У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Жора Флинт, 2022

В сей книге нашёл приют призрак юмора, покинувший Европу. Содержание книги призвано объединить юмористов всех стран, и накормить создателя, втиснувшего в неё 300 анекдотов всех времён и народов.

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

301

На Молдаванке ночью:

— Ну ой, мене ограбили!

— А шо у вас было?

— Уже ничего.

302

В царской армии:

— Как стоишь перед подпоручиком!?

— Виноват! К лафету примёрз!

— Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.

303

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

— Чтоб я жил без планшета!

— А я — без зарядного!

304

Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

— Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

— Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.

305

Лев зовёт обезьяну:

— Чита, пошли прыгать на батуте!

— Не пойду! Я животное гордое!

306

В одесском трамвае в час пик:

— Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

— Там уже сказали перестаньте.

307

Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира:

— Иваныч, что с бомбами?

— Водородом надуты!

— Зачем?

— Сказали, что будем бомбить американские спутники.

308

Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

— Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

— Поздравляем! А что за существа?

— Клопы и тараканы!

— Они говорят?

— Да!

— Что говорят?

— Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

309

Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:

— Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!

— Зато всё що в лузах — теперь ваше.

310

Котовский заходит в парикмахерскую.

Парикмахер:

— Как будем стричься, Григорий Иванович?

— Стриги под Фантомаса!

311

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

— Сколько стоит билет для жирафа?

— Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

— А почему днём так дорого?

— Мосты для вас разведём!

312

В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.

Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:

— Князь Оболенский — это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!

313

На Привозе:

— Где Жора?

— Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.

314

— Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

— И що ж нам делать, Циля?

— Сходить в него заранее.

315

Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»

Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»

316

Оптимист спрашивает реалиста:

— Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?

— Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.

317

В Сколково что-то перепутали — и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.

318

Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху — подсел к ней:

— Мадам, таймырский массаж не желаете?

— Отстань, а то мужа позову!

— А кто у нас муж?

— Гребнистый крокодил!

319

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь — на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

— Как ты возмужал, сынок!

320

Циля пытает нового соседа:

— Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

— Да.

— И как?

— 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.

321

Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.

Мужик спрашивает его:

— Ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— Заботы растащишь?

— Растащу, товарищ Сухов.

322

Вождь африканского племени доедает рульку.

Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:

— Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.

323

Жора у брючника на Малой Арнаутской:

— Вам не тянет?

— Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!

324

Старик Хоттабыч:

— В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.

— И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?

— Да. Со сворой омоновцев.

325

Братки звонят шефу:

— Босс, мы облажались, чо делать?

— Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.

326

В Одессе 8 марта.

Мама спрашивает дочь:

— Мотя, глянь с балкона, шо там папа?

— У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?

— Да — подай сковородку.

327

Девушка пришла в армию:

— У вас можно записаться в десантницы?

— А вы не боитесь прыгать с парашютом?

— А что это такое?

— Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.

328

Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.

Боцман:

— Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион — срочно купите партию свежих Томагавков.

Яков купил — зарядил. Пришли в точку, стрельбанули — а из шахт шмаляют топоры!

— Яков, что это?

— Томагавки, сэр.

— Где вы их взяли?

— У дяди Мони на Брайтон-Бич — он сказал, що купил у ирокезов.

— Зачем?!

— У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!

329

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

— Бродить буду 7 лет — выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

— Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать — открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек — а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек — а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

330

Вождь африканского племени зовёт сына:

— Бунбунга, вот тебе раковина каури — обменяй её на пирожное из листьев касавы.

— Хорошо, а что взять на сдачу?

— Возьми килограмм белого человека.

331

В одесском зоопарке сдохли все зебры.

Директор вызывает Жору:

— Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.

Утром:

— Жора!!! Почему полосы горизонтальные?

— Да лошадь раком стояла!

332

Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:

— Вы умеете готовить крысу в сметане?

— Умею. Но она всё время из неё вылазит.

333

У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.

334

Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

— А под мышками тоже будем эпилировать?

335

Соседи одесской квартиры:

— Вы не знаете, где Моня?

— Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

— А Моня?

— Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.

336

Безработному москвичу звонят по телефону:

— Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

— Да! Вы из полиции?

— Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».

337

Молодая девушка спрашивает геолога:

— Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!

— Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!

338

Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

— Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

— Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.

339

Лягушка:

— Квааа, квааа…

Жаба:

— Говорите короче, тут не парламент.

Лягушка:

— Ну ква.

340

Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»

341

Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.

Он почёсывает голову:

— Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!

342

Звонок в Гидрометцентр Одессы:

— Алё, синопошная?

— Таки да.

— Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!

— Перестаньте сказать — это на вашей улице нам дали такой сертификат!

343

В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

— Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

— Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает — пусть расплатится.

344

Обсуждение на худсовете:

— У автора произведения хороший рабочий язык.

— Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!

345

Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

— Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?

346

Два одесских бизнесмена:

— А що, пан Мессер очень глубоко в бизнесе?

— Що я имел слышать за него на Привозе — таки да.

— А що же он не весь из себя.

— Так имейте пожать ему руку.

— И где будет хохма?

— Там, где у вас будет на один палец меньше.

347

Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:

— Марта Самуиловна, мин херц!

Пётр хмурится.

Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!

Меншиков:

— За что, мин херц?

— Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!

348

Звонок из океанариума:

— МЧС?

— Мдя.

— Меня электроскат долбанул током! Что делать?

— А дым у вас изо рта идёт?

— Нет.

— Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

— А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

— В ванне.

349

Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Терминатор хватает её на руки:

— Не бойся. Меня прислал твой сын Джон!

— Зачем?

— Буду тебе торт жевать.

350

— Здорово, мужики! — сказала королева, входя в парламент. И «мужики» густо покраснели.

351

Соседи болтают на даче:

— А что у вас кот в собачью будку забился?

— Он живых кошек увидел по телевизору.

— И что особенного?

— Их китайцы с рисом ели.

352

Автомагазин на Малой Арнаутской:

— У вас можно поиметь летнюю шину?

— Вам какое изделие?

— Щоб доехать до Лондона.

— Вам що, не нравится Дерибасовская?

— Нравится.

— Тогда мы вас обуем — вы до неё три раза доедете!

353

Мама спрашивает сына:

— Вовочка, ты не знаешь, что это на лифте на шнурке болтается?

— Мама, ну не пацанское это дело — выгуливать нашу мопсу вокруг помойки.

354

В одесском магазине спорттоваров:

— Вы на Эверест? Тогда купите наш ледоруб.

— А я дойду с ним по Южному склону?

— Ну, если даже не дойдёте — кто-то сможет им потом лёд поколоть для коктейля.

355

Русские прислали в Японию корабли:

— Мы передаём вам острова Курильской гряды. Садитесь быстрее — сейчас повезём.

Японцы обрадовались. Сели на корабли. Плывут. Через неделю спрашивают:

— А где острова?

— В Белом море.

— А почему в Белом?

— Вам надо пройти адаптацию на Соловках. А через 25 лет — сразу, первой баржей на Шикотан!

356

Неандерталец мастерит каменный топор.

Отец:

— Угумба, ты уже три дня с этим булыжником возишься!

— Ну, батя! Вещь должна быть красивой!

— Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.

357

Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:

— Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?

— Да пяток-другой.

— А что так слабо нынче?

— Да апатия какая-то!

358

Богатый папа устроил сына-мажора министром по торговле. Тот приехал в Таиланд с визитом. А бумагу с речью потерял.

На торжественном приёме он обращается к тайцам:

— Блин! Мужики! Ну короче, пусть Будда пошлёт вам чашку риса и новую мотыгу.

359

Муж поссорился с женой и пошёл топиться в Финском заливе. Через час возвращается.

Жена:

— Ну, что не утопился?

— Мелко и холодно. А тут ещё «Метеор» — туда-сюда, туда-сюда!

360

Джон Сильвер просит денег на выпивку:

— Мадам, купите мою деревянную ногу.

— Зачем?

— Будете ею в бильярд играть.

— А где ваша настоящая?

— Кажется, в холодец положил.

361

Богиня Венера садится в такси к Меркурию.

Он спрашивает:

— На Олимп?

— Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.

362

Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков — русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.

Русский:

— Что это?

— Командир дал. Если кирдык — тебе с ядом, мене с кумысом.

363

Одесситы выходят с кинематографа:

— Имели видеть, как Юлий Капитоныч стрельбанул в Ларису Дмитриевну?

— Кишмары!

— И что себе думали?

— Що я не купил такий шмалер у Жоры!

364

К толпе скорбящих подходит прохожий:

— Чего тут все собрались?

— У нас похороны.

— А кто умер?

— Вчерашний вечер.

365

Золушка жалуется:

— Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала — только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!

— Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».

366

Лектор в сельском клубе спрашивает слушателей:

— Вы читали Мопассана?

— Да. Нам завхоз с подлинника переводил.

— А что, если не секрет?

— «На кровати лежали женские трусы, сатиновые, до колен…»

367

Работник Газпрома пришёл к другу-астроному:

— Дай глянуть на солнце в телескоп.

Друг сажает его к телескопу:

— Ну гляди. Что видишь?

— Охренеть! ПромТруберанец!

368

Жора мечет в нарды.

Пассажир нервничает:

— Странные у вас кубики.

— Обыкновенные, 5-гранные.

369

Пассажиры падающего самолёта:

— Господин лётчик, вы куда и с парашютом?

— Селфи можно сделать клёвое!

370

Тостующий в одесском ресторане:

— Я не сильно умею сказать, но очень хочу!

Тостуемый:

— Тогда скажите это в 10 долларов, сверните и передайте мене.

371

Посетителей борделей в Петрограде встречала надпись: «Довольно стыдно, товарищ!»

372

Бедолага бежит за цыганкой:

— Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!

— Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!

— Как это?

— А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.

373

Петроград. Матросы в доме Кшесинской:

— Барышня, конфискуем награбленное вашей красотой. Кукла ваша?

— Это Ми-Ми. Оставьте её. У неё тоже бирюзовые глаза и фарфоровое сердце.

374

В зоомагазине:

— Почему у вас этот хамелеон в пять раз дороже остальных?

— Это китайский хамелеон.

— И какая разница?

— Он мух ест палочками.

375

На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

— Барышня, а вы любите голубей?

— Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.

376

Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

— Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

377

Беспризорник бежит за кабриолетом:

— Гражданин-товарищ-барин, купите компас!

— А почему он показывает на юг?

— Он с Украины.

— Ну и что?

— Там сало.

378

Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:

— Вы куда?

— У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.

— Вот вам 1000 баксов — не ходите.

— Почему?

— Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.

Конец ознакомительного фрагмента.