Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы

Евгений Александрович Седов, 2021

Вы верите в чудо? Держите его крепче! У Вас в руках – волшебный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности! Здесь Вы найдёте высокопрофессиональные ответы опытного семейного психолога и сексолога Евгения Седова на самые животрепещущие вопросы его клиентов. На страницах пятитомника вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарование, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу, и среди них есть немало похожих на вашу. Книга обогащена ценными мыслями и полезными рекомендациями, поэтому скорее возьмите любимый блокнотик с ручкой, устройтесь в удобном кресле и запаситесь ароматным чаем. Вот-вот случится чудо – и вы узнаете, как понять себя и справиться с депрессией, научиться общаться и самореализоваться в жизни, построить счастливую семью и обрести сладкую сказку в постели.

009. Секрет насыщенного общения и психологических границ

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, помогите, пожалуйста, советом. Когда встречаюсь с друзьями, знакомыми, парнем, в 99% молчим и не о чем поговорить… Так хочется научиться общаться, чтобы быть интересным человеком. Что для этого делать?

Парень работает, приходит домой, иногда вместе готовим, смотрим фильм, но на этом всё заканчивается. Практически полное отсутствие общения. Возможно, пару фраз о том, что на работе, но это минуты две. Как люди и о чём общаются часами?.. Я в шоке… Помогите, пожалуйста.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Олеся, отсутствие диалога с людьми, друзьями и близкими связано с отсутствием вашего интереса к их жизни. Попросту говоря, вам они не нужны. А это в свою очередь связано с плохо развитым самоосознаванием и глубинными проблемами в сфере ваших психологических границ.

Что я имею в виду? В процессе психотерапии есть такое понятие как интервенция — вмешательство в процесс развития с целью поддержки и улучшения. Это может быть с виду безобидный вопрос или высказывание, которые поддержат клиента или направит его ход мыслей в нужное русло. В то же время интервенция в обычном понимании — акт агрессии одного государства в отношении другого. Например, фашистская Германия в конце 30-х и 40-е была интервентом по отношению к большинству стран Европы и СССР. А США неоднократно проводили интервенции в отношении Вьетнама, Югославии, Ирака, Ливии и многих других.

Кто может нарушать границы хоть в психологическом, хоть в бытовом понимании?

Во-первых, тот кто имеет свои интересы по отношению к человеку или государству. В психотерапии доктору необходимо помочь обратившемуся и отработать свой гонорар. А государства лезут на чужую территорию, стремясь установить свою власть и захватить ресурсы. В бытовом общении интерес к человеку заключается не только в стремлении ему помочь или заставить его что-то выполнить, но и в установлении тёплой атмосферы общения, чтобы оно продолжалось как можно дольше и удовлетворяла все стороны, чтобы гарантированно были радости, комфорт и взаимоподдержка в трудные моменты жизни.

Во-вторых, только уверенный в себе человек или государство может осмелиться на нарушение чужих психологических или политических границ соответственно.

В-третьих, это хорошее владение своими границами, в первую очередь, конечно же, умение их защищать, а во вторую — умение идти на компромиссы и договариваться (опять же как в бытовом общении, так и в политическом). На картонных танках вряд ли Гитлер решился бы пересечь чужие границы, а вот машины с прочной бронёй ему были необходимы.

В психологическом плане это означает, что вы не умеете защищать свои границы и боитесь, что их будут разрушать при малейшем же контакте с другим человеком. Хочу отметить, что для своей безопасности вы сами выбрали таких друзей и парня, которые не будут нарушать ваши психологические границы, делая вам больно, чего вы так боитесь, но что не обязательно происходит в общении, так как люди способны делать не только больно, но и хорошо. В то же время это влечёт и отсутствие диалога, всё равно что, если бы футболисты гоняли мячик только по своей половине поля. Одна команда попинала мячик на своей половине поля, вторая попинала на своей, в итоге зрители уснули, а диалог между командами не сложился, то есть игра не состоялась.

Таким образом, главный аспект в насыщенном общении — это умение задавать вопросы, проявляя интерес к жизни другого человека, внутренняя уверенность в себе и гибкость своих психологических границ, умение не только защищаться или нападать, но и умение раскрываться и постепенно выстраивать близкие доверительные отношения.