Моя внутренняя дура

Евгения Агафонова, 2022

Возможно ли понять, как устроена женская логика? Что если это всего лишь механизм, функционирующий по собственным правилам, и что если расшифровать схемы и коды, которым он подчиняется, – вполне реально? Для этого достаточно допустить мысль о том, что шестерёнки в голове у каждой девушки заточены по индивидуальному эскизу, и всё же есть у этой машины одинаковые шурупчики, которые при близком рассмотрении помогут разобраться в принципе запуска и работы мыслительного процесса у дам. Прочитав эту книгу, мужчины сумеют разоблачить женскую логику, научатся воспринимать намёки и станут лучше понимать свою вторую половинку, а девушки с удовольствием посмеются над собой и своими подругами, а быть может, ещё и взглянут на свои забавные привычки со стороны. Но это не точно.

Примечание: данная книга не призвана разжигать межполовую рознь. Для описания ситуаций использовались вымышленные образы, наделённые качествами и особенностями характеров реальных мужчин и женщин. Ни один человек при создании книги не пострадал. Всё написанное далее может показаться вам полнейшей чушью, а может и нет.

Наверное каждому из нас хоть раз в жизни говорили: «Ты прямо как ребенок!» И правда же, случается так, что нам вдруг хочется уснуть с плюшевым мишкой под боком, или бывает, что мы канючим и капризничаем, или бесимся, играем, дерёмся подушками и едим тортик ложкой из самой середины. Про существование «внутреннего ребенка» нам рассказывали. Кому-то в школе, кому-то во время откровенного разговора с друзьями, кому-то на приёме у психолога. Но у женщин есть ещё одно внутреннее создание, о котором ни их, ни окружающих никто не предупреждал. С ним каждой из дам приходится знакомиться индивидуально. К некоторым это чудо предпочитает не являться довольно долго, лет до 16-18, но никому не удастся избежать знакомства с ним. Точнее — с ней. Я говорю о «внутренней дуре». Существо, благодаря которому ни одному мужчине в мире никогда и ни за что не удастся понять, чего на самом деле хочет женщина.

Дура обычно работает в паре с адекватностью, но — так уж сложилось — дура практически всегда оказывается более убедительной. Почему дамы понимают друг друга? Всё просто: их внутренние дуры похожи, ведь когда-то их произвела на свет одна самая главная внутренняя дура.

Это книга для женщин, которые хотят узнать о своей внутренней дуре немного больше и которые желают её обуздать. По крайней мере, хотя бы знать, как можно иногда на неё ласково и нежно повлиять. Если поближе познакомиться с внутренней дурой, может оказаться, что она не всегда так уж плоха. Иногда мила и даже очаровательна. Подружившись с внутренней дурой, можно будет легко находить с ней компромисс. Наверное. А может и нет. Она же дура.

Мужчины, вам тоже будет интересно познакомиться с этим презабавнейшим «чудом в перьях». Вы, кажется, называете её «женской логикой». Возможно, и вам удастся с ней найти контакт. А если нет — просто поржёте и в очередной раз скажете «вот дура». Говорят, смех продлевает жизнь, так что считайте, что для вас эта книга — как лекарство.

Собственно, давайте знакомиться с этим странным существом. Дура — это люди, люди — это дура.

Пустая смс-ка

Мир внутренней дуры так или иначе крутится вокруг мужчин. Именно поэтому вся её сущность проявляется в непосредственной близости от них.

Главная цель внутренней дуры — быть счастливой рядом с любимым. Но! Понятие счастья у неё весьма расплывчатое. То, что она воспринимает как счастье сегодня, может оказаться губительным и абсолютно неприемлемым уже завтра. Сегодня: «я так хочу быть заботливой, хорошей женой, готовить каждый вечер любимому мужу романтический ужин и встречать его с работы», завтра: «ненавижу тебя, идиот! Из-за тебя я вечно сижу в четырёх стенах, света белого не вижу! Ты поставил меня у плиты и я готовлю тебе каждый день, как чёртова кухарка!» Сегодня: «моё призвание — карьера и я счастлива только на работе. Замужество — для несамостоятельных и слабых женщин, а я — крутая и сильная», завтра: «я так несчастна и одинока! Всё бы отдала за надёжное мужское плечо! Я так хочу замуж!» Суть в общем-то ясна: внутренняя дура никогда не знает чего хочет, но в определенный, сиюминутный момент она будет драть на голове волосы и убеждать вас в том, что то, чего она хочет конкретно и именно сейчас, и есть смысл её жизни. Завтра она может сказать: «я пошутила» или «я была пьяна» или что-то вроде того, но сейчас, именно сейчас, с ней проще согласиться.

Внутренней дуре нравится, когда читают её мысли. Когда мужчинам удаётся понять, что несмотря на то, что им озвучили одну просьбу, сделать всё нужно совершенно по-другому. Рассмотрим ситуацию: девушка встречается с молодым человеком. Всё у них хорошо — любовь, романтика, свечи, поцелуи, обнимашки. Вдруг она пишет ему смс-ку, а он на неё не отвечает. Она пишет ещё одну — не отвечает. Не то чтобы она была очень настырной, но она пишет ещё одну — и снова тишина. И тут она решает его проверить: понять, приходят ли ему в принципе её электронные письма, ведь она написывает ему уже третий день (вы же не подумали, что все три смс-ки она отправила подряд? Бросьте! Всем прекрасно известно, что если уж дама взяла на себя смелость написать первой, текст должен быть сухим, сдержанным и без смайликов, а следующее словесное излияние может последовать вдогонку не раньше, чем через сутки). И вот она пишем ему: «Я не понимаю, почему ты не отвечаешь. Если хочешь, чтобы мы расстались — отправь пустую смс». Не проходит и получаса — тадам! — ответ получен. В котором — внимание — ничего, пустая смс-ка. Опытные казановы тут же упёрлись лбом в ладонь и подумали: «вот дурак!», потому что знают: пустое сообщение нельзя было присылать ни за что и никогда. Даже когда попросили.

Для менее опытных поясню. Кажется всё предельно просто и понятно: тебя попросили отправить пустую смс — ты отправил. Так происходит работа головного мозга мужчины. Но не забывайте: в мозгу женщины копошится внутренняя дура. Её соседка адекватность понимает, что всё очень понятно: молодой человек правильно считал посыл и поскольку надумал расстаться, но не решался об этом сказать, а тут такой удобный случай подвернулся, взял и отправил голое и бессловесное сообщение. Адекватность довольна. А вот внутренняя дура, как только увидела отправленную ей пустоту, сразу разревелась. Она тут же позвонила своей подруге, рассказала, как всё было, получила в ответ одобряющее «вот мудак» и спокойно продолжила реветь в подушку. Заметьте, подруга поняла в чём дело. Почему? Потому что у неё тоже есть внутренняя дура, которая оскорбилась бы не меньше, отправь ей теперь уже бывший парень пустую смс.

Как мыслит дура: «Вот подлец! Мог бы хоть пару слов написать! Он же бросает меня в конце концов! Нас же что-то связывало!» Пустая смс в ответ для внутренней дуры — знак того, что она для своего бывшего возлюбленного совсем ничего не значила. Бессодержательное сообщение в ответ хотелось бы трактовать, как метафору пустоты, образовавшейся в его сердце в тот миг, когда ушла его любимая. Но нет, любимая не уходила, а значит отсутствие текста трактуется как то, что она была для него пустым местом, и в итоге, им и осталась. От этого внутренняя дура и ревёт.

Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру. Научите её чётко формулировать мысли, потому что — возможно открою тайну — мужчины воспринимают всё буквально. Когда они отправляют пустую смс на просьбу отправить пустую смс — они просто выполняют вашу просьбу. Не вкладывают в это действие великий смысл и не пытаются вам тайно что-то донести — нет. Просто выполняют просьбу. Не хотите пустое сообщение — попросите написать «червяк» или «прости, родная, но я уже потерял тебя навеки. Я всю жизнь буду об этом жалеть». Вам будет не так обидно, а он всё равно не почувствует разницы.

Совет мужчинам: женские просьбы очень коварны. Вы можете попытаться угадать, что имеет в виду девушка, когда о чём-то вас просит. Вам может повезти — процентах в 20 случаев. Попытка — не пытка. 20% — всяко лучше чем ноль. Но запомните навсегда: если не хотите разбудить внутренний поток из слёз внутренней дуры, никогда не отправляйте пустую смс в ответ. Никогда!

Сюрпризы

Девушки, согласитесь: довольно часто нам всем не хватает внимания от нашего мужчины. Они редко приносят кофе в постель, балуют завтраками, просто так дарят цветы, совершают внезапные романтические поступки. А как бы хотелось, чтобы он вот так взял, и как сотворил что-нибудь приятное и неожиданное! Сюрпризы мы любим, особенно если они сделаны, как нам нравится — с любовью. Всё кажется таким простым: мужчина преподнёс сюрприз — женщина довольна. Но в этой схеме всё не так уж просто. Внутренняя дура не дремлет даже тогда, когда мужчина по-настоящему напрягся и придумал для нас что-то настолько невероятно крутое, что было даже выше его сил.

Внутренняя дура может промолчать, когда мужчина читает нелепо рифмованные стихи, фальшиво поёт песни или не пластично танцует стриптиз. Она может заметить, что он старается, и просто умилиться. А может и нет. От некоторых сюрпризов наша подруга заводится как шальная.

Допустим, у девушки День Рождения. Чтобы порадовать любимую, муж решает сделать ей сюрприз и свозить её в аквапарк. Он знает, как давно она этого хотела и что одна лишь дурацкая вечная рабочая занятость мешала им до него доехать. А тут — выходной, а еще и её личный праздник — сам бог велел! Мужчина тайком выкрадывает её купальник из шкафа, берёт полотенца, тапочки, тихонько складывает всё это в пакет и говорит: «Любимая, давай прокатимся по городу, такой день хороший!» Она охотно соглашается. Собственно, а почему бы и нет! День и правда хороший, да и настроение ещё никто испортить не успел. Она запрыгивает в машину и, смеясь и играя в «Ассоциации», они доезжают до того волшебного места, под крышей которого затаился аквапарк.

Она пока еще не понимает, что происходит, он останавливает машину и они идут ко входу. И как только девушка осознает, что любимый ведёт её в аквапарк, в ней мгновенно срабатывает внутренняя сирена и будит внутреннюю дуру. Итог — слёзы. Муж в панике бегает вокруг любимой супруги и пытается догадаться, где именно был прокол и в какой момент этого идеального на его взгляд сюрприза он совершил ошибку. Не знаете? Думаю, у женщин в голове пару версий вертится. А мужчины? Ну же! Не понятно что ли: она ноги не побрила! Какой аквапарк с небритыми ногами-то, а? Более того, она за последние пару дней поправилась на полкило, а он был настолько невнимательным, что мало того, что не заметил этого, так еще и повёл её туда, где придётся демонстрировать свой наросший жирок всему городу! Ещё и купальник наверняка взял не тот!

Так сюрприз превратился в трагедию. Уговоры не помогают, поцелуи — тоже. День Рождения безнадежно испорчен, женщина в отчаянии. Только потом внутренняя дура успокаивается и слышит голос адекватности, который всё это время пытался донести мысль о том, что разовые станки можно купить в любом хозяйственном магазине, да и вообще ты давно уже ходишь на депиляцию, что на лишние сантиметры никто и не посмотрит — все занимаются скатыванием с горок, — а купальник у неё всё равно только один, и вообще — муж старался. Но голос этот дошёл до слуха, увы, слишком поздно — когда машина уже припарковалась у дома и муж заглушил мотор. От осознания собственной бестолковости, женщина со словами «я такая дура» бросается на шею любимому мужчине и пачкает тушью его любимую рубашку. А он не смеет обижаться — нельзя мешать женщине признаваться в том, что в ней живёт дура.

Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру и цените то, что делают для вас мужчины. Многие из них только учатся готовить вам приятные сюрпризы — поощряйте желание вас радовать. Даже если получается это у них не очень умело — всё равно благодарите. Им всё это даётся непросто, особенно если ради вас они стараются сделать что-то такое, чего раньше не делали никогда. Со временем, если не отбить у них желание, они будут делать такие сюрпризы, от которых у вас и правда будет захватывать дух. Не заставляйте их баловать вас романтическими изысками слишком часто, иначе это будет восприниматься как нечто обязательное. И конечно цените то, что мужчины делают для вас в реальной жизни. Порой обычные поступки важней самого неожиданного сюрприза.

Совет мужчинам: считается, что делать сюрпризы женщинам опасно. Это правда — можно облажаться по полной программе. Но если всё продумать — её эмоции и прилив чувств, который безусловно будет направлен на вас, станет вам наградой. Старайтесь продумывать всё до мелочей. Проверьте, нет ли у вашей возлюбленный планов на то время, когда вы думаете устроить для неё, например, романтический ужин. Предупредите её, что хотите провести это время с ней и тогда она точно никуда не денется. И никогда не держите в тайне весь сюрприз целиком. В случае, как в истории с аквапарком, можно накануне предупредить женщину о том, что завтра вы хотите её отвезти туда, где ей понадобится купальник. Никакой конкретики, но она уже поймёт, что нужно предварительно подготовиться.

Бывшие — отбывшие

Сколько раз каждая из нас зарекалась никогда и ни за что не узнавать у него про бывших! И ведь мозг миллионы раз подавал сигналы и умолял не задавать глупых вопросов из серии «за что ты её любил?», «как вы познакомились?», «как начали встречаться?» и так далее. Ну умолял же! И адекватность как могла ему подыгрывала. Но нет — союз внутренней дуры и любопытства абсолютно непобедим! Когда они работают вдвоём — всё! Считайте, быть истерике — однозначно.

И вот одержавшие в очередной схватке верх дура и любопытство задают свои коварные вопросы. Наивные мужчины охотно клюют на брошенный крючок с воображаемым лакомством и радостно в подробностях описывают своих бывших и то, как с ними было хорошо и комфортно когда-то. Некоторые даже показывают фотографии и любовные письма от экс-девушек. Все эти мелочи для него уже, конечно же, ничего не значат и остались просто так, на память. И мужчины уверены — девушки это понимают, ведь они улыбаются и одобрительно кивают головой. Периодически, правда, червячок сомнения пошевеливается в их головах, когда они вдруг замечают, что улыбка любимой выглядит непривычно шире обычного и кажется, вот-вот треснет от напряжения. Они чувствуют что-то неладное — видимо в эти мгновения женский мозг пытается отправить мужскому максимально заметные импульсы, — тогда парни спрашивают, действительно ли эту информацию нужно озвучить и правда ли девушка хочет всё это слышать. В ответ звучит сдавленное «да» и удовлетворённый своей чуткостью мужчина продолжает рассказ. Итог очень прост: какое-то время девушка делает вид, что всё только что сказанное не имеет для неё никакого значения, но через очень короткий промежуток времени или промежуток чуть подлиннее, чем совсем короткий, — зависит от возбудимости внутренней дуры — у девушки подсознательно начинает происходить процесс, который, говоря научным женским языком, называется «загон». Она начинает додумывать несуществующие вещи и размышлять, действительно ли её мужчина больше не испытывает чувств ни к одной из своих бывших пассий. Загон всегда приводит к истерике. Иногда — к более сдержанной, иногда — к по-итальянски насыщенной. Мужчина снова оказывается в тупике — он же рассказал ровно то, о чём просили рассказать. Что не так? В голове зарождается мысль о том, что, быть может любимая хотела услышать в ответ на свои вопросы, что все бывшие, и Маши, и Даши, и Оли, и Светы, и Насти были конченными козами? Тогда бы она была спокойна и уж точно знала бы, что он к ним ничего не чувствует. Но нет, — ошибочка! Если рассказывать про бывших в такой манере, возлюбленная может решить, что за грубыми словами скрываются истинные чувства к другой женщине, которые не отпускают её любимого уже долгие годы и которые рано или поздно его обязательно настигнут.

Итог весьма предсказуем: мужчина не понимает, как правильно нужно было отвечать на её вопросы, и даже не подозревает, что вариант притвориться глухим, пожалуй, стоило бы рассмотреть в качестве приоритетного, а женщина рвёт и мечет из угла в угол, истязая своё и без того измученное сердечко домыслами, вымыслами и ревностью.

Выход из этого непростого капкана, в который хоть раз в жизни попадался каждый самец, есть только один: внутренняя дура успокаивается тогда, когда понимает, что счастью и спокойствию женщины ничто не угрожает — мы сейчас не берём в расчёт то, что большую часть беспокойств и несчастий доставляет даме сама внутренняя дура. Стало быть, для того, чтобы это горячо любимое существо усмирилось, его нужно всеми возможными способами убедить в том, что женщина, внутри которой она живёт, в полной безопасности, ведь её любят больше всех на свете и ни одна предыдущая пассия её нынешнего возлюбленного не была столь же умна, прекрасна, интересна, изящна, остроумна и хороша. Да и вообще, зачем о них вспоминать, когда ей так хорошо с ним, с её любимым и единственным, для которого она — тоже любимая и единственная.

Направление мысли вы поняли. Естественно, перенастроить внутренюю дуру на позитивный лад способен только сам мужчина, который только что ей тут понарассказывал историй о своих отбывших. Какими способами, словами, методами невербального переубеждения вы будете с ней взаимодействовать — неважно. Главное, чтобы до неё дошло: самая важная женщина в вашей жизни — она.

Совет женщинам: уймите свою любопытную внутреннюю дуру и никогда не спрашивайте свою вторую половинку про бывших. Для мужчины они скорей всего — не больше чем история и личные воспоминания, а вам от информации о том кого и за что он любил — ночей не спать. Если это ваш любимый человек, с которым вам предстоит прожить долгую и счастливую жизнь — какая разница, что было до вас. Да гори оно всё огнём! Он — с вами, это важней всего. Вдвоём создавайте новые впечатления, события и воспоминания, а не страдайте из-за уже состоявшихся без вашего участия. Если путём выведывания историй о том, с кем и почему он расстался, вы пытаетесь избежать той же участи — не напрягайтесь. Любовные перипетии при всей своей похожести никогда не бывают одинаковыми и всегда заканчиваются по-особому. Наслаждайтесь настоящим и планируйте будущее. Оставьте прошлое в покое. Его больше нет и потому что-либо изменить вы не в силах. В конце концов, у вас ведь тоже есть истории, которыми вы со своим любимым никогда не поделитесь.

Совет мужчинам: никогда и ни при каких уговорах и откровенных расспросах не рассказывайте о своих бывших! Даже если она говорит, что всё это ей не важно и просто хочется узнать о вас больше, что она готова выслушать всё, ведь у вас близкие и открытые отношения — не верьте! Ей важно, она не готова и всё это нужно не ей, а её внутренней дуре, которая периодически увлекается рефлексированиями и самопоеданиями. А если из какой-нибудь вашей истории она сделает вывод, что кто-нибудь из бывших превосходит её в спортивности, красоте или в чём-то ещё, будете вы неделю, а то и дольше, вытаскивать её из депрессии, на протяжение которой вам неминуемо придётся слышать что-то вроде «она была лучше меня. Почему ты её бросил? Меня тоже бросишь? И к ней вернёшься, да?» Поэтому заклинаю: никаких историй, фотографий и тем более смс или писем от бывших. Оставьте это при себе и пусть это будут только ваши воспоминания.

Завелась с пол-оборота

Нередко случается услышать от мужчин фразу «моя заводится с пол-оборота!» Слову «моя» в отношении любимой женщины мы уделим особое внимание чуть позже, а сейчас речь пойдёт о том, почему же она в принципе заводится.

Тут всё стандартно: носки по дому разбросаны, муж валяется на диване, ребёнок разлил горшок с «пи-пи», кот накакал в лоток, а бедная хранительница очага разгребает всю эту прелесть в одиночку, превращаясь при этом во взмыленную лошадку. Нагалопировав километры по квартире в попытке облагородить дом, она прибегает к мужу и, окончательно обалдев от какой-нибудь фразы из серии «милая, принеси мне из кухни мобильник, а то мне вставать лень», срывает всю свою педантично накопленную ненависть. Таким образом, мужчина застаёт кульминацию женского бешенства. Он не в курсе завязки всей этой истории и ему кажется, что любимая срывается на него из-за какой-то ерунды, банальной просьбы. Но женщина-то с фабулой знакома, поэтому кричать она будет ещё долго, чётко и слаженно выстраивая суть всех своих возмущений. Вот они — пол-оборота.

Это мы рассмотрели случай, когда в девушке просыпается не внутренняя дура и даже не внутренняя «мегера», как любят называть в таких ситуациях своих возлюбленных мужчины, просыпается просто внутренняя уставшая женщина, с которой в момент ярости не нужно спорить и вступать в словесные спарринги. Достаточно просто её обнять и пообещать, что впредь не допустите того, чтобы из-за вас она так сильно уставала. Расскажите сказку о том, что будете чаще готовить ей завтраки и ужины, что начнёте следить за порядком и перестанете путём накапливания вещей превращать равнинную домовую местность в горную. Пообещайте. Она, конечно, будет знать, что вы и недели при таких условиях не продержитесь, но вы пообещаете, она ненадолго вам поверит, и успокоится.

А теперь расскажу вам, как отличить внутреннюю уставшую женщину от внутренней дуры. В случае с вопросами бытовыми это сделать довольно трудно — нужно быть внимательным к женщине, с которой живёте. А это получается, увы, далеко не у всех. Но вы уж постарайтесь.

Внутренняя дура — сама по себе барышня не очень аккуратная. Она — личность творческая и поэтому в принципе беспорядок в доме её не так чтобы сильно напрягал. В целом, она спокойно живёт и в лёгком домашнем хаосе, более того — прекрасно в нём ориентируется. Попробуйте убрать какую-нибудь вещь с привычного места на её законную полку в шкаф — всё! Хозяйка внутренней дуры её не найдёт и начнётся паника, в некоторых случаях перетекающая в лёгкий или средней тяжести мандраж. Весьма обоснованный на её взгляд. Ну вы поняли: порядок — не сильная сторона внутренней дуры и, соответственно, той девушки, у которой внутренняя дура возобладала над женщиной хозяйственной. Такая леди лучше пойдёт картину напишет или сценарий к фильму придумает — причём весьма недурной, — только бы не заниматься уборкой в доме. И всё бы ничего: такие женщины порой находят себе такого же спокойного в отношении беспорядка мужчины и живут они с ним как два довольных и счастливых поросёнка. Из-за бардака не ругаются, а спокойно обнимаются себе, прижавшись друг к другу в чистом уголочке комнатки, смотрят любимые фильмы и едят вкусненькую пиццу. В таких условиях женщина чувствует себя комфортно, пока внезапно в ней не проснётся внутренняя хозяйка. Эта барышня и так начинает верещать едва заметит пылинку, а тут, представьте себе, она проснулась и увидела дом, заваленный немытой посудой, исписанными блокнотами, всякими шмотками и многим тем, что должно лежать в совсем других местах. Тогда внутренняя хозяйка устраивает истерику внутренней дуре, а та, в свою очередь, тоже решает изобразить из себя хозяйку и — что бы вы думали — устраивает истерику своему мужчине. Выглядит это примерно так: женщина, которая спокойно ловила вдохновение в любой атмосфере, которую не смущали вещи, разложенные не по своим местам, которая сама только что смотрела с любимым кино и просто отдыхала, вдруг, зайдя на кухню, демонстративно начинает спадать в обморок и говорить о том, какой бардак в квартире и, самое примечательное, что во всём этом виноват — он! Она как пчёлка трудится над порядком в доме, а он — вечно всё портит! Да, она убирается нечасто, но какой смысл убираться вообще, если он всё равно всё загадит!..Ну и так далее.

Как правило, довольно скоро внутренняя дура понимает, что её внезапно проснувшийся гнев не очень логичен, ведь она сама — человек не сильно аккуратный. Конечно, каждое правило — не мне вам рассказывать — красят исключения, но мы всё же рассматриваем не самую безумную внутреннюю дуру, а почти адекватную: настолько, насколько она в принципе способна быть таковой. Так что наша стандартная женщина всё осознаёт и если ей повезло с мужчиной — он сам успокаивается как только угомонилась дура, а если не повезло — он ещё может долго дуться на любимую, даже не зная, что это не она, это — дура.

Совет женщинам: уймите свою дуру. Внутри каждой из нас рано или поздно просыпается ненависть к бардаку и желание навести идеальную чистоту. Но не пугайте своего мужчину! Если он не привык к тому, что в доме всегда надо сохранять совершенный порядок и эти правила вводятся лишь иногда и только в зависимости от вашего настроения — будьте мягче. Хочется вам навести чистоту — наводите! Просто предложите любимому присоединиться. Не стоит срываться на него из-за того, что дома бардак, потому что это ведь не только его вина. И вообще, если вам комфортно вдвоём в неидеальной чистоте — так и не мучайте ни себя ни его. Не запускайте квартиру до ползающих по полу полчищ пауков, а на блестящих полах и окнах никто и не настаивает.

Совет мужчинам: каждому из вас хочется порядка в доме — это вполне логично, понятно и объяснимо. Но будьте снисходительны: современные женщины и работать успевают, и детей растить, и творчеством заниматься, и делать много чего другого. Если у неё не хватило времени на то, чтобы довести квартиру до совершенства — не стоит её в этом винить. Помогите — и всё тут. Если вы привыкли к тому, что дома порядок не идеальный, а ваша женщина вдруг завелась, именно потому что вокруг слишком много пыли и это ваша вина, знайте: в ней проснулась внутренняя дура. Не надо пытаться ей объяснить, что не только вы, но и она сама не очень много времени уделяет уборке. Не стоит. Просто скажите, что вы обязательно всё уберёте и в доме всё будет сиять. После этого вы можете либо вместе заняться вытиранием пыли и полов, либо — вернуться к обычным делам. Возможно, ей будет достаточно услышать эти слова, чтобы успокоиться, и её перестанет смущать то, что ваш дом похож не на дворец, а на обычную квартиру.

Признание

Знаете ли вы, что волнует внутренних дур больше, чем мужчины? Да ничего! Мужчины — это их жизнь. Они их будят, заводят, выводят из себя, радуют и так далее. Лишь благодаря мужчинам женщины вообще сумели обнаружить свою внутреннюю дуру. Кто знает, может дура никогда бы и не проснулась, не будь на свете мужчин. Но они есть, и внутренняя дура тоже существует, а это значит, что им надо учиться ладить друг с другом. Чем мы и пытаемся заниматься. Совершенства в этом вопросе пока не достиг никто, но я уверена, что мы с вами на правильном пути.

Любовь. Как часто это чувство заставляет внутреннюю дуру трепетать! Порой от переполняющих её трогательных чувств, а порой — от ощущения острой ненависти к возлюбленному. Причём, знаете, такой ненависти, когда сначала убить охота, а потом приласкать. Но иногда сердце внутренней дуры переполняется такой невероятной нежностью, что ей хочется буквально кричать о любви, говорить о ней бесконечно, признаваться в ней своему мужчине в самый удобный или совсем неуместный момент. Кстати, насчёт неуместных моментов…чаще всего для признания внутренняя дура выбирает именно их.

Вроде такого: девушка с любимым уезжает отдыхать в какую-нибудь непомерно далёкую, невероятно красивую, невыносимо жаркую и, конечно, обязательно морскую страну. Пускай это будет Таиланд. Сутки пролетают как мгновения — им хорошо вдвоём. Каждое новое утро начинается с улыбки, продолжается вкусным завтраком, плавно перетекает в приятную прогулку с купанием на волнах и близится к вечеру с его поцелуями и её улыбкой на ночь. Но следующий день у них — особенный, и она и он это знают. У них — годовщина со дня первой встречи. День проходит по уже отработанному отпускному плану, а вот вечером их ждёт божественно романтический вечер, полный трепетного молчания и жарких разговоров.

Они — в ресторане. Им наливают вино, они выпивают за любовь и официант приносит еду. Девушка, вся напитанная этой атмосферой, ощущая, что вот-вот взорвётся от огня бушующих в ней чувств, пылко признаётся своему мужчине в любви. Одно на упустила: тайские блюда тоже могут быть «пылкими» настолько, что от них прямо перехватывает дыхание и ты на время забываешь не то что о том, как говорить — как вообще правильно впускать воздух в лёгкие ещё вспомнить надо. Но её признание уже прозвучало и она ждёт ответного, такого же страстного «люблю». Вместо этого она слышит только выдохи своего любимого, устроившего на своём языке настоящую войну воды с перцем, которые, вступая в контакт друг с другом, только больше разгораются ненавистью и жгут несчастные вкусовые рецепторы мужчины. Какое здесь признание? Я даже не уверена, что в пылу всей этой битвы он расслышал, что она сказала. Но ей всё равно. Важно только то, что она призналась в любви, а он на это — промолчал. Стало быть, он её отверг. Вот тут-то и просыпается внутренняя дура. Вот здесь-то и начинается «ты меня не любишь», «почему мы вообще с тобой до сих пор вместе», «ты даже когда я в любви тебе признаюсь меня не слушаешь» — думаю, этот ряд вы сумеете продлить с лёгкостью. Самое интересное, что и эти возмущения мужчина целиком не слышит. Когда баттл во рту заканчивается и наши, конечно, побеждают, мужчина попадает на новую войну, но на этот раз — со своей женщиной. И ему приходится докапываться до корня проблем, потому что он, кажется, всё пропустил. Она же, вооружившись для продолжительного поединка необходимыми боеприпасами, очередью выстреливает своими губами оскорбления и всякие другие нехорошие и порой очень даже обидные слова. Итог — ничего не понимающий молодой человек, ранетое сердечко, взлохмаченная внутренняя дура и испорченная годовщина. Тот случай, когда не стоило добавлять перчинки в отношения…

Совет женщинам: уймите свою дуру и учитесь подбирать нужные моменты для интимных признаний. Если так случилось, что вы сказали что-то не вовремя — не спешите обижаться. Оцените обстановку. Возможно, ваш мужчина не смог ответить лишь потому что в эту секунду он просто не мог дышать, по разным причинам. Если вы повторите свои слова в другой, более удачной ситуации, вы получите ту реакцию, которой ждали.

Совет мужчинам: в любом случае, когда бы женщина ни призналась вам в любви, вы обязаны отреагировать. Даже если вам перехватило дыхание, делайте вид, что это произошло исключительно потому, что сегодня она обворожительно прекрасна и потому что эти её слова попали вам прямо в сердце. А если серьёзно — обращайте внимание на её настрой и учитесь слушать даже когда едите вкуснейшее блюдо. А лучше — скажите о своей любви первым. После этого будете весь вечер свободны. И если уж вы упустили момент её признания и никак не отреагировали, не сердитесь на её злость. Просто объясните, что вы не расслышали, и что конечно же вы любите её сильно-пресильно. Даже запоздалые слова любви обезоруживают любую любящую женщину.

Работа-работа-работа

Только деловые женщины могут понять, как мало свободного времени остаётся на разговоры с любимыми, когда на работе аврал. Только домохозяйки искренне не верят в то, что бывают ситуации, при которых нельзя уделить своей женщине хотя бы пять минуточек на разговор.

О, как мы раздражаемся, когда наш мужчина звонит нам на работу и спокойным голосом просто спрашивает нас «как дела?», сообщает, что соскучился, признаётся в любви и всё такое. Как быстро мы стараемся ответить ему «я тоже», «давай вечером поговорим» и прочими компактными фразами, лишь бы он не занимал больше ни секундочки нашего будничного времени. У нас же работа! У нас столько дел! Всё горит! Совсем не до глупой болтовни!

Но бывает так, что наши выходные с мужчиной не совпадают и мы остаёмся дома, а он — едет на работу. Тогда мы меняемся с ним местами и — боже мой — осознаем, как нам не хватает его внимания! Хочется немного отвлечься от домашних дел, мы будим внутреннюю дуру, берём мобильник, набираем его номер и болтаем. Но не как он, о всякой ерунде! Наша дура задаёт ему важные вопросы, рассказывает такие вещи, которые никак не могут подождать до вечера. Она звонит только тогда, когда это действительно важно. И спрашивает «как дела?», говорит, что только что мы сходили в магазин и чуть не потеряли голову от внезапно снова подскочивших цен. Информация — важная и не терпящая никаких отлагательств! Мужчина наш мужественно слушает эти поболтушки. Минут через 10-15 — зависит от его силы воли и выдержки, — когда «увлекательные» истории всё никак не заканчиваются, он говорит: «любимая, я сейчас занят, давай вечером поговорим». И всё! — взрыв, словесное извержение вулкана, череда возмущений на тему «ты даже две минуты мне уделить не можешь! Работа тебе важнее чем я! Ну и живи со своей работой!» И внутренняя дура заставляет женщину обидеться. Мужчина пытается оправдаться и достучаться до адекватности, напоминая, что его женщина сама жутко не любит разговаривать с ним на работе. Но на адекватность в этой ситуации рассчитывать не стоит, потому что мозг уже захватила дура и она — сильнее. Практически — непобедима. Поэтому в ответ мужчина может выслушать несколько вариантов ответа. Один из них — подробный рассказ о том, насколько работа его любимой ответственна и что малейшая неточность может разрушить мир и стереть его в пепел, второй — «ты не понимаешь! Когда ты звонишь — это одно, когда я — совсем другое. Это принципиально разные вещи!» В чём разные — понять не пытайтесь. Дура и сама не знает, зато полностью уверена, в том, что разные — и точка. Ну или такой ответ, самый частый и очень лаконичный: «ой, всё!»

Вот ещё пример довольно стандартной будничной ситуации: девушка приходит с работы домой. Затюканная начальником, коллегами, уставшая от написания бумажек, склеивания коробок, телефонных разговоров, искусственных улыбок, воспитания бездарных учеников или от чего-то ещё, что входит в её, так сказать, должностные обязанности. Пару раз рявкнув на своего мужчину, за то, что он на неё неправильно смотрит, не так прикасается, не то говорит и прочее, женщина в конце концов обижается на попытки мужчины её приободрить и просто замолкает, потому что даже скандалить сил у неё нет. Поэтому мужчину ждёт как минимум вечер молчания. В этом можно было бы найти и нечто положительное, не будь это молчание таким напряжённым и показным. Если бы в доме воцарилось обычное молчание, мужчина, думаю, с удовольствием передохнул бы от радиосигнала в ушах. Но внутренняя дура «обычно» не молчит, она молчит обиженно, а обиженное молчание звенит громче пустой болтовни. Потому что сам виноват. Неужели не понятно: если женщина устала, трогать её не надо!

А вот права обижаться на женщину, пытающуюся поднять настроение и вернуть своему любимому тягу к жизни после тяжелого трудового дня, у мужиков нет! Они — сильный пол и уставать права не имеют. Поэтому женщина может позволить себе трогать мужчину, тыркать, тюкать и даже заставлять его с собой разговаривать. Не просто слушать или делать вид, что слушает. Он обязан давать обратную реакцию и рассказывать истории из своей сегодняшней жизни или жизни своих коллег. При этом каждое грубое слово или даже не грубое, а простое «милая, ну не трогай меня, я устал» может быть воспринято как величайшее оскорбление, не стоящее понимания со стороны женщины. При таком хамстве внутренняя дура «милой» с чистой совестью и оскорблённым достоинством даёт ей право на то, чтобы тут же отвернуться и предложить своему мужчине запретить ей на него дышать, раз он такой недотрога.

Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и попробуйте не строить из себя героинь просто потому, что вы — работаете. В 21 веке работают практически все женщины и ничего сверхъестественного в этом нет. Осознайте, что как ваша работа, так и его — очень важны, и не обижайтесь на то, что он не всегда может уделить вам время, когда занят. Он позвонит, как сможет. Не нужно сразу думать, что работа важнее вас или ещё хуже — что он закрутил служебный роман. Доверяйте своему мужчине и не злитесь попусту. А если вы устали, и ваш мужчина пытается вас приободрить — попробуйте отреагировать на его старания. Возможно, у него получится и вы перестанете быть похожими на выжатый лимон. Если сил не осталось совсем — объясните ему, что хоть он и молодец, что старается, но сегодня это не сработает. Если он — парень понятливый, он просто вас обнимет и перестанет пытаться поднимать вам настроение. Его просьбы не тревожить и не беспокоить воспринимайте спокойно. Он немного отдохнёт и сам пойдёт на контакт. Дайте ему время.

Совет мужчинам: радуйте женщину своими звонками с работы — это всегда приятно. Но если вы чувствуете, что она спешит закончить разговор — не навязывайтесь. Услышали её голос — и отправляйтесь заниматься своими делами дальше. Учитывайте её пожелания и не позволяйте разгореться скандалу, который начался с её эмоций, когда она уставшая пришла с работы. Дайте ей отдохнуть и не обращайте внимания на злобные комментарии. Она остынет и сама поймёт, что вы не виноваты в том, что она устала. Если не поймёт — обнимите её и тогда уж точно поймёт.

Сильная и независимая

Бесспорно, каждая девушка знает, что нет в мире ничего такого, с чем бы она, при большущем желании, не смогла справиться. Женщинам покоряется всё! С каким ужасом, помнится, водители мужчины смотрели на первых дам за рулём! С какими полными страха глазами они выруливали подальше от сумасшедшей особы, решившей освоить мужское ремесло управления автомобилем! Ха! Не прошло и века — да какой там! Не прошло и 10 лет, как барышни стали полноправными участниками дорожного движения. Уже не удивляет даже, когда леди сидит за рулём какого-нибудь большегруза. Женщин, правда, по-прежнему периодически воспринимают как потенциальную опасность на дороге, но по крайней мере никто не смеет спорить с тем, что из девушек могут получиться вполне неплохие водители. Мужское изначально занятие постепенно стало подвластно и противоположному полу.

Это лишь один пример того, что если женщина хочет что-то сделать — она сделает. Гвозди, полочки, дрель — всё это не проблема! Сильная и независимая барышня живёт в каждой из нас! Но далеко не все мы любим, когда эта дама пробуждается и начинает, так сказать, «покорять мир» в одиночку. Нам больше по вкусу другая наша сторона: кроткая, беззащитная и беспомощная кроха, которой ну никак не обойтись без помощи мощного и всемогущего мужчины. Она притворяется, что без него она и шагу ступить не может — кругом всё такое сложное, страшное и непосильно утомляющее её хрупкую душевную организацию. Да, эта дамочка знает, что «сильную и независимую» мужчины побаиваются, вполне логично придерживаясь точки зрения, что раз ты всё умеешь сама — умей дальше! Лучше пойти туда, где помощь и заботу оценят по достоинству.

Да, у разумных барышень кроткая и беззащитная внутренняя женщина показывается на белый свет гораздо чаще сильной и независимой. Но не стоит забывать о том, что главной во всём этом бабском душевном мире остаётся внутренняя дура, которая всегда делает всё, что ей заблагорассудится, не вдаваясь в подробности о том, что нравится мужчинам а что — нет, когда нужно позволить себе проявить слабость, а когда по-настоящему необходимо взять себя в руки. Дура вечно всё путает.

Вот например, живёт себе девушка на белом свете, со здоровой, вроде бы, головой, всё у них с мужем хорошо: она — готовит, он — гвозди забивает, полочки вешает — ну полная идиллия! И вот однажды случается беда — обои! Они медленно, но вполне решительно начинают отставать от стены и стремиться к полу. Первое время ни он ни она на это внимания не обращают, но потом девушка вдруг замечает, что уголок уже довольно далеко отошёл от стены и неделя-другая — он потянет за собой остальную часть обоев. Жена вежливо просит мужа подклеть обои, пока трагедия не приобрела полувселенский масштаб. Он целует ей руку и обещает, что как только у него появится свободная минутка, он всё исправит.

Проходит день, другой, неделя, две…уголок продолжает отдаляться от стены и ничто ему не мешает реализовывать свой коварный план стягивания красоты со стен. Девушка смотрит на этот отваливающийся краешек и — что бы вы думали — именно в этот момент в ней просыпается внутренняя дура и решает, что пришло время выпускать «сильную и независимую». Но выясняется, что эта барышня довольно давно не была на воле — муж не позволял — поэтому она так пригрелась во внутреннем мире и ей настолько неохота выходить, что она придумывает разные причины, лишь бы оставаться в домике подольше и никуда не выходить. Открыв первый же шкафчик и обнаружив в нём смесь, из которой, девушка помнит точно, путём добавления воды получают клей для обоев, она решает оттянуть прекрасный момент становления хозяином в доме, и пишет смс мужу в надежде на то, что на вопрос «где у нас клей для обоев?» она получит ответ: «Оставь обои в покое! Я вернусь с работы и всё сделаю». Тогда с чистой совестью, изобразив послушную жену, она сможет до вечера забыть об этой сползающей со стены проблеме и заняться другими, какими-нибудь бесспорно более важными делами. Но в ответ ей приходит: «Клей в шкафу с твоими баночками». Жена даёт мужу второй шанс. Просто может он с первой смс-ки не понял, что именно она собирается делать и зачем ей нужен клей для обоев. Она пишет: «А кисточка?» Причём в тексте этого коротенького письма нет ни малейшего намёка на смайлики, чтобы мужчина понимал, что его женщина — в ярости. Но он не считывает посыл и присылает ответ: «Там же». Внутренняя дура, осознав, что «сильная и независимая» выходить не намерена, будит «кроткую и беззащитную», направляет её прямо к обоям и вместо того, чтобы их приклеить, заставляет дорвать отстающий кусок почти до самого пола. Желая поступить как сильная, но в результате проявив себя как обычная женщина, довольная собой, девушка уходит заниматься своими бесспорно очень важными делами. В конце концов, не женское это дело — обои клеить. Муж вечером придёт и всё заклеит. И уж настолько огромный отвалившийся кусок он просто не сможет не заметить!

Подклеит вечером мужчина обои или накричит на то, что его неразумная женщина всё только портит вокруг себя — зависит исключительно от выдержки конкретно взятого мужчины. Вполне возможно, что скандал — неминуем. И начать его может как он, недовольный её вандальскими наклонностями, так и она — уставшая от его нежелания понимать её витиеватый и загадочный стиль формулирования просьб.

Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и поразмыслите логически. Намёки на мужчин не действуют — доказано научно. А уж тем более если этот намёк изложен в смс-ке и не подкреплён вашим недовольным эмоциональным лицом. Мужики всегда отвечают на тот вопрос, который вы задали, не вдаваясь в подробности. Если вы спрашиваете где что-то лежит, он вам ответит, даже не подозревая, что вопрос-то был с сюрпризом-подковыркой. Хотите чтобы дома что-то изменилось, но при этом не желаете превращаться в «сильную и независимую», — не молчите. Просите мужчину что-то сделать прямым текстом. Если он не самый хозяйственный человек в мире — просите часто и всегда доводите дело до конца. Глядишь, через пару лет он сам станет обращать внимание на малейшие недостатки в доме, исправить которые под силу только его мужским рукам.

Совет мужчинам: я знаю, это сложно, но постарайтесь реагировать на просьбы своей женщины сразу же. Поймите, она не хочет обратить вас в рабство и как Золушку заставить работать до потери сознания, без права на отдых. Она старается сделать ваш общий дом красивым и уютным. И здорово, что она просит вас о помощи. Вы живёте не со всемогущим магом и волшебником или мастером по ремонту в доме, а с тем, кому периодически нужны ваши умения и навыки. Если вы пришли с работы уставшим и у вас нет сил ни на что — пообещайте ей, что завтра, когда выспитесь и снова будете бодрым и готовым к любым свершениям, вы сделаете всё, что она попросит. И сделайте, не скрываясь от своей женщины в надежде, что она забудет о своей просьбе. Она не забудет и если она не напоминает вам о том, о чём просила, это означает лишь то, что она даёт вам шанс вспомнить о её просьбе самостоятельно и порадовать её. Так порадуйте — это, скорей всего, не так уж и сложно.

Можешь мне ничего не дарить

Детская натура женщины проявляется не только в её капризах и жажде внимания — нескончаемого, повсеместного и ежеминутного. Ещё девушки, ну как маленькие, ей богу, радуются подаркам. Частенько на вопрос «что тебе подарить?» любимая отвечает «сюрприз». Тот самый, её любимый и пресловутый «сюрприз» — ну вы помните. Причём говорит она так даже тогда, когда абсолютно точно знает чего хочет. Женщина никогда не озвучит своего желания — ишь какие хитренькие! Так она всё и рассказала! — ведь внутренняя дура велела помалкивать и выжидать момента, чтобы проверить, поймёт ли её мужчина, по часто хлопающим ресницам и загадочно выглядывающими из-под бровок глазкам, что именно ей хотелось бы получить в подарок.

Как показывает практика, возлюбленный почти никогда не понимает и дарит что-нибудь такое, что для девушки действительно оказывается сюрпризом. Потому что она-то ждала вполне конкретной вещи, а мужчина, у которого в голове, возможно, эта самая желанная вещь и была одним из вариантов «сюрприза», но выбор пал на что-то другое, не понимает, почему его вторая половинка не радуется этому самому «чему-то другому». Она ведь не знала чего хочет, а тут — сюрприз!

Не получив желаемого — наверняка прекрасного и удивительного, но не желаемого — девушка начинает канючить. Как тот самый капризный и невозможный ребёнок: «Я хотела такууую куклу, а ты купил мне другууууую! Уа-уа!» В таких случаях мужчина впадает в ступор и состояние неосознанной растерянности: что происходит с любимой и почему она не довольна? Ладно бы она обозначила своё желание вслух, а он его не выполнил — так нет же!

А всё дело в том, что для внутренней дуры трогательный взгляд, подкреплённый частыми взмахами ресниц, автоматически заменяет слова и, по её нескромному мнению, доходит до мозга и сердца парня точнее любой чётко сформулированной фразы. Ошибочка! Мужчина мало того, что намёка подобного не понимает, он даже не улавливает сам момент, когда девушка начинает ему намекать. Или того хуже — думает, что она как-то слишком часто и странно моргает — надо бы её к врачу сводить.

Но ладно ещё получить не тот подарок, который хотела! Самое страшное — не получить ничего! Знаете вот эту историю, когда женщина, осознавая, что сейчас у её любимого не самый, мягко говоря, денежный период в жизни, говорит ему: «не надо мне ничего дарить! Главное для меня — твоя любовь!» Ни за что не ведитесь на эту чушь! Это — ловушка, в которую, продумав каждое слово, вас пытается поймать её внутренняя дура. Стоит вам попасться и всё! Считайте, вы профукали её абсолютное доверие навсегда. Если вас это успокоит, профукать его довольно просто, но всё же — частенько есть шанс продержаться чуточку подольше. Что уж говорить о ситуации, когда мужчина не принёс подарок вовсе — ой, всё! Нет тебе прощения. На свете не существует женщины, которая отказалась бы от вещественного знака внимания со стороны любимого человека. Если, прочитав это, ваша любимая подойдёт, обнимет вас и нежно скажет: «Это не про меня, я не такая» — это очередная уловка, на которую, продумав каждое слово, вас пытается поймать её внутренняя дура! Она может говорить всё, что угодно, мол «денег нет — я всё понимаю! На что бы ты купил мне цветы?» И это крючок! Ей всё равно на что вы купите цветы, даже если вы их украдёте прямо из магазина — за это она вас простить сможет. А вот если вы ей не подарите букета, потому что не на что его купить — здесь с прощением придётся повременить… Хоть на последние деньги — хватайте хризантемы, герберы, лилии, ромашки, и лучше потом голодайте неделю! Но на самом деле знайте: голодать вы не будете. Потому что, купив любимой женщине цветы на оставшиеся у вас средства, вы покажете ей, что для вас нет с мире ничего важнее, чем она и что всё, что у вас есть, вы готовы потратить на её улыбку и счастливый взгляд — ну вы поняли! Прочитав это в вашем благородном поступке, она ни за что не оставит вас не накормленным!

Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру если она просыпается и жаждет устраивать проверки вашему мужчине! Хотите чего-то — озвучьте желание. Тогда, возможно не сразу, возможно спустя какое-то время, оно сбудется. По крайней мере — ваш мужчина постарается подарить вам то, чего вам по-настоящему хочется и если не сможет сделать этого сразу — объяснит вам причину и у вас не будет неоправданных ожиданий.

Совет мужчинам: подарки для женщины — не показатель того, насколько вы богаты и сколько готовы на неё тратить. Нет. Это — знак внимания, за которым она разглядывает ваши настоящие чувства к ней. Подарки могут быть недорогими, сделанными своими руками, в виде стихов — да какими угодно! Главное, чтобы они были, были личными и от всего сердца. Если она это почувствует, вы будете для неё самыми крутым и надёжным мужчиной в мире! Балуйте своих женщин чаще, чем в вас просыпается это желание, а именно — не только 14 февраля и 8 марта.

Как же выбрать подарок?

Знаете ли вы, как сильно женщины любят подарки? Если вы ни разу не попадались на необъяснимое многочасовое, а то и многодневное молчание после 8 марта или Дня всех влюблённых, вы ещё не сталкивались с таким привычным для любой женщины проявлением внутренней дуры, как «меня надо баловать не только по праздникам». Самое забавное, что вспоминает она о том, что «баловать надо не только по праздникам» именно по праздникам. Тем не менее.

Внутренние дуры некоторых женщин бывают настолько коварны, что связывают ваши и свои подарки между собой. Презент, преподнесённый вами на их праздник, прямо пропорционален сюрпризам, которые ждут вас в будущем, на вашем торжестве. Хороший, дорогой подарок — можете рассчитывать на что-то большее, чем пара пар носков. Дешёвый или не очень-то интересный, плохой и скучный подарок — кружка из гипермаркета вам обеспечена. Заметьте: не особая, авторская кружка с вашей общей фотографией, для изготовления которой нужно потрудиться, перерыть сотню кадров и отыскать лучший, заказать печать и забрать, выждав пару дней — нет. Самая простецкая круженция из самого известного в городе магазина массового потребления. Если вы встретились с такой девушкой и спустя много лет раскрыли эту коварную взаимосвязь, то знайте: вы встретили женщину, с которой по жизни не пропадёте. Потому что наверняка высчитывает она не только стоимость ваших подарков, но и цену презентов от подруг и коллег, а это значит, что знакомой, подарившей на Новый год свечку в виде Деда Мороза, на будущий год вам не придётся дарить ничего. Потому что ничто не сможет быть более оскорбительным, чем свеча, которую никто и никогда не сможет сжечь.

А как определить качество подарка — зависит от степени избалованности внутренней дуры вашей женщины. Тут уж, простите, я бессильна. Одной и открытка, сделанная своими руками, покажется манной небесной, другой — бриллиантовых серёжек с сапфирами мало. Но с драгоценностями, конечно, промахнуться сложно. С мехами — легко, если ваша дама — фанат Гринписа, со свиданием на крыше — если женщина ждала кольца, а вы всего лишь завели её на какую-то крышу, с косметикой — если вы любите разные запахи. В общем — вы поняли. Угодить женщине — задача не из простых. Запомните одно: цветы — не подарок! Это — часть подарка, его элемент. Как открытка: приятно, когда она есть, но без основного подарка она — не считается. Так же и с цветами. Если вы пришли с букетом, но без подарка, значит вы принесли приложение к подарку, который будет чуть попозже. Но по мужской логике быть его не должно. В вашем сознании вы уже поздравили свою женщину, а она — ждёт продолжения. Понимаете теперь, почему девушки не разговаривают с вами часами, днями, а то и неделями? Они ждали подарка, а вы отделались от них какой-то «открыткой». Пусть это будет даже 101 роза — неважно! Букет никогда не будет считаться подарком. Так что подарите лучше 5 роз и что-нибудь ещё, для души. Её души и души её внутренней дуры, конечно.

Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и хотя бы попытайтесь изобразить радость относительно всех подарков, которые преподносят вам ваши мужчины. Они стараются — поблагодарите их. Тогда они начнут стараться ещё больше и, глядишь, научатся дарить то, что вам станет по-настоящему нравиться и тогда больше не придётся притворяться.

Совет мужчинам: цветы — не подарок, но без них подарок тоже считается неполноценным. Не тратьтесь на огромные букеты. Лучше дарите меньше цветов, но чаще. И научитесь прислушиваться к желаниям женщин. Во время самых простых бесед она и сама не замечает, как проговаривается о своих хотелках и мечтах. Если не знаете, что подарить — спросите. Пусть это не будет сюрприз, зато любимая получит то, чего действительно жаждет.

Скандалистка

Как только ни переделывали любители и профессиональные писаки женских интернет-форумов знаменитую фразу великолепной Коко Шанель о том, что «настоящая женщина из ничего должна уметь сделать три вещи: салат, скандал и шляпку»! У одних была версия, что леди из пустоты должна уметь сварганить причёску, скандал и салатик, в другой интерпретации она обязана сотворить причёску, ужин и скандал. Но, что интересно: вы заметили, какая из этих трёх составляющих не меняется вне зависимости от того, произнесла эту фразу известная или самая обычная женщина? Скандал! Ни одна девушка не сомневается в своём умении закатить скандал в любых, даже самых не располагающих к этому, казалось бы, условиях.

Была у меня история: мы собирались встретиться с подружкой за чашечкой кофе. Она приходит, жутко расстроенная и раздражённая, и рассказывает: «Я только что с парнем поругалась. Ты прикинь, он высадил меня на квартал раньше! Сказал, мне надо остыть!»

Я, естественно, как настоящая, сопереживающая подруга спрашиваю: «Что случилось? Из-за чего поругались?» Просто я прекрасно и давно знаю эту девочку — она очень уравновешенный и адекватный человек. Что называется — не из конфликтных. Я вообще не уверена, что до этого случая она хоть раз с кем-то из своих парней даже спорила. А тут — так сильно, что ей даже пешком часть пути пришлось преодолеть! Наверное, что-то серьёзное.

И она говорит потрясающую вещь: «Он сказал, что мы ни разу не ругались, потому что я не умею устраивать скандалы на пустом месте. Мы решили поэкспериментировать. Я в шутку придралась к какому-то его слову, потом ещё к одному. В конце концов — мы поругались».

Вам ни за что не передать как громко, как искренне и как долго я смеялась! Закатить скандал после заявления о том, что ты не умеешь закатывать скандалы — это так по-женски! И это окончательно убедило меня в том, что внутренняя дура не дремлет никогда и что если ей сказать, что она чего-то не умеет, она тут же поспешит доказать обратное. Тем более, когда дело касается скандалов! Любая внутренняя дура в этом деле — мастер, и если она давно не использовала свои навыки, так это лишь потому, что более разумная часть женщины её сдерживала со всей присущей ей отдачей, но если уж дать дуре волю — всё! Она раскроется во весь свой истерический потенциал!

Но внутренняя дура, желающая поскандалить, к сожалению, просыпается не только тогда, когда её на это провоцируют — если бы всё было так просто! Как было бы мужчинам хорошо! Просто знать: не раздражать женщину своими провокационными речами, не трогать её в особые ежемесячные гормонально нестабильные периоды — и вуаля! Скандалы нейтрализованы. Ха! Знаете в каком случае удастся избавиться от её нападок? Только если вы её не трогаете, когда она в очень-преочень плохом настроении, но при этом поддерживаете, когда просто в плохом. Когда вовремя убираете за собой посуду, но при этом не ведёте себя как педантичный зануда, помешанный на порядке. Когда вы любуетесь её красотой за обычным ужином, но при этом не пялитесь на неё как маньяк озабоченный. Когда…ну вы поняли — никогда. Избежать скандалов невозможно по одной простой причине: женщина и сама не всегда понимает в какой момент и почему ей хочется сцепиться со своим мужчиной в мёртвой словесной схватке.

Я расскажу вам о трёх видах скандала: заранее запланированном, желаемом и внезапном.

Запланированный скандал — это тот, для которого женщина специально готовит почву. Она может вам устроить какую-нибудь проверку, заранее предполагая, что вы её не пройдёте или что вы пройдёте её не так, как нужно ей. Тогда она на совершенно законных основаниях может выплеснуть весь свой негатив на того, кто не справился и попал в ловушку. Мужчины, с этим ничего не сделаешь, — скандал неизбежен! Она слишком хорошо всё продумала. Она даже написала себе текст, в котором помимо обвинения в не пройденной проверке, она вспоминает вам все когда-то прощённые обиды, которые пришлись уж очень к слову. Так что смиритесь, и слушайте.

Желаемый скандал — это такой скандал, который женщина не планирует заранее, но в какой-то момент её внутренняя дура понимает, что ей хочется ссоры именно сейчас, и она начинает придумывать, к чему бы придраться. Одни дуры говорят, что скандалы помогают поддерживать отношения в тонусе — когда любовь становится слишком гладкой и приторно-сладкой, ей не помешает лёгкая встряска, — другие просто испытывают душевное непреодолимое желание до чего-нибудь докопаться. Те внутренние дуры, которые истерят для встрясочки, знакомы с технологией скандала на профессиональном уровне. Они очень тонко чувствуют ту грань, за которую переходить опасно и, когда мужчина уже почти готов взорваться от злости, потому что он же не дурак, он тоже понимает, что скандал основан лишь на желании возлюбленной покричать и повозмущаться, такие женщины говорят: «Ладно, хватит ругаться», а после этого просто разворачиваются и уходят, оставляя своего любимого анализировать произошедшее в попытке понять, что это вообще такое было. Через две минуты девушка может подойти, поцеловать мужчину и совершенно непринуждённо, как будто ничего и не было, спросить, что приготовить на ужин. Парней такое внезапное изменение в настроении поражает, а ведь удивляться нечему: внутренняя дура женщины хотела встряски — она её радостно произвела и теперь может быть спокойна за свои отношения.

Других внутренних дур девушек, в которых просто и неожиданно просыпается желание поскандалить, профессионалами не назовёшь. Эти, скорее, из любителей. Они зачастую не знают, с чего начать истерику просто потому, что не понимают её конечной цели. В итоге, они либо оставляют эту идею до лучших времён, когда поймут, собственно, к чему должен привести скандал, либо всё же находят к чему придраться и устраивают истерику, которая быстро сходит на нет или благодаря спокойствию мужчины, или благодаря внезапно нахлынувшим слезам.

Ну и последний — внезапный скандал. Он происходит тогда, когда мужчина говорит или делает что-то не то и не так, не по сценарию жизни, который есть в каждой женской голове. В малейшем взгляде, слове, даже звуке внутренняя дура может узреть что-то неладное, угрожающее лично ей или благополучию их любви, и тогда её как понесёт! Без заранее подготовленного текста и даже без предварительного желания истерить, а просто так, — от души! Это самый опасный вид скандалов, потому что в порыве нахлынувшей «жажды крови» внутренняя дура может дать женщине наговорить такого, после чего мужчина ещё неделю спать спокойно не сможет. А может и не наговорить. Может даже не обидеться на самый грубый сарказм. А может обидеться — кто её знает.

Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру и попытайтесь хоть изредка контролировать свои скандальные порывы. Понимаю — это сложно, но всё же. Старайтесь анализировать адекватность предъявляемых претензий. Можете встать перед зеркалом, представить себе, что отражение в зеркале — ваш мужчина, и озвучьте себе то, что хотите сказать ему. Возможно, вы сразу поймёте, где серьёзные обвинения, а где — придирки от скуки. А что касается встрясок — вашим вторым половинкам они не по душе. И если вам кажется, будто только что вы реанимировали ваши отношения, знайте — мужчина думает иначе. Ему просто кажется, что вы, мягко говоря, странная и снова нарываетесь на пустом месте. Есть много других способов для встряски. Сходите вместе в театр, полетайте в аэротрубе, в конце концов — попробуйте ролевые игры. Совместные положительные эмоции тоже неплохо тонизируют. Вам не придётся быть скандалисткой, а ваша ровная и размеренная жизнь сильно встрепенётся.

Совет мужчинам: если ваша женщина истерит, постарайтесь уловить в её претензиях основную мысль. Возможно, изначальная причина скандала покажется вам притянутой за уши, но за ней может скрываться нечто более глобальное. Женщины умеют долго накапливать обиды и потом выдавать их сплошным потоком. Возможно причина в том, что ваша любимая долго и спокойно пыталась вам сказать, чтобы вы, к примеру, не оставляли чашку с недопитым чаем в комнате, но каждый раз, обещая, что больше этого не повторится, вы делали так снова и снова, и опять, и снова опять, и она поняла, что сможет добиться результата только повысив на вас голос. Если зерно логики и разумности в претензиях есть — сделайте так, чтобы хотя бы на эту конкретную тему скандал больше не повторялся. Ну а если ей просто хочется прокричаться — не принимайте всё близко к сердцу. Она успокоится и будет любить вас нежно и крепко. Как и всегда.

Сначала твоё, потом — каждый своё

Вы когда-нибудь были на свиданиях? Хотя, зачем я спрашиваю — были конечно. А если вдруг не были — сходите, это весьма занятно. Даже если оно окажется неудачным, поверьте, через какой-то промежуток времени «плохое свидание» превратится в «весёлую историю для друзей». А если у вас никогда не было романтических встреч, да к тому же вам в случае чего некому будет рассказать историю — вам срочно надо что-то менять в жизни. Смело заводите кошку! Это как минимум.

Но я не об этом. Мужчины, помните этих женщин, которых приглашаешь в ресторан, к вам подходит официант спрашивает «Чего желаете?», вы заказываете себе первое, второе, десерт и компот, а ваша спутница — лёгкий салатик. Летний или там какой-нибудь Цезарь с куриной грудкой. Чтобы в случае чего вы сразу понимали: леди за фигурой следит, толстеть не собирается и есть вечером она вообще-то не привыкла, просто неловко было отказаться от свидания. Но интересное начинается потом, ведь первое, второе, третье и компот вы заказывали себе, а едите вы всё это — вдвоём. Под видом коварного «можно попробую» лёгким движением вилки, в вашей тарелке остаётся едва ли чуть больше половины порции. Самое любопытное, что стоит вам с любым из своих столовых приборов сунуться за её курочкой или помидоркой, она тут же, дожёвывая ваш кусок мяса, отодвинет свою тарелку и скажет что-то вроде «Я заказала себе только салат, а у тебя вон сколько всего. Тебе мало что ли?» И вроде как-то неудобно становится…она же действительно заказала только салат…Правда съела половину твоего заказа и вдобавок ещё и свой салат…но это, знаете ли, уже детали. В тот самый момент, когда мужчина тщетно пытается урвать из её тарелки хоть один лакомый или — фиг с ним — пусть даже не самый лакомый кусочек, в мыслях внутренней дуры уже бежит строка с текстом: «я всего лишь попробовала, эгоист ты жадный»! Текст, как вы понимаете, внутри остаётся недолго и тут же врывается в мир.

Душа внутренней дуры спокойна, когда что бы то ни было прибывает и дополняет женщину, будь то еда, украшения, цветы или даже поцелуй. Но как только у женщины кощунственным образом кто-то пытается что-то отнять, внутренняя дура вылезает из-под одеялка своей гармонии, и всеми силами пытается отвоевать то, что по праву принадлежит ей. Причём внутренняя дура довольно легко отдаёт свои вещи другой женщине — своей подруге, к примеру. Ладно, шучу — это тоже сущий ад. Всё, что приходится давать — всё жалко. Но с девушками всё же проще. Лишь потому, что внутренние дуры ценят чувства друг друга и понимают, как это больно, когда у тебя отнимают любимый браслетик или, чего хуже, любимую кофточку. Всей душой девушки переживают за одолженную вещь и каждый день думают о том, как же ей там, бедненькой сейчас плохо в чужом доме, в незнакомом шкафу — стресс да и только. Ни на секунду внутренняя дура не перестаёт думать о вещи, которая уехала практически за тридевять земель и оттуда больше не вернётся никогда. Всё проходит немного спокойней если подружки оставляют в залог что-нибудь из своего гардеробно-аксессуарного арсенала. Тогда обе не могут спать спокойно и думают о своих бесспорно самых любимых и самых нужных именно сегодня и сейчас вещах. Конечно дамы стараются вернуть чужую частичку души в виде взятой во временное пользование вещи при первой же возможности, дабы внутренняя дура подруги не сошла с ума от неполноты своего внутреннего мира, выплёскивающегося наружу в виде шмоток и безделушек. Ну а если уж внутренние дуры настолько бездушны и коварны, что отбирая что-то, это не возвращают, тут уже дело не только и даже, скорее, не столько во внутренней, сколько в дуре по жизни. Но это — совсем другая история и принципиально другая книга.

Вернёмся к тому, что женщинам крайне тяжело даётся такое понятие, как «делиться». Потому что если девушка заимствует или что-то берёт навсегда у своего мужчины, то она обязательно обращает внимание на совсем ненужные ему вещи. К примеру рубашка, которую он хоть и надел всего один раз, но которая ему непременно не подошла, и это ей сразу стало ясно. Или горячая картошка фри, которой, в случае если она не попробует, он обязательно обожжётся или даже, не дай бог, отравится. А может спортивная футболка, которую он слишком часто носит и которую пора менять немедленно. Вы поняли: только самое ненужное ему и невероятно важное для неё. Потому что дома не в чем ходить, не в чем спать и картошка женщине полезна! Для чего? — «Не спрашивай, мне лучше знать». Узнаёте голос внутренней дуры? Да! Это он! А теперь протяните пальчик к её зелёному салатику или — ни дай бог — огурчику, — руки прочь! В порции ровно столько, сколько ей нужно для того, чтобы выглядеть хорошо. Померьте ради хохмы её старые шорты — «сними немедленно! Ты же растянешь! Я десять лет в них ходила и ещё столько же прохожу!» Попробуйте надеть на себя её туфли…ну нет, такие вещи даже в шутку делать не стоит…но если вдруг сделаете она, бесспорно, найдёт способ выручить туфли. Но вот вас, боюсь, будет уже не спасти…

Суть проста: что бы вы ни взяли у женщины — вам этого делать нельзя, потому что ей нужнее. Что бы она ни взяла у вас — вы не имеете права сопротивляться. Потому что что? Потому что ей непременно эта вещь необходима больше чем вам. По объективным причинам. Каким именно? Спросите у внутренней дуры. А вообще лучше не спрашивайте — она какая-то не адекватная.

Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и учитесь делиться. Понаблюдайте за собой и обратите внимание на те мелочи или не мелочи — уж не знаю, как у вас завелось, — которые не жалеет для вас ваш мужчина. Уверена, ему нравится радовать вас и что-то отдавать, но и вы приучайте себя не только брать. Отношения — вещь взаимная.

Совет мужчинам: а вам жалко что ли для неё картошки или куска мяса? Ну что ж поделать, если у вас в тарелке вкуснее, чем у неё! Она же кроме Цезаря-то может и не знает из меню ничего! Вы для неё — гастрономический первооткрыватель! А если вам и правда не приятно, когда к вам в тарелку лезут своими вилками какие-то женщины, которых вы зовёте на свидания, работайте на опережение: предложите ей попробовать ваше блюдо до того, как это сделала она. Тогда власть над ситуацией и размером предоставленного на пробу кусочка будет за вами. Вы сможете отрезать ей сколько заблагорассудится и переложить на её тарелку. Это если она согласится на ваше предложение, а если ей станет неловко и она откажется — спокойно наслаждайтесь своим заказом.

Согласна!

Единственное место, где женщина искренне и без всяких колебаний говорит о том, что она с чем-то согласна — это ЗАГС. Белое платье, звуки марша Мендельсона, восхищенные взгляды прохожих и крики «горько!» — девушки сходят с ума от ожидания того самого «самого счастливого дня в их жизни». Если для парней свадьба — это вечеринка и повод встретиться с друзьями, для дам — это день полной боевой готовности. Наряд, туфли, макияж — невеста должна быть максимально безупречна! Как бы женщины ни скрывали своей эгоистичной натуры — а они как бы и не скрывают — им просто невероятно нравится внимание! Причём, тут дело уже не только во внутренней дуре — вся женщина эгоистична. Повышенный интерес к её персоне заводит её настолько, что ради него на один единственный день она готова отдать в прямом смысле целое состояние. Желательно, конечно, чтобы оно было чужим: будущего мужа или уж на крайний случай — родителей. Если благоверный не может подарить своей возлюбленной свадьбу её мечты — это повод задуматься о том, а так ли сильно она его любит (в случае с родителями таких вопросов, конечно, не возникает). И снова здравствуйте: с добрым утром, внутренняя дура! Понятия «скромная свадьба» для неё не существует. Что значит скромная? Это «день всей её жизни»! И что она вспомнит после него? Жиденький звон бокалов и вялое и неуверенное «да» из уст как его…а! Мужа! (любое даже самое уверенно прозвучавшее «да» на «скромной свадьбе» в её голове прозвучит как унылое). Внутренняя дура хочет большого, огромного, просто гигантского праздника! Когда сотни людей будут петь оды их общей любви и читать дифирамбы виновнице торжества. Вот это сможет по-настоящему потешить её самолюбие. Во имя этого всего она готова полгода своей жизни потратить на подготовку к одному единственному дню. Но мы же помним, что это — «самый важный день в её жизни»! Поэтому она будет планировать, творить, изучать, подбирать, примерять и перешивать всё ровно столько, сколько потребуется, чтобы в «самый главный день в её жизни» всё прошло идеально. Мужчине, к слову, плевать. Главное — чтобы костюмчик сидел. И всё. Вот прям всё. Остальное — а имеет ли значение остальное?

Все полгода подготовки внутренняя дура наслаждается ожиданием предстоящего грандиозного по её планам события. Но вот накануне «самого счастливого дня в жизни» ей начинает сносить башню и она становится несчастна как никогда. А вдруг с погодой не повезёт? Или визажист опоздает? Или ресторан сгорит? О боже мой! Он же может сгореть прямо в тот момент, когда они будут подъезжать к нему на своём роскошном кадиллаке! А что если роскошный кадиллак сломается и им придётся ехать на простом мерседесе?! А этот мерседес приедет не к той парадной и увезёт другую невесту. А ещё ей рассказывали истории о том, как невесты забывали дома своих мам. А что если и она забудет! Маму или надеть туфли! Как быть? Тогда пропала либо фотосессия, либо весь праздник к чертям. И причём неизвестно, что станет следствием чего…

Продолжать бессмысленно — внутренняя дура в панике. Настроить её на гармонию и спокойное миросозерцательное настроение накануне свадьбы будет нечем — спать она не даст ни себе, ни людям, по несчастной случайности оказавшимся неподалёку в эту ночь. Успокоить её сможет только жених, который приедет вовремя, с паспортом, улыбкой на лице и искренним желанием на ней жениться. Как ему удастся ранним утром уравновесить внутреннюю дуру — неизвестно. У каждого жениха — своя методика, которой владеет лишь он один. Девушкам о ней он не рассказывает, но когда находит ту, на которой его способ работает — он на ней женится. Кажется, это происходит именно так. Ну а дальше — счастливые поцелуи родных и близких, поздравления, подарки, сюрпризы, танцы и «горькие» возгласы из-за стола.

Но если вы думаете, что отныне и навсегда внутренняя дура успокаивается — вы не были женаты. На утро слегка охмелевшей дуре становится грустно от того, что «самый долгожданный день её жизни» ждать больше не приходится — он прошёл и больше никогда не возвратится. Можно, конечно, было бы надеяться, что этот брак не вечен и что рано или поздно она снова сможет испытать то самое неповторимое чувство ожидания «самого прекрасного дня в её личной истории», но так уж вышло: женщины выходят замуж за мужчин, с которыми хотелось бы провести всю свою жизнь. Так что рассчитывать на второй «самый счастливый день» не приходится, и внутренняя дура впадает в отчаяние. Всё лучшее осталось позади, впереди — лишь рутина и быт. Но она затихает, когда рядом оказывается нужный человек, который как дротиками стреляет в её уши подходящими словами, попадающими в «десяточку» её внутренних желаний.

Совет женщинам: унимайте свою внутреннюю дуру. Свадьба — событие, бесспорно, важное, но не дайте разговорам о ней и подготовке к ней же разрушить ваши отношения. Мероприятие может быть скромным, но безумно запоминающимся. После росписи в ЗАГСе не обязательно идти в ресторан. Оденьте шафера священником, прочитайте друг другу клятвы и обменяйтесь пончиками — пусть вас объединяет совместное веселье. Но, конечно, если желания и возможности совпадают — не упускайте шанса устроить себе свадьбу вашей мечты! Сделайте всё, как желалось — конечно, это ваш день! Никто и не думал его у вас отнимать. А на следующее утро порадуйтесь тому, что рядом с вами — любимый муж и дальше вас ждёт ещё столько всего неизведанного и интересного!

Совет мужчинам: убедить внутреннюю дуру в том, что свадьба — событие бесполезное, практически невозможно. Если вам это удалось — вы нашли свою женщину, — совет вам да любовь. Если не удалось — вы тоже наверняка с выбором не ошиблись, но вам придётся потрудиться. Вы же, когда делаете предложение, обещаете любимой сделать её самой счастливой. Так начните с «самого счастливого» для вас дня. Для вас обоих. Если вы будете воспринимать его именно так, вы сможете понять, почему ей так хочется белого платья и лепестков роз, летящих вслед. Она сделает всё сама. Просто поддержите её — морально и финансово. Если вы категорически не хотите шикарную свадьбу — поговорите с ней. Она же ваша вторая половинка — вы знаете к ней подход. Свадьба может быть простой и душевной, главное в этом всём — вы. И какой тон празднику вы зададите, таким он и будет. Главное — пусть это действительно будет праздник. А уж какой — тут насколько вам хватит умственного и денежного креатива.

Зайка, заинька, заюша!

Зайчики и заи, коты и котики, медвежата и суслики, бобрики и козочки — ох уж эти влюблённые! Что тут скажешь — животные. Но, надо отдать должное, животные милые, пушистые и, в общем-то, довольно славные. Правда, не все напоровшиеся на стрелу Купидона счастливчики соглашаются становиться частью мира зверей. Некоторые парочки предпочитают не взрослеть и навеки оставаться друг для друга «малышами». Староверам нравится акцентировать внимание на том, что вторая половинка им очень дорого обходится или умиляться, прося о чём-то незначительном. И лишь немногие, обращаясь к любимому человеку, напоминают друг другу о том, что они действительно любят.

Ласковые словечки — яблоко раздора для внутреннего мира внутренней дуры. А такой есть, представляете? Как правило, он больше усложняет ситуацию нежели её разрешает. Внутренние метания внутренней дуры относительно обращений к ней не прекращаются никогда. Даже в моменты, когда, кажется — всё, прошло! — не тут-то было!

К примеру, называет мужчина девушку «свинюшкой» — по-доброму так, нежно. Она его спрашивает: почему «свинюшка»? А он молча показывает на её блузку, только что испачканную соком, капнувшим изо рта пока она говорила, и улыбается. Что делает девушка? Обижается и говорит, что ей не нравится быть «свинюшкой». Он соглашается и начинает называть её «заей». И вроде она не против — ведь все парни так называют своих девушек. А потом от принятия этой мысли ей становится не по себе: «Всех девушек? То есть я — такая же, как все? А вдруг у него ещё кто-то есть и чтобы не путать наши имена, он нас обеих называет «заями»? Или не обеих, а даже троих или четверых…» И тут понеслась — уследить за ходом мыслей внутренней дуры практически нереально. «Зая» может стать чуть ли не причиной расставания, увлекись внутренняя дура размышлениями и углубись в додумывание несуществующего. Но это уже тяжёлый случай. Так или иначе, слово «зая» из уст возлюбленного может навести девушку на думы о своей неуникальности, а эти мысли определённо ни одной барышне не понравятся. Взвесив все за и против новой любовной клички, она уже даже почти соглашается на то, чтобы снова стать «свинюшкой» — как-никак это более индивидуальное прозвище, но потом она решает, что им надо придумать своё, особенное обращение. Чтобы только они так называли друг друга — больше никто! Так появляются лосята, лисята, одуванчики, каштанчики, тролльки, профитрольки, лунтики, фунтики, карамельки, ягодки, цветочки, морковки…И я говорю о тех прозвищах, которые не придумываются спонтанно, естественным путём, не вырастают из какой-то смешной или трогательной ситуации — нет. Речь идёт об обращениях, рождённых в муках, в попытке хоть как-то возвыситься над серой массой «зай». Поисковики нестандартных кличек зачастую приходят к тому, что быть таким как все не так уж плохо. «Зая» — и коротко, и понятно. Даже, вроде бы, немного нежно. Наверное.

Внутренней дуре ласковые слова покоя не дают по той причине, что в них всегда чего-то не хватает. В обращении по имени — особого отношения, в эпитете из серии «милая, дорогая, любимая» — разнообразия, в животном прозвище — индивидуальности, а иногда и адекватности. В любом случае выясняется, что внутренняя дура всегда будет мужчину в чём-то подозревать, вне зависимости от того, как именно он её назвал. «Зая» — изменяет, «любимая» — пытается убедить себя в том, что любит, тогда как на самом деле — нет, «пупусечка» — совсем в детство ударился, «конфеттишечка» — несерьёзно относится…и так до бесконечности…И любое неверно сказанное ласковое слово может стать причиной грандиозного скандала. А вы слышали, как скандалят заи и пупусечки? — мама не горюй! Такую «конфеттишечку» устраивают!

В конце концов, прожив десятки лет вместе, пары приходят к тому, что всё-таки ничто не звучит так приятно, как имя, произнесённое устами любимого человека. Или звучит? Может лучше говорить «дорогой» и «дорогая»? Да, пожалуй!

Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру, если то, как называет вас возлюбленный становится причиной ссор. Позвольте ему быть искренним и не ограничивайте его в выборе того, как можно вас называть. Если вам какое-то обращение не приятно — просто попросите придумать любовное прозвище поизящнее. Если он никогда не называл вас ласковым словом — только по имени, — радуйтесь! Ему нравится ваше имя и ничего выдумывать не надо. Если он называет вас милой, любимой или дорогой — он старается и он — молодец. Если же в его устах вы стали животным — он хочет показать своё особое отношение к вам. Ищите плюсы — не пытайтесь его ни в чём подозревать. Ласковые слова — всего лишь слова. Наблюдайте за тем, что он делает, а уж как он к вам обращается — это такие мелочи.

Совет мужчинам: вы же умеете замечать важные вещи, когда этого захотите. Вы же прекрасно знаете, какие обращения вашей второй половинке нравятся, какие — не очень, а какие — и вовсе выводят её из себя. Будьте более трепетными к выбору ласковых слов. Можно сколько угодно объяснять женщине, что судить нужно по поступкам, а не по словам, но она никогда не перестанет любить ушами. В том, что в них попадает из ваших уст — секрет вашей безоговорочной победы или тотального поражения.

Отношение к отношениям

«Счастье женщины — в руках мужчины» — чуть сама не рассмеялась. Ах, как давно это уже стало не актуальным! Да какие там «руки мужчины» — вокруг же сплошные «сильные и независимые». Нет, бесспорно, без мужика женское счастье полноценным наверняка не будет. А ещё — без любимой работы, круглой несгораемой суммы на карте, постоянного хобби, послушных детей, брюлликов, конфеточек, кофточек, финтифлюшечек… Открою вам страшную тайну: девушка вообще не бывает стопроцентно счастливой. Точнее, не сама девушка, а её внутренняя дура. Это неугомонное, ненасытное и вечно недовольное существо всегда хочет чего-то такого, чего конкретно сейчас у неё нет. Правда как только она это что-то получает, ей тут же требуется что-то другое — незамедлительно! Ну хоть бы раз просто насладилась тем, что получила нечто желаемое! Так нет же: «я слишком долго этого ждала и уже перехотела. Поздно!» — ну не дура?

И всё же мужчина — это вещь, которую женщина не перехочет никогда. Да простят меня молодые и и не очень молодые люди за то, что, говоря о вас, я использовала слово «вещь», но, прошу отметить: я выделила вас в отдельную категорию и назвала не «дурами», а «людьми». Так вот — мужчина. Женщины его хотят. Не одного конкретного — каждая своего. Или своих — тут уж как душа пожелает.

Что важно — при знакомстве с особью противоположного пола дама сразу заметно пытается подчеркнуть своё как бы отличие от остальных представительниц своего вида. Она сразу морщится при слове «свадьба», при любом удобном, да и не удобном случае тоже, старается как можно отчётливей выказать своё отвращение при упоминании о семейных отношениях и восклицает «фу-фу-фу» если вдруг в разговоре всплывёт слово «замужество». Так — думает внутренняя дура — мишень, на которую направлено всё девичье обаяние, представленное пока только в виде скромного флирта, заметит, что дама настроена несерьёзно, не испугается и в метафорические «кусты», трясясь от страха, не сбежит. Мужчины же такие ранимые! А вот когда он расслабится — можно и шарахнуть его по голове информацией о том, что всю жизнь ты только и думала, что об отношениях на века и о свадьбе, которую целиком спланировала уже лет в 16.

Хотя — надо отдать внутренней дуре должное — не рассекреченной среди парней она остаётся довольно долго. Чего стоят эти сказки о дружбе с мужиками по жизни, о том, что она вообще — женщина-братан и должна была родиться мальчишкой, ведь отношение к отношениям — не побоюсь тавтологии — у неё «ну чисто как у пацанов», и что все эти «сюси-пуси» и «ми-ми-ми» уж так от неё далеки, что ей прям «блевать от всех этих розовых соплей охота». Ну вы понимаете — «женщина-братан»: на одной волне с ними, одна из них и всякая прочая лабуда. Она — шумная, дико громко смеётся, грубо переходя в гогот, бухает и обсуждает «тёлок». Но что забавно: а дура-то не совсем дура, — а мужики-то ведутся. И стоит какой-нибудь «той самой» рыбке клюнуть на удочку, «женщины-братана» — как не бывало. Оказывается, она ненавидит обсуждать с ним других девушек, зато любит «сюси-пуси» и «ми-ми-ми», а отношение к отношениям у неё самое что ни на есть женское и замуж-то, как выясняется, ей хочется. Даже если она не мечтала об этом всю жизнь и в детстве не завела альбом «Моя свадьба», куда должна была подбирать модели платьев и разновидности многоэтажных праздничных тортов, она всё равно мечтает быть женой. Вот буквально только сейчас это и поняла. Просто ей хочется не «сходить замуж», чтобы хотя бы раз там побывать — нет, ей хочется замуж именно за него! Того, с кем она стала нежней, тише, даже, может, чуточку адекватней.

Так что, мужчины, если женщина говорит вам, что не хочет замуж, скорей всего вы ей нравитесь и она хочет стать вашей женой. Или скоро захочет. Но не пугайтесь — женщины мечтают о свадьбе только с теми, кого по-настоящему любят. А когда вас любят — что может быть прекраснее!

Совет женщинам: и снова уймите внутреннюю дуру. Женственности в мире не так уж и много, так что прятать её не нужно и превращаться в мужеподобную особу — тем более. Да и кроме того, я только что раскрыла один из наших главных секретов — мужчины могут именно эту главу прочитать довольно внимательно и больше на наши приманочки не вестись. Конечно, не стоит при первой же встрече напалмом «завоёвывать крепость» и тут же посвящать своего нового знакомого в подробности всех мыслей вашей внутренней дуры. Информацию нужно выдавать постепенно, возможно порой что-то совсем уж «страшное» — умалчивать. Да и в угоду любой цели — даже такой как: «девчонки, боже, он такой красавчик!» — никогда не переставать быть самой собой и оставаться при этом истинной леди.

Совет мужчинам: «женщин-братанов» не существует в природе. Если девушка ведёт себя с вами так, будто вы с ней друзья детства, но при этом вы познакомились минут 20 назад — вы у неё на мушке. Возможно, пока она действует, следуя инструкциям своего подсознания — ей рулит внутренняя дура. Но у неё есть парочка способов, которые реально и почти всегда безоговорочно работают. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Никто и никогда не сможет вас насильно затащить в ЗАГС, но дайте ей шанс — может вам и самому захочется отвести её в это пока ещё пугающее вас место.

На любителя…

Ох уж эти «какая ты красивая», «прекрасно выглядишь», «ты — самая лучшая» и прочие, с налётом наполненной любовью лёгкой лести, фразы! Каждая женщина в ответ на подобное артистично притворяется, что слегка смущена, — хоть она и сама знает, как она хороша, — игриво закатывает глазки, немного нагибает голову вбок, прячет ладошкой свою неприкрыто скромную улыбку, а на самом деле думает: «Продолжай! Продолжай, не останавливайся!» Женщины обожают комплименты! Но только те, которые звучат в их адрес.

Мужчины, вы когда-нибудь обсуждали со своей любимой какую-нибудь вашу общую знакомую? Или красотку модель? Или актрису? Говорили, что от неё глаз не оторвать и не мудрено, что парни вокруг неё так и вьются? Говорили? Ой, всё…считайте, что на спящую внутреннюю дуру вы вылили не меньше ведра ледяной воды, так что она мгновенно проснулась. Причём не так проснулась, как вы просыпаетесь после бурной вечеринки на работу, в 7 утра. Когда глаза приоткрылись ровно настолько, чтобы в них тонким лучиком попадал свет, речевой аппарат ещё не завёлся, но руки уже что-то делают и ноги куда-то несут. Нет! Дура просыпается сразу и целиком — бодрая и готовая к действиям. Так вот если после комплиментов другой женщине вы ещё и не добавили что-то вроде: «Ты всё равно красивее» — ждите холодной войны. Правда, если добавили, это вас не сильно спасёт — ведь она может последнюю фразу даже не расслышать, — а коль уж услышит — не помилует, но хотя бы смягчит наказание. Вы, скорей всего, даже не поймёте, что война началась, да рваться в бой здесь особо и не надо. Внутренняя дура всё сделает за вас.

Наверняка девушки говорили не раз что-то вроде того, что они — ценители прекрасного и что если какая-то барышня красива — нет ничего зазорного в том, чтобы обратить на это внимание. Что ведь человека любят не только и не столько за красоту, а за душевное наполнение, так что ей совершенно наплевать на то, что её мужчина вдруг оценивает внешние данные другой особы противоположного пола. Она готова обсудить все достоинства этой дамы, возможно согласиться с мнением возлюбленного и даже отпустить шуточку из серии «если бы я была мужиком, ух я бы…».

Мужчины, обращаюсь к вам. Если, дочитав до этой главы, вы ещё не поняли, что высказывая своё мнение, девушки в 50% случаев врут — ладно, лукавят, — читать эту книгу дальше бесполезно. Шансов понять загадочную дурную женскую душу у вас практически нет. А впрочем — не сдавайтесь! Кто знает, может к концу вы-таки поймёте, что мысли, озвученные вашей возлюбленной, и поведение внутренней дуры зачастую не совпадают, и в сочетании друг с другом дают такую бурную реакцию, какая не получится и при бросании мятной конфетки в бутылку с газировкой. Правда, эта реакция происходят внутри. Внешне — ваша вторая половинка улыбается и выслушивает комплименты, которые звучат не ей.

Но я опишу вам мысли, которые кипят у внутренней дуры. «Он с ней спал? Он с ней спит? Он хочет с ней переспать?» Голос разума говорит: «Ты что, совсем дура! Он же говорит про Пенелопу Крус! Это, блин, актриса, и живёт она за тридевять земель отсюда! Как он мог с ней спать?» Но дура не унимается: «Значит он об этом мечтает. Он меня больше не любит. Я ему не нравлюсь. Почему это она красивая, а я? Я значит нет что ли? Он мне сто лет комплименты не делал! И цветы не дарил, и подарков я от него сто лет не получала…Да он даже посуду в доме не моет!» И, собственно, понеслась! Нелогичная логическая цепочка может завести настолько далеко, что из-за банального знака внимания реальной женщине или девушке с обложки, мужчина может оказаться виновным в том, что их будущий сын в школе по-любому станет позором класса и будет учиться на одни двойки, а матери придётся краснеть за двоих, потому что отцу на всё наплевать. Думаете, бред? А вы попробуйте похвалить чужую жену при своей. Спорим, вы даже не поймёте, что именно случилось, но ваша женщина станет колючей, как дикобраз, а вечером вас будет ждать скандал? Вы будете спрашивать: «Да что ты завелась-то!» А она не ответит, потому что не захочет. Придумает сто миллионов отговорок и других аргументов, приплетёт сюда обиды полугодовой давности, а внутренняя дура будет истерить и плакать от того, что комплимент, озвученный любимым мужчиной, получила не она.

Совет женщинам: Уймите внутреннюю дуру. Мужчины всегда будут обращать внимание на женщин, которые рядом с ними работают, ходят, живут по-соседству или просто попадаются на глаза. Они всегда будут на них смотреть и оценивать. У тех, кто поспокойнее, хватит сил держать мысли, которые пришли в голову, пока он смотрел на ту или иную девушку, про себе, у тех, кто поэмоциональнее — нет. Но, поверьте, они искренне хотят поделиться с вами своими наблюдениями — ни в коем случае не обидеть вас. Они сказали — и пошли дальше. Через пять минут они и не вспомнят, что и про кого ляпнули, а вы будете мучиться, пока не выплеснете пар на него или на кого-нибудь невиновного, по несчастному случаю оказавшегося под вашей горячей рукой. Поверьте, если бы он хотел вас предать, он бы сделал это молча. Пока мужчина обсуждает с вами других женщин, он вам доверяет. В конце концов, он просто так разговаривает. Откуда ж ему знать, что в упоминаниях о других девушках, вам хочется слышать только то, что они страшнее, глупее, доступнее, скучнее и в целом — во всём хуже вас.

Совет мужчинам: Знаете, зачем придумали друзей? В том числе и для того, чтобы говорить с ними о вещах, которые нельзя озвучивать своей второй половинке. Ну придержите свой язык — перетрёте потом всё с мужиками. Вот пришла к вам на работу новая секретарша — наверняка молодая, фигуристая и сексуальная — умолчать об этом нельзя, бесспорно. А то ваша женщина, узнав о новенькой и сопоставив это с тем фактом, что вы о ней не сказали, решит, что раз вы что-то скрываете, у вас с этой сотрудницей уже что-то было. Так что сказать надо, но абсолютно равнодушно и примерно так: «У нас на работе новая секретарша». Наверняка последует ответ: «И зачем ты мне рассказываешь? Понравилась тебе, да?» Тут главное не промахнуться, и отреагировать максимально нейтрально: «Да обычная — ничего особенного. Я её даже не вижу, она в соседнем здании работает (прим.: лучше, конечно, если в соседней галактике). И вообще, у меня есть ты — на остальных женщин мне наплевать. А рассказал, потому что подумал, что тебе будет интересно». Не дай бог вам сказать, что новая секретарша симпатичная и тем более — молодая. Это конец вам и начало буйства внутренней дуры — не будите, пусть спит себе спокойно, убаюканная вашим «я люблю только тебя». Обсудить новую секретаршу конечно захочется, но молю: если хотите сохранить отношения и у вас в «План на день» в графе после ужина не вписан «скандал», говорите о ней с кем угодно, только не с любимой женщиной. И не с секретаршей.

Невинный и мимолётный

Флирт…воспоминания и предвкушения, ассоциации и размышления — всё это вызывает в девушке настолько приятные ощущения, бурлящие в самой глубине её женственности, чувственности и загадочности, что она расплывается в довольной улыбке, представляя себе смайлик какого-нибудь смазливого красавчика. Женщины обожают флирты! Как же можно не ответить лёгким шевелением губ или парочкой взмахов ресницами пусть даже и не самому симпатичному и обаятельному мужчинке в мире? Это же не более чем вежливость — просто реакция на проявление его интереса к ней. Кроме того, считается, что барышни подпитываются мужским вниманием и без него — теряют свою харизматичность и привлекательность. Поэтому флирт — чуть ли не обязательная составляющая для поддержания так называемого «женского здоровья очарования».

Чего не скажешь о мужчинах. На них флирт действует губительно. Так, конечно же, считают не сами мужчины — иначе, с кем бы женщины, которым перемигивания и мимолётные улыбки нужны «для здоровья», флиртовали? — так считает уже знакомая всем нам и, возможно, уже даже где-то, чем-то, в чём-то полюбившаяся внутренняя дура. Нет? Не полюбившаяся? Да и не страшно. Она же дура — всё равно ничего не поймёт.

Так вот знайте: для этой не сильно адекватной личности флирт выглядит, как нечто несерьёзное, если им занимается барышня. В случае, если кисель заигрывания пригубил мужчина — можно ставить на этом мужчине крест. Даже если конкретно сейчас он не изменил своей любимой женщине, то обязательно изменит и очень скоро! Коль юноша способен флиртовать, к измене тоже путь его недолог — так, в ритме шекспировского сонета, и высказала бы своё отношение ко всей этой канители внутренняя дура.

Её логика проста: если девушка строит глазки в ответ на заигрывания какого-нибудь парня, то это — естественный порядок вещей. Женщина такие вещи делает исключительно ради благого умысла: чтобы не обижать того, кто так мило старается ей приглянуться. Это нормально. Дура уверена: в случае с женщинами — всё очевидно. Дальше флирта никто из дам не пойдёт. Конечно же, если мужчина не будет уж слишком настырным…Но это уже не флирт, а, как говорится, «совсем другая история».

А вот стоит мужчине ответить на подмигивание девушки — атас! Истерика неминуема. Готовьтесь к скандалу из серии «Ты меня позоришь. Я стараюсь, сижу рядом с ним такая красивая, а он чужой жене глазки строит. Что, седина в бороду — бес в ребро?» Выражена эта мысль может быть самыми разными словами — всё зависит от вербальных способностей женщины и её словарного запаса, — но суть, как и за каким её за текстом не прячь, всё равно пробивается сквозь череду длинных и запутанных речевых изысков. И, в конце концов, всё приводит к тому, что все мужики — козлы, конкретно её мужчина — кобель, своей женщиной недоволен и вечно его тянет на молодых потаскух. Причём так называемыми «молодыми потаскухами» считаются любые дамы помоложе, даже если они младше незначительно. Неважно сколько лет барышне, на ухо которой изнутри нашёптывает её любимая дура. Ей может быть лет 20, а «молодой потаскухе» — 19,5. Всё это вздор! Значение имеет лишь то, что «эта коза», пусть и ненамного, но моложе, что она взяла на себя смелость улыбнуться чужому мужу или просто бегло на него взглянуть — засчитано! В список «молодых потаскушек» — внести!

Если же девушка оказывается старше — тут ещё хуже. Заметив переглядывания своего мужчины с женщиной повзрослее, может начаться разговор из серии «Страшная какая, ещё и старая! Хоть бы помоложе выбрал что ли!». И снова не имеет значение то, насколько старше эта «старая потаскуха». В список — внести.

Конец ознакомительного фрагмента.