Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

Елизавета Баюшева

Сумасшедшая любовь или трезвый расчёт – что выбрать, собираясь в ЗАГС впервые? Что нужно знать, чтобы официальный брак не стал просто «браком»? Можно ли развестись без ущерба для здоровья? И как преодолеть страх развода? Замужняя и разведённая женщина – преимущества и недостатки. Есть ли у вас инструкция по применению и стоит ли её писать? Мужчина мечты – реален ли он, если настоящие принцы остались в далёком прошлом? И возможно ли всё-таки выйти замуж за миллионера? Вы все узнаете!

Глава 2. Осторожно, конфликт!

— Лиза, как у вас дела? — вопрошала подруга.

— Потрясающе! ОН потрясающий! Жизнь потрясающа! — бормотала я как заезженная пластинка с хитами Розенбаума.

Что было потрясающего в жизни на небольшой пригородной станции с населением около 6000 человек? В деревенском доме, в котором мы находились ещё и с бабушкой?! Да ничего. Я сама выросла в деревне. И потому терпеть её не могу. Почти все мои юношеские годы можно назвать «Побег из курятника» к огням «большого» города Ульяновска. Я всегда хотела жить в городе. И, соответственно, хотела убежать из деревни вон. Старый полуразрушенный дом, ежегодная побелка стен и печек, ремонт всё тех же стен и печек, грязь, снег, «опять дороги не чищены», огороды, бездорожье, магазины с продавцами, владеющими всеми сплетнями Вселенной и всем этим древним и разрушающимся. Не вдаваясь в подробности, скажу: жизнь была ужасной. Для меня. Не для него.

Мой муж обожал деревенскую жизнь (обожает её и по сей день — на что имеет полное право). Собственный деревянный дом! Свой сад. Своё крыльцо. Это была зависимость последней степени, что я поняла уже совсем поздно. Но так как моя «окситоциновая» влюблённость прогрессировала с геометрической прогрессией, я принимала всё, что ОН только мог предложить мне. Даже эту деревенско-деревянную среду. Так как мы жили вместе с его родными, у меня было ощущение, что я сплю и с его родственниками тоже. С мамой, с бабушкой и с котом. Они знали о моей сексуальной жизни слишком много, что меня совсем не устраивало. Хотя если бы не устраивало — я бы, наверное, говорила об этом. Или от любви ещё и немеешь? Короче, тогда в свои «скромные 25» я стеснялась в принципе заниматься сексом (да и не особо умела), а тут ещё столько зрителей. В общем, я то краснела, то бледнела, но очень старалась.

— Я не могу тут больше жить, — не выдержала я однажды утром, проснувшись с температурой под 40.

Оделась и уехала в город в свою квартиру.

Наверное, он звонил тогда, спрашивал, как я, как мои дела, и был очень убедителен. Наверное, снова говорил мне о своей и нашей любви, так как спустя некоторое время я опять вернулась к своей «сказочной» замужней жизни. Таких побегов с моей стороны было достаточно, чтобы уже тогда понять, что мы «слегка» разные. Что у нас разные цели. Разные мечты. Что по глупости от любви-с мы совершенно забыли до порога ЗАГСа обсудить условия нашей совместной жизни. Мы не договорились о формате наших отношений. Мы не поняли друг друга. Я ждала романтики и влюблённого ЕГО рядом, ОН же мечтал о послушной домохозяйке, варящей борщи и ждущей ЕГО на «роскошном» деревянном крыльце в кругу мам, бабушек и молоденьких цыплят с работы.

Хмель проходил. Эйфория сменялась эмоциями. Мозг возвращался к жизни. Я начала приходить в себя. Мои восстания были подавлены, и в конце концов мы переехали от бабушки в двухкомнатную квартиру, которая всё это время просто пустовала (зачем мы жили у бабушки?). И сразу расправились крылья, жабры, распушился хвост, задышалось легче и замужняя жизнь забила новым счастливым ключом! Ненадолго. Должно будет пройти целых 10 лет до того момента, когда абсолютно уверенной походкой я зайду ещё раз в ЗАГС и напишу заявление на развод. А пока это будет борьба с ветряными мельницами и страхами за возможность оставаться статусной замужней дамой. И это будет главным разводом в моей жизни.

Уважаемые психологи, у меня к вам большой вопрос: почему в состоянии влюблённости потеря контроля над собой возможна в таких масштабах? А она ведь, действительно, возможна. Вы изучили это? И почему не проводятся какие-нибудь тестирования, ЕГЭ, ЭКГ, лоботомия, экстрасенсорный сеанс при полной Луне — для жаждущих сбегать в ЗАГС, чтобы понять, насколько адекватен человек, выбирающий обручальные кольца вместо обычных? По результатам давать оценку, заключение, ставить диагноз, вручать аттестат, диплом, права, разрешение на вступление в брак. Или не допускать до церемонии. Ведь нет ничего проще, чем вычислить счастливых идиотов, возомнивших себя созданными друг для друга, готовых ради друг друга на всё, да ещё и приходящих на «приём» парой. Почему разъяснительные работы и самые простые вопросы задаются потом? Когда у пары двое детей, оформленная в банке ипотека, примчавшиеся из самых дальних уголков нашей необъятной страны бабушки и мамы, забитая до потолка подгузниками «сталинка», соседская астма, мешающая всем спать, и надежда на светлое будущее, но уже порознь. Согласно данным Росстата, ситуация с браками и последующими разводами в России сейчас складывается совсем не вау.

Если раньше, в 40—50-х гг., на каждые 6 семей в среднем приходилось 1 расторжение, то сейчас ситуация совсем другая. В первый год совместной жизни количество распадов семьи за весь период последних 80 лет находится у отметки в 4%. В период от 5 до 9 лет распадается до 26% семей. Не будем вдаваться в подробности и ломать голову над тем, совсем это плохо или вообще нормально, оставим это Росстату и господам аналитикам. Я о том, что ситуацию можно было изменить, если бы с женихами и невестами в ЗАГСе на этапе подачи заявления обращались как с больными, а не как со счастливой новой семьёй, которой ещё нет, а может, и не будет. Почему их не отправляют проходить освидетельствование у психиатра, венеролога, невролога, онколога? Скольких бы проблем можно было сразу избежать. Исключить. Пресечь. А те же памятки. Почему нет памяток в ЗАГСах? Ну таких, как в местных поликлиниках. Типа: «Что делать, если вас укусил клещ», «Почему нужно мыть руки», «Чем опасен герпес», «Ваш друг презерватив», «Основы профилактики ВИЧ», «Здоровая нация — это вакцинация» и тому подобное. Во-первых, сегодня многие из желающих вступить в брак реально не знают и половины того, о чём вещают эти плакаты. Половина точно — и возраст тут ни при чём. Во-вторых, несложно ведь нарисовать стенгазеты типа: «Почему нужно слышать и слушать друг друга», «Чем опасен ежедневный вынос мозга», «Что делать, если приехала его/ее мама», «Отдельное жильё — залог счастливого и долговечного брака», «Основы профилактики ВИЧ» можно оставить, и так далее и в том же духе. Об этих проблемах никто не думает до свадьбы, а после — уже окончательно поздно.

N.B. о критериях

Девочки, выходите замуж, если:

1. Вы провели вместе с ним 7 раз по 24 часа и до сих пор думаете, что он идеальный.

2. Он сотню раз видел вас с кислой мордой (тут нужна именно морда, а не лицо), но до сих пор продолжает восхищаться вами.

3. Вы каждый день вспоминали, какая у него идиотская работа/машина/хобби/причёска и т.д., а он всё равно боготворит вас.

4. Вы рыдали у него на плече/коленке/груди, измазывая тушью и помадой его любимую рубашку/плед и даже чехлы в автомобиле, но ни разу так и не увидели отвращения на его милом лице. Вы плакали при виде одинокой собачки в парке, во время просмотра «Аватара», любуясь романтичной парочкой на скамейке, вы рыдали, даже когда он дарил вам цветы. Но он всё равно рядом.

5. Вы были любопытны! Своими цепкими ручонками вы хватали его телефон/планшет/сумку, чтобы «только одним глазком» взглянуть на их содержимое. Обнюхивали его рубашку и проходились с лупой по её краям: что там за серо-буро-малиновые пятна на манжете?! Наверняка не клубничный джем.

6. Вы учили его, как надо есть, спать, зачёсывать волосы, дышать, смывать за собой, пользоваться зубной нитью, и самое главное — научили его наконец-то заниматься сексом.

7. Вы никогда не забывали о своём бывшем, о своём первом, среднем и том, что, возможно, ещё не родился! Ведь он был совсем другой… Ммм…

Инструкция для мальчиков выглядит примерно также, стоит только заменить «его» на «её», «бывшего» на «бывшую», ну и ещё пару местоимений.

***

Вернёмся к официальному браку. Итак, вы получили разрешение на вступление в брак, вы строго соблюдали все инструкции, вы сдали все тесты, анализы, прочитали Чехова и знаете, кто такой Фрейд, вы прошли медкомиссию, в том числе нарколога и венеролога. Поздравляю! Теперь вы можете одеться в праздничное и сказать друг другу «да»! Если бы всё было так или хотя бы примерно так — я уверена, качество браков резко бы поползло вверх. Но, возможно, вы удивитесь, это никому не надо.

«Ваше низкое качество — наша заслуга» — как священную мантру можно заприметить в любой предвыборной агитации. Правительству важен демографический рост. Именно за него так яростно и не всегда честно борется наша страна (да и не только наша). Рождаемость снижается год за годом. Её нужно как-то повышать. И неважно, кто, как и какие это будут новорождённые. Поэтому качественные браки не очень-то и нужны, брак «на скоряк» — вот это наша тема. Потом будут и ребёнок «на скоряк», и ипотека, заработная плата в 25 000 рублей, а, как мы знаем, ипотека и 25 000 российских рублей плохо сочетаются вместе, поэтому будет ребёнок номер 2 и этот «сектор приз» от государства под названием «материнский капитал». И согласитесь, эта схема отлично работает вот уже несколько лет. И тоже абсолютный РАЗВОД.

1 января 2007 года впервые «дорогие россияне» узнали, что такое материнский капитал. Гуглим: материнский капитал — это форма государственной поддержки российских семей, воспитывающих детей (неважно — своих или усыновлённых). В 2007 году размер материнского капитала составлял 250 000 руб. На сегодня эта сумма выросла до 616 617 руб. В том же 2007 году ныне покойный Борис Немцов заявлял, что вся программа материнского капитала нацелена на увеличение рождаемости преимущественно в люмпенизированных семьях, то есть в семьях алкоголиков, неработающих граждан, а также в мусульманских регионах (Чечня, Дагестан, Татарстан, Башкортостан), где рождаемость и так высокая. Чувствуете? Это не просто развод, это РАЗВОД на государственном уровне.

И хотя я не из люмпенизированной семьи, но с браком у меня пока не получается. Но зато с разводом получилось, потому делюсь: самый простой и очевидный вывод, который я сделала, как и в любом деле: не торопитесь, дышите, трезвейте, хотелось бы мне сказать, но, как правило, бронепоезд под названием «хочу замуж» уже ничем не остановить, и любые советы, инструкции, опыт и явные «тебе туда не надо» уже пролетают мимо со скоростью бешеного сапсана (сапсан — это, кстати, птичка). Не спешите закидывать меня камнями, я не ярая противница брака и сейчас бы уже с удовольствием сходила туда, и даже надела красивое белое платье, и громко и без всякого кокетства сказала «да» под песни любимого Меладзе. И это было бы уже осознанное, трезвое, абсолютно взвешенное «да». 15 лет назад всё, что я говорила тогда, было чем-то безумным, диким, как ягоды годжи, и стремительным. Порой мне кажется, что я даже не успевала следить за перемещениями мыслей в моей голове и не чувствовала особой разницы между «да» до ЗАГСа и «да» после него.

Счастливый первый брак — это счастье, простите за тавтологию, и большая редкость. В основном мы все имитируем и выдаём желаемое за действительное. Нам вдолбили, что брак — это хорошо, а развод — это прям вообще не комильфо. А как же народная мудрость «Первый блин всегда комом»? Первый брак тоже может не получиться, как и блин. Это как настоящий тест-драйв семейной жизни, и она может вам подойти, а может разочаровать уже на первом повороте, а уж при заносе захочется вообще от «движимости» этой избавиться, походить пару лет пешком, а потом купить что-то новенькое. Перед этим уже хорошенько почитав форумы, отзывы, поездив по салонам и потрогав всё то, что с рук отдают. Короче, с холодной головой выбор будет точнее и ценнее в несколько раз.

Будучи в браке и будучи не совсем счастливой, я частенько перебирала в памяти своих замужних знакомых и размышляла: вот кому из них я бы могла позавидовать? У кого из них офигенный заботливый муж? Кто из них всегда может рассчитывать на помощь и поддержку суженого в любой ситуации? Кто исправно дарит цветы, говорит комплименты и даёт почувствовать своей женщине, что она бесценна для него? Кто спрашивает, всё ли в порядке, когда на любимой супружнице нет лица? Кто замечает её внутренние и внешние изменения? Кто смог выстроить свои семейные отношения так, что друг для друга хочется «рыть землю носом»? Ответ даже меня удивил — никто! У меня не находилось таких знакомых. Хотя я тщательно перебрала всех, потратив на этих людей около 3 дней. Я записывала на листке фамилии, имена, подсчитывала годы, проведённые в браке, рисовала, анализировала и в итоге осталась с показателем, равным нулю. Для меня этот ноль стал конкретным шоком. Куда ни плюнь — сплошь замужние, но настолько они все были далеки от слова «счастье»… На фоне них мой законный муж выглядел «хромым и одноглазым», но всё-таки принцем. Он дарил цветы, подарки, давал мне денег практически на всё, что я хотела, заваливал меня украшениями, мыл за собой всю посуду, кормил себя сам, когда я уставала или работала. Не нудел, не выносил мозги своей ревностью (потому что он всегда считал себя гораздо привлекательнее меня), не требовал быть дома в 7 и нормально относился ко всем моим женским причудам и переменам в настроении. Его единственным недостатком все 12 лет брака было его абсолютное равнодушие ко мне как к женщине. Вот так просто и неожиданно. Но так случилось. Нет, в постели у нас всё было отлично. А вот с комплиментами и прочей нежностью был полный аут. Теперь из сожалений остался только сам факт, что приходилось сожалеть об этом. Сожалеть о сожалении. Грустнее, по-моему, просто не бывает.

— Я не люблю целоваться, — заявил он примерно на 20-й день после свадьбы.

— Шутишь? — веселилась я, пытаясь поцеловать его в ухо.

— Фу, это мерзко, эти слюни, — морщился он.

Тогда я, наслаждаясь новоприобретённым статусом замужней дамы и золотым кольцом на пальце, не поняла серьёзности его заявления и продолжала пребывать в счастливом небытие. Но когда он стал напоминать об этом раз в неделю, я поняла, что ОН совсем не шутит. И с поцелуями придётся завязать. Остались товарищеские чмоканья, которые меня только раздражали. И когда мы лежали голенькие в постели, да! Ничего не менялось даже на 10-й странице Камасутры. Он не любил целоваться ещё сильнее, чем я не любила французский майонез. Не переваривал. Иногда мне, конечно, перепадало что-то посолиднее (это, кстати, было ЕГО любимое слово), и я даже получала удовольствие. И счастливая жила дальше, до следующей фразы «я ненавижу целоваться», правда, уже с уточнением «ну ты же знаешь». Как и все замужние дамы, «я всё, конечно, знала», но сначала любовь и эйфория, потом страх и наши убогие стереотипы не давали мне даже подумать о разводе. Любое сложноподчиненное предложение со словом «развод» вызывало панический страх и дрожь в конечностях. В ссорах мы, конечно, посылали друг друга «на развод», но это были лишь слова и эмоции, ничего серьёзного. Никто туда так и не уходил, а зря.

— Иди и разводись! — периодически отправлял он меня, не зная, как справится с очередной моей истерикой.

— Конечно, пойду, раз ты так легко от меня отказываешься, — стандартно отвечала я.

Но ни наутро, ни под вечер никто никуда не шёл. Всё, на что хватало смелости, — это уехать к себе домой или поплакаться подружке.

Как, когда и почему мозг так проел страх развода? Кто вселил его в меня? Откуда он взялся в моём теле? Будучи абсолютно равнодушной к бракам, почему я испугалась его отсутствия? Почему, поняв практически сразу, что я не могу жить без поцелуев и объятий как без чая по утрам, не оставить человека в покое? Не портить друг другу нервы? Зачем изводить себя? Зачем развивать друг в друге сомнительные комплексы? Зачем пытаться принять то, что не получилось принять уже тысячу раз? Бегство от мысли о разводе — это тоже непростительный РАЗВОД.

— Мы — мазохисты? — вопрошала я себя через пару лет брака.

И полезла в любимую Википедию: «Мазохизм — это склонность получать удовольствие, испытывая унижения, насилие и мучения. Может быть чертой характера или девиацией (отклонением параметров от нормы) в поведении». Что-то не очень похоже. Удовольствие от всего происходящего я не получала точно. Черта характера — вряд ли. Девиация — ну тоже не про меня. Значит, мазохизм отпадает. И как бы часто и пафосно я ни употребляла это слово по отношению к себе — мазохизмом прикрываться больше не получилось. И я понеслась дальше по волнам моего какого-никакого, но всё-таки брака. Разводя себя дальше надеждами и страхами бытия. Процесс пошёл. Теперь я точно знала, что не мазохистка. Научилась готовить печень в кляре, щи, покупать рубашки, носки и трусы по размеру, всё чаще плакалась подружкам и маме, уезжала куда-то, устроилась на работу, начала откладывать деньги, всё реже устраивала истерики и всё больше наблюдала за всем происходящим вокруг меня. Но спокойствие было настолько показным, что я, не стесняясь, упрекала мужа ещё и этим. Напряжение внутри разрасталось и приближалось к нам, как тунгусский метеорит к просторам тайги и Енисея. Как он меня терпел?

— Мы боимся? — продолжала я свою исследовательскую деятельность.

Со страхом интереснее, чем с мазохизмом. «Страх — это внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием». С точки зрения психологии ещё и считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом. Подходит? Вполне! Какое «бедствие» мне грозило? Какой негативный процесс меня ожидал? Ну, конечно, разведёнка! Вот! Вот оно, чудовище, которого так боится большинство замужних, но не самых счастливых дам. Из «окольцованной» дамы снова превратиться в одиночку! Да ещё и разведённую. А значит, ущербную (ведь явно с ней что-то не то, раз такоооооой мужик от неё ушёл). Кому она теперь нужна? Ну и что, что молодая! Ну и что, что красивая, умная, интересная, в полнейшем адекватном состоянии… Не нужна никому! Точка!

— Ты смотри. Он-то себе ещё много таких, как ты, найдёт, а вот ты никому уже не нужна будешь, — «по секрету» сказала мне однажды его бабушка, безумно любившая своего единственного внука.

— Чё это? — офигела я и побагровела.

Ну, конечно, я так не считала. С самооценкой, слава богу, ещё не всё было потеряно. Но я была на грани. Скажем высоким стилем, «она стояла у черты».

Развод — это как клеймо. Стоит ему только коснуться вашей кожи, как жизнь сразу сморщивается до мелкого скользкого головастика. Небо становится ниже. Трава больше не зеленеет. Птички насвистывают почти похоронный марш. Подруги делают вид, что скорбят и утешают, соседка по лестничной клетке под видом Штирлица выведывает информацию «что-то не приезжает больше», друзья не приглашают тебя больше с собой на тусовки, так как одна ты не очень-то кому-то и нужна. А не нужна потому, что ты сама решила, что без пары ты никто. Ты скучная, неинтересная, горем убитая, вечно ноющая, с кучей комплексов баба. Что скажут о вас ваши лучшие друзья? Что подумают? Люди? Соседи? Коллеги? Бомжи у подъезда? Вот он, страх! Вот он, самый главный ужас!

Мужчины, наверное, тоже переживают. Они же живые. Но зачастую играют в героев и старательно делают вид, что их развод особо и не волнует. Шифруют свои эмоции. Если поискать в интернете, можно найти многочисленные форумы, где мужчины описывают свои переживания после расставания с женой. И многие пишут спустя 2—3 месяца после развода. Всё это время мужчины надеются и верят, что ситуация сама как-то разрешится: измены забудутся, предательства сотрутся о ласку и теплоту, пороки станут не такими порочными, какими неожиданно показались. Они также обращаются к психологам, усиленно занимаются спортом, меняют место жительства и заводят другие отношения, но зачастую это не работает так быстро, как бы нам того хотелось.

Переживал ли мой экс наше расставание? Я думаю, да. Уверена, что он до сих пор переживает. Но при этом ему удавалось оставаться спокойным, холодным и очень солидным на протяжении практически всего нашего тягомотного развода. Возможно, он больше думал о себе и о своей репутации (что абсолютно правильно), о карьере, о том, как бы «посолиднее» выглядеть во время и после officialy divorced (штампа о разводе).

Около четырех, а то и пяти лет мы разводили друг друга страхами о ненужности и никчёмности себя одиночек вместо того, чтобы за бокалом отличного аргентинского вина вспомнить всё самое хорошее и, радостно хихикая над тем, как он храпел поперёк кровати, а я, оказывается, умела очень громко икать, приплясывая отправиться в ЗАГС. Мы продолжали «пить кровь» друг у друга. Иногда болезненно, иногда не очень. Но я пока не встречала ни одной парочки, которые бы быстро, без синяков и ссадин и подтрунивая друг над другом разошлись. Это всегда кровь, мясо, взаимные упрёки и долгие проводы. Случись завтра со мной развод, я бы надела шикарное кружевное боди, накрасила поярче губы, наполнила бокальчик лучшим игристым и сказала бы что-то типа «ну, ты заходи если что». Безусловно, мне бы было больно и неприятно. Этого не избежать. Но развод — это не приговор. И вообще задумайтесь: любой вовремя произведённый развод гораздо круче наигранного, кажущегося счастливым, брака. Брак надо «охранять» (как природу от пожара), «сохранять» (как деньги в банке), «прогибаться под него и его маму», другое дело — развод. Стоит его только принять и простить, он крепчает с каждой минутой и не требует от вас никаких дополнительных действий. Разве что поменять цвет волос на прощание (вот мне всегда это помогало, между прочим). Немного краски — и бах, ты уже не пергидрольная блондинка, а жгучая брюнетка, ты больше не варишь борщи, не измеряешь, сколько твоих ладошек уместится в одном рукаве его рубашки, не пьёшь глицин и не ноешь:

— Наш развод трещит по швам! Неужели ты не видишь этого?! Ты не замечал ни один из моих новых маникюров и сейчас делаешь то же самое! А это не то же самое! Это конец! Я не знаю, что мне делать и как мне жить с тобой дальше, я ухожу к маме.

Ну или что-то ещё в этом же духе. Обожаю шутки типа: «Я не жалею, что развелась. Жалею, что я не вдова». Я к тому, что во время и после развода можно жалеть о чём угодно, но только не о самом разводе. В разводе как раз никакого РАЗВОДА нет. Как его ни крути — он со всех сторон положительный. Раз уж на ум хоть кому-то из пары пришла мысль о разводе — значит, эта пара не потеряется среди «бытовых астероидов» и «брачной пыли». Они или он, или она, хотят перемен. А перемены всегда к лучшему. Развод — это хороший повод посмотреть на себя со всех сторон. Особенно не с самых удачных.

Да, и кстати, в эти моменты очень хочется напомнить себе и жаждущим пострадать: а как же наша женская супернезависимость? Мы о ней сейчас так любим говорить. Не смыкая глаз мы боремся за свои права, запихиваем свои стройные ноги в мужские брюки, подсиживаем мужчин в их уютных директорских креслах, мы даже баллотируемся в президенты, но стоит только замаячить тени развода — мы сдуваемся как мыльный пузырь, снимаем мужские штаны и вспоминаем, что «мы же девочки-девчулечки» и нам нужно надёжное мужское плечо рядом. Экономическая реформа — это вот прям на раз плюнуть, а вот одной, нет. Не знаем. Как оставаться одной?! Нас не научили этому в школе. Я знаю все про пестики и инфузории-туфельки, но ни фига не смыслю в жизни после небольшого, но такого долгожданного, хоть и не осмысленного пока ещё развода. Я никому не буду нужна. Я. Никому. Больше. Не буду. Нужна. Да. Я буду терпеть.

Как часто я слышала от подруг и от себя лично:

— Да, я ему только скажу, и он…

— Да пусть только попробует мне изменить, я ему!..

— Да будет прощение на коленях вымаливать!

— Он должен заботиться, должен содержать, должен терпеть моих подруг…

— Да никакого футбола в субботу!

— Чтобы я и просила вернуться?

На самом деле правда довольна неприятна: никто никому ничего не должен. Мы хотим, чтобы человек рядом думал, что он нам что-то должен. Так очень удобно и выгодно, не правда ли? Вот я всю жизнь думала, что мой муж должен быть романтичным, должен любить целоваться со мной и устраивать мне какие-то расфуфыренные чудо-вечера. А он не должен был. Мне жутко хотелось, чтобы он был таким, каким я себе его нарисовала в своём воображении. А он нарисовал, что он будет холодным и непрошибаемым. И очень солидным.

У меня есть любимая шутка по поводу этой самой солидности, раз уж так тесно меня столкнула с ней жизнь. Жаль, мужу так и не довелось её рассказать, может быть, мы бы вместе посмеялись немного.

Итак, рассказываю.

Солидная богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает: солидного. Через пару дней приезжает мужчина, проходит, открывает балкон. Снимает плащ и выкидывает его с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шёлковый шарф. Дама спрашивает, зачем он всё это делает. Мужчина отвечает:

— Мадам, я всё делаю с размахом, обстоятельно и солидно. Когда мы закончим заниматься сексом — это всё уже выйдет из моды…

Как вам? В общем, мои шутки были совсем не солидные, а потому для моего мужа и всем, кто не в теме, совсем не смешные. Но мы оба имели право быть на этой планете. Мы оба были в чём-то верны. Но вместе оказались несчастливы в итоге. Психологи твердят, что невозможно изменить человека, тем более в 30 лет. Он может измениться сам, если очень этого захочет. Если будет гореть целью стать другим. Но, если хорошенько подумать, большинство из нас в глубине души конченые эгоисты, которые без ума от себя любимых! Мы классные! Нас всё в себе устраивает. В этом вся сложность. В результате мы всеми силами пытаемся изменить того, кто рядом, но никак не себя. Эгоизм вообще потрясающее явление. И между понятиями «эгоизма» и «разумного эгоизма» можно нарисовать мост из Благовещенска до Китая. «Разумный эгоизм» — это когда ты понимаешь, что прежде всего должен действовать в собственных интересах, и только потом исполнять прихоти других. Ещё есть убеждение, что существуешь только ты, называемое солипсизмом. А вот эгоцентризм — это когда прав только ты, и точка.

Так уж сложилось, что я всю жизнь читаю. Люблю читать. Книги, газеты, журналы, рекламные вывески, объявления, фантики от конфет и даже надписи на заборах. Помню, тогда, будучи среднестатистической замужней дамой с кучей комплексов, перечитала кучу журналов и газет на тему отношений. Все единогласно твердили: не молчите! Говорите! Мужчины не понимают намёков и «полутонов». Скажите, что вам не нравится, и будет вам счастье! Прочитано — сделано. Не работает. Ну совсем не работает. Нет, ну как бы срабатывало на 1—2 дня, а потом всё возвращалось к «солиднейшему» истоку. Я говорила. Плакала. Просила. Я умоляла. Угрожала «страшнейшим из всех бед» — разводом. Приводила примеры. Потрясала теми самыми газетёнками перед его солидным носом. Обижалась. Упёрто дрессировала своего супружника и могла не разговаривать с ним неделями. И так примерно 2 раза в месяц. Умножаем на 12 — это 24 раза в году. 12 лет брака имеем — итого 288 раз я тупо проделывала одно и то же. 288 раз говорить одно и то же, делать одно и то же, носить одно и то же недовольное лицо, и при этом свято верить, что у человека просто не получается измениться. Да не мог он измениться, не мог и не хотел. И, возможно, разлюбил мою кислую моську ещё на 88-м конфликте.

Вела бы я себя по-другому, узнав эту истину сейчас? Думаю, «да». Наверное, это бы были более холодные и расчётливые отношения. Более трезвые, я бы сказала, более эгоистичные. Но тогда не так бы болела голова по утрам, а вечерами рука бы не тянулась к бокалу. Как бы я избегала истерических приступов, разбогатев «правильными извилинками» на лет пять раньше? Я бы сначала сходила к хорошему психологу, если бы не помогло — завела любовника, чтобы поберечь нервную систему обоих, а потом бы всё равно ушла. Хотя наоборот было бы честнее, но до конца быть честным не всегда получается с первого раза. Как говорится, две вещи разрушают отношения — враньё и честность. Изобрести «золотую середину» в наших «наноруках».

Не стерпится и не слюбится. Не надейтесь. Так было несколько веков назад. Когда мнение женщины никого не интересовало. Кто посватался, с тем и стерпливаться приходилось. Как там у Островского:

«Кажется, у нас дело-то на лад пойдёт! Стерпится — слюбится! А там, как барин уедет, можно и опять лаской; так наша размолвка и забудется». Или у Чернышевского:

«…сначала было ей гадко, когда она узнавала, что такое, значит, осчастливливать без любви; был послушен: стерпится — слюбится, и она обращалась в обыкновенную хорошую даму, то есть женщину, которая сама-то по себе и хороша, но примирилась с пошлостью и, живя на земле, только коптит небо».

Вы правда верите, что даже в те дремучие времена все всё понимали, а мы со своими нанотехнологиями никак не можем постичь эту истину для дураков?! Вот у нас не слюбилось. А как старались. А какие умные оба. Одна — лингвист, второй — то прокурор, то судья. Славяне. Почти христиане. Россияне точно. Ну, короче, мы пробовали в разных ипостасях и под разными углами, но так и не слюбились. Слюбливались мы только в постели, но то было не вечно.

Я задумалась: кто притащил этот древний сценарий с глаголом «слюбиться» в главной роли в наш современный мир? И кому это нужно? Да, когда-то выдавали замуж без любви, по расчёту, надеясь, что дети, житейский быт, совместные семейные проблемы и заботы сгладят это гадкое ощущение нахождения нелюбимого человека рядом. Но сейчас, когда мы пережили адронный коллайдер, боремся нанотехнологиями с коронавирусом, в век пластической хирургии, как мы можем продолжать верить в эту древность? Почему мы так растягиваем наши расставания, а разводы превращаем в спектакль в 1001 действие? Уходите. Уходите красиво. У меня так не получилось. Вернее, получилось, но не сразу.

Что есть «красивый развод»? Сейчас, наверное, уже мало кто бьёт посуду, узнав, что муж что-то скрывает, и где-то явно погуливает. Мы не вырываем волосы любовницам, не обливаем их лица серной кислотой в мрачных подъездах, мы перестали выбрасывать в окна телевизоры вместе с их футболом и футболистами. Мы терпим, мы скрываем свои подозрения и догадки, про эмоции я вообще молчу. Мы их даже не сублимируем. В эру психологов нас старательно учат быть сдержаннее и расчётливее. Нам раздают советы, как вести себя за ужином, что надеть на себя утром, когда «подавать свой голос», а когда помолчать и почему не стоит начинать разговор с фразы «Нам надо поговорить сегодня» (ну, насчёт последней фразы я, пожалуй, соглашусь). Мы учимся, зачитываемся бестолковыми женскими форумами, посещаем тренинги и семинары и думаем, что знаем об отношениях всё. Но, как известно, у любой медали всегда две стороны. И за самоуверенность тоже нужно будет заплатить. И прилично. Лично я, как и многие среди вас, думала, что он никуда от меня не денется. Таких умных, красивых и потрясающих женщин ну просто не бросают. От них даже не гуляют. На других женщин на улицах не оборачиваются, даже если мимо проплывёт сама Анджелина Джоли за руку с Ириной Шейк в нижнем белье от Victoria`s Secret, не смотрят порнофильмы и не мечтают о сексе втроём. Помнится, когда моя тетушка спрашивала между делом:

— А ты не думаешь, что у него есть любовница?

— Оля, ну, конечно, нет, — довольно резко обрывала я её. И злилась за то, что она может вообще предположить о НЁМ такое! Кто угодно, но не ОН (ну, мы же помним, какая я супер).

— Не будьте доверчивой дурой, — твердили мне психологи всея YouTube. — Проверяйте телефон, нюхайте одежду, подслушивайте звонки, на долгожданные встречи с друзьями отпускайте только с пустыми «кокошками» (ну, вы меня понимаете).

И, посмеиваясь над дурочками, которым мужики изменяют, я бестолково просматривала бесполезный для себя контент.

Я закатывала глаза, когда подружка пыталась «открыть мне Америку»:

— Слушай, такое ощущение, что у него кто-то есть.

— Что за чушь, Женя! — морщила я свой диспортный лоб. — Я уверена в НЁМ на 100%.

Как можно быть уверенной в ком-то на 100%, если даже в себе стоит иногда посомневаться? Этим вопросом я заинтересуюсь позже, когда буду анализировать случившееся.

А пока, я пребывала в идиотской самоуверенности и уверенности в нём, моя лодка начинала распадаться на брёвешки, и уже тогда было абсолютно ясно: хватай нижнее бельё и паспорт, ныряй и греби к берегу! Ты отлично плаваешь, ты в потрясающей физической форме — оставляй лодку, впереди острова. Возможно, не Мальдивы, но это явно не плохие берега. Но, конечно, нет. Я начала придумывать оправдания старой лодке (слишком старая, брёвешки уже один к одному, я точно знаю, какой из них скрипит, а какой проваливается) — её нужно спасти (кому нужно-то? мне?). Ну и что, что, доплыв до берега, я сожгу её дотла за 1 минуту и даже согреться у этого огня не успею, ну и что. Мне почему-то вдруг она стала безумно дорога, хотя последние пять лет я была абсолютно недовольна её «солидной» работой. Она меня периодически раздражала, царапала своими поношенными брёвнами мои шёлковые платья, подтекала по выходным, и только краска на старых и уже подгнивших брёвнышках блестела как изумруды на солнце. Так что издалека она выглядела как новенькая. На зависть окружающим. Напоказ людям.

Зачем нам старая сгнившая, хоть и блестящая лодка? Да, её можно починить на время, но спустя ещё один круиз она снова потечёт. Даст крен, начнёт неистово скрипеть и не давать заснуть. От скрипа и непрочности очень скоро разболится голова, и у вас рано или поздно появятся страшненькие синяки под глазами.

«Давай начнём всё сначала» — сакраментальная фраза, которая довольно часто звучит в романтических мелодрамах. Когда уже героиня изменила дважды, он перебрал всех женщин в городе, но к Рождеству они вдруг поняли, что любят друг друга и хотят быть вместе. И вот под бой курантов (хотя там не куранты, а что-то другое бьёт) он разворачивает её подарок — небольшую коробочку, перевязанную розовой ленточкой, — и достаёт оттуда… музыка… слёзы на глазах обоих… Да, он достаёт оттуда положительный тест на беременность, и вот теперь уж точно они вместе навсегда. Ещё кадр — и они, счастливые и все в белом, бегут, держась за руки, в неоновый рассвет. Откуда только в моей голове такие картинки? На самом деле в жизни всё намного прозаичнее. И такое случается крайне редко. Уметь начать всё сначала — поменять отношение к привычкам, которые всё время раздражали, простить накопившиеся обиды, забыть предательства и измены. В общем, уметь начать с самого начала — это великое, но очень сложное искусство. Надо остановиться, выдернуть из розетки телевизор, отключить телефон, разложить внутренние противоречия, «оторвать хвосты» всем нерешённым проблемам, позакрывать гештальты и принять все свои слабости, возгордиться достоинствами и победами, открыть дверь и, никого не смущаясь, закричать «Я начинаю сначала! Это моё решение! Я так хочу!». Но так смогут единицы. На бумаге это занимает буквально пять строчек, в жизни на это уйдёт пять лет, а начать сначала так и не получится.

N.B. о сомнениях

Я вышла замуж по большой любви. В 25 лет. Не рано. Не по залёту. Не по расчёту. И не на второй день знакомства. Впервые что-то кольнуло — лет через 5—6 совместной жизни. Именно тогда, наверное, в моей голове пронеслось что-то типа: «А может, я и не люблю его уже?»

— А может, я не люблю его уже? — зачем-то я спрашивала у подружки, будто она разбиралась в этом лучше меня.

— Нет, ну ты что! Он же такой хороший у тебя, — не задумываясь отвечала подруга.

— Да. Знаю. Ну вот вчера он опять не поцеловал меня. И не обнял, даже когда я плакала…

И я изливала подруге весь негатив и претензии, которые терзали мою душу. В общем, подруге перепадало всё то, что муж уже выносить не мог, и даже не всегда скрывал это. Не обнимает. Не целует. Холодный. Безэмоциональный. Мало времени проводим вдвоём. Это был стандартный список моих претензий в течение всего нашего брака. После изливаний, а иногда и небольших возлияний мне становилось легче. Подруга приходила к выводу, что ОН всё равно хороший. И я, окрылённая надеждами и гордостью за такого мужа, бежала домой. Чтобы через месяц снова прийти к тому, откуда начинала: «А может, я и не люблю его больше?»

Когда ежедневно в тебе убивают по частице уверенности в себе (с твоего разрешения, конечно), когда тобой не восхищаются как женщиной, когда в тебе старательно развивают комплексы и считают себя в сотню раз лучше тебя — то волей-неволей это закончится печально. Есть два варианта развития событий: убьёшь ты или убьют тебя. И это тоже РАЗВОД. Перед тобой не самый интересный выбор. Но ты должна выбирать. Иллюзия выбора — опасный РАЗВОД.

***

Принцев нет. Я точно это знаю. Это сказочный РАЗВОД. С самого детства. Есть мужчины, способные быть принцами, есть мужчины, имитирующие принцев, есть типа принцы, но не мужчины. Важно разглядеть их и отфильтровать тех, что не приемлемы в конкретном браке с конкретной женщиной. Более сказочный пример: есть мужики, которые отрубают все три головы дракону и окровавленными несут их в дом показать тебе, ненаглядной, и всем соседям в радиусе 1000 метров свою добычу, а есть мужики, которые научат тебя, как слегка надрезать этому самому дракону сонную артерию, потом покажут, что там внутри, научат, расскажут и сто рецептов на будущее дадут, а тобой, «умничкой», будут потом ещё неделю восхищаться. Чувствуете разницу? Тогда мужчина не будет думать, что вас всё время нужно тянуть, вытаскивать из жопы, отдавать вам свою плоть и кровь при каждой «травме». Вы не будете сломанным зонтом-тростью, который и тащить уже неудобно и выбросить жалко, а если и засунешь в мусорку рядом с гастрономом, его потёртую ручку ещё неделю можно будет наблюдать из проезжающего мимо автобуса. Чтобы этого избежать, не нужно пытаться сделать из обычного мужика супергероя или принца, не нужно боготворить его (это богохульство, кстати), а лучше заняться собой. Пойти, например, на вокал или курсы визажа, рисования акрилом, хной или своими частями тела. Вы наверняка о чём-то давно мечтали. Вот и хватит мечтать, пора воплощать мечты в реальность. Поищите себя и найдёте. Реализуйте себя. Удивите того, кто рядом.

И как говорит Ирина Хакамада, чтобы держать удар, нужно умереть заранее. «Выигрывает в смертельном бою тот самурай, который уже мёртв». В моём случае нужно было просто представить себе самый худший сценарий и последствия моего развода, «перерезать себе замужние вены и финансовые артерии» и «умереть». А потом прийти к нему и сказать:

— Дорогой, кажется, не люблю. То ли кажется, то ли не кажется, но странно, что сомнения есть. Спасибо тебе за брак. Спасибо за солидный штамп в паспорте. Спасибо за возможность горделиво носить золотое кольцо на пальце. Спасибо за эмоции от восхищения собой как замужней дамой. Да, я оказалась не самой лучшей женщиной для тебя, но я старалась. Я не умела готовить и гладить рубашки, я не умела общаться с родственниками и не использовала в лексиконе глагол «родниться», я не всегда была терпеливой и не очень любила твоих друзей, но мне было хорошо с тобой. Сейчас я ухожу. Нам будет лучше по разным сторонам нашего брака.

И принять себя одиночку. Всё. Ведь я как-то жила до встречи с ним в той электричке. Я дышала. Я работала. Я гуляла. Я мечтала. У меня были друзья. Хорошие привычки. Желания. Я была счастлива. Я умела это. Почему я должна лишиться всего этого после развода с ним? Почему всего этого не может быть сейчас? Может. Если вы правильно вышли из брака, то сейчас вы ещё обладательница интересной стратегии. Вы опытнее. Вы умнее. Вы интереснее. Вы пробовали брак на вкус и цвет, это больше не ваша самоцель, вы знаете то, чего другие не знают. Вы классная! Бегите в ЗАГС. Это РАЗВОД, который вам очень нужен.

Но это сейчас. Тогда я была наивнее и в разы пугливей, и возможность осознать эту бесценную информацию обрела гораздо позже. А в «момент истины» я ревела, названивала ему по 10 раз в день (а он не брал трубки), дрожащими руками набирала ему слезливые СМС и занималась всем чем угодно, только не осознанием того, что наконец-то это произошло, и слава богу.

— Ей, детка, ты его давно разлюбила, он раздражал тебя своим равнодушием, ты упрекала его за каждый солидный вдох, он раздражал тебя своими вкусами и привычками, он нужен был тебе, потому что ты привыкла! Потому что он помогал тебе финансово. Потому что он вроде как свой, родненький. Потому что вместе вы производите впечатление красивой пары. Потому что была большая любовь. Была. И всё. А как же любовь сегодня? Сейчас? Сейчас осталась одна зависимость. А как же мечта? Мечта прогнуть под себя? Мечта оставаться несчастливой, но замужней дамой? Чёрт, Лиза, ты давно заглядываешься на других парней. Тебе не хватает внимания одного мужчины (потому что его просто нет). Тебе офигенно, когда ты в клубе танцуешь до утра в кругу незнакомых парней, которые восхищаются тобой. Тебе нравятся сообщения с кучей комплиментов и восторженных смайликов. Ты давно не влюблена в того, кому сказала официальное «да» несколько лет назад. Зачем ты продолжаешь это? Какого финала ты ждёшь? Ведь это всё равно, что сквозь зубы цедить ненавистное топлёное молоко — продолжать жить рядом с нелюбимым человеком.

Наверное, если бы мне кто-то «авторитетный» мог помочь тогда просто морально, дать всего один хороший совет — «успокоиться и выдохнуть», возможно, это не было бы так мучительно долго и с таким надрывом. Но никто не смог. Мамы не было в живых (не уберегла). Тёте я не верила. Бабушка души не чаяла в солидном зяте. Ну, а я просто не была к этому готова. И не смогла. Потому что мудрость — дело наживное. В отличие от любви. Её как раз не наживёшь. Она либо есть, либо нет. Третьего не дано. Если вы помудрели и «обросли» мохнатой мудростью к 25-ти — дайте знать, я вам очень завидую. Но не жалею абсолютно ни о чём. Тратить себя на пустые угрызения совести я отучилась ещё на первом курсе университета благодаря — не смейтесь! — «Радио России». Там с периодичностью пару раз в неделю шла передача «Виражи времени», которую вел Андрей Дементьев. И, честно говоря, я даже не помню, о чём именно была эта передача, я помню стихотворение, которое цитировалось в начале эфира в качестве заставки этих «Виражей». Оставлю кусочек, вдруг вы не знаете:

«Никогда ни о чём не жалейте вдогонку.

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

Да надежды, как птицы, парили в душе…

…Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы».

Именно эти строчки неоднократно спасали меня «долгими зимними вечерами». Они безотказно работают. На меня. Для меня. И хотя мой нынешний молодой человек с ними категорически не соглашается, я остаюсь при своём. И весомых доводов, почему Дементьев преувеличивает, у него пока так и не нашлось. Бессмысленно закапывать себя заживо и рвать волосы на голове, когда дело уже сделано. И ты не можешь на него повлиять. Надо принять. Это полезнее для нашего здоровья и нервной системы, чем разбор себя на элементы из таблицы Менделеева. В книге В. А. Арсеньева «По Уссурийскому краю» есть такие слова: «Даже в тех случаях, когда мы попадали в неприятные положения, он не терял хорошего настроения и старался убедить меня, что «всё к лучшему в этом лучшем из миров». Да! И я с ним абсолютно согласна. А потому РАЗВОД — это лучшее, что могло произойти со мной тогда.

Но с момента, как я поняла, что не люблю своего мужа, до момента официального развода прошло около 5 лет. 5 лет. 60 месяцев. 43 200 часов. Сотни скандалов! Обид! Разбитые бокалы! Десятки истерик и килограммы отлетевших кусков дверной штукатурки! Литры выпитых успокоительных и напрасных обещаний самой себе. Золотое правило, которое не терпит никаких исключений: принять мужчину таким, какой он есть, сможет только земля и военкомат. Шутка, конечно, так себе. Не смешная. Потому что чересчур правдивая.

А пока мы плыли в нашей разбитой семейной лодке дальше. У каждого по веслу. И если пару лет назад, ссорясь и посылая иногда по понедельникам друг друга нафиг, у нас получалась синхронная гребля, то теперь мы — лебедь, рак и щука — каждый тянули наше судёнышко в свою сторону. И искренне удивлялись, почему наш воз (который брак) и ныне там. Штамп стоит, кольцо носится — на этом о нашем браке, пожалуй, всё. Там была информация про внимание других мужчин (см. выше), но, несмотря на холод в наших брачных отношениях, я никогда не изменяла мужу физически. Морально (надо, наверное, каяться) — тысячу раз. Я флиртовала направо и налево, я перестала носить обручальное кольцо, иногда я оставляла свой номер телефона понравившемуся мне молодому человеку. Позже я ходила на встречи, принимала подарки и цветы от других мужчин. И получала невероятное удовольствие от этого. Я грамотно и очень по-пикаперски разводила саму себя. Мой восполняющий силы рецепт очень прост: ты получаешь все недостающие эмоции на стороне и несёшь этот «жар» в свою семью, и вроде как ваш семейный очаг и не затухает, и греет, и подаёт надежды. В какой-то момент меня начинало клинить от осознания такой простой вещи, как «нелюбовь». Оказалось, что это ну очень неприятная штука, вызывающая панические атаки и склонности к депрессивным состояниям. Кроме того, я остро начала осознавать, что я могла простить многое (возможно, даже измену), но отсутствие теплоты и нежности в отношениях я переварить была не способна. И как-то я задала себе парочку простейших вопросов:

Конец ознакомительного фрагмента.