Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

Дэвид Ричо, 2019

Дэвид Ричо – психотерапевт и семейный психолог – в своей очередной книге рассказывает о триггерах. Эти неосознанные механизмы, опираясь на застарелые травмы и спрятанные в глубине души обиды, часто вызывают бурные реакции – неожиданно как для окружающих, так и для нас самих. Автор не только подробно разбирает триггеры и эмоции, которые с ними связаны, но и объясняет, как справиться с нерешенными проблемами и ослабить воздействие триггеров. Книга заинтересует тех, кто хочет лучше понять свой внутренний мир, проработать травмы и научиться адекватно реагировать даже в сложных ситуациях. На русском языке публикуется впервые.

Глава 1. Что нас провоцирует и почему

В этой главе мы подробно рассмотрим триггеры. Мы узнаем, что они говорят о нас и нашем прошлом и что реакции говорят о наших чувствах. Мы найдем способ отключить автопилот и перейти на ручное управление, с импульсивной реакции — на обдуманный ответ. И тогда триггеры станут источником исцеления, а мы обретем надежду и поверим в то, что можем измениться.

Для человеческой психики не придумали броню. Приходится смириться с тем, что некоторые события воздействуют на нас эмоционально и приводят к стрессу: они мучают нас, выводят из себя, дразнят, «достают». В переводе с голландского trigger означает «тянуть». И правда, триггеры тянут нас в определенном направлении, навязывая некую реакцию. Мы можем испугаться, потерять самообладание, почувствовать, будто почва ушла из-под ног или мир рухнул, погрузиться в обиду, боль, горе, шок.

Некоторые события задевают или возмущают нас, но не приводят к гипертрофированной реакции. Наблюдение — противоположность импульсивной реакции. Вот почему практика осознанности, когда вы созерцаете все, что вас окружает, но ни на что не реагируете, — важный инструмент. Он позволяет избавиться от некоторых триггеров и эффективно бороться с оставшимися.

«Он раздражает меня, когда ведет себя так!», «Она, как никто другой, умеет надавить на больное место!», «Они каждый раз бесят меня». Во всех этих ситуациях мы чувствуем себя жертвой своих триггеров или других людей. Но триггеры еще те обманщики: они превращают двусторонний опыт в односторонний. Триггер (то есть первая часть опыта) спровоцирован другим человеком, но реакция (вторая часть опыта) зависит уже только от нас и опирается на наше прошлое. Нас третируют собственные нерешенные проблемы. Триггерное событие указывает на психологические затруднения, которые нуждаются в переосмыслении. Это наш палец лежит на спусковом крючке, когда мы позволяем одним и тем же событиям выводить нас из равновесия, особенно в общении с одним и тем же человеком. Он или она не причина триггера, а катализатор. Триггер пробуждает, нагнетает или провоцирует, но он не причина. Триггер — сопутствующий, а не определяющий фактор. На одни и те же триггеры каждый реагирует по-разному в зависимости от своих личных особенностей.

Однако должен предупредить: иногда триггерную реакцию действительно провоцирует другой человек. Временами у нас просто нет выбора, и ответ на раздражитель может быть только один. Например, в случае физической агрессии — страх или защитная реакция. Человек, который нападает на нас, не катализатор; он причина нашей проблемы. Это касается любых форм насилия.

Итак, триггер может быть причиной или катализатором нашей эмоциональной реакции. Наша вовлеченность определяется степенью угрозы и силой воздействия триггера. Свободу выбора реакции можно выразить в процентном соотношении — например, пятьдесят на пятьдесят, девяносто на десять. В этой книге мы уделим внимание триггерам в контексте отношений, то есть тем, что выступают в качестве катализаторов. Мы будем рассматривать только те ситуации, в которых у нас есть необходимые ресурсы и возможность сделать выбор.

Бытующее в популярной психологии нового века мнение о способности полностью контролировать свои чувства — опасная иллюзия. Она никоим образом не согласуется с безжалостными реалиями жизни. Реакция любого здравомыслящего эмпатичного человека на известие о смерти близкого друга или родственника — шок и горечь. На физическом уровне сразу меняется сердцебиение, дыхание, пульс, синапсы головного мозга. Такая реакция адекватна ситуации и неизбежна, и подавлять ее по меньшей мере неразумно. Точно так же, уверен, если бы кого-то из нас постигла внезапная смерть, нам хотелось бы верить, что друзья и родные испытают те чувства, что положены любящим людям: шок и печаль, — как последнюю дань уважения.

Наша задача — исследовать первопричину ответа на триггер и преодолеть его. Этому можно научиться. Главное — воспринимать триггер как указатель на сферу, требующую нашего внимания, а не просто как импульсивную реакцию. Будем считать, что триггер вызывает любопытство и желание понять самого себя, а не только некое поведение и реакцию по отношению к окружающим. В таком случае мы видим, куда направить силы, чтобы освободиться от пагубного влияния чужих действий, и ведем себя как независимые, зрелые люди.

У каждого человека свои триггеры. Некоторые носят универсальный характер, несмотря на различие индивидуальных реакций. Перечислим несколько самых распространенных «болевых точек».

• Компания людей, которые открыто выражают свои чувства (а нас это сильно раздражает).

• Внезапная утрата.

• Неприятные новости.

• Природная катастрофа.

• Агрессия или жестокость со стороны окружающих.

• Человек, место или какое-либо событие, которые напоминают нам о прошлых переживаниях или травмах.

• Книги, фильмы и песни, способные вызвать чувства, пробудить воспоминания, дать идеи, мотивировать к изменениям и повлиять на настроение.

• Стресс, способствующий формированию дурных привычек и зависимостей (в этом случае триггер не причина, но может быть катализатором).

Перечислим девять категорий триггеров, знакомых большинству из нас, и конкретные примеры их появления.

Смущение, стыд, неуверенность в себе

• Нас унижают или подчеркивают нашу неадекватность.

• Мы находимся среди людей другого пола, расы, сексуальной ориентации, религии, политических пристрастий, финансового статуса.

• Нам стыдно, когда мы сравниваем свои достижения с успехом других людей.

• Мы настораживаемся, когда в ходе разговора кто-то упоминает возраст, статус, здоровье, внешний вид, одежду, стиль, достижения.

• Нас приглашают выступить публично.

Пренебрежение

• Наши взрослые дети не хотят проводить с нами время.

• Саркастические замечания в наш адрес.

• Нас превращают в козлов отпущения, над нами смеются, издеваются, нас дразнят и травят.

• К нам относятся снисходительно, нам демонстрируют презрение, нас подавляют.

• Нас не уважают (особенно если при этом оскорбляют или проявляют агрессию).

• Мы теряем лицо, нас унижают или стыдят (особенно если это происходит перед людьми, чье мнение важно для нас).

• Нас игнорируют, не признают наших достижений.

• Нас кидают, отстраняют, заставляют ждать слишком долго, отменяют встречу в последнюю минуту.

• Человек ведет себя так, будто нас нет, будто наши слова, чувства и действия не имеют значения.

• Нам не верят.

• Отрицают наши факты, основанные на логике и конкретных доказательствах.

Чувство, что нас контролируют

• Нас контролируют на самом деле или мы общаемся с человеком, который любит все контролировать.

• Нам указывают, как воспринимать происходящее; нам навязывают чужие взгляды.

• За нас принимают решение; указывают, что нам чувствовать, что делать и что думать.

Нами пользуются

• Нас ограбили или мы потеряли деньги, потому что нас обдурили, обманули, облапошили.

• Нам не заплатили за услугу или не вернули долг.

• Нам не дают то, чего мы заслуживаем.

• Мы получаем меньше, чем другие.

• Нас обманывают, водят за нос, дурачат, предают.

• Наши слова искажают, неправильно понимают, в нас сомневаются, нас дискредитируют, обвиняют.

Уязвимость, ранимость

• Нам не оказывают поддержки или стыдят нас за наши чувства.

• Нам предстоит тестирование (экзамен, аттестация), или мы ждем его результатов.

• Мы чувствуем себя одинокими и беззащитными, когда люди поступают с нами несправедливо или когда на нас обрушивается неподъемный груз проблем.

• Нас подрезают на дороге.

• Когда мы за рулем, пассажиры советуют, как вести машину.

• Мы попали в аварию или едва ее избежали.

• Кто-то повторяет неприятную привычку или делает то, что обещал не делать, зная, что это раздражает нас.

• Сексуальный опыт вызывает тревожные мысли и чувства, которые надолго остаются в памяти.

Межличностные отношения

• Мы расстроили человека и боимся последствий.

• Чрезмерное внимание со стороны другого человека душит и подавляет нас.

• Мы узнаём, что важный для нас человек переезжает.

• Человек, которого мы любим, не защищает нас или нападает на нас.

• Значимые для нас люди демонстрируют, что их ничего с нами не связывает, или же поддерживают наших противников.

• Наши чувства игнорируют или принижают их значимость.

• Наши чувства не понимают.

• Мы неожиданно сталкиваемся с бывшим партнером, видим его объявление на сайте знакомств, узнаём, что у него все замечательно.

• Мы неожиданно сталкиваемся с бывшим супругом или человеком, конфликт с которым до сих пор не разрешен.

• Мы замечаем, что близкий когда-то человек стал безразличен к нам и потерял интерес.

Личные границы

• На нас нападает пьяница или наркоман.

• Кто-то пристает к нам, ведет себя неадекватно или проявляет сексизм.

• Личные границы грубо нарушаются: например, когда отменяют наше решение или (менее драматичная ситуация) на кухне или в ресторане в нашу тарелку лезут вилкой, чтобы попробовать наше блюдо.

• Нас торопят, не проявляют уважение к нашему расписанию / графику.

• За нами следят, донимают или заваливают вопросами, особенно сразу после того как мы пришли домой или на работу.

• Нам настырно и бесцеремонно пытаются что-то продать или навязать.

• Другой человек ведет себя так, будто обладает авторитетом и полномочиями, хотя на самом деле это не так (например, старший брат или сестра пытаются нас контролировать).

• Другой человек отказывает нам в праве высказать свое мнение.

• Когда мы говорим «нет», никто не воспринимает нас всерьез.

Чувство неловкости из-за происходящего

• Нас смущают публичные высказывания или действия родственника / партнера.

• Нам предстоит с кем-то познакомиться.

• Нас волнует первый сексуальный опыт.

• Другой человек рассуждает о политике или религии так, что это коробит нас или противоречит нашим взглядам.

• Другой человек демонстрирует узость взглядов или произносит оскорбительную для присутствующих шутку.

• Нас дискриминируют, преследуют или исключают из группы по расовым, религиозным, политическим, половым мотивам, из-за социального статуса, сексуальной ориентации, физических или психических отклонений.

• Мы слушаем новости, и действия политиков и правительства вызывают у нас возмущение.

• Мы видим, как кто-то мучает животных.

Страх перед будущим

• Нам не доверяют, нас обвиняют или нам угрожают наделенные властью люди, например руководитель, налоговое управление, полиция.

• Мы сталкиваемся с осуждающими или угрожающими словами, действиями или жестами.

• Мы «считываем» отвержение или осуждение с лица собеседника, например, когда он хмурится с нетерпением, отвращением, упреком, гневом.

• Тон собеседника кажется пугающим, пренебрежительным, снисходительным, сдержанным, холодным (особенно если напоминает интонации наших родителей).

• Мы подпадаем под влияние суеверий и мистики. К примеру, верим, нас накажут за ошибки, а за хорошие дела, наоборот, непременно вознаградят.

Некоторые люди провоцируют нас, даже если не делают ничего из перечисленного. Бывает, что одно присутствие человека или даже мысль о нем вызывает рефлекторную реакцию. Кроме того, вышеперечисленные обстоятельства могут стать триггером, даже если произошли не с нами, а кем-то из наших близких.

Некоторые триггеры наносят двойной удар. Вернемся к примерам из списка: представьте, что объясняете дочери опасные побочные эффекты лекарства, которое она принимает без назначения врача, а дочь вас не слушает. Этот триггер заставляет вас раздражаться, но одновременно и сопереживать. Вы приводите доказательства из научных статей. А дочь отвечает: «Можешь верить во что хочешь». Это уже второй триггер: она считает, что у вас нет фактов, а только мнение. Вы еще больше переживаете, на этот раз ощущая пренебрежение, как будто к вам относятся свысока. Обратите внимание, что в этом примере, как и в любом триггерном опыте, на спусковой крючок нажимает другой человек, но наша реакция зависит только от нас.

Также отметим, что перечисленные триггеры (как и все прочие) — данность жизни и отношений между людьми. Этот список отражает одну из сторон бытия и человеческого поведения. Ничто не спасет нас от утрат, несправедливостей, болезненного опыта разочарования, отвержения, расставаний, предательства. Никто не застрахован от триггеров. Все мы уязвимы. В то же время все мы обладаем внутренними ресурсами и вместо истерики можем сказать: «Да, такое случается. Надо разобраться, что со мной происходит». Так мы сможем познать себя на более глубоком уровне и прекратим обвинять окружающих. Принимая мир таким, каков он есть, мы меньше подвержены влиянию триггеров.

У каждого из нас свой список триггеров. И то, что задевает нас, другому человеку может показаться безобидным. На нашем месте он отреагирует решительно и уверенно. Мы восхищаемся, нам тоже так хотелось бы. Но возможно, что другой человек не увидел в этой ситуации ничего необычного; стоит же задеть его за живое, и от решимости не останется и следа. Легко быть смелым и даже дерзким, когда нас ничего не подавляет и не сдерживает.

Триггеры заставляют сомневаться в себе. Кажется, что мы неспособны управлять своими реакциями. Мы не доверяем внутренним ресурсам, хотя именно они позволяют вернуть чувства безопасности и защищенности. И тогда страшнейшие триггеры теряют свою мощь: мы перестаем замечать то, что раньше причиняло нам боль.

Как мы говорили, триггеры порождают скорбь: мы грустим из-за утраты; мы злимся на того, кто стал ее причиной; жизнь кажется пустой и бессмысленной, и мы боимся, что не справимся. Агрессивная реакция — попытка избежать этих составляющих скорби. Тем самым мы подавляем один из внутренних ресурсов — врожденную способность горевать. Мы лишаем себя возможности пережить утрату, разочарование, предательство, боль. Когда мы позволяем себе прочувствовать скорбь и принять ее как часть жизни, перед нами открывается путь к возрождению. Уверенность возрастает; мы убеждаемся в том, что обладаем всеми необходимыми ресурсами и можем ими воспользоваться. Иногда реакция на триггер вынуждает нас нарушать собственные принципы. Представьте, что вы подозреваете партнера в неверности. Вы испытываете страх, боль и возмущение и в итоге нарушаете границы, которые до этого всегда уважали. Вы проверяете мобильный телефон партнера, читаете его электронные письма. Следите за ним. В то время как оптимальный вариант — рассказать партнеру о своих чувствах и опасениях и вместе (или с помощью психотерапевта) решить проблемы.

Конец ознакомительного фрагмента.