Divorce

Екатерина Федотова

Автор книги делится сокровенным и личным: как пережить развод. Книга будет полезна всем тем, кто переживает расставание. Своей историей и примером автор хочет поддержать каждого на жизненном этапе и, помимо примера, дает практические советы в виде практик, медитаций и настроя.

РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ

Не важно кто от кого ушел и, кто принял решение о разводе — это в любом случае боль для обоих. И больнее всего тому, от кого решили уйти. Понятно, что просто так девушка с ребенком не уйдет в никуда. Это уже шаг отчаяния и понимания того, что лучше не будет, ничего не изменится, все с каждым днем становится еще хуже…

Мне было тридцать, никогда не думала, что кризис тридцати меня застигнет. Но я помню, как лежала на надувном матрасе, плакала и размышляла… «Мне 30… я потеряла все в этом браке… лежу почти на полу, неужели я достойна этого?!» Сейчас я никого не виню. На 50% я виновата сама в сложившейся ситуации. Да, я верила, да, я шла за мужем, да, я доверилась ему… Он не смог взять ответственность за нас и за свои ошибки. Это опыт, уроки. Сейчас я философски отношусь к этому, но, когда я ушла, было страшно. Нет денег, съемное жилье, маленький ребенок, заказов нет (у меня ИП по организации мероприятий). Я пошла работать няней вместе с сыном, затем судьба свела меня с государственной организацией «Подросток», жизнь тихо-тихо налаживалась. Полгода я просто выла, ревела, жалела себя и сына, случился крах моих мечт и целей… Нужно было дать себе возможность все это выплакать и выпустить. Затем я стала замечать, что мужчины обращают на меня внимание. Это было приятно. Но не более. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы под питаться мужским вниманием, почувствовать себя снова женщиной. И после, мне попалось видео Сатьи Дас о том, как выходить из разрушительных отношений — я поняла, все делаю верно.

Но первый раз решиться на развод и уйти от не своего человека случился раннее. Мне было 17, первая любовь, мой первый мужчина, гормоны… В промежутке я потеряла маму, бабушку и дедушку, мне было 18 лет, и я захотела семью, которой в миг не стало. Ну ничего хорошо из этого не получилось. Да, были прекрасные моменты, как и у всех. Сейчас я не испытываю ни злости, ни обиды, ни боли. А тогда да — измены, пьянки… диагноз «бесплодие»… Я никак не могла решиться на развод. Меня одолевали мысли о том, что скажут люди! Родственники, друзья? Ведь сор из избы я не выносила. Только пару близких людей знали, что было у нас. Для всех остальных — он идеальный муж, глава семьи. Все-таки от женщины очень многое зависит — как она к нему относится и позиционирует своего мужчину, такое впечатление и мнение о ней складывается и в обществе. И в один день я решилась. Да, он пытался все наладить, обещал измениться, решился на ребенка из дома малютки… но все это мы уже проходили, когда я ушла первый раз и мы приняли решение пожить отдельно. Никогда не делайте так — чтобы ни было, лучше жить под одной крышей и пытаться со временем решить проблемы. Чем разъезжаться, а после сойтись и видеть, какая пропасть стала между вами. Так было и в нашей ситуации. И в один день я решилась сказать, что подаю на развод. Я помню, как он ушел, я спиной повернулась к закрытой двери, сползла вниз, села и разревелась — в тот день умерла моя детская мечта выйти замуж за принца раз и навсегда, нарожать троих детей и жить счастливо. Потом я позвонила подруге и сказала: «Все… я ушла от Андрея»

Развод дался нелегко. Хоть нам и нечего особо было делить, но суд все-таки у нас был. Так получилось, что в общем компании я познакомилась с молодым человеком, я не думала в тот момент, что он мой будущий второй муж! Мы начали встречаться, но в тот момент я еще была на стадии развода и ждала, когда супруг согласится на обоюдное заявление и мы тихо-мирно разведемся. Развод он не давал, а в суд я не хотела. Встречавшись с парнем, мы даже не целовались, я не могла так, ведь я еще была «законной женой» и считала это не правильным. Развод вскоре я получила. А в суд подала на раздел автомобиля. Суд я выиграла. Меня на это настроил мой новый жених. Ну а я под эмоциями запустила это дело. Некая месть, зато что он забрал ноутбук. Такая глупая ситуация. Но эмоции, злость сделали свое дело. О чем в последствии я жалела. И вот буквально года полтора назад я встретилась с бывшим первым мужем и попросила у него за это прощения. Я была не права. И очень рада, что смогла сказать об этом, глядя в глаза, и от чистого сердца извиниться. Я не знаю, простил он меня или нет, да и не важно. Мне важно, что за свой некрасивый поступок я попросила прощения. Кстати, он недавно женился. И это хорошо. Пусть у них все сложится.

Вывод из этой первой истории: совершенно неправильно начинать почти сразу же новые, серьезные отношения! Как минимум нужен год для того, чтобы отойти от первого разрыва, прийти в себя и не тащить груз прошлого в новые отношения. В моей жизни все сложилось иначе. И это тоже одна из причин второго развода. Вернее, его бы и не было бы, если я смогла бы правильно выйти из первых отношений. Не было бы встреч, свадьбы. Но сложилось как сложилось. Это мой опыт. Значит так было нужно. Еще один вывод — не нужно мстить и делать на зло. Ничего хорошо из этого не выйдет.

После нового года, в 2012 году мы с парнем начали жить вместе. Жили у меня, в маленькой уютной квартирке, готовились к свадьбе летом, а в мае я узнаю, что беременна! До этого, в первом браке я не могла забеременеть, и врачи поставили мне страшный диагноз «бесплодие». Своему жениху я сразу сказала об этом, что если ему нужна жена, которая не может родить, то ради бога. Я за честность. Жених сказал, порвав мою карточку, что все это бред и все будет хорошо. Наш сын желанный и долгожданный ребенок. Это самое лучшее, что случилось в этом браке. На сроке 5—6 месяцев начались скандалы, ссоры, муж ревновал меня беспочвенно и доводил до слез. Он завел мне новую симку, почистил всех моих друзей вконтакте, запретил общаться со многими людьми, в том числе и с родным братом. А сам мог общаться с кем хочет, как мне было сказано — я умею дружить с девушками, а ты с парнями нет… Я ничего не могла ему возразить, не могла никому сказать — меня обуял страх. Как я одна буду рожать?! Что скажут люди?! Как признать, что я ошиблась?!

Конец ознакомительного фрагмента.