Счастье в каждом дне. История девушки, которая не хотела жить, как все

Екатерина Калибаба

Снова у тебя в руках книга о счастье. Но это не руководство о том, как его достичь, а личная история простой девушки. История, в которой героиня идет по своему пути через разрушенную семью, военный город, от неудач к счастью, обретая статус везунчика и баловня судьбы.В книге собраны инструменты и техники лайфкоучинга, которые помогают не только легко преодолевать трудности, но и генерировать счастье и удачу в себе и вокруг себя.На основе реальных историй и опыта.

Глава 3. Свидание длиною в жизнь

— Молодой человек, вы меня знаете или просто так улыбаетесь?

— Не знаю, но надеюсь познакомиться поближе, — отвечал молодой человек, резво направляющийся ко мне с противоположной стороны торгового центра, где я ждала будущего бизнес-партнера.

Еще две минуты назад я сидела на высокой стойке для проверки продукции, раскачивая ногами, разговаривала с подругой, ожидая встречу с кандидатом в бизнес. Мы вместе заметили явные взгляды на нас с той стороны помещения. Смелые, нагловатые и уверенные настолько, что каждая из нас подумала, что их обладатель хорошо знаком с кем-то из нас.

— Лен, ты знаешь того парня?

— Я думала, ты знаешь. Он так смотрит и улыбается, как будто вы давно знакомы и вас многое связывает.

Наша первая встреча была минутной. В ней мы успели представиться друг другу, узнать, что делаем в этом месте и обменяться телефонами. Он спросил, когда я освобожусь и ровно через час, как обещал, позвонил.

Моя бизнес встреча тогда была неудачной. Сделку мы заключили значительно позже и она не была прибыльной, но в тот день я встретила Костю.

На следующий день мы встретились снова. На первом свидании мы гуляли по Набережной, сидели на лавочке и пили шампанское. Шампанское на лавочке. На первом свидании. Я — девушка с принципами тогда почему-то легко себе это позволила. Несколько месяцев назад у меня закончились серьезные отношения. Я решила просто ходить на свидания и делать то, что хочется и то, что мне нравится, ничего не планируя и не забегая вперед.

Костя мог привлечь внимание и без его настойчивой улыбки. Высокий, темноволосый, спортивного телосложения, симпатичный. Он называл меня «снежок» из-за бледного цвета моей кожи и всегда смотрел в глаза. Рассказывал о своей недавней поездке в Турцию, и в начале мая его загар не мог не бросаться в глаза.

Как я уже писала, опыт отношений у меня был. Назвать этот опыт неудачным не смогу никогда, потому что, люди, которые пришли в мою жизнь, нужны для чего-то. Кажется, никогда не устану это повторять.

В прошлых отношениях я научилась носить каблуки и яркую одежду. До этого я стеснялась своего высокого роста и крупного телосложения. Тот парень научил меня принимать подарки от мужчин и не испытывать стыда при этом, в прошлых отношениях я чувствовала заботу и трепет и поняла, что расстояние может не чувствоваться и совсем не является причиной не любить. Именно сестра того парня познакомила меня с тем самым бизнесом, где я научилась стольким важным навыкам для жизни и несколько лет спустя я встретила Костю. В прошлых отношениях я научилась многому, но и сделала много ошибок. Мы и сейчас шутим — не будь тех отношений, как бы нам удалось встретиться.

Не знаю, черта ли это характера или навык, который я приобрела, но когда у меня что-то не получается, я ищу причины, ищу пути, как сделать любой опыт успешным. Можно бесконечно вспоминать людей, «испортивших жизнь» или с кем мы теряли время. Можно всю жизнь вспоминать того самого одноклассника, который провожал с дискотеки. Гораздо лучше смотреть вперед, а прошлое — просто благодарить.

В период моего взросления мне не были известны книги о семье. Не было тренингов о создании семейного счастья и успешных отношений. Тот самый первый бизнес научил читать новую литературу и познакомил с людьми, которые были счастливы в браке. Применять все это я начала не сразу. В этот раз мое первое свидание было совсем другим.

Парень тоже отличался. Костя смотрел в глаза и говорил много комплиментов, смело брал за руку, выслушивал и задавал вопросы. Мне нравились его рассказы и его шутки, нравился этот хитрый взгляд и легкость нашего общения.

«Слушай больше, чем говоришь» — писали умные книги об отношениях, которые я читала накануне и мне было это интересно. Сейчас я понимаю, что это правило шикарное не только для отношений с мужчиной, но и в любом общении.

На том первом свидании я убедилась в правильности утверждения: никогда не ходить на первом свидании в кино, в театр или в боулинг. Важно, чтобы была возможность говорить и видеть друг друга.

Мы говорили до утра. Сидели друг напротив друга, курили кальян и говорили. Не могу уже вспомнить, о чем, помню только, что кто-то из нас посмотрел в окно и увидел рассвет. Это было самое длинное первое свидание в моей жизни.

Было и второе, которое он назначил по смс через 10 минут после окончания первого. Было еще много интересных, веселых, иногда странных свиданий. В этом конфетно-цветочном периоде не было цветов и подарков. Нельзя рассказать о каких-то романтических поступках и длинных смсках с миллионном сердечек. Были кафе и посиделки с друзьями, в них не было романтических сценариев. Было вино, пиво, шутки, разговоры до утра. Были одинокие выходные, когда я оставалась одна, а он уезжал к родителям в другой город.

Иногда в сложных ситуациях люди склонны обвинять других или обстоятельства. Я называю это перекладыванием ответственности. Когда кажется, что кому-то с тобой не интересно, важно понять, а хорошо ли и интересно мне самой с собой. В отношениях бывает много претензий такого рода и ожиданий чего-то от партнера. Конечно, влюбленность, все эти гормоны и чувства — это прекрасно.

Любовь и влюбленность подразумевают взаимные действия. Но когда это выливается в претензии и ссоры — важно понять, что никто не должен вас развлекать, делать вашу жизнь лучше и интереснее. Это не простая, но очень важная задача и осознание, которое помогло мне перестать жить в претензиях к окружающим.

Если тебе не хватает его внимания и любви, оцени, а любишь ли ты сама себя достаточно, уделяешь ли время себе?

Я не всегда это знала и понимала, обижаясь, требуя и ожидая изменений. Но изменения начинаются с себя, и это еще предстояло узнать.

С Костей мы встречались довольно продолжительное время. Наши отношения никуда не шли. Все те же посиделки, все те же рассветы, никаких совместных планов и даже отдых по отдельности.

Логичным в то время был вопрос — взрослые люди встречаются и им вместе хорошо, пора бы что-то решать.

Моим твердым желанием было иметь семью другую, чем та, в которой росла. Моим принципом было — выйти замуж по любви и без давлений со стороны обстоятельств или всех вокруг. Хотелось быть интересной мужу, как личность и как друг, и совсем не хотелось думать о том, что он со мной потому что ему скучно, что лучше он не нашел или боится обидеть и бросить. Мне не хотелось выходить замуж, убегая от родителей. Не хотелось быть просто женщиной для удобной жизни, у которой всегда в доме порядок, а на столе — вкусно. Главным принципом счастливой семьи было — взаимная любовь и желания, а не обстоятельства, обязательства или общественные нормы и правила. Меня мало волновали цифры в паспорте и общепринятые «пора бы уже». Мне казалось, что все это у нас есть, а вот решений нет никаких.

Часто мне кажется, что во мне живут две женщины: понимающая и мудрая и нетерпеливая и упрямая. Вторая обычно сильно мешает счастью, но бывает и помогает.

— Тебя не смущает, что вы уже больше года вместе, а вопросы, связанные со здоровьем ты решаешь сама? — задала мне эта часть меня вопрос, когда я оказалась на больничной койке в палате интенсивной терапии.

Костя пришел ко мне на несколько минут, а дальше коротал вечер с друзьями. Грустно, больно и одиноко. Страшно от того, что не знаю, куда иду и не ощущаю поддержку и защиту. Понятное дело — мое здоровье — мои решения, но как же мужская забота и ответственность.

Через некоторое время я осознала, что проблемы со здоровьем были связаны только со мной и больше ни с кем. Спустя много лет я убедилась в этом на все сто процентов. Отпустив обиды и перестав мусолить прошлое, жалеть о своем детстве и отношениях с родителями, я перестала слышать диагнозы о маленьких и больших опухолях, перестала бояться УЗИ и стала абсолютно здоровой женщиной.

Только приняв, простив и отпустив. Полюбив родителей такими, какие они есть, полюбив себя и научившись быть благодарной за жизнь и бесценные уроки. Еще через несколько лет я узнала, что и его отношение ко мне зависит от меня и от моих проявлений, а не от того, чего мне хочется или нет.

Тем не менее, тогда голос внутри звучал, я захотела от мужчины большего. Совсем не хотелось честно смотреть на ситуацию и осознавать, что наша готовность стать семьей почти равна нулю. Мне вдруг стало понятно, что мне нужны свои правила и переоценка наших отношений и своей жизни в первую очередь.

Вряд ли много на земле людей, которые любят серьезные разговоры. Я — ненавидела. Мне казалось, это крах всего, унижение себя и вообще, что может быть хорошего в том, что старое привычное и комфортное вдруг меняется на кардинально другое. Почему взрослый человек сам не может понять то, что отношения могут развиваться и хорошо бы планировать что-то кроме вечеринок и развлечений. Разговор был непростым, но важным.

Теперь наши свидания поменяли контекст и стали проходить в других местах. Мы стали говорить на темы жилья, планов и отпусков. Стало понятно, что нам не просто вместе хорошо и весело, но и ценности и цели у нас похожи. Мы стали чаще быть наедине и реже в шумных компаниях, узнавая друг друга с разных сторон, а не только со стороны развлечений и посиделок.

Размышляя о своем личном развитии и ответственности за свою жизнь, я решила снять отдельное от родителей жилье. Вместе с подружкой. Подружке квартира не понравилась, а Костя задал несмелый вопрос:

— А почему ты с Сашей хочешь жить? А я?

— Ты же не хочешь! Долго ждать нужно твоего желания, — сказала вызывающе я и одним выстрелом попала в две цели: наша совместная ответственность за наши отношения плюс самостоятельная жизнь.

Чуть позже Костя спросил меня:

— Это ты специально придумала, чтоб вместе жить?

— Конечно, да. — сказала я и сама не знаю, правдой ли это было. Годы спустя мы вместе решили, что как бы то ни было, а это оказалось хорошим решением.

Какое-то время мы жили вместе, присматриваясь и притираясь. Не будучи семьей, ею казались. Об оформлении отношений речи не было, даже были разговоры о бесцельности таких мероприятий.

Спустя несколько лет я спросила его: «Почему ты не хотел жениться?» На что мне уже на тот момент муж ответил:

— Тю, так ты ж сама мне говорила, что не хочешь. Ты говорила, что мы просто вместе живем и никакой семьи из нас не получится. Нам и так вместе хорошо.

А я-то наивно думала, что такими своими «намеками» и подколами спровоцирую его создать семью и сделать предложение.

Сейчас, будучи взрослой женщиной, счастливой в браке, я думаю, ну что мне стоило спросить «Давай поженимся» или сказать «А круто было бы быть семьей», вместо этого я колко иронизировала, иногда и обижая.

Мы поженились два с половиной года спустя знакомства. Кстати, поженились мы по моей инициативе, по моей же инициативе сыграли свадьбу моей мечты. По счастливому совпадению, Костя тоже любит веселье и вечеринки, он любит быть центром праздника и всеобщего внимания, поэтому свадьба по праву была не просто моя, а наша. Спустя десять лет рамочки со свадебными фото украшают нашу тумбочку, и не сменились на фото путешествий и впечатлений. Мы оба очень любим этот день. Каждый из нас внутри себя, не давая никаких обещаний в стиле «до конца жизни» решил, что такой день в жизни будет один.

Конец ознакомительного фрагмента.