Птица Феникс. Расправь свои крылья

Евгения Бакуева, 2020

Каждый день Вселенная находит возможности учить нас думать своей головой и брать на себя ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит и не происходит. Каждый шаг в жизни – это выбор. Иногда мы выбираем по принуждению, иногда – по доброй воле, отчего одни решения не имеют судьбоносного влияния на нашу жизнь, а другие – становятся точкой невозврата к прежним установкам и ценностям. «Птица Феникс. Расправь свои крылья» Евгении Бакуевой – книга о верном выборе и, конечно, о любви. О любви к себе, своему телу и о возможности изменить свою жизнь по собственному желанию в любом возрасте. На страницах публицистического дебюта собраны эффективные инструменты и конструктивные рекомендации по повышению качества жизни. Главной идеей книги является убеждение автора, что каждый человек, созданный по образу и подобию Творца, в состоянии ПОМОЧЬ СЕБЕ САМ, решить любые жизненные вопросы и стать лучшей версией себя уже сегодня. Расправляйте свои крылья и летите навстречу долгожданным переменам!

Глава 1. Честное решение

Не помню, кто именно выдал в свет эту гениальную фразу о том, что мы расстаемся с партнером не потому, что он перестал нас устраивать, а от того, что мы больше не нравимся самим себе в этих отношениях. Этот инсайт случился со мной одним чудесным утром, когда по дороге в офис, глядя на свое бликующее под солнечными лучами обручальное кольцо, я размышляла о нашем будущем с тогда еще мужем:

— Сколько можно себя обманывать? Не пора ли тебе, Женя, принять решение? Ты же обещала себе быть честной с собой всегда и везде, несмотря ни на что! Ты же себе говорила, что честность — это счастье!

Примерно за неделю до этого утра мы с супругом выкроили несколько дней паузы в нашем режиме нон-стоп и даже смогли себе позволить несколько поздних романтических прогулок, что называется, при Луне. К тому времени я уже несколько месяцев внимательно наблюдала за мужем в надежде увидеть хотя бы проблески былого накала эмоций, который когда-то наполнял до краев наше общение, поэтому совершенно неслучайно спросила:

— С тобой случаются минуты, когда ты себе представляешь, как мы стареем вместе, ты и я? Ты хочешь стареть рядом со мной?

— Нет, — не раздумывая ни секунды, ответил мой спутник.

— Зачем же тогда мы вместе? — задалась я вслух еще одним вопросом, но уже не получила ответа.

Возвращаясь домой с того ночного променада, я понимала — ситуация патовая, и, скорее всего, каждый из нас дальше пойдет своей дорогой, и, наверное, это к лучшему, если уж мы потеряли друг друга в нашем браке. Но вернуть СЕБЕ СЕБЯ в тот момент мне хотелось больше всего на свете. Какой я была, когда мы познакомились? Что случилось с моим эмоциональным темпераментом, моим бездонным интересом к жизни? Куда все ушло? Я не узнавала себя в зеркале…

Желание завершить эти игры в идеальную семью и дом — полную чашу росло с каждым днем. Правда, в суете будней я как-то не зацикливалась на этом впечатлении, которое мы производили на родственников и знакомых. Впрочем, отчасти они были правы — наши дети, в отличие от нас, выросли в атмосфере спокойных переговоров и мирного поиска вариантов, оптимальных для всех, если неоднозначный момент все-таки возникал.

Сегодня я допускаю, что наше «счастливы вместе» могло быть неправдой с самого начала, ведь многим из нас сложно устоять перед увещеваниями и уговорами близких, которые убеждают, что главное — «чтобы человек был хороший». Человек действительно был хороший, несколько лет красиво ухаживал, несмотря на свой статус вечного друга из френд-зоны, но сердце мое, если честно, молчало, и бабочки в животе не летали… Вполне возможно, что и мечты у нас не были общими, более того, мы знали об этом, но, словно договорившись, оба закрывали глаза и на это несовпадение — страсть, такая типичная для начального периода отношений, иногда уводит нас далеко в сторону от истинных желаний и исполнения собственного предназначения в браке. Бывший муж буквально покорил своим трепетным ко мне отношением и завидным упорством в достижении цели, а с первых секунд моего ответного внимания в его сторону он вообще включился на тысячу процентов. И я поверила, что полюблю его. Со временем…

Но со временем пришла не любовь, а усталость, и это невыразимое утомление я списывала на жесткий ритм жизни, бытовую загруженность, вечное преодоление препятствий. Два декретных отпуска подряд я была вынуждена заменить на строительство собственного бизнеса — рождение средней дочери совпало с открытием компании. Кстати, развивать свое дело и одновременно по-честному выполнять все свои женские обязанности, включая ежедневные горячие завтраки, обеды и ужины, получалось весьма неплохо, Вселенная не скупилась и направляла в мои руки щедрые финансовые потоки.

Однако в какой-то момент супругу вдруг пришла в голову мысль, что я соревнуюсь с ним в успешности (словно у женщин энергии для соперничества с собственными мужьями — хоть отбавляй!), и довольно стремительным финалом этой лавины открытых упреков стало мое сознательное домашнее затворничество.

— Отныне действовать будешь ты, мой дорогой, вот тебе в руки флаг лидера и главного добытчика семьи, и заметь, с тобой никто не соревнуется, — сказала я супругу, продала компанию и попыталась сосредоточиться на детях и достоинствах образа жизни «отчаянной домохозяйки».

Только вот незадача — бывший муж в силу определенных обстоятельств довольно быстро тоже оказался дома, залипшим в своем смартфоне и слившимся воедино с диваном в гостиной. Опуская здесь мои нелестные в его адрес комментарии, я подумала: «Значит, все-таки проблема не во мне. Если мои таланты, данные мне по праву рождения, довольно легко и непринужденно позволяют повышать уровень и качество жизни в несколько раз, зачем я позволяю низкой мужской самооценке усложнять свою жизнь?». Стоит ли говорить, что реанимация бизнеса и прежних финансовых потоков состоялась успешно и в самые кратчайшие сроки?

Интересное дело, оказалось, что до развода мы с бывшим мужем несколько лет втайне друг от друга время от времени думали о том, как бы нам расстаться «малой кровью», но никак не могли принять окончательное решение. Трое несовершеннолетних детей, ипотека, регулярно возникающие проблемы на работе у супруга, из-за которых я все время откладывала серьезный разговор — как можно предать человека в самый неподходящий момент?!

Кстати, про «несколько лет» я узнала вечером того же дня, когда во Вселенную улетела моя мысль, что каждый из нас имеет право снять обручальное кольцо и продолжить свой собственный путь друг без друга. Пока мой мозг включал заднюю скорость, лихорадочно пытаясь меня образумить (и как же ты, несчастная, будешь кормить своих детей, платить одна по всем счетам, включая тот, со страшными цифрами по ипотеке, а о детях, остающихся без прекрасного, ответственного, любящего отца, ты подумала?!), убивая с каждым новым аргументом мою решимость сказать мужу о разводе, он нашел способ объявить мне об этом сам, отправив на электронную почту обстоятельное письмо. В нем муж уведомлял, что нам необходимо понять (и желательно, как можно быстрее!), каким образом он сможет получить причитающуюся ему часть нашей общей квартиры, и настоятельно просил не отговаривать его, не предлагать помощь семейного психолога, потому что он все решил окончательно и бесповоротно.

Надо признать, до этого письма ни одно мое желание еще не исполнялось так быстро. Но вместо радости я испытала боль. И страх. Это сегодня, по прошествии более двух лет, я могу сказать со всей ответственностью — все в нашей жизни происходит именно так, как должно быть, как лучше для нас. При этом, принимая честное, взвешенное решение, нам совершенно необязательно тщательно продумывать маршрут нашего движения из точки А в точку Б — Вселенная сама позаботится о деталях. Главное — четкое осознание, действительно ли мы хотим оказаться там, куда стремимся, ведь обратной дороги судьбой часто не предусмотрено.

В тот вечер мне следовало поблагодарить мужа за инициативу и помочь ему собрать вещи, но… я сделала вид, что никакого письма не читала. Конечно, тогда я еще не понимала, что в подобной моей реакции скрыта колоссальная нелюбовь к себе. И, естественно, было интересно, как события будут развиваться дальше. Вернувшись с работы, муж вымыл руки, спросил, что у нас на ужин и когда мы будем есть. За ужином мы говорили о чем-то, на общие темы… «Каков наглец!», — думала я, наблюдая, как он уютно устраивается спать на соседней подушке в нашей спальне. На следующий день история повторилась. И на третий день то же самое — я купила продукты, принесла домой, приготовила еду и… поняла, что уже пора как-то реагировать.

Я ответила мужу тем же — электронным сообщением, в котором, отдавая дань своей осторожности в принятии решений, просила не рубить с плеча — возможно, у нас просто временный кризис, через который проходят многие пары. «Может, тебе нужно пожить одному, разобраться в своих чувствах, сравнить свою новую жизнь с прежней, а меня — с другими женщинами, в конце концов», — предложила я.

— И куда же я пойду? — спросил муж, прочитав мое письмо.

— Понятия не имею, — пожала я плечами, — иди к родителям, сними себе квартиру, или ты хочешь, чтобы я нашла тебе новое жилье и помогла перевезти вещи? Лед тронулся, господа присяжные заседатели, назад дороги нет.

Он собрал вещи за 10 минут и… уехал в командировку — именно так мы сказали детям, чтобы они не волновались и не накручивали себя раньше времени. Дети и развод — вообще отдельная тема с целой палитрой вопросов, за решением которых мы обращались к психологу. К слову, у специалиста по разводам (да, есть и такие, обучающие пары правильно разводиться, не входя в «крутое пике») во время одного из визитов я услышала от мужа его оценку моего статуса в семье. Психолог спросила, кем я была для него все 14 лет нашего общения — подругой, музой, женой, предложила еще какие-то варианты. Не задумываясь, супруг ответил: «Сожителем», и стало понятно, что все мои усилия и вложения на благо семьи (физические, эмоциональные, ментальные, финансовые) остались недооцененными.

Неудивительно, что на протяжении замужества у меня сильно скакал вес — от плюса к минусу, от минуса к плюсу, состояние нашего тела и здоровья лучше всего показывает, в правильном ли мы идем направлении, не вредим ли себе своими мыслями, поступками и отношением к себе. Мужчины часто воспринимают какие-то вещи, например, рождение детей, само собой разумеющимся явлением, особенно, если инициатива исходит от них, как было, например, у нас. И это несмотря на высокие риски для женского здоровья, ведь каждая беременность и роды могут закончиться непредсказуемо. Странное дело, точно так же они относятся и к деньгам, которые зарабатывает женщина. В их голове только так и должно быть.

Кто в этом виноват? Правильно, мы сами. Точнее, наша женская нетерпеливость. Хроническое желание бежать впереди паровоза. Мы же сильные, выносливые (и не таких выносили!), мы сами все знаем (и сами все можем!). Мы всем своим поведением подталкиваем мужчину ко множеству решений, включая предложение руки и сердца, затем к браку, а потом всю жизнь несем их на своих хрупких плечах.

Можно просто дождаться того, что тебе действительно нужно и рано или поздно станет твоим — мужчина, счастье, работа, а можно взять все, прямо сейчас и сразу — и слепить жизнь из того, что есть. Поэтому неудивительно, что накануне развода у меня возник вопрос, были ли картинки в моей голове о моей идеальной жизни в большом доме и с большой семьей, которые в итоге воплотились в жизнь, моими настоящими желаниями, или я себе эту жизнь придумала под влиянием каких-то обстоятельств?

Абсолютно правы те эксперты, которые утверждают, что развод — это претензии к себе, но каким масштабом они бы не обладали, никогда не стоит жить вместе ради кого-то (детей, родителей, родственников) или чего-то (недвижимости, денег, репутации, будущих перспектив). Все жизненные драмы случаются от того, что мы — всего лишь заложники семейной системы ценностей, и, как говорят психологи, несмотря на все разнообразие вариантов, сценариев построить собственную жизнь и отношения у нас всего два. Первый — создавать свое пространство и окружение, копируя опыт своей семьи и рода, второй — действовать вопреки привычным схемам.

Когда вы своим честным решением встаете на свою сторону и начинаете действовать исключительно в своих интересах, несмотря на давление со стороны окружающих, боязнь быть неправильно понятой или сотни других причин, все меняется самым наилучшим образом.

Но сказать себе «Я на твоей стороне» недостаточно, необходимо начать действовать. Это актуально для любой сферы жизни — отношений, самореализации, здоровья. Именно поэтому, если вы чувствуете, что вам тяжело ходить или вы уже минимум однажды сменили свой гардероб на больший размер, не стоит себя успокаивать тем, что вас все равно любят такой, какая вы есть. Главное, себя не любите ВЫ, и ваш лишний вес — прямое доказательство. Если вы не научитесь любить себя, как вас смогут любить другие люди? Что вы сможете им отдать, какой энергией наполнить?

Учеными давно доказано, что любовь к себе в несколько раз повышает способности организма к самоисцелению. Меняйте свой образ мышления, пищевые привычки, систему питания, ищите наставника в помощь, будьте настойчивы в своем желании помочь самой себе, настойчивы настолько, чтобы перестать себя жалеть и находить миллион оправданий — и вы увидите результат своих усилий. Как сказала однажды легенда подиума Кейт Мосс, известная британская супермодель и актриса, «никакая еда в мире не сравнится с волшебным ощущением собственной стройности». В конце концов, если вам не понравится жить в стройном теле, вы можете вернуться обратно в любой момент.

В отношениях работают те же принципы. Еще несколько лет назад я была убеждена, что семья — это тяжелый труд, отношения — большая работа, но сегодня понимаю: когда вы живете в согласии с собой, все получается легко, вы свободны от ежедневного преодоления трудностей, которые обесточивают наше тело, лишают его жизненной энергии. Спросите себя — что конкретно вы получаете от отношений? Какой смысл в совместном проживании фактически с соседом, с которым не совпадают даже темы для разговора, не говоря уже о планах на будущее и мечтах?!

Отсутствие взаимного интереса друг к другу и общих тем даже для будничного общения вполне может быть следствием вашей вечной роли спасателя. Вы слышали что-нибудь о треугольнике Карпмана? Расскажу в следующей главе. Здесь лишь скажу, что многим из нас навязчивое желание помочь мужчине в итоге отравляет жизнь, поскольку своими «акциями спасения» мы совершаем большую ошибку. Во всяком случае, эксперты говорят о том, что, например, дорогие подарки своему мужчине, как и постоянная финансовая поддержка в ответ на жалобы о недостатке денег, быстро превращают отношения в откровенное использование женщины.

Кстати, мужские жалобы — довольно интересная история. Многие из нас уверены, что можно построить глубокие, доверительные отношения, если мужчину жалеть, внимательно слушать и сочувствовать. Как это выглядит на практике? Мужчина приходит к вам, сливает всю негативную энергию, вы, слушая его внимательно, с сочувствием, отдаете ему (добровольно!) свою энергию — светлую и позитивную, и он уходит «наполненным» к своей семье, в свой коллектив на работе, другим любимым женщинам, в зависимости от обстоятельств. А вы продолжаете жить в статусе «жилетки». Вам это надо?

Ваш мужчина — уже большой мальчик и в состоянии справиться сам со своими жизненными неурядицами. Мужчинам нужны трудности — это ключ к становлению личности. Дайте ему время — он сам найдет ответы на свои вопросы. Причем, без ваших советов, напоминаний и рекомендаций. Раздавать советы означает взять на себя часть мужской ответственности. Точно так же, как и пытаться его перевоспитать или повысить уровень интеллекта книгами, лекциями, тренингами. Займитесь собой и не пропагандируйте 24 часа в сутки важность духовных знаний. Во-первых, к необходимости любых изменений человек должен прийти сам, во-вторых, не факт, что его заинтересуют именно ваши умонастроения и взгляды. Лучшее, что вы можете сделать для своего мужчины — дарить ему тепло, ласку, восхищение его силой и умением быстро и без помех решать любые задачи.