Одиночество. Эгоизм или вина окружающих?

Екатерина Сентябрьская

Книга об одиночестве и общении с окружающими, с примерами из жизни, основана на реальном опыте автора общения с людьми, самоанализе.

Откровенно о моём одиночестве

Часто задумываюсь о виде своего одиночества. С одной стороны оно вынужденное, с другой стороны осознанное.

Моя мама умерла из-за ошибки врача, когда мне было полтора года. Моя семья начала рушиться, как и моя жизнь.

Отец ушёл, он оставил меня бабушке, которая не могла пережить смерть дочери. С отцом очень редко виделись, сейчас не общаемся. У меня ощущение, что он абсолютно чужой для меня человек. Я не чувствую кровного родства, любви. Он имеет привычку меня осуждать, у него бесполезно просить совета или поддержки. Я ему благодарна, я сильная и всё выдержу. Я принимаю решения и мне некого обвинять в том, что у меня ничего не получилось из-за плохого совета (мне никто их не даёт).

Когда никто не помогает, учишься рассчитывать только на себя.

Меня нельзя назвать неприспособленной к жизни, я могу абсолютно всё.

Бабушка умерла в 2012 году, мамина сестра в 2011 году. В моей жизни было пять лет несчастий, я лишилась близких. Из родственников у меня остались только отец и дедушка. Раньше была большая семья, я до сих пор переживаю.

После развода я переехала к дедушке, потому что он не выносит одиночество. Мы говорим с ним на разных языках, он позволяет себе проявлять ко мне неуважение, обесценивать и говорить мне гадости. Он выбрасывает мои вещи и пытается меня убедить в том, что я истеричка и шизофреничка. Я устала от его нытья и негатива, стараюсь с ним не разговаривать.

Я не плачу, не закатываю истерики и не выясняю с ним отношения. Дедушка кричит, что ему надоели мои истерики.

У каждого из нас своя правда и каждый из нас одинок, но я в отличие от него не безнадёжная. Во всяком случае я не считаю себя центром вселенной, никого не осуждаю и не «вешаю на людей ярлыки».

Я замыкаюсь в себе всё сильнее, не хочу ни с кем знакомиться и общаться. Люди не отвечают на мои сообщения, у меня отпало желание кому-то писать. В моём новом аккаунте Вконтакте в числе друзей только те люди, с которыми я общаюсь в реальности. Теперь они не отвечают на мои сообщения, читают и игнорируют. Кроме моей подруги, которая развелась с мужем и уехала с дочерью в другой город. Она всегда отвечает на мои сообщения, но сама мне не пишет.

Я чувствую своё одиночество, мне кажется что я изгой общества из-за того, что не соответствую его требованиям. В то же время есть город, в котором я совершенно не чувствую себя одинокой, местные жители относятся ко мне как к равной. Никто не оценивает мой внешний вид, моё поведение, я с удовольствием общаюсь с незнакомыми людьми и мы понимаем друг друга. Иногда мне кажется, что кто-то в мире ином ошибся и отправил меня не в тот город и не в ту семью.

При первой же возможности перееду в другой город, чтобы больше никто и никогда не говорил, что я никому не нужна.

У меня духовное и физическое одиночество, меня никто не обнимает и не целует. Я к этому привыкла, меня раздражает когда ко мне прикасаются чужие люди.

Духовное одиночество для меня намного страшнее физического, очень тяжело когда тебя не понимают и не пытаются понять (об этом позже).

Я конечно же лукавлю, когда говорю про духовное одиночество. Есть в моей жизни три человека, которые очень хорошо меня понимают, и мы говорим на одном языке. Все трое интроверты и двое из них мои друзья, с которыми мы очень редко видимся. Один из них уехал в другую страну (он просто мой знакомый), мы стали общаться после моего развода. Ощущение, что человек читает мои мысли. Я решила рискнуть и исполнить свою давнюю мечту, но мне страшно и хочется услышать простую фразу: «У тебя всё получится!».

Написала знакомому, который уехал что я наконец-то решила рискнуть. Он как будто понял, что я хочу услышать. Он мне ответил: «Умничка! У тебя всё получится, ничего не бойся! Дерзай!».

Я уже хотела сама себе такое сообщение написать и отправить, благо у меня два номера телефона.

Не пришлось, мой знакомый меня поддержал. Наверное, я не могу считать себя одиноким человеком, потому что есть люди которые меня поддерживают.

Человек одинок, когда никто ему не скажет и не напишет «У тебя всё получится!».

Из-за того, что я всё-таки общаюсь с людьми, которые меня понимают моё одиночество можно назвать прерывистым.

Что касается отношений с мужчинами, то моё одиночество однозначно хроническое. Я пыталась встречаться с мужчинами, подстраиваться под них. Поняла, что меня совершенно не интересует брак, в том смысле к которому мы привыкли и штамп в паспорте тоже.

Мой друг был прав, когда сказал что мне нужен мужчина для души. Это действительно так и я долго это не осознавала. Я соглашусь на отношения без штампа в паспорте, если будет полное взаимопонимание и взаимоуважение, духовная близость.

У нас может быть абсолютно разное мировоззрение, разные интересы, разный образ жизни. Я приму мужчину таким, какой он есть. При условии, что он тоже меня примет и не будет осуждать, позволит мне развиваться.

Я часто задумываюсь об отношениях с моим знакомым, который уехал в другую страну и поддерживает меня. Понимаю, что я попробовала бы жить с ним вместе и готова на отношения. Он пригласил меня к себе в гости, но я из-за пандемии не смогла к нему прилететь.

Наверное это хорошо, я не смогу жить в чужой стране и не хочу этого. Во всяком случае я понимаю, что у меня не может быть с ним отношений и не будет никаких иллюзий на этот счёт. Возможно я ещё встречу мужчину с которым будем понимать друг друга без слов, в жизни всё возможно.

Недавно я поняла, что боюсь людей. Меня так часто использовали и обманывали, что я никому не доверяю. На улице я постоянно оглядываюсь по сторонам, чтобы у меня не украли телефон или кошелёк, не ударили или не попросили деньги. Я родилась и живу в Москве, считаю город небезопасным.

Попрошайки хватают меня за руки и требуют деньги. Один раз у меня украли новый смартфон, я долго на него копила. Он недорогой, но не было возможности купить сразу (из-за того, что муж обобрал меня до ниточки). Очень сильно расстроилась, долго переживала. Теперь боюсь, когда ко мне кто-то подходит. Телефон украли в общественном транспорте, меня отвлекла девушка. Она спросила как доехать до парка Коломенское, я ей объяснила. Её подельник открыл мою сумку и достал телефон, девушка вышла раньше времени, и я не сразу поняла почему. Оказалось, что я не единственная потерпевшая, но полиция так их и не задержала. Это не самый неприятный случай в моей жизни, потому что один раз в метро ко мне домогался немолодой мужчина (судя по татуировкам и его внешнему виду, он ни один год отсидел на зоне). Я испытываю стресс, когда вокруг меня много людей.

Хорошо, что удалёнку узаконили. Я постоянно жду чего-то плохого от людей, постоянно в напряжении. Не могу спокойно гулять в парке, потому что дети на самокатах просто преследуют меня. Я делаю шаг в сторону, чтобы пропустить, они едут на меня. Один раз на меня наехала девочка восьми лет, очень неудачно это сделала. Я получила серьёзную травму, но в этом никто не виноват. Ребёнок не отвечает за свои действия, а мать её к нам не подошла.

Мне хочется изолироваться от людей, чтобы не бояться. Ещё мне кажется, что люди неискренние. Меня раздражают электронные открытки, которые присылают мне 8 марта. Мне кажется, что все эти поздравления фальшивые.

В последнее время я работал ИП, у меня была клиентская база. В 2021 году решила сменить профессию, поступила в учебное заведение и отказалась от старой работы (сейчас я зарабатываю только на своём блоге). Ни один из бывших клиентов не прислал мне открытку с 8 марта в 2022 году, а раньше поздравляли. Как только я стала им неинтересна, так сразу же стала не нужна.

Не расстроилась из-за этого, потому что давно поняла, что люди «потребители». Я рада тому, что сменю профессию и изменю свою жизнь. С нуля начинать страшно и сложно, но иногда стоит это сделать.