Женщина. От лат. Homo sapiens

Елена Патрикеева

Однажды встретились три человека: Я, очень душевная и открытая, женщина-психолог со сказочным голосом и мужчина, который на каждую тему может предъявить диплом об образовании. Поболтали… И подумали, что Вам это может быть интересно. А ещё одна очень талантливая девочка, в будущем обладательница очень серьёзной профессии, иллюстрировала нашу беседу… Если на страницах книги Вы встретили себя или своих знакомых – Вам это показалось!

Глава №1

Женщина?! Да, женщина во мне родилась в далёком 1981 году, когда меня, уже вполне сформировавшуюся личность, успешно закончившую первый класс общеобразовательной школы, родители отправили в пионерский лагерь. В качестве доброго напутствия я получила настоятельные рекомендации носить в дождь резиновые сапоги и покрывать голову платком, дабы избежать отита, а так же не забывать о штанах с начёсом.

Следует отметить, что общество семилеток было для меня не самым привлекательным и поэтому я приложила все усилия что бы оказаться в первом, а значит лучшем отряде, где собрались интересные люди 14—16 лет.

Общения с блондинкой в больших очках и со столь же большим обаянием конечно искали многие, но не всем перепадало это счастье!

Звёздный момент этого дождливого июня случился во время лагерной дискотеки. Я собиралась, как и подобает дебютантке, в общем Наташа Ростова была бы посрамлена и не выдержала бы конкуренции. Делюсь секретами мастерства!

Ну во-первых четкое гендерное воспитание советских граждан окрашивало стены спален мальчиков и девочек, голубой и розовой побелкой соответственно половой принадлежности. Этот факт позволил внести многослойность в макияж, сделав мои глаза за очками в тёмной роговой оправе просто недосягаемо шикарными. Как и полагается в наших широтах июнь выдался дождливым, поэтому клетчатое фланелевое платье удачно сочеталось с васильковыми штанами с начёсом, резиновыми сапогами и конечно (я же разумная дочь) с ситцевым платочком в крупно зелёный цветок.…а дальше была Шизгара и последовательно горизонтально-вертикальные движения рук, отягощённые прыжками… Я была звезда! Итак, после пребывания в пионерском лагере домой вернулась роковая женщина, уверенная в собственной неотразимости.

А затем всё только усугублялось. Интеллект, наличие которого подтверждали всё те же очки, к нему добавилась активная жизненная и как результат успешная политическая карьера (был пройден путь от руководителя октябрятской звёздочки, до комсорга класса). Кроме того, с годами к общей неотразимости добавилось искривление позвоночника, что явилось, несомненно, изюминкой образа.

Достойным и логичным финалом школьных лет стали вполне приличный аттестат и фраза отца: «…со спины, Ленка, у тебя идеальная фигура»!

Первая дверь Девочки с радугой в душе:

«Все люди как люди, а я — Суперзвезда!»

Даа… Вот она волюшка!!! И пусть в штанах с начесом и фланелевом платье, зато с прекрасным, ярким макияжем! А главное… Я самая, самая!

Не это ли счастье? Когда твой внутренний мир в гармонии с твоим внешним миром. Многим из нам нужно поучиться у героини быть САМОЙ СОБОЙ, и иногда выходить из зоны комфорта, чтобы раскрыть в себе новые возможности и испытать незабываемые впечатления. Что значит «зона комфорта»? — спросите вы. Это тот привычный ровный жизненный ритм, в котором мы привыкли жить. В большинстве случаев он нам не нравится, так как в нем больше «НАДО», чем «ХОЧУ». Часто мы очень хотим выйти из зоны комфорта, но нам мешают наши комплексы, мы боимся осуждения, и что подумают о нас люди. И это делает нас уязвимыми, порой занижая нашу самооценку. Сразу скажу, что у Девочки с радугой в душе с самооценкой все в порядке, так как внутренний и внешний мир её полностью гармоничны. Еще бы! «…домой она вернулась роковой женщиной».

Самооценка играет огромную роль в нашей жизни. Еще раз повторюсь, это значит, жить в ладу с самим собой.

Выйдя из зоны комфорта, мы нарушаем наш жизненный ритм, делаем то, что ХОТИМ, оставляя всё и всех под грифом НАДО.

Совет: Если вы чувствуете внешне, что ваша самооценка занижена, многие комплексы мешают жить, а внутренне понимаете, что можете все исправить… Не бойтесь! Кто если не вы! Выйдете, наконец, из своей зоны комфорта. Начните с малого. Используйте ежедневно аффирмации на повышение самооценки:

✓ Я знаю о своих сильных и слабых сторонах, принимаю их и работаю над ними.

✓ Я умею действовать самостоятельно и принимать решения, без оглядки на других людей.

✓ Я умею адекватно принимать любую критику, как хорошую, так и плохую.

✓ Моя самооценка исходит изнутри меня и зависит только от меня.

Результат будет очевиден довольно скоро. Верьте в себя. Ведь в каждой из нас есть Девочка с радугой в душе.

Каждый человек-центр мира,

Именно каждый,

И мир только тем ценен,

Что полон таких центров.

Э. Канетти

Лирическое отступление №1… или «цена самооценки»

Что такое оценка — интуитивно понятно. Это когда придирчивая и строгая Марь Иванна вдруг радостно потирает ручки, услышав правильный ответ, и с удовольствием произносит:

— Молодец, Сидорова, пять!

В таком случае, самооценка — это когда Сидорова приходит домой, бросает учебники в дальний угол и начинает придирчиво и строго рассматривать себя в зеркале, приговаривая:

— Садись, Сидорова, два!

Выходит, когда мы говорим о самооценке, нам приходится принимать в расчет мнения трех «Сидоровых». Одна — отражается в зеркале, другая на нее смотрит и при этом сравнивает с какой-то третьей, идеальной Сидоровой — круглой отличницей во всех областях, включая область груди. Возникает вопрос: кто все эти люди?

Расчлененка психики на составляющие с целью объяснить наше чисто человеческое поведение началась еще во времена Фрейда. Это он провозглашал, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три структуры, каждая из которых берет верх в определенный момент. Самую наглядную модель личности предложил Эрик Берн. Он говорил, что мы каждую секунду пребываем в одном из трех состояний — «ребенка», «взрослого» или «родителя» и ведем себя соответственно.

Наш внутренний «ребенок» — самый честный, поскольку не умеет разговаривать. Представьте себе младенца, который способен самостоятельно поглощать кислород, пищу и выделять углекислый газ вместе со всем остальным, что не пригодилось. У этого ребенка уже есть потребности, но он еще не знает, ни как они называются, ни как их обеспечить. Зато он умеет орать, когда ему не по себе и заливаться смехом, когда все хорошо. Самое горькое горе и самая чистая радость, которые мы можем переживать — это проявления нашего внутреннего «ребенка».

«Взрослый» — это структура, которая заботится о «ребенке». Он знает, как называется то, чего хочется ребенку и где это взять. Чаще всего умеет читать этикетки, писать свое имя, считать деньги и даже зарабатывать их разными способами. Функция «взрослого» — узнать потребность «ребенка», найти во внешнем мире то, что ее удовлетворит и либо добыть это, если ситуация позволяет, либо уговорить «малыша» подождать более благоприятной возможности. Впрочем, некоторых возможностей, которые существуют, «взрослый» может попросту не замечать, или считать их неприемлемыми для себя. Потому что на страже безопасности, закона и порядка в нашей личности стоит «внутренний родитель».

«Родитель» — это копилка опыта предыдущих поколений, переданная нам эстафетой через наших собственных родителей: все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой волшебной шкатулки наш «взрослый» берет для себя готовые предписания, как действовать в привычных ситуациях, чтобы не тратить время на обдумывание сложного выбора — чистить с утра зубы или обувь. С другой стороны — это наш непосредственный опыт общения с мамой, папой или тех, кто о нас заботился в первые годы жизни. Именно эти люди ставили нам первые в нашей жизни оценки или комментировали наши успехи и неудачи во время нашего взросления. Внутренний «родитель» продолжает оценивать наши действия и нас самих всю жизнь, даже если наши настоящие предки уже давно отказались от этого неблагодарного труда. Порой наш «внутренний родитель» бывает намного строже, чем реальный.

То, каким вы будете себе «родителем» — строгим или попустительским, зависит от вашей семейной истории. У родителей, которые внимательно относились к потребностям детей, ставили перед ними посильные задачи и хвалили за реальные достижения, действительно вырастают дети с развитым чувством собственного достоинства и адекватной самооценкой. Вырастая, такие дети знают свои слабые стороны, однако опираются на сильные. Их самооценка не слишком зависит от оценок других людей. «Ошибся? Признаю. Исправлюсь!» — вот девиз уверенных в себе личностей с хорошо развитым внутренним «взрослым».

Однако так воспитывать детей могут лишь те родители, которые сами чувствуют себя достаточно успешными. Родители с общей низкой самооценкой могут неосознанно поддерживать низкий уровень притязаний у своих детей, передавая послания «всяк сверчок знай свой шесток» или «не высовывайся»

Бывает и наоборот — если что-то в свое время не получилось у родителей, на ребенка «возлагаются надежды», его убеждают в уникальности и превосходстве над прочими, подталкивают к достижениям и свершениям. Казалось бы, завышенная самооценка куда лучше, чем заниженная. Но печаль в том, что люди с неадекватно высоким мнением о своих достоинствах любят себя только за высокий социальный статус или достижения. Если они вдруг лишатся того, на чем основано их самоуважение, последует или депрессия, или инфаркт. Такие люди очень зависимы от внешних оценок и жаждут восхищения, ведь мама и папа в детстве любили не просто так, а только за «круглые пятерки». Люди с завышенной самооценкой крайне редко обращаются за помощью, ведь основная их задача — показывать всем и каждому, что у них все отлично.

Если самооценка закладывается до пяти лет и совсем незначительно меняется в течение остальной жизни, то есть ли вообще смысл что-то с ней делать?

Любым изменениям противостоит собственная инерция плюс сопротивление среды. Мы уже выяснили, что наша низкая самооценка очень выгодна определенным слоям общества, причем не только косметологам. Чем ниже наша самооценка, тем легче нас контролировать. В школьном возрасте наше самоуважение подрывали учителя, во взрослой жизни — начальство. Из женщин с очень низкой самооценкой получаются более послушные жены. Именно поэтому девушки с невысоким мнением о себе и скромными притязаниями в адрес партнера довольно быстро находят себе первого встречного мужа, с которым живут долго и несчастливо.

Так что возросшее самоуважение не сделает нашу жизнь легче — придется отстаивать свои права в кабинете шефа и впредь довольно ответственно выбирать себе работу, место для отпуска и спутника жизни. Бонус от этой хлопотной затеи только один. Возможно, именно так жить нам понравится по-настоящему. Самооценка растет с возрастом. 3,5 тыс. европейцев в возрасте от 25 до 80 лет приняли участие в исследовании самооценки. Самые молодые европейцы показали самый низкий уровень самоуважения. Чем старше были участники опроса, тем выше была их самооценка. Однако после достижения пенсионного возраста она резко падала у всех, кроме небольшой группы пенсионеров. Исследования показали, что эти люди либо имели высокие доходы, либо крепкие родственные связи.

Почему большинство советов из статей на тему «Как любить себя» бесполезны? По причине того, что наше отношение к себе родилось из отношений с другими, значимыми людьми. И измениться наша самооценка может только в близкой и доверительной встрече с другим человеком. Поэтому не будут работать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная», даже если повторять их по тысяче раз каждое утро помятому со сна отражению в зеркале. Зато если вам делает комплимент муж или подруга, постарайтесь не отмахиваться от него.

Позвольте себе принимать приятные послания от других людей. Для начала научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное — всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязывает.

Если ваше окружение считает, что пинать — это хорошо и здорово для вашего же блага, объясните родным и близким, что они ошибаются. Вспомните, в каком состоянии вы действительно чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Определитесь, в какой форме вам нужна поддержка и просите ее у тех, кто способен вам помочь. Например, прежде чем показать подруге новую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда покупка мне надоест».

Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтобы за чашкой чая поговорить с ними наедине о своем детстве. Достаньте свои детские фотографии. Соберите все снимки, где вы кажетесь себе счастливыми, в отдельный альбом. Просматривайте его время от времени.

Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Пусть он читает литературу о том, как вырастить уверенных в своих силах детей. Когда ваш внутренний родитель узнает, как важно для развития без оценочное принятие, может, он перестанет ставить оценки вам. Иногда для того, чтобы начать любить, достаточно просто перестать сравнивать.

А я НЕ ХОЧУ!!! Не хочу считать своих Сидоровых, идентифицировать их по каким-либо признакам, мучительно вспоминать, что по этому поводу говорили великие. Я хочу: узнавать себя… в зеркале и без него, не думать об оценках и уж тем более о том, что существует самооценка, заблуждаться и «блудить» в собственных ошибках и самое главное всегда помнить — кем бы ты сегодня не была, ты лучшая из своих же воплощений!