4 стадия и 1 год жизни

Евгения Нью, 2022

Уникальность этой книг в том, что писать её я начала в палате онкологического института в ожидании 6 курса химиотерапии. Да, на тот момент я ещё лечилась, и никто не давал никаких прогнозов и гарантий. Никто не мог точно сказать, вылечусь я или нет. На тот момент у меня ещё не было материальных благ, о которых я писала в начале книги, я не путешествовала и душевно была не совсем здорова. Но именно тогда у меня появилось самое главное, что нужно для выздоровления – ВЕРА В СЕБЯ! Я смогу, я сильная, я всегда добивалась того, чего хотела. У меня всё получится … и все, запал закончился. На этом написание книги было заброшено, т.к. после 6 курсов химиотерапии мне сказали, что дальнейшее лечение бесполезно и просто отправили умирать. Finita la comedia? Нет. Интересно, как я вытащила себя из могилы за волосы, которых нет? Именно об этом моя книга. Поверьте, если вам кажется, что вы тонете и уже почти достигли дна, это не конец – это прекрасная возможность оттолкнуться и вынырнуть новым человеком.

Глава 3. Давайте знакомиться

Разумно было бы немного рассказать о себе. Сначала расскажу про то, кем я была на момент постановки мне такого страшного диагноза, а потом расскажу, как я до этого докатилась.

В тридцать шесть лет у меня была любимая работа, которая приносила приличные деньги, свободный график работы, много постоянных заказчиков и хорошая репутация в профессиональной сфере. Я работала сама на себя и была уверена, что лучше меня никто работу не сделает и проще сделать всё самой, чем за кого-то потом переделывать. По этой причине у меня не было выходных и работала я по двенадцать часов в сутки. В отпуск ездила с ноутбуком и даже в новогоднюю ночь продолжала работать. Выглядит со стороны это страшно, но я безумно любила свою работу, и чем сложнее был проект, тем интереснее мне было и тем сильнее я в него погружалась, забывая о реальной жизни. Такой режим работы приносил неплохой доход, в итоге я смога заработать на покупку дома, квартиры и машины. От работы я кайфовала, хотя и понимала, что жизнь проходит мимо меня: я не уделяла внимания сыну и совершенно не принимала участия в его воспитании; я совершенно не уделяла времени себе, своему внешнему виду; я не занималась спортом; я не общалась с подругами и даже не всегда отвечала на их телефонные звонки; я избегала шумных семейных праздников и только по телефону общалась с папой; я не умела радоваться мелочам и просто без дела отдыхать; я не могла спокойно ходить по магазинам и с наслаждением выбирать вещи; я не умела любить и доверять людям; я не путешествовала; я не развивалась духовно; я не занималась творчеством; я не читала книги, не смотрела новости. Что же я делала?

Я работала! Я жила в параллельном мире, в котором у меня всё получалось, а в реальном мире была полная разруха и хаос. Из-за работы распался мой первый официальный брак и не сложился второй гражданский брак. После неудачных браков у меня окончательно пропала вера в себя. Я не понимала, кем я хочу быть, какая я мать, какая жена, какая женщина. Из-за работы я превратилась в «мужика в юбке», который мог только командовать и всем указывать. В мире вообще кроме меня никто не мог иметь своего мнения, лучше меня никто ничего не мог знать, всё должно было быть только по-моему. Я ломала и прогибала людей, я могла совершенно хладнокровно сделать близкому человеку больно, а если он не прогибался и не ломался, просто исключала его из своей жизни.

Сын рос сам по себе, я закрылась в своём параллельном мире, и мне казалось, что раз мне не интересен этот мир, то и ему он не интересен. Что я ему давала? Ничего! Я откупалась от него игрушками и оплачивала походы в развлекательные центры с друзьями и их мамами; я не делала с ним уроки, а оплачивала продлёнку; я не ходила с ним гулять, а оплачивала услуги няни; я не занималась с ребёнком творчеством, а оплачивала кружки и секции. Сама же я в это время работала. Со стороны казалось, что мой ребёнок счастлив и ни в чём не нуждается. А он нуждался — он нуждался в маме. Кошмар, пишу сейчас это, а самой страшно.

Мне очень тяжело дались разрывы отношений с первым официальным мужем и вторым гражданским. Первый был младше меня на пять лет. Красивый, высокий, молодой, отважный, харизматичный… Девушкам он очень нравился и умело этим пользовался. Это и сгубило наш брак. Я ему многое прощала, но измены простить не смогла. Да, именно измены во множественном числе — сколько их было, я даже представить боюсь. Именно он, мой первый официальный муж, отец моего ребёнка, наградил меня позорной болезнью.

Вам стало противно? Вы испытываете отвращение к людям с позорными болезнями? Вы боитесь, что вас могут заразить? Правильно, я действительно вас заражу… Заражу бешеной верой в себя, оптимизмом и желанием жить несмотря ни на что!

Чувства, которые я пережила в день, когда мне сообщили мой первый смертельный диагноз, описать не смогу. Мне казалось, что это конец, что я уже умерла. Какой позор, как мне теперь ходить на работу и общаться с людьми, от меня же будут все шарахаться! Как сказать маме и папе? Как сказать подругам? Нет, я не смогу рассказать, я тряпка, лучше я уеду на необитаемый остров, пусть все думают, что я пропала без вести. Хотя нет, это жестоко. Они будут меня искать и изводить себя от неизвестности. Лучше покончить жизнь самоубийством. Именно так я и думала…

Да, по статистике, именно о самоубийстве думает большинство, когда им сообщают такой страшный диагноз. В нашем обществе принято считать, что это болезнь наркоманов и проституток, этой болезни стыдятся, а больных презирают.

На самом деле только сейчас, спустя десять лет, я могу сказать, что ничего страшного в этой болезни нет. Если регулярно принимать лекарственные препараты на протяжении всей жизни, то вирус как бы засыпает и не наносит вреда организму. Человек может вести обычный образ жизни, и только анализ может показать наличие вируса в организме, но при этом человек незаразный.

Но тогда я этого не понимала, и проблема для меня приобрела размеры вселенского масштаба. Мне было стыдно и противно самой от себя. Я закрылась, перестала общаться с родными и близкими, ограничила общение с подругами, перестала путешествовать и посещать людные места. Я, как улитка, спряталась в своём панцире, чтоб меня никто не видел и я никого не видела. Депрессии накрывали меня одна за другой, ничего не радовало, я стала много курить и употреблять алкоголь. Депрессия — это защитная реакция организма. Депрессия бывает очень опасной, и в худших случаях человек может даже покончить с собой. Организм пытается уберечь человека от такого неправильного решения и полностью лишает его энергии, чтобы он не совершил действий, направленных против самого себя. Я была на грани. Практически каждый вечер я проводила в слезах, сидя на окне с бокалом и сигаретой в руках, в своих мыслях… И никто не мог мне помочь, я никому ничего не рассказывала, я всё держала в себе. Окружающие списали всё на послеродовую депрессию. Да, я совсем забыла про своего маленького сына, который так нуждался в маме. Я не могла, материнские чувства во мне не просыпались. Я не могла дать ребёнку любовь, меня переполняла ненависть к себе и мужу. Я больше была похожа на робота, который на автомате менял подгузники, кормил, гулял, укладывал спать. Никакой радости материнства. Так дальше продолжаться не могло, мне нужно было куда-то сбежать, и я сбежала на работу. Правда, я не вернулась работать в офис. В офис вернуться я не могла, я же болею такой позорной болезнью. Я арендовала квартиру и стала работать в ней. Это был мой необитаемый остров, куда я сбегала от реальности: я полностью погружалась в работу и проблемы реальной жизни меня не беспокоили. А проблем было очень много. Мой муж оказался весьма «интересным» человеком, которого беды и несчастья преследовали на каждом шагу. Он постоянно куда-то встревал, вляпывался, залетал — одним словом, ходячее несчастье. Мне было очень жалко его, и я всячески пыталась ему помочь. Все зарабатываемые мною деньги уходили на его спасение. Мне даже казалось, что чем больше я зарабатываю, тем больше он вляпывается. С каждым днём я всё сильнее и сильнее чувствовала, как болото меня затягивает. Нежелание возвращаться домой увеличивалось с каждым днём всё сильнее. Просыпаясь утром, я испытывала разочарование оттого, что проснулась и что это всё не сон, а моя адская жизнь, которую я ненавижу. Ненависть к мужу с каждым днём становилась всё острее, но я не могла уйти, я терпела. Мне очень страшно было остаться одной. Кому я была нужна с ребёнком и такой позорной болезнью?

Так я прожила четыре года своей жизни. Четыре года настоящего ада. Из красивой, успешной, молодой, весёлой, общительной девушки я превратилась в толстую, уродливую, замкнутую, вечно жалующуюся алкоголичку. Самое интересное, если вы спросите у кого-нибудь из моих друзей или коллег, правда это или нет, то услышите ответ «не правда». Со сторону никто ничего не замечал, ну разве что лишний вес. Я научилась умело носить маску счастливого и весёлого человека. Для всех у меня всё было замечательно. Никто даже не догадывался, как мне плохо и что я стою на краю пропасти, ещё один шаг — и всё…

И вот настал тот день, когда я поняла, что у меня два пути: петля или развод. Я собралась с духом и выгнала мужа. Фу-у-ух… Прям вздохнула полной грудью. Я смогла сделать первый шаг. Работа предстояла огромная. Вытаскивать себя из болота было сложно. Из того отрезка жизни мне больше всего запомнилась ванная, в которой я часами отмывалась от всей грязи, налипшей на меня за эти годы. Я, как инвалид, училась заново ходить, разговаривать, одеваться, общаться с людьми. На нервной почве повылазила куча болячек, внешний вид был плачевный, но я не отчаивалась и верила, что у меня всё будет хорошо.

И я смогла. Для любой девушки уверенность в себе и любовь к себе начинаются с внешнего вида. Для начала я взялась за свою фигуру, мне нужно было похудеть на десять килограммов. В ход пошли все возможные способы: спорт, массаж, уколы красоты, обёртывания, миостимуляции, озонотерапия, прессотерапия, чаи для похудения, таблетки от обжорства и т. д. Да, это стоило немалых денег и отняло много времени, но это были вложения в будущую счастливую жизнь. Результат не заставил себя долго ждать: через три месяца в зеркало на меня смотрела приятная, стройная, ухоженная красавица. Стильная стрижка, подтянутая фигура, бронзовый загар, лёгкий макияж, аккуратный маникюр и педикюр, со вкусом подобранная обувь и одежда, а в дополнение — приятная улыбка, которую я давно отрепетировала и умело надевала, как юбку. Результат достигнут! Я счастлива?

Нет. Чувства радости и счастья не было. Наоборот, настигло ещё большее отчаяние. Раньше я была некрасивая и никому не была нужна. А теперь я красивая, на меня обращают внимание, мужчины хотят познакомиться со мной, а я не могу ответить им взаимностью. У меня позорная болезнь, я никогда не буду счастлива. Всё поменялось, но несильно: то же окно, так же на окне сижу я, только не в халате и с хвостиком на голове, а в красивом платье и с причёской, тот же бокал и сигарета, только держу я их руками со свежим маникюром, та же депрессия. Я одна, на душе пустота, я никому не нужна, я изгой и отброс общества. Боже, как тяжело, как обидно, за что мне это? Как я ненавижу своего уже бывшего мужа. Лучше бы я его никогда не встречала. Всю жизнь мне испортил!

Я была в отчаянии. Болото меня не отпустило, я не смогла из него вылезти. И тут меня осенило: если я не могу общаться со здоровыми мужчинами, я же могу общаться с такими, как я. Я зарегистрировалась на специальном сайте, и начался самый настоящий ад. Регистрация на этом сайте чётко показала, почему эту болезнь считают болезнью наркоманов и проституток. На сайте были либо зэки, наркоманы, либо бывшие зэки и бывшие наркоманы. Просто ужас какой-то! Опять ванная, опять я долго и упорно часами отмывалась от этого дерьма. Неужели я одна такая на белом свети? Неужели только меня, девушку из приличной семьи, с высшим образованием, с хорошей работой, настигла эта болезнь? С ещё большей силой я стала проклинать бывшего мужа, только он во всём виноват, только он!

И вот, когда я уже практически полностью отчаялась, мне пришло сообщение с предложением познакомиться с этого самого сайта. Текст уже не помню, всего пара предложений, но явно написанные грамотным и приличным молодым человеком. Я долго колебалась, отвечать или нет, а потом решилась и позвонила. Именно позвонила, даже не знаю почему. Я представилась как Евгения с сайта. Приятный голос на том конце провода извинился, сказал, что не может разговаривать, и положил трубку. Всё! На этом всё! Хватит над собой издеваться! С мужчинами я завязала! Не нужен мне никто, сама проживу! Опять окно, опять бокал, опять сигареты, опят слёзы. Опять ненавижу бывшего мужа, он во всём виноват. Я раздавлена, мысли о том, что моя жизнь бессмысленная, меня не покидают. Зачем я живу?

А поздно вечером зазвонил телефон. Это был он, молодой человек с приятным голосом с сайта. Я не ожидала, что он перезвонит. Он извинился и объяснил, что, как раз когда я звонила, он садился в самолёт. Мы проболтали всю ночь. С ним было очень легко и интересно, мне безумно захотелось с ним встретиться и пообщаться вживую. Но это было невозможно. В тот день он улетел в длительную командировку за границу.

На следующее утро я проснулась счастливой, весёлой и с улыбкой во всё лицо. С настоящей улыбкой, а не с надетой маской. Солнышко сияло, птички пели, всё вокруг расцветало — пришла весна. С весной начинается новая жизнь, и у меня начиналась новая жизнь, мне хотелось петь и обнимать всех вокруг. Впервые за много лет мне стало легко, захотелось выйти в люди, вылезти из панциря и заявить миру о себе.

Конец ознакомительного фрагмента.