Разговор с мамой. Который не состоялся

Екатерина Владимировна

Взрослый диалог с мамой на протяжении всей книги, в котором открывается то, чем не успела поделиться персонаж со своей мамой.Рассматриваются нетронутые темы из жизни, о которых сложно говорить лично.Книга будет полезна тем, кто переживает момент потери одного из самых близких людей в своей жизни. Натолкнет на мысль о том, что жизнь – одна и нужно помнить об этом, ценить моменты. Рассматривается много тем, которые подтолкнут на определенные размышления.

* * * * *

Проблема в том, что многие люди не осознают, как сильно они привязаны к своим родителям или детям. У них на столько повышена тревожность за них, что они даже не могут спокойно кушать. Это не есть хорошо. Повышенная тревога не дает счастливой жизни. И чем больше мы боимся за наших близких — тем выше вероятность, что с ними что-то случится. Парадоксально, но это факт.

Я жила этим до определенного времени. Всю свою сознательную жизнь провела с мыслью, что наступит момент, когда останусь без тебя. Он наступил в итоге. Мне было всегда тяжело об этом думать. Сейчас могу сказать с точностью, чего боишься больше всего, то может случиться с больной вероятностью.

Пережить смерть близкого человека — это одно из самых сложных испытаний для многих из нас. Но это неизбежно. Рано или поздно мы все кого-то теряем. В моей жизни сначала ушли 2 дедушки, затем родной отец, любимая бабушка и затем самая любимая мама.

К потере последней я начала готовиться. Уход бабушки сильно повлиял на мою психику. Я переживала данную потерю несколько лет. Мне снились кошмары, не могла видеть других бабушек, включая свою другую бабушку. Меня мучало все. Думала, что момент, когда, наконец, отпущу ее, не наступит никогда. Но спустя некоторое количество лет, все же я приняла это. Через огромные труды.

Здесь я решила подготовить себя. Мне нужно было принудительно отдалиться. Что это значит. Созваниваться каждый день, по пустякам, не так обязательно. Мы жили рядом, я слышала и видела, что ты жива, здорова.

Естественно, не была готова к твоему столь раннему уходу, мне нужно было пройти этот процесс хотя бы для того, чтобы при любой сложности или горе не бежать к тебе плакаться, а пробовать решать проблемы самой. Ведь в 25 лет как никогда пора уже это делать. Сначала мне было трудно. Всегда хочется зайти к маме хотя бы ненадолго по какой-нибудь ерунде. Хочется позвонить надо тебе оно или нет. В момент, когда понимала, что хочу это сделать, думала о том, что еще могу сделать. Если куда-то иду, старалась сконцентрироваться на окружающих меня вещах. Я всегда любила смотреть на природу, вот отвлекалась на это. Если мне хотелось зайти, то пробегала скорее, чтобы не сделать этого. Понимала, что это нужно нам обеим. Видела, что ты не можешь обойтись без меня тоже, в какой-то момент поняла, что так не должно быть. У человека обязательно должны быть свои дела. Другой человек не должен их затмевать. Мне просто нужно было убедиться, что ты можешь жить без меня, а я без тебя. Но в тоже время наша любовь и радость друг за друга должна оставаться на том же уровне.

Конечно, ты стала замечать это, объяснив это тем, что я стала другой, не той ее дочкой, которой я была. Возможно. Просто мне нужно было начать принимать решения самой. Понять, что хочу сама. Просто однажды осознала, что большинство решений принимала не я, меня к ним подводила ты. Понятно, что итог меня вроде бы устраивал, но мне нужно было сделать что-то самой. Как минимум разобраться в себе. Просто нужно было время. У меня было множество трудностей, которые мне сложно было объяснить, а когда я пыталась рассказать о них, они не считались проблемой.

Многое мне нужно было понять. Просто самое странное, что, когда подумала о том, что возможно это все и не нужно все было, ты ушла. Как будто все же не зря прошло столько времени, что потом, когда я вернусь в обратную стадию, мне будет сложнее.

Ты переживала уход своей мамы много лет. Так и не пережив потерю. Не воскресив желание жить дальше своей жизнью. Живя прошлым. Ты поняла, что время ушло. Хотя ты ведь могла еще жить дальше, быть счастливой и быть счастливой за меня… Жаль, что нам очень трудно собраться с мыслями самим.

Мы очень взаимозависимы.

Просто прочитав некоторое количество литературы, ко мне пришло осознание того, что сама того, не ведая ты манипулировала мной. Не со зла, из любви. Ты пыталась воплотить во мне то, что ты хотела получить сама, живя с родителями. Но, нужно рассматривать тот факт, что у меня могут быть другие желания. В какой-то момент я просто запуталась. Мне нужна была помощь, и я пришла за ней к тебе, как ты этого хотела. Но мы не нашли решение. И вот ты ушла. Навсегда.

Когда я рассказала тебе, что мы хотим переезжать в другой город, ты спрашивала: «Вы уже определились, когда уедете насовсем?». Это было больно. Ведь мне тоже давалось нелегко то, что я могу уехать от тебя. Что мне необходимо принять данное решение. Я хотела подготовить тебя к этому, поэтому и отстранялась. Для того, чтобы ты привыкала быть без меня. В итоге же у меня почти получилось, ты начала привыкать. Все шло вроде так, как запланировалось. Но нет…

Также пыталась поднять тебя на мой уровень оптимизма. Но это было очень тяжело. В какой-то момент я поняла, что это невозможно. Оказалось, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет сам. Ты умела иногда абстрагироваться и находить красоту в мелочах. Это было не так часто, но было. В последнее время ты сильно уставала, проблемы со здоровьем, тяготы жизни, плохой сон и неумение расслабляться сделали свое дело. Ты многое брала на свои плечи и времени для себя совсем не находила. Из-за того, что ты была несчастна внутри, оптимизм в тебе был слишком глубоко закрыт.

Но, тем не менее, я вынесла такой урок, что нужно наслаждаться мелочами. Находить красоту во всем. Спасибо тебе за это! Когда ты постоянно в работе и весь запаренный бежишь к своим каким-то целям, начинаешь терять то настоящее, что должен ощущать в этом мире.

Самое важное для детей и их родителей — это научиться вовремя разграничить пространство. Нужно поймать ту грань, чтобы ребенок и чувствовал любовь и в тоже время чувствовал, что может обойтись сам, без помощи родителей. Любой, финансовой и моральной. Не нужно созваниваться каждые полчаса. Даже не нужно этого делать каждый день. Это порождает тревогу. Важно, чтобы у детей и родителей была своя жизнь, по мимо близких семейных уз. Самое главное ведь не количество проведенного времени вместе, а его качество.

Еще один момент, это когда приходится выбирать между провождением времени с мужем/женой или родителями. Это сложный, казалось бы, вопрос, но выбор должен пасть все же на свои вторые половины. Если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь сложилась гармонично, придется пожертвовать постоянными разговорами с мамой — мужа/жену. Не нужно обсуждать все свои домашние проблемы с родителями, у каждой семьи должны быть свои секреты и своя жизнь.

К этому приходишь не сразу. Когда я поняла, что выбирала тебя своему мужу, вспомнила эти моменты, мне стало очень неловко. Ведь мне бы самой не понравилось, если бы в какой-то ситуации он выбирал своих родителей. А ведь правда, любящие родители должны понять, что ребенок живет своей жизнью и не нужно ставить его в такое положение, которое может привести к разладу в его семье. Многие родители могут сказать, что выбрать другого/другую можно, а родители одни. Это не может быть не правдой, но, если вы выбрали этого человека, это же неспроста. Может быть, тот самый единственный человек и зачем отказываться от него. Все это в глобальном контексте. Просто глобальные вещи создаются с мелочей. Если девушка или парень постоянно проводят время с родителями, родители живут в их семье, это рано или поздно наложит отпечаток на жизнь пары. Возможные ссоры, обсуждения, отчуждение, развод, жизнь с родителями. Не пройденная вовремя сепарация, внезапный уход родителя, страдания. В конечном счете родители все равно покинут. Вопрос в том, с чем в итоге останется ребенок.