Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями

Дэвид Аллен, 2018

Родительская любовь и забота – то, чего ищет практически каждый человек, иногда в течение всей жизни. Что, если мы не чувствуем поддержки от самых значимых близких? Если родители критикуют нас и дают понять, что мы не оправдали их ожиданий? Требуют постоянного внимания, ведут себя как капризные дети? Такие отношения не приносят радости, не подпитывают нас, а, наоборот, высасывают энергию. Устав от взаимных упреков и манипуляций, мы можем даже избегать общения с родителями. Неужели другого выхода нет? Это книга для всех, кто хотел бы улучшить свои отношения с родителями. Кто ищет от них поддержки и принятия или же просто мечтает о спокойном общении без истерик и манипуляций. Кого коммуникации с родителями не подпитывают, а опустошают. Кто не готов свести эти коммуникации к минимуму, потому что испытывает потребность в родительском участии или чувствует долг перед ними.

Часть первая

Что происходит?

Глава первая

Ключи к пониманию поведения ваших родителей

Когда вы обсуждаете болезненные моменты семейных отношений с основными значимыми для вас взрослыми, может разгореться яростный спор. В такой ситуации важно отключить «автопилот» и перейти на «ручное управление» — очень важный навык, о котором мы среди прочего поговорим в книге.

Под основными значимыми взрослыми я имею в виду кровных или приемных родителей, а также всех, кто участвовал в вашем воспитании: дедушек, бабушек, старших братьев, сестер или бывших опекунов, с которыми вы поддерживаете отношения. Для удобства я и дальше буду использовать слово «родители», но вы можете подставить сюда любых людей старшего поколения, с которыми хотели бы наладить отношения. Процесс этот нелегкий, поскольку члены семьи прекрасно знают, как вывести вас из себя, — и вы сразу возвращаетесь к привычному поведению. Но выход есть, и об этом пойдет речь в первой части книги.

Чтобы изменить сложные отношения, прежде всего надо понять, как они устроены. Этим мы заложим фундамент для стратегий, которые помогут еще не решать проблемы, но хотя бы не умножать их. Для начала вы проанализируете свое общение с родителями. Затем взглянете на их поведение совершенно под другим углом — и откроете для себя много нового. Мы обсудим семейные правила, которые сложились под влиянием семейной истории и навязаны нам родителями или другими значимыми взрослыми. Эти правила могут конфликтовать с истинными желаниями членов семьи, из-за чего повторяются одни и те же проблемы в отношениях.

Возможно, некоторые идеи покажутся вам запутанными или неподходящими лично для вас. Потерпите и продолжайте читать, потому что скоро все встанет на свои места. И, надеюсь, вас посетит озарение и вы подумаете: «Неудивительно, что они ведут себя так!» Важно понять скрытые причины проблемного поведения ваших родителей. Именно на этих причинах основаны стратегии, направленные на продолжительные изменения. Вы сможете сдерживать гнев и раздражение (совершенно оправданные, но уводящие вас от цели) и проявлять эмпатию в общении с родителями. В этом случае под эмпатией я подразумеваю, что вы признаете внутренний конфликт, который мешает родителям общаться с вами нормально, но не одобряете их поведение.

Типы дисфункционального поведения

Ниже вы найдете примеры критикующего, требовательного и дисфункционального поведения родителей. Об одних случаях мне рассказывали пациенты. Другие я лично наблюдал в своей практике, причем так поступали люди, которые в любом другом контексте вели себя совершенно нормально, у них не было никаких неврологических и психических расстройств или заболеваний мозга, таких как болезнь Альцгеймера и шизофрения. (Если у ваших родителей есть подобные нарушения, не применяйте стратегии из этой книги.)

Прочитайте список и подумайте: возможно, что-то из этого часто повторяется в вашем общении с родителями. Если же подобное происходит редко, то, скорее всего, предлагаемые стратегии вам не понадобятся, но в любом случае вы сможете лучше понять родителей. Отметьте — можно прямо в тексте ручкой или карандашом — именно те паттерны поведения, с которыми не раз сталкивались.

Обесценивание

• Негативно и пессимистично смотрят на ваше будущее, склонны воспринимать все, что вы говорите, в худшем свете.

• Убеждают, что вы не в состоянии позаботиться о себе, поэтому вам нельзя жить отдельно от них.

• Жалуются и винят в своих проблемах вас или кого угодно, только не себя.

• Укоряют вас в излишней чувствительности и болезненной реакции, если вы жалуетесь на их поведение.

• Звонят по несколько раз в день, чтобы проверить, что вы живы-здоровы, хотя уже давно живете самостоятельно и можете о себе позаботиться.

• Считают все ваши достижения своей заслугой, а все, что им не нравится в вашем поведении, их «убивает».

• Избегают вас, считая отношения с вами назойливыми, скучными и ненужными, поэтому порой вы подолгу не контактируете совсем или контактируете очень скудно.

Постоянная критика

• Никогда не хвалят вас за то, что вы для них делаете.

• Критикуют и постоянно комментируют ваше умение вести домашнее хозяйство, ваш вес, прическу, методы воспитания детей.

• Приезжают к вам домой и переставляют мебель, перевешивают картины.

• Изводят вас советами и претензиями: когда же ты выйдешь замуж/женишься, родишь детей, найдешь приличную работу и т. д.

Необоснованные требования

• Регулярно берут у вас деньги и при этом жалуются, что вы для них ничего не делаете.

• Хотят участвовать во всех ваших мероприятиях, потому что у них якобы нет друзей и собственных увлечений.

• Приезжают в гости, когда им вздумается, иногда без предупреждения, и требуют, чтобы их обслуживали, как царских особ, ни разу не предложив помочь по дому или взять на себя часть расходов.

• Один родитель жалуется вам на другого и требует, чтобы вы решили их супружеские проблемы, а вы при этом оказываетесь между двух огней.

• Сетуют, что никто им не помогает, но либо не принимают помощь, либо критикуют все ваши действия — и даже переделывают за вами всю работу.

• Когда вы приезжаете в родной город, чтобы навестить друзей и родственников, родители требуют, чтобы вы проводили с ними все время, и не дают встречаться с другими людьми.

Враждебное поведение

• Велят вам оставаться в абьюзивных отношениях или настаивают, чтобы вы нашли другого партнера, потому что они лучше знают, что вам нужно.

• Портят отношения между вами и вашими братьями и сестрами, сплетничая у вас за спиной.

• Осыпают ненужными подарками и при этом жалуются, что с трудом сводят концы с концами.

• Распускают слухи или обсуждают за глаза вашего партнера с родственниками и знакомыми, из-за чего в вашей паре возникают проблемы.

• Хвалят ваших братьев и сестер, которые не могут позаботиться о себе, и игнорируют тех своих взрослых детей, которые многого достигли в жизни.

• Пытаются соблазнить вашего партнера.

• Исключают вашего партнера из семейных мероприятий без веской причины.

• Подрывают ваши методы воспитания, разрешая детям то, что вы запрещаете, — у вас за спиной, конечно.

• Делают предвзятые, чрезмерно категоричные или оскорбительные замечания при ваших друзьях.

• Отказываются приходить на выпускной или другие мероприятия одних внуков, а других, наоборот, обожают и превозносят.

• Просят вас держать в тайне от других членов семьи неприятные секреты.

Письменное упражнение

Будет полезно подкрепить обобщенные формулировки, которые приведены выше, конкретными событиями из вашей жизни. Подумайте, в каких случаях во время общения с родителями вы чувствовали гнев, печаль, отсутствие любви к вам, критику или необоснованные попытки контролировать вас.

Запишите все примеры неприятного общения, какие вспомните. Можете даже завести отдельный дневник для таких записей, он вам еще пригодится. Затем подумайте, напоминают ли они типы поведения, перечисленные выше. Какие паттерны вы видите?

Ситуации, перечисленные выше, создают напряжение. Кажется, их нельзя избежать и они будут повторяться постоянно. К тому же родители всегда найдут способ пресечь обсуждение проблем. Все это расстраивает, но есть еще кое-что очень неприятное: вы не можете найти объяснение. Почему слова и поступки родителей такие противоречивые? Например, почему они хотят, чтобы вы поддержали семейный бизнес, хотя вам интересна другая работа? Почему родители из кожи вон лезут, чтобы вывести вас из себя? Ведь они прекрасно знают, как сильно вас задевают конкретные слова и действия.

Сталкиваясь с такими убийственными ситуациями, вы наверняка пытались найти в поведении родителей хоть какую-то логику. Возможно, вы решили, что они просто сумасшедшие, плохие, глупые или недальновидные. Они ведут себя так, потому что они ненормальные, злые и слишком бестолковые, чтобы увидеть, насколько нелепы их требования. Да они просто не в состоянии понять, сколько вреда вам причиняют. Или же вы, напротив, считаете, что родители правы и с вами действительно что-то не так. И вот вы вините то родителей, то себя. Понятно, что ничего другого вам не остается. Однако все эти выводы ошибочны.

Поведение, которое доводит вас до белого каления, не возникает на пустом месте. Никто не рождается критикующим, требовательным и дисфункциональным. Врожденные склонности только косвенно влияют на паттерны поведения. Неблагополучные семейные паттерны закладываются не в тот момент, когда ребенок появляется на свет. Определенные привычки приобретаются, когда он взаимодействует с родителями. Мы учимся у значимых взрослых — как раз это и обусловлено генетикой. Наши родители, в свою очередь, усвоили свои паттерны общения от тех, кто воспитывал их, и так далее. Дисфункциональные паттерны формируются как минимум на протяжении трех поколений^[4].

Привязанность и социальное научение

Человек рождается беспомощным и остается таким довольно долго. В младенческом возрасте у нас нет врожденных знаний о том, как устроен мир, и мы не можем позаботиться о себе. Такое крайне зависимое положение сохраняется длительное время — особенно если сравнить человека с другими млекопитающими. Так что все мы генетически запрограммированы на то, чтобы активно реагировать на основных значимых взрослых в нашей жизни — тех, кто нас воспитывал. Взрослые, которые несут за нас ответственность, обязаны показать нам, как устроен мир и, в частности, общество. Без этих знаний нам не прожить.

Непосредственно от родителей мы получаем очень важную информацию: какую роль мы играем в своей социальной группе и как общаться с другими членами этой группы. Людей можно назвать самыми социальными существами на планете. Сотрудничество — залог нашего выживания. Мы зависим от труда других людей, которые обеспечивают нас едой, жильем, защищают от врагов и удовлетворяют остальные наши материальные потребности — кроме тех немногих, что мы способны обеспечить сами. Можно сказать, что правила общения внутри нашей социальной группы буквально отпечатываются в нашем мозге с раннего детства — даже если они диктуют то, что противоречит нашим интересам.

В примитивной части мозга, лимбической системе, есть клетки, которые реагируют только на конкретные лица^[5]. Они распознают только мать или отца — и больше никого другого^[6]. Все, что мы усваиваем в период ранней привязанности, сильно влияет на нас. Как только возникает знакомая ситуация, мы ведем себя привычно, автоматически, почти неосознанно. Эти привычки сложно подавить или изменить, даже когда мы взрослеем.

Мы также учимся добиваться своего, а для этого внимательно следим, чем мотивировано поведение родителей, как они реагируют на нас и окружающий мир. Джон Боулби, один из сторонников теории привязанности, считает: к двум годам ребенок уже прекрасно знает, как вызвать у родителей определенную реакцию^[7]. Конечно, мы не можем читать мысли взрослых, поэтому анализируем их поступки и слова. Причем именно по поступкам мы определяем, чего они ждут от нас.

Стремясь получить одобрение родителей, мы учимся у них, как реагировать на поведение других людей и другие аспекты нашего окружения. И всю оставшуюся жизнь мы повторяем заученное поведение — машинально, не задумываясь, без каких-либо сознательных решений. Если бы нам пришлось размышлять обо всем, что мы делаем в течение дня, времени действовать не осталось бы! Мы практически впали бы в ступор^[8].

В определенной ситуации все мы способны пожертвовать личными желаниями (а иногда и жизнью) ради семьи или социального порядка. Эта склонность унаследована генетически. Вот самый очевидный пример: на войне многие оказываются готовы умереть за свою страну или народ. Также у нас есть острая потребность следовать семейным правилам и играть роль, которую нам поручили. Не делая этого, мы испытываем высокую тревожность. Это явление известно как родственный отбор^[9]. Впервые такую особенность у животных отметил не кто иной, как Чарльз Дарвин. Причем мы не обязаны идти этим путем. Мы способны выбрать совсем другую жизнь, но при этом ощущать себя так, будто идем против собственной природы.

Некоторые поступки родителей кажутся нам странными, даже безумными, потому что прежние правила и роли в семье неактуальны или контрпродуктивны, ведь культура меняется. Возможно, ваши родные не угнались за переменами и до сих пор держатся за старые правила. Это пример «культурного отставания». В наше время общество меняется невероятно быстро. Родители и дети живут почти в разных вселенных, если посмотреть, как они взаимодействуют с внешним миром в повседневной жизни, — дети со своими сверстниками в школе, а взрослые в своем социальном круге. В 1950-е годы, когда я рос, почти все мамы в моем районе были домохозяйками и сидели дома с детьми. В крайнем случае они выбирали профессию учительницы, медсестры или секретарши. Но прошло совсем немного времени — и для женщин стало нормальным работать. Возвращаясь домой из колледжа, девушки радовались карьерным возможностям, но что они слышали от матерей? Да ни один мужчина не захочет жениться на женщине, которая предпочла работу! «И откуда только такие дурацкие мысли?!» — недоумевали девушки. Ответ: в такой системе ценностей воспитывали их мам.

Вот что заставляет сомневаться большинство людей: каким потребностям следовать — семейным или своим собственным? Что важнее: традиции семьи или самоактуализация? За последние несколько веков приоритет в западной культуре постепенно сдвигался в сторону самоактуализации^[10]. Людей, живущих по старым правилам, личная свобода зачастую пугает, но одновременно и притягивает.

Все эти факторы позволяют объяснить, почему паттерны поведения, усвоенные от проблемных родителей, так прочно закрепились и обладают такой силой. К тому же родители машинально реагируют на собственные страхи

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

4

Bowen, M. 1978. Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.

5

Brothers, L. 1989. “A Biological Perspective on Empathy.” American Journal of Psychiatry 146 (1): 10–19.

6

Lott, D. A. 2003. “Unlearning Fear: Calcium Channel Blockers and the Process of Extinction.” Psychiatric Times May: 9–12.

7

Bowlby, J. 1988. “Developmental Psychiatry Comes of Age.” American Journal of Psychiatry 145 (1): 1–10.

8

Eagleman, D. 2015. The Brain with David Eagleman. PBS television series.

9

Wilson, E. O. 1998. Consilience: The Unity of Knowledge. New York: Alfred A. Knopf; Sapolsky, R. 2017. Behave: The Biology of Humans at Our Best and Worst. New York: Penguin Press.

10

Fromm, E. 1969. Escape from Freedom. New York: Avon Books. First published 1941.