Моргенмуффель

Зосима Тилль, 2019

«Моргенмуффель» с немецкого переводится, как «утренний ворчун» – человек, который вечно просыпается с плохим настроением и ворчит по утрам. Если принято считать, что в прозе главное «что», а в поэзии «как», то Зосима Тилль ломает стереотипы, делая в своём «что» основной упор именно на «как». Предлагаемый вашему вниманию сборник знакомит вас с эссе о очерками Зосимы Тилль, которые на протяжении последних десяти-пятнадцати лет публиковавшихся исключительно в социальных сетях. Все мы немного "моргенмуффель", так что просыпайтесь и читайте книги, остальное всё – ЕЛЕвидение. Иллюстрации автора.

Туфтология

Неуёмные игры нашего повзрослевшего поколения с разумом в поколенческих же рамках забавны. Для того, чтобы по головам посчитать всех, кого мы когда-либо ненавидели и суммировать их с ненавистными в данный момент, нам достаточно лишь попробовать придумать имя своему будущему ребёнку. Но такие дерби неизбежно коверкают интеллектуальные рамки поколения подрастающего, еще не успевшего осознать подобных игрищ правила и, посему, принимающего их за эталон познания.

Дети — цветы жизни. Поэтому с самого младенчества их высаживают на горшки. С их появлением в доме процесс уборки начинает напоминать игру в «тетрис», уровень сложности в которой увеличивается с каждым месяцем. Голос истины, глаголящий устами младенца, заткнуть, как правило, не реально, но, когда дети спят, это не только мило, но и «наконец-то».

Растя их и воспитывая, нужно выстраивать своё поведение так, чтобы Интернет не стал для них интернатом, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» они не отвечали: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!». Как бы то ни было сложно, но надо давать им право самостоятельно совершать ошибки, чтобы им было на чём учиться жить.

Цветы жизни — дети, мы, родители — их удобрения, наши предки — почва. Каков по итогу будет урожай — зависит исключительно от нас… Прожить нужно так, чтобы твой ребенок мог сказать тебе «папа»; уверенным: рядом с тобой именно та, с которой у законченного мазефакера будут все шансы стать образцовым мазефазером. Ибо так же, как короля делает свита, так и мужика — баба. Женщины, которые эту теорему доказали, живут с умными, надёжными, обеспеченными и далее по тексту экс — «очаровательными нищебродами». Потому что семья — это долгая, трудная и кропотливая работа двух абсолютно разных людей друг над другом с целью стать единым целым для своих детей.

Но, похоже, заканчивает формироваться поколение, для понимания которого необходимо вместо психологии и социологии учить паблик рилейшнз и маркетинг.

Меня всегда мучил вопрос, должен ли родитель испытывать гордость, наблюдая как его чадо, пользуясь популярностью у противоположного пола, этот самый противопол на родительских глазах в койке и противоположит? Ведь родитель — он же производитель. А производитель не может не испытывать гордость в случае, если его продукт оказывается «на ура» востребован целевой аудиторией…

Высшее проявление родительской любви — дать ребёнку реализовывать право набивать собственные шишки самостоятельно, научить ребёнка жить без себя. И самому же расхлёбывать каши, которые он в этом процессе заварил. Никто никогда и ничему на чужих ошибках не научился. По крайней мере, эффективно. Умный, учащийся на ошибках дурака, в итоге дураком и становится. Ровно также как никто и никогда не смог попробовать вкус запретного плода, уже вкушённого, но не им. Кто нам мешает воспитывать своих детей так, чтобы они, с одной стороны, учились на собственных ошибках, а с другой — запретный плод им не был сладок? Вот в чём вопрос. «Они же ещё не созрели», — скажете Вы. Так занимайтесь выращиванием, но не выгонкой. Зрелость, на минутку, подобна гениальности. Как гении гениальны во всём, так и зрелые — во всём зрелы. А иначе — только воспроизводить неполные семьи, которые, в свою очередь, могут репродуцировать только себя. Ведь ребёнок подсознательно повторяет негативный опыт своих родителей. Факт!

Говорят, было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше и сподвигало их на подвиги во имя одного только имени прекрасной дамы. Вы помните этот анекдот: «Если женщина говорит: «Нет» — это значит «Может быть». Если женщина говорит: «Может быть» — это значит «Да». Если женщина говорит: «Да» — это не женщина»? А сейчас? «Нет так нет. Пока…» Плоды торжествующего феминизма. Раньше женщина была «Женщиной», с большой буквы. А теперь с буквы маленькой, как и мужчина. Мужчина же мужчину, если он мужчина, добиваться не будет. Разве что добивать…

Позорно ли мужчине поливать грязью ту, с которой он делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет? Как мне кажется, с учётом сегодняшних реалий, здесь всё зависит от того, позорно ли для, в свою очередь, уже женщины поливать грязью того, с кем она эту постель делила, ела за одним столом и жила несколько лет. Если ей «да», то и мужчине позорно. А на «нет» и суда нет… «Нет так нет. Пока…»

Сожительство — совместная жизнь нескольких человек в одном жилом помещении. Совместная жизнь нескольких человек в одном помещении сама по себе уже подразумевает периодические сеансы орально-церебрального секса между ними, в том числе и группового. Рано или поздно, но все приходят к выводу, что у каждого из нас в жизни столько сожителей, что караул! Допускайте к своему самому интимному — своему мозгу — только тех, к мозгу которых вы сами бы хотели иметь доступ. Не к гениталиям и прочим первично-вторичным половым признакам, которые в условиях всепожирающего равноправия интимно-вторичны, но к мозгу…

Гражданский брак — союз, в котором каждый знает, что в случае, если «один из…» «косячит», второй может легко «вильнуть хвостом». Венчание, а уж тем более штамп в паспорте — не презерватив, никого ни от чего не предохраняют, а даже где-то наоборот… Преклоняюсь перед людьми, которые живут друг с другом много лет в любви безо всякой юридически-религиозной «контрацепции». Для них гражданский брак — синоним самоконтроля.

Поэтому и человеки, живущие «в любви» и живущие «в отношениях» — совершенно разные люди. Человек человеку рознь! Отношения строят в реалити-шоу, любовь же построить нельзя. Просто мы привыкли отношения называть любовью, а любовь — отношениями. Смешали, как водку с пивом, и получили в итоге закономерный повсеместный «ёрш».

Надо граничить «отношения» и «любовь» подобно котлетам и мухам. У «англоязычников» язык не под стать русскому, но даже в нём, всё давно расставлено по своим местам. Отношения — рилейшнс, любовь — лав. И именно в этом конкретном случае — он в точку. Очень многое в культурном и поведенческом коде человека закладывается на уровне языка. Я не врач-психиатр, но у каждого из нас свои тараканы, и, если ты любишь человека, будь добр любить и его тараканов. Даже если эти тараканы гонят его изменять. Здесь иначе никак, только, разве что, вызвать любимому человеку дезинсекторов с аминазином и галоперидолом.

Хотите совет? Помните поговорку: «Не проси у Бога — может сбыться?» Так вот, просите — и сбудется. Не обязательного у него. Лучше даже вообще не у него. Только для начала определитесь с тем, что вы будете просить. Отделите котлеты от мух, любовь и отношения. Мысль материальна. Просто надо чётко её сформулировать. Запомните, размер колбасных обрезков подлежит обязательному обсуждению!

Есть такая работа — делать вокруг себя забавно, чем мы все, в меру собственной испорченности, по жизни, собственно, и занимаемся. Так давайте же уважать, пожалуйста, труд друг друга. Хотя бы за то, что он ни фига не лёгок и, сцуко, бескорыстен. И всё будет хорошо! И всё получится! И, если что, простите за туфтологию…