Декретный фактор

Евгения Александровна Колотова (2023)

Клинический психолог с базой медицинского образования описывает происхождение декретного фактора в условиях современного общества. Декретный фактор — это то, с чем сталкивается современный родитель. И как же распознать, что ты столкнулся с этим обстоятельством в своем родительстве. А также рассмотрим внутри такие интересные вопросы про то, что такое "родительство" и "партнерство"? На обложке личное фото автора.Администрация сайта Литрес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Что такое родительство? Кто такие родители

До какого-то момента вы в партнерстве: у вас все по договоренности, домашний быт делите, финансы обсуждаете, отдых планируете. А затем появляется ребенок и женщина становится матерью, а вот ее партнер, почему-то, не собирается быть отцом. Роль родителя для него тема запретная и нет желания в нее вовлекаться. И теперь дом, то есть быт, это обязанность супруги, а деньги ей и вовсе не нужны, поэтому муж выделяет только на продукты; а про отпуск, так и запишем «забудь», ты и так в декретном отпуске, как это ты устала?!

Почему?

Долгое время мир строился из определенных позиций: женщина — домохозяйка; женская задача рожать, а не карьеру строить; декретный отпуск — вот в нем и отдохнешь; вот раньше бытовой техники не было, и ничего, не уставали; муж после работы устал ему надо отдыхать; не мужская это работа пеленки менять. И это все — слова женщин, не мужчин. Так же, как и борьба женщин за равноправие, право голоса и возможность учиться,, также и здесь — мы сами вбили в общество установки, с которыми хотим бороться сейчас.

Эта борьба свойственна любому развитию, с появлением новых границ и большей осведомленности. До этого, такого рода убеждения, в какой-то мере, сохраняли мужской род. Всем известный факт, что в пост военное время мужчин всячески пытались «уберечь». Мужского населения (здорового, плодовитого) было мало, сработал инстинкт сохранения вида. Вот наши бабушки, прабабушки и стали лелеять своих мужчин. Отсюда: «лучший кусок мужу», старались уберегать от детских истерик тех, кто и так с ПТСР; направляли заботу и внимание таким образом, чтобы восстановить баланс. И если те женщины понимали, что они делали, то их дети впитывали иную информацию. Дочери не высовывались и никогда не ставили себя на первое место, при этом если муж в запой — она и сруб сама поставит. Сыновья — нахоленные, с нотами нарциссизма, привыкали что дом, дети — не их зона ответственности.

Понимаете оно как, если в детстве у мальчика была картина: мама и день, и ночь за домом смотрит, готовит, убирает, стирает, детей и мужа обслуживает, никогда ни о чем не попросит. И цветы ей не нужны, и о себе забывает, лишь бы все было хорошо у мужа, у детей, и все срывы на себе терпит, то о каком помогающем партнере будет идти речь? Правильно, ни о каком. Поэтому, такой мальчик, вырастая в мужчину, также отстраняется от родительской роли. Он просто не знает о том, что такое быть отцом. Он всегда видел «какая должна быть мать», но никогда не ощущал присутствие отца в своей жизни.

Также, и с девочками. Как им в своей семье выстраивать партнерство, когда ее все родные женщины упрекают за это желание, да и она — сама продолжает себя обвинять. Вот она сила установок.

Но это не безнадежный вариант, если вы оба готовы работать. Ведь партнерство — это единение общей целью. Поэтому от вас требуется готовность работать и желание.

Не нужно искать виноватых и бежать к родителям с тем, что они были вот такими. Это инфантильная, детская, позиция — перекладывание ответственности. Ваши родители имели и имеют право поступать так, как они считают для себя нужным и правильным. Вот вы выросли — вы взрослый и сами несете ответственность за свои взгляды, цели, желания и действия. Мы не имеем возможности менять прошлое, но есть то, что под нашим влиянием станет другим — это сейчас и будущее. Поэтому, призываю вступать в партнерство и обсуждать все, что касается семьи еще до появления детей. Но, поверьте, даже с детьми можно менять внутренние контракты. Их надо обсуждать и перезаключать. Никакой магии, только взаимодействие друг с другом.

Допустим, вы имеете представления о том, что семья должна жить в своем доме, иметь четкий режим дня; а для вашего супруга понятие семьи иное — жить в городе, потому что до работы ближе, а режим такой: я — сам, вы — сами. Не обсудив такое видение заранее пара столкнется с обидами и агрессией в адрес друг друга. Он перестанет спешить домой, сам спланирует свои выходные с друзьями. Ведь в его картине мира он становится одиночкой, «сам по себе», потому что его установки о рождении ребенка ему сообщили: «ребенок это неинтересно, не мужская обязанность. Ты деньги зарабатываешь, ты добытчик и молодец!». И такого мужчину сильно злит жена, которая там ноет, хочет какого-то внимания, просит переехать за город. Ей что заняться нечем?! Значит не устала и с ребенком мало занимается, раз ей еще и внимания не хватает. Да и вообще, бесится за зря! А я тут работаю, а она дом хочет. Мне дом не нужен, я как буду на работу добираться?

Читаете и сразу негатив к мужчине? А ведь он ничего не делал. Это его представления, мир, ценности. После рождения ребенка для него ничего не изменилось, ведь он так и не стал родителем. Произошло недопонимание из-за отсутствия договоренностей в самом начале. Будет ли легкой задача решить такую ситуацию — нет! Будет много споров, разговоров, пока пара не придет к взаимопонимаю. А бывает и так, что мужчина и вовсе отказывается идти в переговоры — его все и так устраивает.

Это действительно так, ведь для мужчины ничего не меняется. Он не вынашивает ребенка 9-10 месяцев, он не проходит через роды, не становится одержим тревогой за свое дитя. Не меняется и то, что он может продолжать свою реализацию, общение с людьми, никто не осудит его внешний вид и не расскажет «1000 и один» совет о том, как нужно заниматься ребенком. Когда в жизни не поменялось, то у тебя не возникает мыслей о том, что такое происходит с кем-то другим. Даже если это твоя женщина, которая у тебя перед глазами.

Это происходит по нескольким причинам: первая — мы все эгоцентрированы, то есть, заняты собой; второе — в нашем подсознании есть механизм «сделаю вид, что все ОК». А как вы думали близкие пропускают постродовую депрессию и сталкиваются с суицидами матерей? Нам проще что-то не замечать, потому то нам самим страшно. Мы не знаем, что делать, если это действительно происходит. Поэтому, супругу проще абстрагироваться и уйти в работу — в этом он профи, а значит там безопасно. А вот новорожденный.. да он их только в колясках видел, и то, спящих. Что вообще делают с ребенком?

Опасно! Опасно! Опасно!

Большинство людей боятся стать родителями, потому что не понимают, что это такое. Не понимают как брать ответственность даже за себя, не знают как заботиться о себе. Но тут противоречие — этому можно научиться, так почему они не учатся? Потому что психике проще и безопаснее жить так, как она жила. Страхов много. Страх узнать себя и понять, то не хочешь ребенка в 18-20 лет, потому что твоя мама хочет внука. Ну как же я буду маме перечить? Страх обнаружить, что ты не имеешь своих ценностей и их надо сначала создать, а потом им надо следовать. А откуда я их возьму? Страх одиночества — ты пойдешь в развитие, а партнер нет. Или, вы оба признаете, что вам идти разными путями дальше.

«А что если не идти в страх? Я что не стану родителем?»

Нет, не станешь. Ты сможешь завести ребенка, но вот будешь ли ты ему родителем? Я думаю, ответ очевиден. Вы и сами себе на него ответили. Кстати, частые запросы о том, что годами не могут зачать — это тоже страхи. Сам ваш организм на уровне подсознания не дает случиться процессу зарождения жизни.

Родительство — это партнерство мужчины и женщины, включающее создание семьи, рождение ребенка и его совместное воспитание.

Родитель — взрослый человек (не обязательно биологические мать или отец) оказывающий в отношении несовершеннолетнего уход, закрывающий базовые потребности, занимающийся его воспитанием, формированием ценностей и прививанием норм общественного и культурного поведения.

Кажется, что это простые термины. Но они несут совокупности смыслов. То есть, ребенок — это не просто покормил, помыл, спать уложил. Ребенку надо еще и ценности прививать, показывать какое поведение приемлемо, а как себя вести не надо. А самое интересное — это надо показывать своим личным примером. И самым первым примером взаимодействия с внешним миром — это общение между мамой и папой, общение мамы и папы с ребенком. Такие элементарные внутрисемейные коммуникации дают детям ориентиры в дальнейшем.

Родитель в жизни ребенка как путеводитель, или навигатор. Взрослый человек уже четко понимает из каких знаков состоит жизненный путь: направляющие, указательные, запрещающие, предупреждающие и многие другие. Если взять жизнь как маршрут, то несложно представить, что такая дорога усыпана знаками. Вряд ли кто-то передвигается с закрытыми глазами. Да, часто так случается, что мы следуем привычными для нас маршрутами и в упор не замечаем, как на месте «кирпич» вырос отличный туннель, объездная дорога. Поэтому, так важно будущему родителю заниматься и своим развитием, чтобы не пропускать такие события в своей жизни и учить ребенка ориентироваться по знакам в дальнейшем.