Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу

Елена Логунова, 2017

Не хватает времени на себя любимую и своего единственного? Не успеваете совмещать личную жизнь и работу? Чувствуете себя «плохой» мамой и женой? Эти проблемы знакомы почти каждой женщине. Прочтите эту книгу, и вы узнаете, как • сформировать индивидуальный стиль поведения с мужчиной; • о чем с мужчиной говорить можно, а о чем категорически нельзя; • как правильно кокетничать, чтобы получать желаемое, и многое другое… Накормите свое счастье, разбудите свою любовь, составьте свой рецепт успеха.

Любовь-морковь

Глава первая, повествующая о том, как рождается нежное чувство

Елена

Между любовью и счастьем нет знака равенства, но без любви мы, женщины, совершенно точно не можем быть счастливыми. При этом разбитые сердца и надежды — совсем не то, что хочется получить от чувства, воспетого поэтами.

Я, в отличие от печальных менестрелей вроде мазохиста Пьеро, несчастную любовь не идеализирую и утверждаю, что для женского здоровья гораздо полезнее глубокое и прочное чувство с пониженным содержанием страданий.

По-моему, тот, кто первым срифмовал «любовь» и «морковь», был гением. Морковь мы отправляем (или не отправляем) в желудок, любовь впускаем (или не впускаем) в свое сердце.

Теперь вспомните: как вы делаете покупки в овощном ряду?

Найдя ящик с нужным корнеплодом, вы внимательно рассматриваете морковку, оценивая ее красоту и свежесть, интересуетесь, в каких краях она росла, где и сколько хранилась. Покупаете, приносите домой, моете, чистите и только после этого употребляете в пищу. Или все-таки не употребляете, а по зрелому размышлению скармливаете менее требовательному хомячку, кролику или собачке.

С любовью, оказывается, дело обстоит аналогично — с той разницей, что необязательно отдавать отбракованного кандидата на съедение зверям.

Любовь мы тоже выбираем, и процесс этот происходит поэтапно.

Этап первый. Пятнадцать минут

Если бы Людмила Гурченко пела не про пять, а про пятнадцать минут, на ее вопрос о том, много это или мало, был бы однозначный ответ: «Более чем достаточно».

Многие психологи считают, что все, что может произойти между мужчиной и женщиной, происходит за первые пятнадцать минут их знакомства. Вчерне набрасывается сценарий, определяется стиль отношений, раздаются роли. К примеру, если вы пленились юношей, который спас вас из-под колес несущегося автомобиля, вы бессознательно будете ожидать от него такого же героизма в дальнейшем. И страшно разочаруетесь, когда выяснится, что он не Бэтмен, а мелкий воришка, желавший всего лишь сдернуть сумку с вашего плеча.

На этом этапе важно понять, какое кино может крутиться дальше, чтобы ненароком не заполучить вместо желаемой лав-стори жуткий триллер.

Этап второй. Поправка к первому впечатлению

На шестнадцатой минуте знакомства или на одном из последующих свиданий обязательно возникнет критический момент, когда вы обнаружите неполное соответствие своего нового знакомого идеальному образу. Например, неожиданно выяснится, что он яростный противник мини-юбок или полезных зеленых супов из протертых овощей, тогда как вы решительно не желаете скрывать от мира свои выдающиеся ноги и толстеть от жирной калорийной пищи.

Если это будет относительно небольшое потрясение (как с зеленым супом, который на самом деле такая жуткая гадость, что вы и сами способны заставить себя съесть его лишь при мучительном напряжении всего организма), вы лишь слегка подкорректируете свою мечту; в противном случае ваша любовная история разрушится на ранней стадии построения фундамента. В принципе, ничего страшного в этом нет: жизненный путь каждой уважающей себя женщины отмечен такого рода руинами разной степени декоративности, они нужны ей как памятники истории. Впоследствии будет куда привести почтительных внуков, чтобы сказать им, мечтательно улыбаясь своим воспоминаниям: «Да, ребятки, бабушка-то ваша в свое время была ого-го какая Клеопатра!».

Только помните, что вероятность появления в будущем почтительных внуков по мере увеличения числа объектов любовного недостроя неуклонно уменьшается.

Этап третий. «Вижу цель!»

Если вас не отвратила от нового кавалера даже шокирующая правда о его патологической неприязни к мини-юбкам, значит, мысленно вы уже сказали новому роману протяжное томное: «Да-а-а-а!» и включили на пути поклонника зеленый свет.

Это переломный момент. Претендент прошел кастинг, и теперь вы заботитесь не о том, чтобы с аптекарской точностью взвесить все его достоинства и недостатки, а о том, чтобы с полным комплектом тех и других удержать его при себе.

Вы открываете дверцу в сердце и… становитесь такой же беззащитной и уязвимой, как крепость с опущенным мостом, поднятой решеткой и растянутым между шпилями башен кумачевым баннером «Добро пожаловать, дорогой захватчик!».

Именно на этой стадии отношений у партнеров начинаются классические проблемы с сердцебиением, дыханием, речью и цветом кожных покровов. Но если, краснея, бледнея и заикаясь, вы все-таки сумеете продемонстрировать друг другу взаимный интерес, неизбежно начнется новый этап.

Этап четвертый. Все тайное становится явным

По истечении некоторого времени взаимная симпатия уже очевидна. И тут вы начинаете удивляться… самой себе!

Казалось бы, все идет по тому самому сценарию, который вы нарисовали в своем воображении: вот Он пришел, сжимая в кулаке букетик щавеля и шпината для зеленого супа, нежно обнял вас свободной рукой и при этом даже удержался от того, чтобы ревниво одернуть вашу возмутительно короткую юбку. А вы вдруг застыли, как соляной столб!

«В чем дело?» — неумело скрывая обиду, спрашивает он. И вы мысленно задаете себе тот же самый вопрос, щедро дополняя его ругательными словами в собственный адрес. Нет, вы не дура. И не идиотка. Тем более не неженка-недотрога, боже упаси! Вы просто слишком взволнованы, не уверены в себе и очень боитесь испортить так хорошо начавшуюся сказку.

Еще одно характерное отличие данного этапа — небольшие проблемы с координацией движений: если вдруг он уронит свой пучок ботвы и вы кинетесь собирать рассыпавшуюся зелень, столкнетесь головами, подобьете ему глаз, побежите за свинцовой примочкой, споткнетесь о табуретку, упадете, разобьете колено и придавите кота — не расстраивайтесь, это нормально. Неуклюжесть — типичный симптом любовного волнения. На данном этапе всем нужно проявить терпение и широту души (особенно коту).

Этап пятый. «Это оно!»

Вы более или менее благополучно пережили четыре предыдущих этапа, ваши отношения обрели стабильность, и вы с облегчением, знакомым только роженицам и больным с временной непроходимостью кишечника, поняли: любовь пришла! Большое и светлое чувство состоялось. И тут самое время вспомнить, как герои боевиков говорят друг другу: «Сверим часы!», и с аналогичной деловитой интонацией предложить милому сопоставить ваши представления о любви.

Вот очень простое, но полезное психологическое упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и в заголовке красивым почерком с игривыми завитушками напишите: «Любовь — это…». Пусть ваш возлюбленный закончит начатую фразу, загнет бумагу и вручит принадлежности для письма вам. Передавая друг другу ручку словно эстафетную палочку и великодушно воздерживаясь от того, чтобы заглянуть пишущему через плечо, заполните лист своими соображениями о сущности любви. Потом хлебните чего-нибудь бодрящего, отважно разверните свиток и узнайте, совпадают ли ваши взгляды.

Будьте готовы к тому, что стопроцентного попадания не получится, даже если вы закрутили роман с собственным сиамским близнецом. Мужчины и женщины слишком разные, чтобы единодушно и с одинаковым энтузиазмом принимать постулаты типа «любовь — это вместе плакать над судьбой рабыни Изауры» или «любовь — это по пробуждении получить горячий завтрак из трех блюд, чистое белье, носки и свежевыглаженную рубашку». Однако если совпадений будет меньше трети, стоит задуматься о перспективах вашего светлого чувства. Велика вероятность того, что в данном случае любовь — это всего лишь ошибка, которая в будущем станет для вас разве что учебным пособием.

— Кыся! Давай сделаем это прямо сейчас! — усиленно шевеля бровями и многозначительно подмигивая, сказал мне муж.

— При ребенке?! — возмутилась я.

Колян оглянулся на Масяню, который рассаживал на ковре у магнитной доски плюшевых зверей, намереваясь поделиться с ними своими знаниями в области арифметики, и с коварной усмешкой сказал:

— Вообще-то я всего лишь предложил тебе написать список фраз про любовь, но ход твоих мыслей мне нравится!

— Давай писать список, — слегка покраснев, ворчливо согласилась я.

Вот что у нас получилось.

Любовь — это…

Он: Спать с ней под одним одеялом, не перетягивая его на себя.

Я: Мало что понимая в компьютерах, регулярно читать его любимый Linux-format.

Он: Возвращаться с работы пешком, чтобы купить ей шоколадку. Я: Ходить вместе с ним в бассейн, раз он не желает идти в кино. Он: Хотеть от нее детей.

Я: Радоваться тому, что сынишка больше похож на него, чем на меня.

Он: Давясь яичницей, улыбаться и говорить: «Как вкусно!»

Я: Готовить на завтрак омлет, хотя я обошлась бы чашкой чая.

Он: Пытаться погладить ее по ноге, проплывая мимо в бассейне.

Я: Уступать ему лучшую подушку.

Он: Вызвать на дуэль негодяя, который хамил в ее интернетдневнике.

Я: На ночь глядя есть с ним вместе шоколадки.

Имей мы с супругом больше времени на размышление, мы наверняка составили бы другой список. Во всяком случае более длинный! Но и в таком виде он, как мне кажется, весьма показателен. По крайней мере я лично осталась вполне довольна результатом эксперимента (если не считать того, что теперь я каждое утро ломаю голову, придумывая горячие завтраки).

Элина

Даю голову на отсечение, как только на вашем пути появится настоящая любовь, вы ее тут же распознаете. (Не знаю, Лена, может, с головой я все-таки погорячилась?) На всякий случай, чтобы уберечь мою бесценную ношу, я приведу ниже признаки, по которым вы без труда сможете определить настоящую любовь.

Я уверена, что вы их и сами знаете, просто не обращали на них внимания в повседневной суете.

Четырнадцать признаков настоящей любви

1. Ваша душа поет и пляшет.

2. Физически вы также чувствуете себя превосходно.

3. Вы в состоянии сделать все что угодно, даже луну с небес достать.

4. Вы смело мечтаете и чаще, чем обычно, превращаете свои мечты в реальность.

5. Иногда вы забываете о своих обязанностях, но это чудесным образом не вредит ни вам, ни вашему делу, ни окружающим вас людям.

6. На работе все замечательно.

7. Вы в состоянии творить прекрасное (от гениального стихотворчества до виртуозной утюжки мужской сорочки из натурального льна — примечание Елены).

8. Вы не ожидаете неприятностей.

9. Неприятности о вас не вспоминают, так как знают, что вы сильнее их.

10. Вы достигаете результатов, о которых раньше только мечтали.

11. Выглядите великолепно и сияете, как солнце.

12. Все вокруг замечают, что у вас все прекрасно, ведь это не только написано на вашем счастливом лице, но окружает вас со всех сторон, излучается энергией изнутри и воплощается в ваших деяниях и мыслях (Вот так, наверное, однажды родился культ солнцепоклонников! — это снова Елена).

13. У вас прекрасные отношения с близкими людьми, друзьями, любимыми, партнерами по бизнесу или соседями (поставьте нужное существительное) и полное взаимопонимание со всеми, включая обычно злобную соседскую собаку.

14. Ваша вторая половинка чувствует себя аналогично (по всем пунктам).

В комплексе состояние такое замечательное, что его разительное несовпадение с нормой даже настораживает: уж не болезнь ли это?

Спешу вас успокоить: это не болезнь. Это портрет по-настоящему счастливого человека. Я его «срисовала» не только с себя, но и со своего неприлично счастливого супруга, который вообще утверждает, что симптомов в два раза больше (соседскую злобную собаку я рисовать не стала, так как она выглядела не очень-то радостно в присутствии моей нахально-счастливой кошки).

Еще раз проштудируем симптомы. Ежели они вызывают приятные ощущения и вовсе вас не пугают, то и лечиться не придется.

Диагноз: здоров (здорова) и счастлив (счастлива). Этой категории людей наше пособие не требуется (отдайте книжку соседке). Любите себе на здоровье! Вы на правильном пути!

Ну, а если сердце готово выскочить от любви из вашей груди прямо в стакан с корвалолом, тут уж вызывайте неотложку. Впрочем, об этом далее.