Шпаргалка для родителей. От детского психолога

Евгения Скорых

У каждого родителя рано или поздно случаются сложности в общении с детьми. Ребенок плачет – как успокоить? Он соврал – почему? Не слышит вас – как обратить на себя внимание? У ребенка есть страхи – как помочь? И на каждом этапе взросления свои вопросы. Переживать о том, правильно ли вы воспитываете своих детей, совершенно нормально, но теперь необязательно: в этой книге вы найдете ответы, которые помогут вам лучше понять ребенка, а также тесты и игры, чтобы с пользой проводить время семьей.

Редактор Татьяна Александровна Задорожная

Корректор Татьяна Александровна Задорожная

© Евгения Скорых, 2023

ISBN 978-5-0059-0431-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1. Мальчишки и девчонки, а так же их родители!

Частое заблуждение родителей

Нередко взрослые приходят к психологу с просьбой исправить плохое поведение их ребёнка. На самом деле, если ребёнку ещё не исполнилось 11 лет, специалисту нужно работать не с ним, а с его родителями.

Чем психолог отличается от психиатра?

Это совершенно разные профессии. Психиатр — это специалист с медицинским образованием (медик), а психолог имеет психологическое образование. Психиатр работает с больными людьми, а психолог — со здоровыми. Психиатр в своём лечении применяет фармацевтические препараты, а психолог не назначает никаких лекарственных средств — он лечит словом и психотехниками.

Видеоигры — это плохо?

Видеоигры бывают разные, но в любом случае они входят в ряд самых острых проблем в жизни современных детей. Видеоигра — это последнее, что мы можем доверить самостоятельному контролю ребёнка, потому что ему эмоционально очень сложно выйти из игры. Здесь именно родителям необходимо устанавливать чёткие правила.

Ребёнок начальных классов должен находиться во взаимодействии с компьютером не более одного часа, и лучше это время разбить на полезную часть и развлекательную: 30 минут он учится делать презентации, пользоваться поиском и так далее, и 30 минут он играет в компьютерные игры.

Если вам нужно заставить ребёнка прекратить игру, предоставьте ему выбор без выбора. Скажите простую фразу: «Ты хочешь сам выключить компьютер? Или хочешь, чтобы за тебя выбор сделала я?»

Как заставить ребёнка услышать вас? Фразы, которые нельзя говорить детям

Никогда не говорите ребёнку «не бегай», «не кричи», «не лезь». Лучше говорить без «не» — «иди медленнее», «говори тише», «отойди». Почему? Потому что частицу «не» не воспринимает наше сознание. Ребёнку нужно чётко транслировать то, что ему нужно делать, а не то, чего делать не надо.

Например, я произношу такие фразы: «не водите глазами по сторонам», «не дёргайте ногами», «не поднимайте руки». Что говорит ваше сознание? Вы сразу понимаете, что вам нужно делать? Наверное, нет, есть некоторое замешательство. Всё будет яснее, если я вам скажу о том же по-другому: «посмотрите на меня», «ноги поставьте ровно», «руки положите перед собой».

Гиперактивность — это хорошо или плохо?

Гиперактивные дети постоянно бегают, прыгают, веселятся. Кажется, что у них очень много энергии. На самом деле они обесточены, энергии у них практически нет. Чем больше вокруг них людей, ярких красок и звуков, тем сильнее они перевозбуждаются. У них возбуждение преобладает над торможением, поэтому они становятся гиперактивны. Многие ошибочно считают, что таким детям лучше заниматься командными видами спорта, где они могут выплёскивать энергию. В действительности же им нужна спокойная (индивидуальная) обстановка — тогда их активность снижается и тратится меньше энергии.

Как правильно хвалить ребёнка?

Чаще всего по отношению к детям мы употребляем слова «молодец» или «умница». На самом деле это не совсем правильная похвала, потому что она ничего не говорит ребёнку о нём самом. Если вы произносите «молодец», обязательно добавьте качества, которые помогли ребёнку справиться с заданием или проявить себя. Например: «Спасибо! Какой ты у меня заботливый сын!» Или: «Какой ты умный мальчик! Так быстро и правильно решил примеры».

Ребёнок рисует только чёрным цветом. Это плохо?

Если это дошкольник, то для него чёрный цвет является самым ярким. Он его берёт, чтобы более интенсивно выразить то, что он хочет нарисовать. Если же это ребёнок школьного возраста, то следует насторожиться, ведь у школьников чёрный цвет — это зачастую проявление негативизма. Обратите внимание, чему сопротивляется ребёнок: каким-то жизненным обстоятельствам, определённому отношению людей к нему или (что тоже бывает) негативному отношению к самому себе.

Как воспитать в мальчике мужественность?

Знаете ли вы, кто в мальчике воспитывает мужественность? Мама. Своим отношением к тому, что делает папа. Она восхищается, как папа прибивает полку, что-то чинит, зарабатывает деньги, защищает семью. И мальчик, видя вот такое отношение к отцу, подражает ему и хочет стать похожим на него. А вот быть мужчиной мальчика уже учит папа. Он объясняет, как прибить полку, что-то починить, защитить девочку, а позже — как заработать деньги в свою семью.

Три фразы, которые нужно говорить ребёнку

Для того чтобы изменились ваши отношения с ребёнком и он чувствовал себя уверенным и значимым, говорите ему чаще «я счастлива, что ты у меня есть», «я верю в тебя» и «я уважаю твоё решение».

Ребёнок плачет. Что делать?

Не бойтесь детских слёз, ведь они — это механизм адаптации. Ребёнок адаптируется к отказу, к какой-то ситуации, к тому, что у него не получилось. Поэтому важно, чтобы ребёнок поплакал. Однако необходимо различать слёзы адаптации и слёзы истерики.

Если у ребёнка напряжённое тело и он плачет очень высокими звуками, то в этот момент он истерит. И задача мамы — дать ему эмоциональную поддержку, остаться рядом с ним, погладить и обнять. Тогда детское тело обмякнет, его рыдания перейдут на низкие ноты, а слёзы истерики превратятся в слёзы адаптации.

Если же вы слышите низкие ноты в плаче ребёнка, значит, он уже адаптировался к определённым условиям и принял ту ситуацию, которая его так сильно расстроила.

Почему дети врут?

Чаще всего дети врут в следующих ситуациях:

1. Когда опасно говорить правду.

2. Когда хотят извлечь для себя какое-то благо.

3. Когда подражают взрослым, видя, как те обманывают друг друга.

Вообще, осознанная ложь появляется у детей примерно к шести годам. В более младшем возрасте они просто фантазируют, а не врут.

Как избавиться от детской ревности?

Первое средство от детской ревности — это любовь родителей и распределение равного внимания между всеми детьми. И мама, и папа должны уделять каждому ребёнку хотя бы по 15 минут в день. Отключите телефоны, не занимайтесь в это время своими делами, а просто сядьте и поговорите с ребёнком о нём самом. Не о его проблемах, не о его оценках в школе, а именно о том, что он думает, что чувствует, о чём мечтает.

Как научить ребёнка общаться?

Умение общаться основано на нескольких важных аспектах. Но прежде всего ребёнок должен научиться устанавливать дружеские контакты со сверстниками. Вот три простых навыка, которые помогут ему в этом.

✓ Уметь попросить. Объясните ребёнку, что с просьбой можно обращаться не более двух раз, и если ему отказали, то обратиться к другому или заняться чем-то иным.

✓ Уметь поделиться. Ребёнок может кому-то дать или не дать свою вещь. Выбор всегда за ним. При этом он должен понимать, что когда-нибудь и с ним не захотят делиться.

✓ Уметь предложить. Человек привлекателен для других, если он знает много интересного. Например, сверстников можно увлечь незнакомой игрой или каким-то необычным рассказом.

Как отучить ребёнка от гаджетов?

Вряд ли это возможно, ведь наши дети родились, когда смартфоны и планшеты уже существовали. Сегодня такая техника стала неотъемлемой частью их жизни — так же, как для нас телевизор, радио, книги. Если вы хотите сократить время общения вашего ребёнка с телефоном, то учтите, что на какой-то период придётся и вам реже брать телефон в руки, иначе это может вызвать обострение конфликта.

Так что же делать? Попробуйте ввести семейную традицию — два часа без телефона. Все члены семьи кладут свои гаджеты в одной комнате, отключают звук и общаются. Проведите время друг с другом: посмотрите вместе фильм, обсудите его, поиграйте в настольные игры. И увидите, что будет через неделю!

Как вести себя отцу, когда ребёнок обижает маму?

Очень мудро ответил на этот вопрос известный педагог Шалва Амонашвили. Когда его 12-летний сын обидел свою маму так, что она даже заплакала, Шалва Александрович пригласил его на прогулку для серьёзного мужского разговора.

Они шли по парку, и отец сказал ребёнку: «Знаешь, однажды я влюбился в женщину и пообещал себе никогда не допускать, чтобы кто-то её обижал. Как ты думаешь, я принял правильное решение?» Мальчик согласился с ним. Затем Амонашвили поинтересовался: «А когда ты вырастешь и влюбишься в женщину, ты будешь её защищать?» Ребёнок ответил утвердительно. Тогда Шалва Александрович задал такой вопрос: «А вот скажи, что сейчас мне делать с моим сыном, который вчера так обидел свою мать — мою любимую женщину?» Подросток задумался и сказал: «Накажи меня». Отец ему ответил: «Зачем я буду тебя наказывать? Просто давай как два мужчины заключим с тобой договор, что будем защищать своих любимых женщин».

Это нормально, что ребёнок пользуется интернетом?

Таковы реалии нашей жизни: цифровые технологии вошли в неё и останутся в ней навсегда. Поэтому как мы учим детей правилам дорожного движения, так необходимо научить их и правилам безопасности в Сети.

✓ Ребёнок должен знать: то, что попало в интернет, остаётся в нём навечно — ни удалить, ни скрыть это невозможно. Поэтому любая личная информация, фотография или какой-то комментарий ребёнка могут быть когда-то использованы для шантажа или чего-то предосудительного.

✓ Ребёнок должен быть осторожен в общении с незнакомыми людьми. За сетевым именем якобы подростка может скрываться взрослый человек с непонятными намерениями.

✓ Ребёнок должен обладать критическим мышлением. Учите его спрашивать себя: «А зачем мне нужно это делать? А что хочет тот человек, который меня просит выполнить какие-то действия?» Чем чаще дети будут задавать сами себе вопросы и искать на них ответы, тем реже они будут попадать в неприятные ситуации.

Почему сейчас старшее поколение не понимает младшего поколения?

Проблема отцов и детей существовала всегда. И здесь будет уместна одна цитата: «Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей». А ведь это сказал Сократ ещё в V веке до нашей эры.

3 мифа о психологах

1. От психолога всегда уходишь с хорошим настроением.

Не всегда. Иногда человек сталкивается с правдой, которую ещё не готов принять, поэтому хорошего настроения не получается.

2. Психолог может помочь любому.

Можно лошадь привести к водопою, но нельзя заставить её напиться. Вот и психолог может помочь только тому, кто хочет этой помощи и кто готов сам что-то менять в себе.

3. Психологи не злятся.

Это неправда. Злость — это эмоция, которая вырабатывается лимбической системой. Есть она и у психологов. Поэтому они тоже могут злиться, как и все люди. Просто они умеют правильно выражать свой гнев, не разрушая при этом себя и не вредя контакту с другим человеком.

Ребёнок не умеет проигрывать — обижается и уходит. Что делать?

Расскажите ребёнку, что в любой игре есть победители и побеждённые, и объясните ему, как нужно вести себя в той и другой ситуации. Если ребёнок выиграл, он должен сказать проигравшему: «В следующий раз тебе тоже обязательно повезёт». А если ребёнок потерпел поражение, пусть сильно не расстраивается и не обижается на тех, кто оказался в выигрыше. Он должен сказать себе: «Ничего, потом и мне улыбнётся удача. Я потренируюсь и тоже одержу победу».

Модное слово «перфекционисты». Кто они?

Перфекционисты — это те, кто стремится к совершенству. Однако его достичь невозможно. Сколько бы они ни стремились делать всё как можно лучше, выше, быстрее, им всегда будет чего-то не хватать. Поэтому такие люди не умеют быть счастливыми. Ведь они хотят достигнуть идеала, которого не существует.

И перфекционистами детей делаем мы сами, когда им говорим, что нужно ещё чуть-чуть постараться, и будет лучше, когда заставляем их по несколько раз переделывать домашнее задание, чтобы оно стало идеальным. И в какой-то момент дети начинают отказываться вообще что-то делать, потому что боятся совершить ошибку и перестать быть лучшими для своих родителей.

Нужно ли переучивать левшу?

Нет. Левшу не нужно переучивать, потому что это генетическая предрасположенность человека, а не его привычка. Поэтому позвольте ребёнку быть таким, каким создала его природа.

Кстати, многие из вас даже не догадываются, что могут быть отчасти левшами. Следующие тесты помогут вам понять, есть ли у вас склонность к левизне.

✓ Поместите руки в замок. Какой палец у вас сверху? Левый — креативный тип мышления. Правый — вы мыслите логикой и фактами.

✓ Сделайте шаг вперёд, не думая. Какая нога двинулась вперёд первая? С какой ноги пошли, та и ведущая.

✓ Скрестите руки на груди. Какой локоть оказался сверху? Это и будет ведущая рука.

✓ Закройте глаз, как будто вы собрались стрелять и прицеливаетесь. Какой глаз у вас остался открытым, тот и ведущий.

Как воспитать в девочке женственность?

✓ Женственность в девочке воспитывает папа своим вниманием и любовью к маме, когда он делает маме комплименты, замечает её новый наряд, её новую причёску, дарит без повода какой-нибудь цветочек или небольшой подарок. Девочка, видя такое отношение папы, хочет стать похожей на маму — такой же женственной.

✓ А вот как быть женщиной, девочку уже учит мама. Она рассказывает, как ухаживать за собой, создавать в доме уют, становиться хозяйкой — то есть прививает все качества, которые так необходимы женщине.

Почему мы не слушаем советы?

✓ Потому что мы разные. Мужчины не терпят советов, а женщины любят их давать. Когда мама даёт совет сыну, она хочет сказать: «Я люблю тебя. Я не хочу, чтобы ты расстраивался. Я готова тебя поддержать и помочь». А сын в это время слышит: «Ты беспомощный. Ты без меня не справишься». Для женщины дать совет — это выражение любви и заботы, а мужчина (даже в юном возрасте) воспринимает женские советы как недоверие к нему и сомнение в его способностях.

✓ Мужчины думают, что жёны и дочери что-то рассказывают с целью получить практическую помощь, поэтому стараются быстрее предложить женщинам какое-то рациональное решение, не дослушав их до конца. И женщины обижаются. Ведь, наоборот, для них очень важно, чтобы папы или мужья их просто выслушали. Они хотят поделиться с мужчинами своим эмоциональным состоянием, говоря тем самым, что очень доверяют им и что они им очень близки.

Мальчики не плачут. Это так?

Когда мы сыновьям говорим эту фразу, мы запрещаем им проявлять свои чувства. Но если где-то убывает, то в другом месте прибывает, и всё равно эти непроявленные эмоции выльются в агрессию: либо на себя, либо на других. Получится психосоматика. Поэтому не запрещайте мальчикам показывать, что они чувствуют. Говорите о том, что они тоже могут расстраиваться, печалиться и грустить.

Когда мы внушаем, что ребятам нельзя плакать, мы помогаем им отрастить «толстую шкуру», и тогда они становятся нечувствительными и эмоционально холодными к женщинам — своим будущим жёнам и детям. И потом мужчины быстро поддаются женским слезам, потому что не любят, когда женщины плачут, ведь не привыкли плакать и сами. Поэтому лучше эту фразу никогда не говорить.

Почему нельзя сравнивать успехи своего ребёнка с успехами других детей?

Потому что сравнение — это способ воспитать зависть или ненависть к другому человеку и развить в ребёнке комплекс неполноценности. Успехи ребёнка необходимо соотносить только с ним. Например: месяц назад он не умел что-то делать, а сейчас у него уже получилось. Или: раньше он этого не знал, а сейчас он этим владеет. Сравнивайте ребёнка только с ним самим.

Когда лучше воспитывать самостоятельность ребёнка?

В жизни ребёнка есть благоприятные периоды для развития самостоятельности:

✓ кризис «Я сам» (2—3 года);

✓ поступление в школу (6—7 лет);

✓ начало подросткового кризиса (11—12 лет);

✓ юношеский возраст (16—17 лет).

Если упустить вот такие чувствительные к самостоятельности моменты, то дальше ребёнок уже не захочет брать на себя какую-то ответственность за свою жизнь, и ему будет всё сложнее становиться самостоятельным.

Как ребёнку справиться с агрессией?

Агрессивным детям можно поиграть в агрессивные игры по правилам. Если ваш ребёнок в саду или школе много дерётся, часто злится на сестру или брата, предложите ему игру «Танчики», в которую можно играть вдвоём. Она помогает ребёнку отреагировать и проявить свою злость в приемлемой форме.

Возьмите каждый по фломастеру и на общем листе бумаги нарисуйте танки — квадраты с дулом. На одном краю листа 2 танка рисует ребёнок, на противоположном краю 2 танка рисуете вы. Задача — «подбить» танки противника и не допустить его на свою часть поля.

На счёт «раз, два, три» вы с ребёнком одновременно начинаете двигаться к танкам друг друга, ведя по бумаге фломастером в руке. Вы наступаете и защищаетесь именно этой рукой, не давая противнику подобраться к вам. То же самое делает и он. Если чья-то рука с фломастером дотронулась до танка — всё, он подбит. Переходите к следующему.

Затем берёте второй лист, третий, четвёртый… И так сколько угодно раз.

Когда агрессия несколько спадёт, предложите ребёнку смять эти листы, и у вас получатся маленькие бомбочки. Поделите комнату пополам и начинайте бросать их на территорию противника. Выиграет тот, в чьей зоне окажется меньше бомбочек.

Зачем нужен психолог, если есть книги и интернет?

Хорошо, когда родители интересуются воспитанием и читают об этом много литературы. Но представьте, если у вас заболел зуб. Вы находите в интернете методику лечения зубов, покупаете бормашину и сами себе начинаете лечить зуб. Это реально? Конечно, нет. Вы будете искать хорошего специалиста, который вылечит ваш зуб так, чтобы он уже не болел. Так и в психологии: можно многое понимать, но при этом не знать, как это применить. Поэтому нужно обращаться к психологу. Он поможет, подскажет, направит — именно так, как нужно вам и вашему ребёнку.

Депрессия — это болезнь или плохое настроение?

Депрессия — это всё-таки болезнь. И чтобы отличить её от плохого настроения или переутомления, когда это происходит с вами, необходимо обратиться к врачу. Только он может определить, нужно вам медикаментозное лечение или достаточно психологического сопровождения, чтобы разобраться в вашей жизни, наполнить вас ресурсами и заставить снова улыбаться и радоваться.

Депрессия может быть и у детей, и у подростков, и у взрослых. Причём проявляется она не только в сниженном настроении, но и на уровне физиологии. Когда-то наступает время более углублённо разобраться в том, что происходит. А когда же пора обращаться к врачу?

✓ Когда человек страдает от бессонницы или, наоборот, никак не может проснуться.

✓ Когда имеется повышенный аппетит или, напротив, нет желания принимать пищу.

✓ Когда есть постоянная апатия, и человека не увлекает то, что раньше интересовало.

Как понять, кого ребёнку не хватает — мамы или папы?

Считается, что если у ребёнка нарушены внимание и память, имеется неадекватная самооценка, а поведение оставляет желать лучшего, то в его душе катастрофически не хватает отца.

Если же у ребёнка очень высокая тревожность и страхи, он не может приспособиться к жизни, чувствует себя везде чужим, то он не находит в своём сердце присутствия мамы.

Что чувствует ребёнок при разводе?

Для ребёнка развод родителей является очень стрессовой ситуацией. Доказано, что развод стоит на втором месте по стрессу для детей, уступая только смерти родителя. Ребёнок всегда будет «держать флаг» за родителя, который ушёл. В душе он будет считать себя предателем. Давайте смоделируем, что чувствует ребёнок во время развода.

Представьте, что вы с двумя самыми близкими для себя людьми гуляете в горах, держась за руки. И вдруг гора под вами неожиданно рушится. Каким-то чудом вы остаётесь на вершине, а на ваших руках висят над пропастью два самых близких вам человека. И вы понимаете, что вытянуть сможете только одного. Кого из них вы спасёте? Мамы очень часто говорят: «Нет! Это невозможно! Лучше умереть сразу всем троим». Да. Это был бы более лёгкий путь, но условия жизни таковы, что одного вы всё-таки вытягиваете.

А теперь ответьте на вопрос. Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? Это будет очень сильное чувство вины. А что вы будете чувствовать к тому, которого вы спасли ценой жизни другого? Когда-то это будет похоже на ненависть.

Вот то же самое чувствует ребёнок, когда его лишают одного из родителей. Ведь для него и мама, и папа — это как два крыла. Поэтому, даже если вы находитесь в ситуации развода, помните, что у ребёнка всегда должны оставаться оба родителя.

Три книги, которые изменят семейную жизнь

Гэри Чепмен «Пять языков любви». Эта книга поможет говорить вам о любви, принимать любовь другого человека и понимать, как ваш партнёр или ваш ребёнок любит.

Джон Грэй. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Атмосфера в семье зависит от крепких и доверительных отношений между мужем и женой. Поэтому данная книга — как путеводитель в мир друг друга.

Маршалл Розенберг. «Язык жизни. Ненасильственное общение». Если вы замечаете, что простые, казалось бы, слова ранят вас, то обязательно прочтите эту книгу и начните общаться по-другому.

Приятного вам чтения и уютной атмосферы в семье!

Чем опасны бабушки?

Бабушки необходимы, потому что они любят внуков немножко по-другому. Но опасность кроется в том, что бабушка, которая проводит с ребёнком много времени, может иметь абсолютно другие взгляды на воспитание, нежели его родители. И тогда получается, что ребёнок живёт в рамках двойных стандартов. Для него же необходимо, чтобы мир был единым, а требования и законы — незыблемы.

К тому же, когда возникают противоречия между бабушкой и родителями по поводу воспитания, ребёнок всегда задаётся вопросом: а кто здесь главный? И очень важно, чтобы бабушка придерживалась мнения родителей, понимая, что они придут и всё решат. Поэтому бабушки должны оставаться добрыми, милыми, заботливыми и всегда поддерживать авторитет родителей в глазах ребёнка.

Кто такой ябеда?

Ябед и доносчиков не любят в любом коллективе, а уж в детском подавно. И наша родительская задача — показать ребёнку разницу между ябедничеством и важным сообщением. Ведь у ябеды и у того, кто хочет сообщить что-то важное, абсолютно разные мотивы и цели. Просто надо понять, зачем ребёнок это сообщает и почему ему важно рассказать вам об этом?

✓ Примеры ябедничества. Ребёнок ябедничает, чтобы отомстить кому-то другому, и его цель — добиться наказания того ребёнка, которому он мстит. Или ребёнку очень не хватает внимания взрослых, и, чтобы его заметили и похвалили, он начинает ябедничать о другом человеке.

✓ Пример важного сообщения. Ребёнок говорит другим детям о какой-то ситуации, чтобы разобраться в ней. И тогда он преследует цель — добиться справедливости и понять, кто прав, а кто не прав. Ребёнок рассказывает о нарушении правил безопасности другим человеком, и здесь его цель — предотвратить угрозу для себя или для жизни и здоровья кого-то ещё.

Хорошо, если ребёнок может объяснить вам, что его тревожит в поведении сверстников или взрослых, а вы можете подсказать ему, как поступить в тех или иных обстоятельствах. Смотрите фильмы, читайте сказки, обыгрывайте разные ситуации, чтобы ребёнок лучше ощущал вот эту грань.

Каких ошибок можно наделать, хваля ребёнка?

Первая ошибка — это когда мы злоупотребляем похвалой. То есть мы настолько часто хвалим ребёнка, по делу и без дела, что похвала начинает обесцениваться.

Вторая ошибка — хвалить слишком редко. Представьте ситуацию: вы на работе стараетесь изо всех сил, а ваш уважаемый шеф не поднимает вам зарплату, не выдаёт премий и даже изредка не говорит «спасибо». У вас будет желание хорошо работать? Скорее всего, нет. А потом исчезнет и уважение к начальнику. Так же и ребёнок. Ему необходимо видеть одобрение, хотя бы в виде улыбки на лице своих любимых родителей.

Третья ошибка — это похвала уничижительная, которая звучит как оскорбление. «Ну вот, можешь же, когда захочешь! Ну надо же, как у тебя хорошо получилось!» Вы слышали когда-нибудь от себя такие слова в адрес ребёнка?

Бабушка и внуки из разных семей

У бабушки гостят два внука из разных семей. В одной семье ребёнку разрешают бесконтрольно играть в телефон, а в другой семье — нет. Как поступать бабушке? На её территории действуют её правила — по ним дети и будут жить, и только дома каждый из них вернётся к привычному укладу. Когда же бабушка приедет в гости к внукам, она будет жить уже по правилам их семей.

Конец ознакомительного фрагмента.