху я не согласна. Я — игрок в этом плане не командный.

В этом нагромождении причин и следствий, поступков и их мотивов — явных и скрытых, своих и чужих — которыми мы подкармливаем тараканов (своих и чужих) иногда вдруг хочется простоты. Объяснимости без длинного регресса причин, а из внезапного «а вот!».

Я выбрала самую дальнюю от работы остановку — трамвайную: это, кажется, называется «пройтись по воздуху», и это единственный флэшмоб, который по силам после целого дня на каблуках. Только не надо спрашивать, почему я делаю это на каблуках! Теперь у меня не то настроение.

Словом, шла на трамвайную остановку, мечтая, если повезёт, дождаться трамвая сидя. Не повезло!

На остановке, заняв своей толстенькой расхристанной персоной всю скамейку, спал очень пьяный мужчина. Нет, сначала я увидела сворачивающую к вокзалу «десятку», а потом уже, приготовившись к продолжительному ожиданию, его.

Это была сцена из «Королей и капусты», разыгранная на местном материале: Блайт Вельзевул покоился на своём ложе, сладко подложив руку под всклокоченную голову и издавая могучий храп, а вокруг, на почтительном расстоянии (но с непочтительными физиономиями) стояли аборигены, всем своим видом выражая философское недоумение.

Я уже минут десять переминалась с каблука на каблук, мечтая о мягком сиденье трамвая, когда спящий сладко потянулся, попытался перевернуться на другой бок и, так как скамейка была узкая, упал на землю. На четвереньки. Встряхнул головой, как это делают собаки и открыл глаза.

— О, гля! Упал, — констатировал он и оглядел близстоящие ноги. Остановился на моих и попытался обозреть всю персону целиком. Но так как из его положения это было неудобно, он тяжело поднялся, отряхнул штаны и плюхнулся на скамейку.

Некоторое время мужчина изучал меня мутным взглядом, пока я изо всех сил пыталась сохранить лицо и не рассмеяться. Наконец глубоко вздохнул и произнёс:

— Мадам! Не угодно ли потрахаться?

— Нет, — ответила я, давясь собственным смехом.

— Хм… А можно узнать, почему?

Я пожала плечами (не вдаваться же, в самом деле, в объяснения!) и ответила:

— А не хочу.

— Жаль, — смиренно ответил он спустя паузу. Немного посопел, почесал бороду и заключил: — У вас есть мужчина! — и, так как ответа не последовало, великодушно добавил: — Можете не отвечать.

Затем хлопнул себя по коленям, поднялся и, оглядев остановку, отвесил общий поклон:

— Присаживайтесь, господа! Всех благ!

После чего удалился со скромным достоинством.

А ноги всё-таки побрить нужно. Надоело уже, что муж во сне, трогая меня ниже пояса, принимает за нашу собаку и пытается скинуть с кровати. В общем, как говорил волк, обнимая овечку, если тебе холодно, я могу тебя съесть. Плохие танцоры ночью нарасхват, а посему, звёзды, загадывайте желание! Я упала!

Кодекс семейной жизни Ивана Факова

(издание четвёртое, откомментированное)

– Возвращаясь к твоему дню рождения, можно скромно поинтересоваться, кого пригласишь?

– Если только какую-нибудь Оксану…

– Кто такая?

– Ну, Оксана! «Оксана пьёт, Оксана курит, Оксана делает минет. Зачем к себе на день рождения я буду звать ещё друзей?»

– А что, в обычные дни минет тебе делают друзья?

– Нет, таких друзей у меня нет.

– Плохо, дорогой мой, плохо.

– Что плохо?

— Плохо, что какая-то там Оксана на твоем дне рождения будет жрать в три горла́, а про меня ты забыл. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Точно уверен, что таких нет?

– Специально глянул в записную книжку: с утра таковых не было и сейчас, вроде, тоже ничего не изменилось…

– Эх, грусть-грустинушка… Знаешь, бывает накатит, и хочется поныть мужику, и слать ему сиськи, но не мужика нет, ни уж тем более сисек. Только грусть, грустяха, грустинушка… А для тебя я пошла бы на многое, хотя мне и не в чем… «Что тебе подарить, человек мой дорогой, как судьбу благодарить, что свела меня с тобой?»

– Знаешь, мне и самому постоянно не даёт покоя вопрос: «Что можно подарить человеку, у которого всё и так есть?» В общем, мне ничего дарить не надо, я уже и сам себе сделал “самый лучший подарок” — откопал в архивах оригинал того, с чего я когда-то начинался, как автор — самописную рукопись «Кодекса семейной жизни». Она публиковалась на заре «большого интернета» одним из ведущих юмористических порталов. Там по этому поводу даже мем был: «Иван Факов…», далее шла ссылка на адрес моего тогдашнего «хомяка» — «как отражение супружеского кодекса жизни»…

– «Хомяка»?..

— Ну, хоумпейдж, домашняя страница, свой сайт… Да… Были времена. Как говорится, если хочешь расстроить родителей, а к гомосексуализму душа не лежит — иди в искусство. Отношения с родителями тогда у меня были не из простых…

– Путь в искусство — прямая дорожка к гомосексуализму. Стоит ли петлять?

– К моносексуализму — да, путь, согласен. Если «гомо» — человек, и термин «гомосексуализм» рассматривается, как любовь к людям, то путь в искусство — путь в мизантропию.

– Как ловко ты смешал латынь с греческим! Но женщин, судя по всему, ты всё равно, как-то не очень-то долюбливаешь…

— Но и я не рубль, чтобы всем вокруг нравиться…

«Вместо предисловия: Я отнюдь не являюсь женоненавистником. Поверьте, я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Просто перед тем, как вступить в брак, стоит лишний раз убедиться, что вы смеётесь над одними и теми же шутками. Шутками, в которых есть доля… шутки».

— Ну да, в наше время трудно найти вторую половину, которая не мешала бы жить. С первого раза — нереально.

– Как говорится, ошибайтесь быстрее — скорее добьётесь успеха…

«Семейная жизнь — разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения — бесконечна по времени, бессмысленна по сути и безразмерна по деньгам.

Смысл фразы «Время — деньги» становится особенно понятен, когда в отсутствии денег ты вынужден делать всё сам и на остальное у тебя катастрофически не хватает времени.

Брак — это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, а хорошее дело"браком"не назовут.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё! Так что поставил на себе крест — сам его и неси.

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

Женщина отличается от мужчины тем, что она всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот…

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.

Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у каждой женщины своё

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.

Ни что не красит женщину так, как веб-камера в ноль целых три десятых мегапикселя.

Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно повторять только четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»

Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего все от фонаря, иногда достаточно просто подарить ему фонарь.

Женщины, если мужчина плохо выглядит, совсем не обязательно, что он женат. Дерзайте!

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта, демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают глупы, но никогда слепы»…

— Как профессиональный филолог не могу не указать тебе на то, что твой текст написан урывками.

— И где эти урывки? Ох, я бы с ними поговорил!

— Наговоришься ещё, судя по твоей привычке жениться.

— Это да… Лишь бы они, урывая от меня по кусочку, не урыли бы меня окончательно.

«Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги, как минимум, не стоит.

Состояние «женат» бывает четырех видов «почти», «уже», «еще» и «пока» и, зачастую, не совпадает с имеющим схожую градацию типом состояния «замужем».

Любой мужчина в праве выбирать — жениться на красивой и потом разводиться с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.

Выбирая себе спутницу жизни, исходя из размера ее бюста, следует помнить, чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок.

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает, чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.

Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя своего мужчину до состояния «чтобы кроме меня никому не был нужен» и через некоторое время расстаться с ним, «потому что он никому не нужен кроме меня».

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом для нее становится любой мужчина, который готов на ней жениться.

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали её подруги»…

— Что-то навеяло: «Женщина без тормозов в сто раз опаснее, чем автомобиль с той же самой проблемой». Я бы даже от себя дополнила: а женщина, заводящаяся с пол-оборота, экономит тебе время разгона, зато удлиняет тормозной путь.

– И в чём связь?

– Связь, как любят шутить телефонистки, должна быть без брака, а меня преследует ощущение, что большинство твоих афоризмов я в том или ином виде раньше уже где-то встречала.

– Не удивительно. Во-первых, с публикации цикла прошла уже пара десятилетий — растащили, благо всё это время он свободно болтался в онлайне. Во-вторых, многие из этих, как я их называю, “афо(на)ризмов” я уже использовал в тех или иных произведениях, ну, и в-третьих — не всё из них есть самопись, попадаются и авторские адаптации.

– Ну-ну. «Мадам, а кем вы мечтали работать?» «Мсье, а я мечтала работать?»

– Поверь мне, мсье знает толк в извращениях.

«Свадьба — это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина — только начинает.

Девушки! Мужчине, который рассказывает Вам про свои прошлые неудачные женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж. От остальных не требуйте всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!

Собираясь в ЗАГС, ещё раз задумайтесь, готовы ли Вы к тому, что в той семье, которую Вы собираетесь создать будет командовать жена. Ведь если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

Женившись, Вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда Вам пойти в отпуск, и так решает Ваш начальник, а где его провести теперь будет решать Ваша жена.

Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит её муж слишком часто первым начинает заканчивать.

Свободным в браке, начинаешь чувствовать себя, когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда захочешь.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Просто жизнь им кажется длиннее.

Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не лучше, но чаще.

Поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по прошествии некоторого времени зачастую оставляет только одну альтернативу: пить или убить

Беря себе в жены молодую вдову, дважды подумайте, готовы ли Вы периодически ходить на могилку её предыдущего мужа и раз от разу оплакивать столь его ранний уход.

Для многих в начале романтического периода не определившихся"по любви"она с Вами или"по расчету"вся романтика заканчивается походом в ЗАГС"по-любому".

Попав в ситуацию, из которой женитьба «по-любому» это единственный выход, настоите на покупке колец именно из белого золота. Пусть потом все вокруг при взгляде на вашу будущую жену думают, что она до такой степени неудачница, что и обручалка у неё серебряная.

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.

Наилучшее пожеланием молодоженам: «Чтобы Ваша половинка никогда не носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки».

Мечта любого женатого мужчины состоит в том, чтобы, придя с работы услышать: «Ну вот ты и дома! Раздевайся скорее, поедим, в постель, отдохнем и снова на работу!»

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери»…

— Знаешь, некоторые твои изречения — шедевры, ещё немного, ещё чуть-чуть — и можно публиковать рядом с гороскопами в гламурном журнале. Некоторые — «так себе» или «лучше убрать».

— Знаю. Многое выпадает по уровню, но и из песни слов не выкинешь. Пускай всё останется «эз из»…

— “Эз из”? Жопа есть? Интересненько-интересненько… Сразу вспоминается про друзей, Оксану и минет…

— Плюнь ты на неё! Плюнь три раза… Можешь четыре… И можешь даже пукнуть в её сторону.

— Ладно, не напрягайся. «Эз ис» в смысле «как есть», а чем — ложкой или вилкой — реши уж для себя как-нибудь сам…

— Жизнь — дерьмо, но мы с лопатой, понимаю…

«Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

В супружеской постели секс на секс не приходится.

Супруги! После регистрации отношений свыкнитесь с железным правилом семейного быта: обещанного три секса ждут.

Секрет абсолютного семейного счастья, который всю свою жизнь ищут многие и многие мужчины, на самом деле банален до безумия: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства. Рассудительность — чтобы никогда не брать их на себя.

Мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями только потому, что они гораздо чаще обманываются женской косметикой.

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.

Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, причина, наверняка, есть.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна ни на что другое.

Правда — единственная женщина, которую никто не хочет видеть голой.

Многие мужчины называют своих жен стервами. Но знают ли они, что стерва — это женщина, умеющая сделать из мужика гидрид вибратора с банкоматом?

Если вы находитесь вместе со своею половиной в компании, где присутствуют и другие женщины, помните старую, как мир, истину: поделись улыбкой своей, и тебе не раз ее припомнят.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь навсегда распрощаться со всеми своими остальными мечтами.

Если у вас с женой происходит"обмен мнениями", то вы, в большинстве случаев, приходя со своим мнением, уйдете с её.

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым поводом для дрязг».

— Хочешь довести меня до сарказма?

– Как говорится, в жизни нужно попробовать всё.

– Когда говорят «нужно попробовать всё», начинать необходимо с «попробовать думать», не находишь?

— Нахожу? И где ты его потеряла?

«Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

Женщине свойственно ошибаться, но еще более свойственно — винить в этих ошибках своего мужчину.

Человек, который уступает, когда он не прав — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав — женат.

Будь готов к тому, что года через два-три совместной жизни переодеться в домашнее для тебя будет означать раздеться до семейных трусов, а для нее — накинуть старый драный халат.

Если жена попрекает тебя размером твоего члена помни, что многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока дело не доходит до анального секса.

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Если жена просит тебя чаще делать её счастливой, скорее всего это означает, что тебе нужно чаще приносить зарплату.

При ведении совместного бюджета есть вероятность избегать разборок на финансовую тему намеренно занижая своё благосостояние. А действительно, чего ругаться из-за этих копеек?

Собираясь вести совместное хозяйство, будьте готовы к тому, что главным и неразрешимым вопросом для вас станет «Почему в конце денег остается так много месяца?»

Самый трудный для семейной жизни период — конец месяца, особенно последние тридцать его дней.

Если ты не понимаешь, что от тебя хочет твоя жена фразой:"Ну давай, ну!", посмотри на клавиатуру:"ну"в кириллице это"уе"в латинице»…

— А вот это уже из области вопросов, почему керамический унитаз стоит сто долларов, а керамический зуб триста.

– Знаешь, бухгалтер и бюстгальтер тоже похожи…

– Тем, что могут скрывать, что лучше не показывать?

– Тем, что могут создавать видимость того, чего нет.

«Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

Женившись, на первых порах придется привыкать к тому, что, отвечая на вопрос по телефону:"Как жизнь?", вы будете говорить:"Прекрасно!", а в ответ будет приходиться слышать:"Извините, я не туда попал".

Покупая в подарок супруге норковую шубу, не стоит особо задумываться над размером. В восьмидесяти процентах случаев из ста она все-равно пойдет ее обменивать. И это относится не только к шубам.

Степень уважения к теще в большинстве случаев напрямую зависит от частоты скандалов с женой. Чем чаще в доме летают тарелки, тем больше уважения заслуживает мать вашей спутницы, ведь именно она была категорически против Вашего брака

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.

Женщина не бросает мужчину, она ставит его на место.

Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое». Или же так: «Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда…»

— Как говорила моя бабушка, настоящий интеллигент должен уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки.

– Чувствую себя, словно прочитал Чернышевского и всё равно не понял, что делать…

«Растя и воспитывая ребенка, нужно выстраивать свое поведение так, чтобы Интернет не стал ему интернатом…

В процессе воспитания подрастающего поколения нужно выстраивать свое поведение так, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» оно не отвечало: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!»

Значение фразы «Школьные годы — чудесны!», супруги начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу.

Помни, что последняя инстанция в семейной жизни — это друзья. Иначе, почему, когда у вас все в семье хорошо, вы о них и не помните, а как только, что-то идет в перекос, вы к ним тут как тут?

Друг — это человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть. А лучший друг — тот, у которого можешь поесть ты.»

— А вот и повод вернуться к вопросу о приглашении друзей на день рождения. Скажи-ка мне, как мужчина мужчине, только честно…

– Как мужчина мужчине?

– Да! Первый муж мне постоянно говорил: «Хорошая ты баба, Тори. Жаль, что мужик». Должен ли друг оказаться вдруг, если сразу не разберёшь?

– Если сразу раскис — и вниз?

– И, если “стонал, но держал” тоже.

– Если ж он не скулил, не ныл. На вершине стоял хмельной. Значит, как на себя самого, Положись на него.

– “Так вот оно что, Михалыч…”

«Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться: «Ах, какой же дурой я была!..» На самом деле все не так плохо — вы не были дурой, вы были гейшей.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам…»

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной иногда бывают угрызения совести.

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его уже задолбла. Если изменяет — задолбала». Я думаю, вы понимаете, о чём идёт речь

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки — вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.

В семейной ссоре, когда речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память переходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.

Мужья! Тем дольше счастливыми будет Ваш брак, чем дольше Ваша жена будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее жизни был сегодняшней ночью.

Мужья! Не стоит превращать свою жену в домохозяйку и становиться ее заведующим. Помните, на каждого заведующего есть и свой завидующий.

Мужья! Если Вы стали замечать, что Ваша жена стала надолго впадать в тоскливое одиночество, то значит пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.

Мужья! Если сегодня вы не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того как немного передохнете — любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только"спасибо"скажет.

Мужья! Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад — измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево, обязательно возвратишься туда, откуда ушел.

Жены! Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой. Рассыпанная соль — к ссоре.

Жены! Если вы стали замечать, что ваш муж в последнее время совсем перестал вас замечать, почаще берите в голову и не берите в голову.

Наивно полагать, что, подарив супруге «Книгу о вкусной и здоровой пище», Вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже самый изысканный рецепт низвести до уровня подгорелой яичницы.

Жены, помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.

Мужья, никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае Вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда Вам волей-неволей придется жениться на ней из-за денег.

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феминизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете именно Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства.

Когда вам, находясь с женщиной, трудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное — суметь найти нужную сумму.

В общении с женщинами зачастую возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать ей денег гораздо проще, чем уломать.

Мужья! В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду».

— Эх, зря ты тогда не съел эту свою книгу. Глядишь, уже бы вышла.

– Ты ставишь меня в тупик своими авангардистскими идиомами, а идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она — любовница.

– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

– Ладно, проехали.

«Супружеская апатия — это отвращение к брачному сексу во время брачного секса.

Мужья! По достижению определенного возрастного рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает, тем чаще хочет она Вас.

Супругам со стажем на заметку. Иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, достаточно просто внезапно побрить гениталии.

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать — запросто…

Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после»…

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая — его жена до свадьбы и вторая — его же жена, но уже после неё».

— Тебя никогда не посещала здравая мысль, все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что не пофиг, а вот то, что тебе не пофиг, это ты зря?

– Знаешь, из всех азартных игр я всегда предпочитал «Выживи на зарплату». До сих пор надеюсь, что Бог ушёл на кухню попить водички и забыл поставить на паузу. Скоро он вернётся, скажет: «Ох, йопт!» и загрузит нормальное сохранение.

– «Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах, её обугленная тушка ещё внушала людям страх…»

– Извини, что ты сказала?

«Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не думали о разводе. Только об убийстве.

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Развод без видимой причины — это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается…

Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.

Те, кому повезло в жизни — постоянно женаты и каждый раз на абсолютно разных женщинах.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Рано или поздно понимаешь, что девушка-судьба — обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.

И последнее. Запомните: жены, как и чекисты — бывшими не бывают. Впрочем, мужья тоже…»

— Насколько я понимаю, на этом всё?

– Всё.

– Ну, если всё, то давай, шуруй-лады-вкалывай к своей Оксане.

– К какой Оксане? Неужели ты до сих пор так ничего и не поняла?

– А ты мультики в детстве смотрел?

– Смотрел. И в детстве, и не только.

– Ну так вот, «иди, иди… Там тебя ждут одни неприятности!»

– «Ну раз они меня ждут, то нельзя их заставлять так долго ждать…»

— Ты — бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!

— И с каждым годом мой торт горит всё ярче. Здорово, правда?

Ты можешь хуже!

Сколько времени ты думаешь о Хорошем? Вот именно столько Хорошего ты и получаешь! Да… У Хорошего крайне напряжённый график. Хороший знает, что нельзя всем дать всё. Всех много, а всего мало! Хороший делает всё то же самое, что и Плохой, только думает, что делает это хорошо. Поэтому Хороший дифференцирует потоки, распределяет нагрузку, параллелит кейсы, локализует задачи. Хороший знает, групповуха — хорошее решение. Но всё равно, и Хорошего на всех не хватает, и групповуху мало кто приемлет. Потому что не бывает коллективного Хорошего. Обязательно найдётся тот, кому досталось его не туда или не так, или меньше, чем остальным.

Думай лучше о Плохом, Плохой не знает всех этих умных слов, а потому Плохой — свободен. Плохой не закатывает глаза, чтобы полюбоваться на свой мозг, Плохой — сапиосексуал, девиантный стимул Плохого — мозг собеседника. А потому приходит Плохой только к тем, кто знает: по-хорошему будет ещё хуже. Эх! Меньше слов — больше дел! Как же хочется по-хорошему Плохого!..

Знаешь, со временем мы все становимся похожи на тех людей, с которыми общаемся. Вряд ли это окажется для тебя новостью, но мир не чёрный и не белый, не зелёный, не розовый и не голубой. Мир такой, каким его видишь ты. Выбирай достойное окружение. Не стесняйся, купи очки! Увидь своё одиночество! Не нужно постоянно искать в жизни смысл. У прошлого есть запах, у настоящего — вкус, у будущего — предвкушение. Всего три ингредиента дают такое множество комбинаций, что рецепта счастья до сих пор не знает никто. Хватит ходить по ресторанам, встань, в конце концов, к плите и научись готовить! Попробуй найти в жизни хотя бы удовольствие. От «хуже некуда» до «лучше не бывает» нам всегда не хватает лишь шага. Искренне счастливым можно быть только вопреки разуму и логике. Один мудрец сказал: хочешь лишить человека миллиона вариантов и выходов — дай ему всё, что он хочет. Выходи из себя! Хоти того, чего не хочешь. Оставляй свободу маневра! Не стоит всему искать объяснение. В жизни и так много происходит, потому что так надо, а тут ещё и ты. Будь всегда готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты совершенного не готов. Жизнь как женщина — всегда права, потому что. Подмывайся! Удовольствуйся!

Меня любят спрашивать, что может быть хуже, чем несчастная любовь? Хуже — это когда утром ты разливаешь с трудом наскрёбанный со дна банки кофе на последнюю сигарету! А несчастной любви не бывает. Бывает любовь неразделённая, одержимая, греховная, запретная… Да любая любовная любовь, кроме несчастливой. Если в тебе нет хотя бы кусочка счастья, то это не любовь. Так что не плюй себе в душу, господин хороший. Не забывай, у тебя там постоянно встречный ветер. Ценно, когда тебя понимают с полуслова. Бесценно, когда и говорить ничего не надо. Зачем обрывками слов разговаривать с кем-то, когда всегда можно цельно помолчать с умным человеком? Пока Луна принадлежит всем, каждый имеет право на неё выть! Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, вновь хочется кофе, потом в туалет, потом жрать, и.… как-то не умирается. Потому что лучше блин комом, чем земля пухом. И вас туда же!

Хороший вкус — не про то, как выбирать хорошее, комильфо — это как не взять плохое. Не морочься, себя ты взял уже давно и овладеть собой пытаешься ежедневно. Даже самые красивые, умные и успешные неизбежно раздражают. В первую голову, завидующих, во вторую — заведующих. Разделить их просто — на людях они обладают обостренным чувством: первые — справедливости, вторые — собственной значимости. Ведь правда — как проститутка: все её хотят, но никто не любит. Ложь как справедливость — в итоге всегда получаешь то, чего желаешь другим. Будь собой, ничего не значь, проституируй! Не стесняйся читать ярлычки, следи за сроком годности! Войди в роль, плоди ненавистников, сыграй лучше! Изящным бывает не только ум, но и безумие. Ведь когда человек с тобой без одежд, это не значит, что он тебе доверяет. Доверие есть отсутствие косметики. Как на лице, так на душе и на сердце. Стоит человеку найти все ответы, как жизнь немедленно меняет вопросы. Не доверяйся жизни! У каждого в ней своя сказка. Кто-то читает чужую, кто-то пишет свою. Запомни: писатель — не читатель! Дружбе между мужчиной и женщиной место может быть лишь там, где уже не получается с любовью. Если месяц начинается с воскресенья, в нём неминуемо случается пятница тринадцатое. Не обижай тех, кто тебя любит. Максимум, что ты сможешь в них изменить — фамилию, да и то с их согласия. Люби себя! За каждой пятницей, тринадцатым неотвратимо следует своя суббота, четырнадцатое. И не буди в людях того, с чем ты не справишься. Недооценивай себя — ты можешь хуже!

Конец ознакомительного фрагмента.