Как убить жизнь своего ребенка и не попасть за это в тюрьму

Екатерина Катрин, 2022

Дорогие читатели! Если вы выбрали для чтения данную книгу, значит, вас, должно быть, не оставляет равнодушными вопрос осознанного воспитания детей без психического и физического насилия. Именно поэтому я предлагаю вам открыть первые страницы произведения и отправиться в увлекательное путешествие в мир эффективных способов безнаказанного уничтожения жизни своего ребенка…

Способ 2 — Сами ведите себя, как токсичный партнёр

На самом деле этот пункт является первостепенным, ведь, если вы хорошенько разберётесь с собой и своим внутренним миром (познакомитесь, узнаете, примите, усовершенствуйте и полюбите себя по-настоящему), обретёте личную гармонию, то вам ничего не останется, кроме как встретить подходящего для создания счастливой семьи партнёра.

Счастливые, наполненные, гармоничные притягиваются «по плюсам».

Несчастные, негативные, полные претензий и комплексов соединяются «по минусам».

Итак, давайте разберёмся, что КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено делать, чтобы избежать счастливых, наполняющих, гармоничных отношений.

НЕЛЬЗЯ излечивать свои детские травмы — они обязательно должны отразиться на будущем вашей семьи!

Разумеется, не забываем сливать весь негативный опыт, ограничивающие убеждения, стереотипы на своего любимого человека и (особенно) на детей.

К примеру, в детстве ваши родители всегда ругались (в том числе в вашем присутствии), регулярно кидались претензиями — наполняем этим теперь свою семейную жизнь. И пускай ваши дети тоже наглядно обучаются такой модели отношений.

Ежели вы начнёте менять свои привычки и действовать по-другому (созидательно), то ваша жизнь будет становиться лучше, поэтому идём уверенно по накатанной в сторону регресса.

НЕЛЬЗЯ отпускать обиды на родителей / братьев / сестер / подруг и всех других людей.

Настойчиво накапливаем, как в копилку, все неприятные воспоминания. Ни за что ничего не прощаем!

Представьте, что ваша память — это чистая кастрюля, а старая засохшая еда — это весь накапливаемый вами негатив. Вам нужно не отчищать, не отмывать ни в коем случае от старых обид свою память, и добавочно к этому (не убирая старое) накладывать свежие засоры, которые останутся новым слоем. Со временем пласты обид и претензий накопятся достаточно, чтобы подорвать вашу психику… и не только.

Если вы — мужчина, тогда накапливайте как можно больше обид, претензий, недоверие к маме, сёстрам и т.д. Если вы — женщина, то собирайте негатив к мужской части семейного древа.

НЕЛЬЗЯ учиться:

• самостоятельно жить

• управлять финансами

• зарабатывать деньги своими силами

• ораторским навыкам

• защищать личные границы и законные права

• создавать конструктивные отношения с людьми любого статуса

• разрешать конфликты

• правильно хвалить и ругать

• строить счастливые, гармоничные отношения

• осознанно воспитывать детей в любви

• экологично справляться со злостью в себе…

… одним словом, НЕЛЬЗЯ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ.

НЕЛЬЗЯ строить чистые, гармоничные, здоровые отношения с партнёром.

Доверие в паре, соблюдение личных границ, уважение друг к другу — это сказки для маленьких, глупеньких девочек — забудьте. Ищем только «хардкор»! Беспробудно пьёт? Женщин и детей бьёт? Морально унижает? Отлично — заверните двоих! И ещё детей от них, да побольше, чтобы на своей спине всех-всех тащить!

Теперь же самое время изучить признаки здорового партнера (чтобы не наделать «глупостей», то есть обходить таких стороной)!

Признак 1. Уверенность в себе, адекватная самооценка.

Абсолютной, стабильной уверенности в себе, как правило не существует (только если вы не находитесь в зоне своего комфорта по всем сферам жизни, каждый день происходит одно и то же, не меняется совершенно ничего), ведь, если поместить человека, чувствующего себя самым уверенным в одной ситуации, в другую (новую, незнакомую) обстановку, то от уверенности может не остаться и лёгкого следа. К примеру, профессиональный боксёр может неуютно почувствовать себя в роли балетмейстера. Или же ярая карьеристка, прежде не имевшая контакта с детьми вовсе, может почувствовать себя абсолютно никчёмной мамой.

Уверенность (как ощущение себя в той или иной ситуации) складывается из нескольких «слоёв теста»:

• самооценка внешности и внутреннего, духовного мира (разумеется, существуют «перекосы» в ценностях, когда человек усиливает исключительно лишь красоту тела, до нуля обесценивая качества души, и наоборот);

• вера в собственные силы перед трудностями;

• проработка индивидуальных страхов;

• социальная реализация в карьере или просто любимом деле (в идеале — и в том, и в другом — кому что ценно).

В то же время неуверенность в себе — это лишь маска, за которой скрывается истинная причина такого состояния человека (страхи, отсутствие понимания личной ценности, некомпетентность, нереализованность в различных сферах жизни и так далее).

По поводу вопроса об адекватной самооценке важно рассмотреть разницу между «адекватной» и «неадекватной» (то есть не совсем соответствующей действительности — заниженной, завышенной, нестабильной) самооценкой.

Нередко в обществе принято выделять заниженную и завышенную самооценку, навешивая ярлыки в первом случае слишком уж скромным, считающих себя чего-то недостойными, уничижающим себя людям, и высокомерным, полным спеси — во второй ситуации. Однако предлагаю заглянуть глубже, за «маску», так называемой, завышенной самооценки, ведь поведение надменности — это лишь защитная реакция на потенциальную негативную оценку со стороны либо подсознательная потребность в похвале и одобрении, необходимость самоутвердиться хотя бы подобным путём.

При этом не будем забывать, что самооценка в разных сферах жизни у вас, скорее всего, будет разниться, в зависимости от компетентности. Например, нередко мужчины проявляют себя активными и амбициозными в профессиональной деятельности, и в то же время могут чувствовать и вести себя крайне неуверенно (а, может, и совершенно неопытно) в сфере личной жизни — в особенности, с той самой, особенной женщиной.

Наверняка, вы прежде слышали фразу «знайте себе цену». Звучит цинично и бездуховно, однако очень отрезвляюще. Посмотрите, оцените, ответьте, в первую очередь, честно себе: «А какова ваша цена во всех сферах жизни?». Что имеется ввиду под данным вопросом:

• На какую минимальную зарплату или иной доход вы соглашаетесь работать?

• На сколько вы ценный сотрудник, партнер или владелец бизнеса?

• Каких потенциальных партнеров вы привлекаете (или же с каким находитесь в отношениях уже)?

• Какого качества отношения вы создаете (не только с любимым человеком, но со всем своим окружением — родственниками, близкими людьми, просто знакомыми, коллегами, ещё незнакомыми вам, прохожими людьми)?

Если же вам не нравится качество получаемого от внешнего мира, попробуйте постепенно давать хотя бы немного больше, чем дарили другим прежде — искренне, честно, в созидательных целях, не ожидая ничего взамен.

Признак 2. Уважение личного пространства и потребностей партнера.

Каждый человек имеет ряд потребностей, в том числе и во времени наедине с собой. В особенности, это присуще интровертам, потому что такие люди не наполняются, а отдают силы (которые ограничены в рамках одного дня) при общении (любом взаимодействии) с другими. И чтобы восполнить запасы энергии, им просто жизненно необходимо провести некоторое время наедине с собой. Лучше, конечно, о таких вещах договариваться заранее, чтобы второй партнёр не посчитал личное время как отстранённость или жадность в любви (или же вовсе признаком нелюбви).

Стоит также обратить внимание на потребность в самостоятельности при принятии решений и действий, когда на него (неё) никто не давит со стороны (чрезмерно контролирующий любимый человек, родители, тёща, свекровь, начальство и т.д.). Данная «функция» у нас начинает зарождаться примерно с трёх лет (разумеется, у возможно позже или раньше), когда ребёнок пытается одеваться, кушать, учиться совершать другие бытовые действия своими силами. И если не дать возможность малышу к этой стороне саморазвития (к примеру, из-за спешки или подсознательного страха мамы остаться ненужной по отношению к своему чаду), тогда начнётся разрушение в нём (ребёнке) самодостаточной, ответственной личности.

Без возможности развития способностей «я хочу с делать сам» не станет маленький мальчик сильным, мужественным, ответственным мужчиной, а милая девочка — независимой (в созидательном смысле), уверенной в себе женщиной.

«Прошу вас, не убивайте в мужчинах Мужчин, не ломайте в женщинах Женщин!».

Также не стоит забывать, что лезть с НЕПРОШЕННЫМ добром к другим людям (пусть даже к самым близким, с самыми добрыми намерениями) — это не благо, а причинение зла (и себе, и этому человеку). Вы тратите уйму сил, времени, энергии, нервов и даже здоровья на «полезные советы» (о которых не просили), обучение тому, «как должно быть правильно», «как должен поступить человек в ЕГО жизни». Он же, неосознанно защищая свои личные границы, противоборствует с вами, также стремительно сливает свои жизненные ресурсы (которые можно было бы применить в конструктивном русле), при этом дополнительно накапливая в вашу сторону обиды, недовольство и прочий грязный негатив.

В качестве полезной информации первого признака («Уважение личного пространства и потребностей партнера») хотелось бы поделиться выжимкой курса «Целостная личность» блока проработки отношений с партнёром:

Вопрос 1) Можно ли просматривать сообщения, звонки, почту, браузер, фото в телефоне у партнера:

А) Да

Б) Нет

В) Только сообщения (напишите свои варианты)

Г) Свой вариант

Вопрос 2) Кто выбирает стиль одежды:

А) М

Б) Ж

В) Каждый себе

Г) Свой вариант

Вопрос 3) Поцелуи (сколько нужно раз в день / неделю / месяц / год + когда — утром и вечером и т.д.):

А) Утром (один раз достаточно) и вечером (от 3 и более)

Б) Один раз в день вечером

В) Без поцелуев

Г) Свой вариант

Вопрос 4) Объятия (сколько нужно раз в день / неделю / месяц / год + когда — утром и вечером и т.д.):

А) Утром (один раз достаточно) и вечером (от 3 и более)

Б) Один раз в день вечером

В) Без объятий

Г) Свой вариант

Вопрос 5) Можно ли без разрешения узнавать содержимое карманов / сумок / кошельков:

А) Да

Б) Нет

В) Только перед стиркой

Г) Свой вариант

Вопрос 6) Можно ли смотреть счет / банковские карты:

А) Да

Б) Нет

В) Только раз в месяц

Г) Свой вариант

Вопрос 7) Досуг (кино, кафе, рестораны) проводим:

А) Везде вместе (только вдвоем

Б) Отдельно

В) В общественные места вместе в компании или парами (только вдвоем не ходим), наедине всегда вместе, но к друзьям отдельно (каждый к своим)

Г) В общественные места вместе в компании или парами (только вдвоем не ходим), наедине всегда вместе, но к друзьям вместе (вдвоем к его или ее друзьям)

Д) Свой вариант

Вопрос 8) Нужно ли время для себя, для личного отдыха:

А) Личное время не требуется

Б) Почти все свободное время

В) 50 / 50 %

Г) 1-2 часа в день

Д) Свой вариант

Результаты теста необходимо согласовывать, как и в случае с предыдущим тестом, представленным в пункте 2 признаков подходящего для серьёзных отношений партнёра (главы 1 книги).

Признак 3. Умение слушать и слышать.

Важно не только выслушать любимого человека (в беде, споре, радости или просто обычной беседе), но и правильно УСЛЫШАТЬ то, что он (она) пытается донести. Наверняка, вам приходилось становиться свидетелем конфликта, при котором спорящие упорно (а иной раз и «с пеной изо рта и паром из ушей») пытались доказать, прогнуть, навязать свою точку зрения своему оппоненту, совершенно игнорируя его позицию и интересы. По итогу в подобных ситуациях люди расходятся по разным сторонам, так и не сыскав общего знаменателя и в то же время, не приняв право другого человека на своё мнение…

Мне также пришлось лицезреть, как когда-то по-настоящему, до глубины души и сердца любящие друг друга люди, уже после развода не просто не могли прийти к общему мнению по поводу раздела нажитого совместно имущества, но и откровенно злоупотребляли своими правами по отношению друг к другу, манипулировали детьми, оскорбляли и не желали вступать в диалог друг с другом вовсе.

Если есть возможность, имеет смысл обратиться к психологу (в период отношений, для их спасения) или к посреднику-медиатору (после разрыва, для договорённостей по материальным и иным вопросам, чтобы уже, наконец, отпустить друг друга в новые жизненные пути).

Разумеется, в идеале лучше бы договариваться обо всех важных аспектах совместной жизни и деятельности ЗАРАНЕЕ (речь не только о семье, но и деловых взаимоотношениях):

• кто занимает лидирующую позицию и по каким вопросам (за кем последнее, решающее слово);

• наличие детей, модель их воспитания;

• кто обеспечивает семью;

• стороны финансовой грамотности;

• планы роста на будущее;

• темы и действия табу по отношению друг к другу;

• личные и общие границы дозволенного;

• темы-табу;

• потребности во внимании (как и сколько проявлять);

• вопросы морали и верности;

• интимные аппетиты и всё иное, что также немаловажно (что может стать причиной трещин, недомолвок и ссор в отношениях).

Помните, отношения — это ещё один источник счастья и удовольствия, а не тяжкий, неподъёмный груз, свисающий из ядовитых оков на вашей шее и тянущий вас на дно жизни…

Признак 4. Отпускать (прорабатывать) обиды, нацеленность создавать и сохранять мир в отношениях.

Начнём с первой части четвёртого признака — отпускать (прорабатывать) обиды — тяжело, а порой слишком (или даже невозможно), строить счастье со злопамятными, мстительными людьми.

Конечно, речь не о том, что нужно быть всепрощающей жертвой, которую все безнаказанно бьют и унижают…

Однако, если вы, казалось бы, простив человека после ссоры, позже припоминаете его (её) ошибку (да, ещё и не раз), значит, вы на самом деле не простили, не отпустили свои обиды (скорее всего, этот вопрос был важен для вас). В таком случае лучше поговорить и поделиться своими чувствами, но, если же вы всё-таки пытаетесь на самом деле слепить из партнёра своё идеал (нарушая его личные границы, которые касаются только его — к примеру, внешность, уровень дохода и т.д.), то тогда стоит поставить точку и разойтись — не стоит изменять людей, «натягивать» их на свои вкусы и потребности.

По поводу нацеленности создавать и сохранять мир в отношениях первостепенно хочу выразить своё твёрдое убеждение по данному поводу (разумеется, не навязываю — лишь делюсь мнением):

• ответственность за начало отношений и примирение после ссор — за мужской позицией;

• ответственность за счастье и любовь в паре — на женских плечах.

При этом не важно, кто из двоих в паре берёт на себя мужскую, а кто женскую ответственность — это личное дело каждого.

Однако, даже при условии всего вышесказанного, гармония и чистота в отношениях в целом — это результат мыслей, отношения, решений и действий каждого из двоих. Если один несёт добрые намерения, а другой — лишь разрушения (к примеру, на почве невротических особенностей психики), результат, я думаю, описывать не стоит…

А теперь спросите себя (честно): «Что же вы вкладываете в ваши отношения — добрые слова, нежные прикосновения, заботу в действиях, верность и уважение… или же беспочвенную ревность, уничижение, хоть и маленьких, но побед партнёра, грязный танец раздутого эго, скандалы, боль?».

Признак 5. Самостоятельность (автономность), целостность.

В данном пункте речь пойдёт о полной личностной самостоятельности (не только финансовой), а также разных аспектах целостности психологически здорового человека.

Но давайте по порядку.

Полную личностную самостоятельность хотела бы разложить на несколько аспектов:

1) Физическая автономность (свобода, независимость) личности.

Обернитесь вокруг и честно ответьте себе, свободны ли вы в физическом плане, можете ли в любой момент выйти из дома и отправиться куда угодно? Или же вы находитесь под пристальным контролем (НЕ ЗАБОТЫ) второй половинки, родителей или любых других людей.

Того же касаются ситуации, если вы находитесь в местах лишения свободы. Или, быть может, ваш дом стал для вас настоящей тюрьмой? Проживаете ли вы отдельно от родителей, или они всё ещё кормят, обеспечивают вас, стирают одежду и убирают, дают «карманные» деньги, хоть вам уже более трёх или даже четырёх десятков лет?

Проживание с родителями (любыми опекунами) не способствует взрослению личности — пускай и не осознанно, но вы всегда под присмотром, уходом и заботой мамы и папы.

2) Психологическая, ментальная самостоятельность личности.

Задумайтесь, имеются ли у вас зависимости? Привязанности бывают не только явные, так называемые, «вредные привычки», но и менее пагубные. Помните, всё, абсолютно всё, что вы делаете — это и есть ваши привычки (как вы ходите, говорите, ведёте себя дома и в обществе, как держите ложку в руке, какие слова-паразиты произносите, как действуйте в обыденных ситуациях).

Из вполне законных, но не самых полезных привычек можно выделить зависимость от компьютерных игр, социальных сетей, одобрения в виде лайков и подписок, поедания сладкого, удовлетворения похоти, беспорядочная растрата денег и так далее (список может быть нескончаем). За подобные, так сказать, «крючки», вами возможно (а порой и легко) вводить в заблуждение, манипулировать и управлять.

И в то же время чем меньше у вас таких «крючков», тем более свободным человеком вы являетесь, тем меньше манипулятивных инструментов можно к вам применить.

Разумеется, абсолютно свободных от физических страстей, на мой субъективный взгляд, немного. К тому же, не стоит забывать, что все мы — люди, и нам не чуждо удовлетворение, в особенности, своих базовых потребностей. Нет ничего страшного, к примеру, в поедании сладкого один раз в неделю (если в остальные дни вы питаетесь полезными продуктами).

Психологически свободных людей гораздо сложнее (или даже невозможно) втянуть в больные, чрезмерно созависимые отношения. Они живут более счастливо и гармонично в целом, весь мир будто помогает им в реализации идей и целей.

3) Финансовая автономность.

Тема денег до сих пор является неудобной для некоторых людей. Порой финансовые вопросы боятся обсуждать, кто-то осуждает, а кто-то слишком превозносит деньги.

А ведь деньги — это всего лишь средство обмена вещами и услугами (ценностями); это — такой же ресурс, как время, силы, знания и т.д. А, следовательно, разумно, осознанно управлять ими тоже нужно уметь (чему также нужно учиться).

Касаемо вопроса финансовой свободы, хотелось бы с вами поделиться рядом вопросов, на которые полезно ответить для себя честно:

• Имеется ли у вас в наличии финансовая подушка безопасности хотя бы на три месяца жизни без поступления доходов (лучше, конечно, называть такие накопления «магнитом для денег», или «уверенностью в будущем», либо любым иным положительным образом, но точно не запасом на чёрный день)?

• Способны ли вы в любой момент написать заявление об увольнении по собственному желанию, если ваши права явно пытаются нарушить (любым способом унижать вас)?

• В порядке ли у вас финансовые потоки, прозрачны ли они для вас (знаете ли вы, сколько и откуда приходят деньги, сколько вы тратите, в каком количестве у вас остаётся средств)?

• Прописан ли у вас финансовый план на будущие годы (хотя бы на ближайшие 10 лет)?

Упомянутые мною вопросы не являются исчерпывающими, но те, что я указала, особенно важны для построения финансовой автономности.

4) Географическая свобода.

Этот пункт схож с первым (точнее дополняет), только я бы хотела его раскрыть со стороны зависимостей от тех факторов, которые могут мешать легко сменять место жительства.

Такие привязанности, как «постоянное место жительства», город, школа, садик, любимый район, ипотека (и тому подобное) могут стать препятствием для дальнейшего, масштабного развития вашей личности.

В эту же категорию попадают и ограничивающие убеждения, вроде «где родился, там и пригодился», «в интернете не заработаешь» и тому подобные заблуждения.

Если же вашей самореализации (а главное — счастью) никак не мешают моменты из данного пункта, и географическая свобода для вас не требуется, значит, вопрос можно пропустить и с убеждениями не работать, так как они вам ничем совершенно не мешают.

5) Пятым и последующими пунктами вы можете написать для себя ваши, индивидуальные сфера свободы, самостоятельности личности.

Разумеется, выделив четыре вышеописанных аспекта, я ни в коем случае не утверждаю, что важны все сфера вашей свободы — выбор в любом случае остаётся всегда ТОЛЬКО за вами!

Теперь предлагаю перейти ко второй части рассматриваемого пятого признака здорового партнера, а именно целостность. Опишем данный элемент в следующих аспектах:

1) Имеется ли у вас зависимость от внешней похвалы, к примеру, начальства.

Как правило, данная ситуация свидетельствует о том, что вы недополучили достаточное (для вас) количество любви от родителей, после чего не прошли полную сепарацию, и теперь пытаетесь компенсировать недостаток от вышестоящих по социальному положению людей.

Если же восполнить родительскую любовь, вы станете свободны, как от неконструктивной (непрошенной и непрофессиональной) критики, так и от комплиментов. Вам будет лишь немного приятны слова любых людей (близких, родственников, знакомых и просто случайных прохожих), так как в целом у вас будет сформирована внутренняя убежденность (личное, стойкое мнение) по поводу себя.

Важно также взрастить семью внутри себя (не путаем с раздвоением личности!). У нашего мозга имеется интересная особенность — сознание (а за ним и тело) одинаково воспринимает реальность и наши воображения, фантазии. Именно поэтому некоторые (особенно впечатлительные) женщины могут нарисовать в своей голове несуществующие, драматические события и провести в горьких слезах весь вечер.

Предлагаю воспользоваться описанной особенностью нашего организма в более созидательном русле. Внутренние отец и мама будут с вами всегда. Также немаловажно радовать, любить и периодически баловать вашего внутреннего ребёнка.

2) Опираетесь ли вы только на себя в понимании того, что у себя есть только вы один (одна)?

Помню, мне было тогда 15 лет, когда я по-настоящему осознала, что я у себя одна (НЕ ОДИНОКА), и никто, абсолютно никто не поможет, никто не обязан меня спасать или помогать мне, никто мне совершенно ничего не должен, я должна всего добиться сама (ВНИМАНИЕ: последнее изречение — ошибка, лишь ограничивающее убеждение).

Оборачиваясь на прошлое, я понимаю, что всего самому(-ой) не добиться. Каждой своей победе, каждому новому значительному шагу я благодарна всем, кто помогал мне на жизненном пути, своим наставникам и учителям, с которых я беру пример по сей день. Если уж вы твёрдо решили «добиться всего ТОЛЬКО своими силами», то приготовьтесь к тому, что всё будет приходить к вам гораздо медленнее и сложнее. Однако, разумеется, выбор за вами. В любом случае, я верю, что у вас всё получится!

Представьте себе, что есть вы — центр своей, личной Вселенной, своей жизни. И есть мир — это всё, абсолютно всё, что вас окружает (дети, взрослые, любимые, «враги», друзья, коллеги по работе, пожилые, незнакомцы, животные, птицы, деревья и так далее). И не важно, в чьём лице вы получаете помощь, любовь, опыт, жизненные уроки и т.д., важен лишь сам принцип обмена: вы — миру, а мир в ответ — вам (то есть не конкретному одному человеку вы даёте что-то и получаете обратно, а миру в лице любого из живых, а, может, и даже неодушевлённых).

Признак 6. Адекватное восприятие реальности, принятие мира, созидательный взгляд на неудачи.

В идеале психологически здоровый, осознанный человек свободен от предрассудков, ограничивающих убеждений (которые мешают любить мир в полной мере или легко и быстро развиваться), стереотипов (по поводу цвета волос, пола, социального положения, звёзд на погонах, национальности, знака зодиака, фамилии или имени и так далее), идеализаций (например, все должны быть со мной вежливы или любить меня — поверьте, даже котят не все любят, а они невероятно премиленькие).

Касаясь темы принятия мира, я бы хотела уточнить, что здесь речь не о ношении «розовых очков» наивности. Разумеется, в жизни происходят вещи, с которыми очень сложно смириться, принять, однако со временем (когда боль сердца утихнет) важно взглянуть более созидательно на неприятную ситуацию.

Полезно в любой непонятной ситуации спрашивать себя: «А зачем мне она дана?». Внимание! Не «ЗА ЧТО мне это?!» или «ЗА КАКИЕ ГРЕХИ меня наказывает Бог?!», но «ЗАЧЕМ?», «ДЛЯ ЧЕГО?». Вас может удивить ответ вашей души…

Также важно взрастить в себе доверие к миру, жизни (построить, как дом, кирпичик за кирпичиком). У меня (как, возможно, и у вас) не было сформировано такого фундаментального, базового доверия. Я поделюсь с вами маленьким, простым (но в то же время сложным, точнее непривычным) упражнением. Вам нужно сказать себе: «В ближайшие 5 минут я обещаю полностью доверять миру, несмотря ни на что (что бы не произошло)!», и полностью расслабить всё своё тело, отдавшись (доверившись) велению жизни. Данное упражнение нужно выполнять каждый день (не пропуская), поначалу можно начать с 5 минут или даже 1 минуты, а затем постепенно увеличивать время. И однажды вы поймёте, что доверие к миру и своей жизни у вас отныне стало настоящей привычкой.

По поводу созидательного взгляда на реальность отчасти я уже затронула выше эту тему. Важно научиться видеть за «плохими», неприятными моментами обратную сторону, урок, важный опыт, благодаря которому жизнь пытается научить вас чему-то (к примеру, защищать себя, отстаивать свои границы, больше ценить себя).

Наверное, самой высшей награды достоин тот, кто уже истинно понял, что всё происходящее в его жизни происходит лишь во благо — ради лучшего будущего. Увы, себя я пока к таковым отнести не в силах… А вы?

Признак 7. Ответственность за свою жизнь.

Поймите, никто, АБСОЛЮТНО НИКТО не имеет право и не должен решать, как и с кем вам жить, кем работать, о чём мечтать, как ходить и разговаривать, как одеваться, в какой цвет красить волосы, в каком городе жить, чем заполнять досуг…

ВЫ НЕ СОБСТВЕННОСТЬ родителей, любимых, друзей, коллег, партнёров по работе, знакомых (в особенности, тех, кто ничего стоящего не добился в своей жизни). НЕ ИМ ЖИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ, РАБОТАТЬ ВАШУ РАБОТУ, ЛЮБИТЬ ВАШИХ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИМЫХ! ТОЛЬКО ВАМ И ТОЧКА! По данному поводу существует интересный рассказ про крабов в ведре: если один из них пытается выбраться, другие цепляются и тянут его обратно на дно. Именно поэтому крабу по силам вылезти из ведра, если он находится в нём один.

Поймите, никто, АБСОЛЮТНО НИКТО (родители, дети, президент, страна, погода и т.п.) не виноват в том, как вы позволили (из-за низкой самооценки, страхов, упущенных возможностей и т.д.) построиться вашей жизни, а потому не нужно срываться на прохожих из-за того, что муж не обеспечивает или жена «выносит мозг».

Поймите, никто, АБСОЛЮТНО НИКТО не хочет испортить вам всю жизнь, помешать реализовывать ваши планы и цели (за редким исключением, к примеру, из зависти). Однако и в этом случае, я верю, вы найдёте способ воплотить свои идеи в жизнь! Пускай не за один день или не с первой попытки, но однажды вы обязательно достигните то, к чему стремитесь всей своей душой, искренне, от всего сердца!

Приготовьтесь морально к сотням, тысячам попыткам, но обязательно стойте на своём, не сдавайтесь. Если кто-то закроет перед вами дверь, ищите окно (желательно, не одно).