Чужая жизнь. Как добиться психологического комфорта в отношениях

Евгений Александрович Бенихис

Мы так устроены. Рождаемся – и сразу становимся зависимыми: от родителей, потом – от жен, мужей, от начальников и нужных нам людей. Мы зависим от социальной группы, в которой находимся. Большинство из нас зависит от вкусной и красивой пищи, от элегантной одежды, модных аксессуаров и прочих атрибутов престижного потребления. Страх не успеть, потерять, быть изгнанным и перестать получать удовольствие – вот первое следствие любой зависимости. Эта книга о том, как стать свободным человеком!

Кому сегодня жить хорошо?

И в России, и в туманном Альбионе, и в солнечной Италии, и на Гоа — везде хорошо тому, кто живет в ладу с самим собой. Я много путешествую и вижу разных людей, в разных странах и разных ситуациях. Давно понял, что земля ужасно маленькая и как сказал один замечательный поэт — «ей сейчас нехорошо, все эти непогоды и катаклизмы и даже отношения людей — все это явления одного — планетарного масштаба».

Но начинать надо все-таки с себя. Задайте себе вопрос: что со мной не так?

Почему я ссорюсь с родителями, бесконечно «пилю» своих детей, завидую коллегам, не могу простить мужу загубленную молодость? Почему наступаю на одни и те же грабли? Не могу сказать «нет» ни начальнику, ни подруге? Почему прохожу мимо опрокинутой урны во дворе? Почему не поменяю перегоревшую лампочку в подъезде? Не помогу пожилой соседке донести авоську с продуктами домой? Почему я ем этот дурацкий торт в два часа ночи, вытирая слезы и сопли рукавом? Почему мой муж каждую пятницу напивается, как свинья?

Потому, что он также, как и вы не может ответить на один единственный вопрос: что с ним не так?

Почему жизнь превратилась в очень плохую и вполне предсказуемую пьесу, которую и смотреть не хочется, и уйти никак нельзя. Сколько раз вы себе давали обещание бросить пить? Или курить? Заняться спортом? Перестать есть после шести? Не винить никого, кроме себя в собственных неудачах? Завершить отношения, которые разрушают вас? Начать заботиться о себе? И, вообще, НАЧАТЬ с чистого листа?

Но воз и ныне там, а вместе с ним груз прежних ошибок, несбывшихся надежд, обманутых ожиданий и горьких разочарований. С каждым годом он все тяжелее и тяжелее.

— Доктор, я устала бороться, — говорите вы — У меня больше нет сил. Я больше ничего не хочу.

Кому-то нужно достичь дна, чтобы от него оттолкнуться и вынырнуть к свету. Но советовать это всем я не могу, не имею права. И, если вы, действительно, хотите понять, почему так несчастливы, давайте, вместе делать первые шаги.

Пару дней назад я был на благотворительном вечере Людмилы Улицкой. Люблю ее книги. Не все, но некоторые меня вдохновляют. Тем, кто утратил смысл в жизни, очень советую почитать. Не случайно, они переведены на 37 языков мира. Читая роман «Переводчик Даниэль Штайн», я понимаю, что в концлагерях и гетто люди верили в будущее и хотели жить. Людмила Евгеньевна рассказывала про одну из последних книжек «Детство 45—53. А завтра будет счастье»: «Я не голодала, но жили мы очень бедно. Кусок хлеба, намазанный маслом и посыпанный сахаром, во дворе пускался по кругу — это было настоящее счастье. Война уже закончилась. Мы были нищие, ободранные, одежка вся в заплатах, но мы верили, что очень скоро наступит счастье. Сейчас мы сытые, одетые, не в бараках живем, но совершенно утратили способность радоваться, живем с ощущением, что завтра будет плохо. Что с нами произошло?»

Мы живем по инерции, даже не пытаясь определить свое положение в общечеловеческой системе координат.

Ко мне часто приходят усталые, потерянные люди. Они хотят гармоничных отношений со своими близкими и любимыми. Не у всех это получается. Но им даже в голову не приходит, что над этим можно работать. Иногда, чтобы победить недуг надо сначала оздоровить атмосферу в семье. «Почистить» свои родственные отношения. Избавиться от со-зависимости, для которой характерны: отсутствие прямого, открытого диалога, эмоциональное насилие, борьба за главенство в отношениях, скрытое и явное манипулирование, тотальный контроль, перекладывание ответственности и другие психологические игры. Они изматывают и крадут у нас желание жить.

Муж пьет, но ведь он не родился алкоголиком и, если вы хотите ему помочь, начните с себя. Любимая заедает неприятности, но ведь и она не родилась обжорой. Сладким она пытается компенсировать дискомфорт, образовавшийся в ее семье и в жизни. Она переживает стресс потому, что не уверена, что может опереться на ваше мужское плечо. Решите для себя, хотите ли вы подставлять ей плечо, будете ли бороться за ваши отношения и не извлекаете ли вы выгоду из ее униженного состояния?

Человеческие отношения — запутанный клубок. Можно разрубить его пополам, погубить себя и того, кто рядом. А можно, бережно распутывая, сохранить, то ценное, что у вас есть, и получить ресурс к новым, здоровым отношениям. Вам решать.

Я не охотник, но люблю читать «Охотничьи рассказы» Пришвина. Такие они вкусные, настоящие, с такой любовью к родной земле написаны. Я к своему отдыху за городом стал относиться иначе. Попались мне как-то его дневники. И я прочитал удивительную историю. В шестьдесят четыре года Пришвин влюбился, как мальчишка в свою секретаршу. Они прожили в любви и согласии еще четырнадцать лет и были абсолютно счастливы. Валерия пережила любимого на двадцать пять лет, ровно настолько, насколько была его младше. Эти годы она посвятила его литературному наследию. Благодаря ей были перепечатаны и изданы восемнадцать томов его дневниковых записей, которые он вел пятьдесят лет (!!!). Такая любовь к жизни не может не восхищать.

Каким бы ни было ваше решение, вы должны понимать, что у вас есть шанс. Я желаю вам успеха и сил, чтобы, несмотря ни на что, быть счастливыми и продолжать движение вперед.