Матрица любви. Правда о счастливом детстве

Елена Фошина

Что такое счастливое детство? Совпадает ли представление о нём у детей и взрослых?Это откровенный рассказ о реальных переживаниях и размышлениях пятилетнего человека. О развитии и о том, зачем дети ломают игрушки. О том, откуда берутся страхи и истерики и как их предотвратить. О том, как воспитать свободную, счастливую личность, сделать ребёнка своим союзником и избежать проблемы отцов и детей.Книга раскрывает истинный смысл воспитания и настраивает на гармоничное и чуткое отношение к детям.

Часть первая. Матрица любви

Глава первая. В поисках механизма

С чего же всё началось?

Когда у меня родился первый ребёнок, я, конечно, задумалась о том, как правильно воспитывать его, чтобы он вырос счастливым, свободным, уверенным в себе человеком. Таким, как… я сама. Да, ни больше, ни меньше. Представляя себе, каким я хотела бы видеть своего сына, я постоянно возвращалась к себе самой. Как сделать, чтобы в нём было такое же безусловное ощущение счастья, спокойствия, уверенности в своих силах, умение свободно мыслить и поступать, брать на себя ответственность за всё с ним происходящее и ещё многое, что помогает мне в жизни.

Вполне естественно, что я обратилась за решением этого вопроса к своему детству, чтобы выяснить, каким таким волшебным образом моим родителям удалось воспитать меня так, что каждый день сейчас я благодарю их за это?

Мой отец имел семь классов образования и работал обычным слесарем на градообразующем предприятии — гидроэлектростанции. Человек он был замкнутый, немногословный, без вредных привычек, но и без особых талантов («золотые руки» были в ту пору у подавляющего большинства мужчин), любивший проводить свободное время на диване с книгой или газетой, за решением шахматных задач, разгадыванием кроссвордов или ребусов.

Мама тремя годами моложе папы, и её отношение ко мне и брату во многом определялось тем, что замуж она вышла в 28 лет, отчего мы, как принято думать о «поздних детях», были и остаёмся главным смыслом её жизни. По образованию мама учитель физики и математики, но большую часть жизни проработала воспитателем в детском саду.

«Ах, вот оно что! Ну, понятно, — подумают сейчас многие. — Не мудрено воспитателю справляться с такой задачей, как воспитание детей!»

Однако её профессия — и я расскажу об этом подробнее в следующих главах — не имела никакого отношения к тому, как мама воспитывала нас.

Родители не просто были обычными людьми, но и судьба их супружества сложилась не самым лучшим образом: тлеющее годами непонимание, несоответствие взглядов на жизнь, взаимные упрёки и ссоры привели к тому, что в возрасте семнадцати лет я стала свидетелем их развода.

И оттого я ещё больше удивляюсь, почему не самые благополучные отношения между собой никак не помешали им подарить мне самое лучшее воспитание, о котором я от всего сердца мечтаю для своих детей.

Иными словами, меня интересовал механизм, который я хотела разгадать и применить в своей системе воспитания. Собственные наблюдения и анализ нуждались в помощи специалиста, который помог бы разложить всё по полочкам.

И однажды я с ним познакомилась. Сыну был год, когда в газете «Родовая Земля» я увидела объявление детского психолога Юрия Семёнова и заглянула впервые на его сайт. Так как помощь психолога как таковая мне не требовалась, то причиной интереса стало то, что только человек определённого мировоззрения мог поместить объявление в данном периодическом издании, то есть, я могла найти в нём единомышленника. Так и случилось.

Несмотря на то, что с детства я изредка пишу стихи, что по работе приходилось постоянно делать публикации в газетах, да и общение с творческими людьми может служить постоянным источником вдохновения, мысль написать книгу никогда не приходила мне в голову. До тех пор, пока в одном из писем психолог Ю.Г.Семёнов, с которым я делилась многими воспоминаниями своего детства и которые он приводил иногда в качестве иллюстраций на своих тренингах для родителей, не предложил мне: «А не написать ли Вам книгу, Елена?» Так эта мысль была посеяна в моей голове…

Конечно, я много размышляла прежде, чем взяться за написание книги. Идея рассказать о своём детстве, как о замечательном опыте воспитания, в результате которого я выросла безгранично счастливым человеком, уверенным в себе и в том, что в моей жизни может быть только хорошее, что все мечты и намерения исполняются, что всё зависит от меня самой, и только я несу ответственность за происходящее в моей жизни, показалась мне, в конце концов, интересной.

Глава вторая. Эта таинственная матрица любви…

Не вижу границы моей.

Н.К.Рерих «Граница царства»

Что такое «матрица любви», я впервые узнала от Ю. Г. Семёнова, получая его рассылку и участвуя в переписке, которая доставила мне не только много пользы, но и удовольствия. Не стану останавливаться на том, что подробно и профессионально раскрывает сам психолог, рассказывая о трёх матрицах, в которых рождается и растёт человек. Скажу лишь, что, наряду с матрицей любви, он выделяет ещё матрицу жертвы и матрицу борьбы, которые определяют, как складывается жизнь человека, его взаимоотношения с окружающим миром.

Размышляя о том, как сделать, чтобы мои собственные дети развивались, уж во всяком случае, не в матрице жертвы, а в лучшем — в матрице любви, я задумалась, как уже писала в прошлой главе, о себе самой. Несмотря на довольно высокую самооценку, мне никогда не было свойственно хвастаться, поэтому рискнуть предположить, что определяющей мою жизнь и судьбу является именно любовь, я не решалась. Ну не были мои родители, как мне казалось, способны создать мне такие условия! Не было у них в жизни столько любви и счастья, чтобы так щедро поделиться со мной!

И всё-таки, возвращаясь к этому снова и снова, я пришла к выводу, что ни матрица борьбы, ни матрица жертвы, тем более, никак не подходят к определению моего детства. Я знаю, что большинству тех, кто знал меня в детстве, казалась я ребёнком очень закрытым, застенчивым, малообщительным. Я тоже так думала тогда, потому что слышала это от посторонних, которые говорили маме: «Какие детки у вас скромные, стеснительные».

Сколько помню себя, мне никогда не было интересно соревноваться. Ни в чём. Мне просто не нужна победа. Нет такой сферы, в которой была бы в этом необходимость. Когда на музейных форумах я вместе с другими сотрудниками старалась наилучшим образом представлять проекты и программы, в результате чего наш музейно-выставочный комплекс постоянно остаётся лидером в области, то того ведь требовали мои должностные обязанности. Как говорится, ничего личного, хотя победы, кто же спорит, всегда приятны.

Однажды в детстве мой двоюродный брат, который был старше меня на восемь лет, беседуя со мной по душам, задумчиво сказал, выслушав, что я не люблю никакие соревнования и конкурсы: «Это нехорошо… Значит, ты неуверена в себе?» «В чём неуверена?» — спросила я, удивившись.

Мы так и не поняли тогда друг друга. Я не поняла, зачем мне, например, прибегать куда-нибудь быстрее кого-то, бросать дальше кого-то, делать что-то ещё лучше кого-то, если в данный момент лично для меня в этом не было ни малейшей потребности. Какая польза была в призах и грамотах, если нужные мне по-настоящему вещи и так доставались мне от родителей, никогда не ставящих условий, в отличие от других взрослых. А уж самооценка, самоутверждение… Я настолько привыкла чувствовать себя в семье любимой, обожаемой, что собственное самолюбие моё ни в какой подпитке извне не нуждалось. Двоюродный брат так и не смог объяснить мне, для чего нужно побеждать, преодолевать и т.д., если этого требует не конкретная реальная ситуация, а просто игра. Тренировки ради? На всякий случай? Неубедительно. До сих пор.

И сама я долгое время пыталась понять причину своего полного нежелания с кем-либо соревноваться. Ну, чувствовала, что неуверенность в себе здесь ни при чём. Хотя, разумеется, на свете тысячи, сотни тысяч людей сильнее, быстрее, умнее, красивее, талантливее меня во многих вещах, это же естественно! И что, с каждым меряться силами? Ну, ведь смешно?

Ответ пришёл неожиданно и совсем не такой, какого я ожидала. Уже работая в выставочном зале городского музея, несколько лет назад, готовясь к выставке компьютерных репродукций картин Н.К.Рериха, обнаружила у него сказку «Граница царства». Прочла и вдруг поняла саму себя. Так ясно и просто всё оказалось! Насколько ясно и просто, вы можете судить и сами, потому что я не удержусь, чтобы не привести здесь эту сказку полностью.

«В Индии было

Родился у царя сын. Все сильные волшебницы, как знаете, принесли царевичу свои лучшие дары. Самая добрая волшебница сказала заклятие:

— Не увидит царевич границ своего царства.

Все думали, что предсказано царство, границами безмерное.

Но вырос царевич славным и мудрым, а царство его не увеличилось.

Стал царствовать царевич, но не водил войско отодвинуть соседей.

Когда же хотел он осмотреть границу владений, всякий раз туман покрывал граничные горы.

В волнах облачных устилались новые дали. Клубились облака высокими грядами.

Всякий раз тогда возвращался царь силой полный, в земных делах мудрый решением.

Вот три ненавистника старые зашептали:

— Мы устрашаемся. Наш царь полон странной силой. У царя нечеловеческий разум. Может быть, течению земных сил этот разум противен. Не должен быть человек выше человеческого.

Мы премудростью отличенные, мы знаем пределы. Мы знаем очарования.

Прекратим волшебные чары. Пусть увидит царь границу свою. Пусть поникнет разум его. И ограничится мудрость его в хороших пределах. Пусть будет он с нами.

Три ненавистника, три старые повели царя на высокую гору. Только перед вечером достигли вершины, и так все трое сказали заклятие. Заклятие о том, как прекратить силу:

— Бог пределов человеческих!

Ты измеряешь ум. Ты наполняешь реку разума земным течением.

На черепахе, драконе, змее поплыву. Свое узнаю. На единороге, барсе, слоне поплыву. Свое узнаю.

Конец ознакомительного фрагмента.