Разговор с мамой. Который не состоялся

Екатерина Владимировна

Взрослый диалог с мамой на протяжении всей книги, в котором открывается то, чем не успела поделиться персонаж со своей мамой.Рассматриваются нетронутые темы из жизни, о которых сложно говорить лично.Книга будет полезна тем, кто переживает момент потери одного из самых близких людей в своей жизни. Натолкнет на мысль о том, что жизнь – одна и нужно помнить об этом, ценить моменты. Рассматривается много тем, которые подтолкнут на определенные размышления.

* * * * * *

У тебя была тяжелая жизнь. Я всегда жалела тебя, разрывалось сердце от того, что ты несчастна. Не передать словами, на сколько сильно мне хотелось, чтобы твоя жизнь наладилась. Но почему-то в момент того, как я это хотела, маленькая частичка меня понимала, что, если произойдут изменения к лучшему — тебя не станет…

И знаешь, изменения, которые ты начала совершать были похвальны, я была рада, что, наконец, происходит то, что улучшит твою жизнь. Ты встаешь на пути к счастью. Ты научилась отпускать, научилась сама заниматься своей жизнью. Но накопленная усталость брала свое.

В тот момент, когда я хотела отправить тебе медитацию, прозвенел тот самый звонок… Мне до сих пор тяжело об этом думать. Мне хотелось помочь тебе выйти из той зоны негатива, в которую ты попала неосознанно, и не смогла найти самостоятельный выход.

За несколько дней до случившегося мы погуляли с тобой в парке, я попросила прощения за все, что было в последние месяцы. Они были нелегкими для меня. Я надеялась, что ты это видишь и поймешь меня. Тем более, что я об этом говорила.

— Мама, я всегда хотела, чтобы ты была счастлива;

— Все хотят, чтобы их близкие были счастливы.

Наш диалог был похож на диалог светских дам. Но погуляли мы неплохо, было солнечно, цвели одуванчики, большое желто-зеленое поле! Посидели на скамеечке, единственное, не работал фонтан, который я хотела посмотреть с тобой. Но это не главное. У меня было странное чувство, что мы потом долго не сможем гулять, что возможно это последняя наша прогулка. Я расценивала этот внутренний голос так, что мы просто скоро уезжаем и долго не увидимся. Видела тебя, но почему-то не ощущала так, как раньше. Утром, когда думала позвать тебя или нет, внутренний голос сказал, что обязательно надо идти.

На последней неделе я проходила какую-то самотренировку. Очень хотела к маме, мне было нехорошо. Но в момент, когда этого хотела, говорила себе, соберись, женщина, тебе уже скоро 30, а ты по любому поводу бежишь к маме, как маленькая. Я соглашалась с этим, успокаивалась и шла заниматься своими делами. Мне очень помогала медитация, если бы я не занималась ею больше, чем полгода, то просто не представляю, с каким трудом я бы пережила все это.

Медитация помогла мне остаться живой после этой потери

Терять маму сложно в любом возрасте, нельзя сказать, в каком будет труднее.

Каждый раз, когда я проходила мимо двери, надеялась, что ты всегда будешь там, но что-то говорило мне, что это не так… Страх окутывал меня постоянно…

Нельзя ставить блок между собой и родителями. Это опасно. Желательно проходить разделение плавно. Но в случае, когда вам начинают давить на жалость, тем самым бессознательно привязывая к себе, нужно стараться менять тему, либо уходить по своим делам. Объясню, когда вы попадаете в поток взаимной жалости, либо просто жалеете, то вы садитесь на крючок, кроме этого, никакого диалога не будет. Всегда будет все плохо, все болит, когда предлагаешь помощь — идет отказ, отсылка на возраст. Все должно быть в меру, нужно попробовать помочь тем, чтобы заменить «Все плохо» на «Все хорошо». Это нужно для самого родителя! Если он будет это говорить, с ним действительно рано или поздно станет все хорошо! Ведь если что-то болит, нужно лечить, если никто не будет слушать жалобы, он устанет и пойдет в больницу, как минимум для того, чтобы пожаловаться там.

Очень сложно старшему поколению объяснить все это. Они сами знают, как им лучше. Я не смогла до конца понять, почему лучше сидеть и переживать, чем что-то сделать для своей жизни, для того, чтобы твой ребенок в свою очередь был счастлив от того, что счастлив родитель, а не ходил каждую минуту и не знал, что болит у его родителя на этот раз и что может произойти в любой момент. Это не забота, это повышенная тревога и отсутствие личной жизни. Когда живешь в страхе потерять близкого человека, ни о каком счастье речи быть не может. Все мысли в голове прокручиваются только с тем, что как же там, что же там.

Это касается всех тревожных неразделенных от родителей семьях.

Привязывая ребенка к себе, как правило это мама, она не задается вопросом, как мой ребенок будет жить без меня. Как ему сложно смотреть на то, как мне плохо. Помимо того, что старость неизбежна, нужно будет видеть, как твоя здоровая мама стареет, это очень больно…

Твой последний взгляд останется навсегда в моей памяти. Хочу я или нет, но очень часто передо мной возникают картинки последних минут твоей жизни. С одной стороны хорошо, что была с тобой в эти последние минуты, но с другой — это плохо, ведь провожать близкого человека на тот свет одно из самых трудных вещей в жизни…