Как избавиться от токсичного окружения

Екатерина Алексеевна Соколова, 2021

Сборник статей и эссе, помогающих идентифицировать вербальную агрессию, а также лучше понять себя.

Всё о вербальной агресии

или как исключить из своей жизни токсических друзей и коллег

(написано для проекта"Токсичные родители"в 2020 году)

Чем больше вы знаете о вербальной агрессии, тем сильнее ваша способность отвечать на нее уверенно и решительно.

Патрисия Эванс

Что мы знаем о вербальной агрессии? Легко ли распознаем ее при общении с людьми? Почему так важно уметь улавливать нерациональный словесный гнев и адекватно отвечать на него?

Некоторые события жизни моих близких, произошедшие за последние месяцы, заставили меня задуматься о том, что понимание самого факта вербальной агрессии не менее важно, чем навыки адекватного ответа на нее. Именно поэтому сегодня хочу рассказать о тех важных этапах любого общения, которые необходимо понимать, для того, чтобы не стать жертвой словесного абьюзера. В этом мне поможет замечательная книга Патрисии Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений». Итак, вот что она пишет:

«Непредсказуемость вербальной агрессии изолирует каждый случай в сознании жертвы, и она воспринимает их все как не связанные между собой инциденты. У нее складывается впечатление, что каждый инцидент касается чего-то своего. В перерывах между ними у нее может возникать чувство спокойствия и безмятежности. Поскольку каждое проявление вербальной агрессии кажется отдельным случаем, жертва не только может забывать о предыдущих инцидентах, но ей также бывает очень трудно распознать какой-то общий шаблон или образец агрессии».

Я считаю, что в этом отрывке заложена важнейшая характеристика вербальной агрессии, а именно ее непредсказуемость. Чтобы поймать словесного абьюзера «за хвост», иногда уходят месяцы и годы. Но если вы сможете сделать это, возможно, впервые за долгое время вы сможете вздохнуть свободно.

Реальные жизни — реальные судьбы

Периодически доносятся до меня истории про людей, которые, не обладая ярким интеллектом и способностями, могут буквально «сводить с ума» окружающих: родителей, партнеров, друзей, коллег. В попытках разобраться в этих отношениях жертва, как правило, попадает в паутину, состоящую из бесконечных конфликтов и обвинений, и, порой, и не разобраться, кто в этой ситуации прав, а кто — нет.

К слову, я считаю, что уверенного успешного образованного человека в принципе трудно вывести из себя: путь, как бы он ни был тернист, лежит через взлеты и падения, выигрыши и проигрыши, людей хороших и плохих, честных и нечестных. «Опыт — сын ошибок трудных», как писал А. С. Пушкин, именно поэтому у действительно думающих, реализованных людей часто возникают ситуации, которые в лучшем случае просто портят им нервы, а в худшем — ломают жизнь.

Вот некоторые собирательные истории, которые я часто слышала от своих друзей.

Пример номер 1. Имена изменены

Началось все со звонка моей приятельницы. Назовем ее Даша. Она, будучи человеком исключительно сдержанным, тактичным, дисциплинированным, довольно долго и путано рассказывала мне про какую-то свою родственницу и то, как та «изощренно над ней издевается уже не первый месяц». Чем путаней становился рассказ, тем возрастал в нем градус эмоций:

— Она повторяла мои мысли, говорила точь-в-точь, что говорила я два года назад! — задыхалась от возмущения Даша.

— Даш, — пытаясь разобраться в ситуации, начала я — ну это нормально, многие мои друзья тоже часто повторяют то, что говорила им я, а я могу повторить то, что говорили мне мои старшие товарищи. Мы люди, мы впитываем информацию, перерабатываем ее и выдаем. Прямо как компьютеры! — пыталась подбодрить я подругу.

— Нет, Катя, ты не понимаешь, — продолжала обычно спокойная и сдержанная Даша — она учила меня тому, чему учила ее я… когда она только пришла работать в компанию… прямо моим голосом и моими словами…. Как будто это она специалист в этой области, а не я… как будто это она специалист с двадцатилетним стажем, а я студентка-практикантка, какой была она год назад. Как будто в какой-то момент мы местами поменялись, только меня об этом никто не предупредил! И делала она это с такой уверенностью, с таким актерским талантом — Станиславский позавидовал бы! И мозг мой постоянно выдавал «error», «error» — как будто тебя просто лишают куска себя! И происходит это всё чаще и чаще! Не могу сказать, когда это началось, и почему я вообще позволила этому случиться!

— Так, подожди, — пыталась рационализировать я полученную информацию, — Это похоже либо на чисто женский выпендреж (прости за просторечье), либо пример газлайтинга профессионального манипулятора. Хочешь сказать, что она методично так сводит тебя с ума?

— Да! Именно это! Я схожу с ума, Катя, понимаешь? А потом начинаешь ей объяснять, аргументы приводишь, думаешь, что прижимаешь их к стенке. А она начинает увиливать!

В тот момент я еще не очень хорошо понимала то, что в такой несвойственной себе эмоциональной манере пыталась донести до меня красивая и умная Даша. «Ну подумаешь, — проносилось у меня в голове, — ну повторил человек твои слова. Ну а за мной ученики повторяют целые фразы и потом в сочинение вставляют».

Пример номер 2

«Я не могу до сих пор понять, КАК я попала в эти отношения. Сейчас, оглядываясь, у меня ощущение, что я в каком-то нереальном кошмаре побывала. Но как я могла оказаться в такой истории? Этот мужчина, во-первых, злоупотребляет алкоголем, во-вторых, он эмоционально нестабилен. И главное — это совершенно не мой тип. А с чего все началось? Сначала мы просто дружили, и как-то незаметно я стала ВОВЛЕЧЕННОЙ не только в эти «недоотношения», но и в какие-то странные разборки и скандалы. А как же было сложно с ним расстаться! Он то просил прощения, то обвинял меня в холодности, то кричал на меня, то бил меня, то пел песни под окном. А после расставания он создавал фейковые аккаунты с моим именем, размещал мои фото на сайтах знакомств — мне номер телефона пришлось поменять. Он даже пошел к моему же психоаналитику! И на курсы кулинарии, на которые ходила я, он тоже пошел! И знаешь, какой вопрос я задаю себе сейчас? Как я вообще попала в это во всё! В какой момент он меня «схватил и утащил»? Когда я потеряла эту волю?»

Пример номер 3. Имена изменены

«То, что происходит у меня на работе последние месяцы по-другому как психиатрической клиникой не назовешь! Помнишь, я тебе рассказывала про Ксюшу, которая всех подставляет? Ты не представляешь, что они на пару с ее начальницей Леной на днях учудили! Представляешь, они на пару взялись травить девочку одну, причем девочку хорошую, умненькую, очень способную, но очень тихую и скромную, из тех, кто промолчит и не ответит. Наташа ее зовут. Она, бедняжка, приходит на работу самая первая — уходит последняя, и все ей довольны. Она вообще от природы очень скромный, интеллигентный, воспитанный и, главное, трудолюбивый человек. И вот, каждый раз, когда эта стая волков на нее набрасывается без всяких веских оснований — Наташка просто «в себя уходит». Ну и травили и провоцировали они ее долго. Последние месяцы Наташа стала признаваться, что приходит домой и до ночи от обиды плачет. А тут и вовсе увольняться решила. Подала заявление на увольнение.

И ты представляешь, мой начальник, видя это безобразие, решил Наташу забрать к нам в отдел! «Зачем, — говорит, — хорошую девочку будем отпускать. Пусть у нас работает». Ксюша и Лена весь день ходили мрачнее тучи, приходят и говорят: «Хорошо, только если Наташа к вам в отдел переходит, пусть работу доделывает! А то как это — мы ее с недоделками отпускать должны?» И дали ей документов технических на 200 страниц. На выходные, причем: всё потому, что Наташа должна была к нам выходить как раз с понедельника. Наташа попыталась им объяснить, что ей физически это за выходные не выполнить, так Лена с Ксюшей на пару стоят, смеются: «Ну готовься тогда, девочка, по статье за несоответствие должности уволим».

Наташа опять в слезы. Безвыходная ситуация какая-то.

Наташе пришлось задний ход дать. «Хорошо, буду увольняться». А Лена с Ксюшей смеются над ней в голос и говорят громко так, как будто Наташи и в помещении нет: «Ой, посмотрите, трусишка наша испугалась, убегает, поджав хвостик»!

В результате Наташа манипуляций над своей психикой не выдержала. И — таки уволилась в тот же день.

Три эти совершенно разные истории, на самом деле характеризует одно и то же явление — попытки контролировать человека посредством вербальной агрессии.

Как мы начинаем любые отношения

Я недавно провела среди своих друзей интересный опрос: какие чувства они испытывают при знакомстве с новым человеком? Палитра оказалась довольно разнообразная: от чувства подозрения и настороженности до ощущения начала нового приключения. Но. Все мои друзья сходились в одном — при первом знакомстве никто никогда не начинает искать в человеке скрытые манипулятивные приемы или (не дай Бог) психические отклонения. Несмотря на то, что разные люди по-разному присматриваются к тем, кто по воле судьбы становится новым попутчиком в их жизни, и я, и мои друзья исходим из презумпции вменяемости, адекватности и порядочности человека.

Более того, чем умнее и образованнее человек — тем более он открыт к критике, к альтернативным взглядам на самого себя. Особенно это видно на примере некоторых моих знакомых, которым повезло работать с идейными людьми, профессионалами своего дела. Такие люди живут в некой реальности, где сотрудники одного предприятия могут искренне порадоваться друг за друга, помочь в чем-то друг другу, дать дельный совет. Но у медали есть две стороны, и ахиллесовой пятой подобных людей становится их абсолютная вера в человеческую честность, приводящая их в конечном счете в лапы манипуляторов.

Когда что-то идет не так…

Как говорит одна моя опытная коллега: «Дети часто чувствуют, что что-то «происходит не так», но им непонятны их собственные эмоции. Они не могут разобраться в себе, не могут выразить словесно то, отчего им плохо. В результате реакцией на подобное состояние будет просто плач или крик».

Взрослые люди, казалось бы, должны понимать, что они чувствуют.

Но должны ли?

Много ли вы знаете людей, которые с абсолютной уверенностью и непоколебимостью сядут перед вами и скажут: «В тот момент я почувствовал обиду и злость. Мне захотелось закричать. И обвинить ее в том, что она сломала мне жизнь»? Как по мне, так подобные предложения я, скорее, встречу в английских романах…

Чаще же люди, испытывая неприятные чувства, пытаются просто убедить себя в том, что это что-то незначительное и мимолетное, просто реакция на собственную усталость или вовсе на плохую погоду.

Знания — сила

Итак, вы поняли, что вас засосало в трясину неприятных отношений. Как же понять, что с вами происходит? Лично мне в этом вопросе сильно помогла методика изучения иностранных языков.

Например, вы слушаете незнакомый текст и не понимаете ни слова. Вы можете прослушать его два, три, четыре раза, можете даже, как попугайчик, начать воспроизводить целые фразы (кстати, в три года, по рассказам мамы, я именно так воспроизводила на слух все песни из заставок к известным сериалам), но смысл всё равно так и не уловите.

А теперь давайте начнем от обратного. Откройте тему, по которой составлен диалог, прочитайте осмысленно слова по данной теме, попробуйте научиться идентифицировать их как на письме, так и на слух. И уже после этого прослушайте тот же самый диалог. Гарантирую, если вы действительно выучили слова, их правильное произношение — то и в диалоге эти же слова вы узнаете с легкостью!

То же самое происходит и с вербальной агрессией. Зная те конкретные приемы, которые использует агрессор-манипулятор, вы без труда научитесь их распознавать и не «садиться» на деструктивные эмоциональные качели манипуляторов.