Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями

Дэвид Аллен, 2018

Родительская любовь и забота – то, чего ищет практически каждый человек, иногда в течение всей жизни. Что, если мы не чувствуем поддержки от самых значимых близких? Если родители критикуют нас и дают понять, что мы не оправдали их ожиданий? Требуют постоянного внимания, ведут себя как капризные дети? Такие отношения не приносят радости, не подпитывают нас, а, наоборот, высасывают энергию. Устав от взаимных упреков и манипуляций, мы можем даже избегать общения с родителями. Неужели другого выхода нет? Это книга для всех, кто хотел бы улучшить свои отношения с родителями. Кто ищет от них поддержки и принятия или же просто мечтает о спокойном общении без истерик и манипуляций. Кого коммуникации с родителями не подпитывают, а опустошают. Кто не готов свести эти коммуникации к минимуму, потому что испытывает потребность в родительском участии или чувствует долг перед ними.

Введение

Потребность в душевном тепле и принятии

Для многих из нас родители — главный источник всего самого замечательного, что есть в жизни. Они заботятся о нас, пока мы маленькие, дают пищу, кров и человеческое тепло. Они защищают и удерживают от поступков, которые могут нам навредить. Они всегда готовы помочь, но избегают гиперопеки. Они учат, как нам вести себя в этом мире, чтобы удовлетворить свои желания и потребности. С ними связаны неиссякаемая любовь и участие. Мы с нетерпением ждем любых поводов побыть рядом, будь то дни рождения, праздники, выпускные, повышение на работе, свадьбы и рождение наших детей. Или мы приезжаем к ним без повода, просто потому что нам нравится с ними общаться. Мы думаем о них с любовью, а когда они покидают этот мир, наше сердце сжимается от тяжелой утраты.

Если вы выбрали эту книгу, то, скорее всего, вам как раз не хватает такого тепла. Возможно, ваши родители считают, что вы все делаете неправильно. Возможно, они негативно реагируют на ваши увлечения и интересы. Возможно, вы чувствуете, что не оправдали их ожиданий и они стыдятся вас, или вы слишком драматизируете, или сильно зависите от их мнения. Или их вечная компульсивная (навязчивая) резкая реакция на ваши решения и просьбы заставила вас думать, что вы слишком многого требуете и вам надо больше о них заботиться.

Вполне вероятно, вы считаете, что родители частенько ведут себя как дети и порой в семье нет других взрослых, кроме вас. В каком-то смысле вам приходится играть роль родителя для матери или отца — или для обоих. Возможно, они жалуются вам друг на друга, будто вы можете (и даже обязаны) решить их супружеские проблемы.

Или вы считаете, что ваши родители ни капли не ценят вас, даже если любят. Их отношение можно назвать неуважительным, критикующим, требовательным, враждебным — и в целом неадекватным. Не то чтобы оно было абьюзивным.

(Внимание: если в вашей семье открыто применяется физическое или сексуализированное насилие в любой форме, пожалуйста, обратитесь к опытному психотерапевту. Эта книга не заменит вам работу со специалистом.)

Наверняка общение с родителями не всегда вызывает неприятные ощущения. Скорее всего, неприятными бывают определенные ситуации, места или темы общения — например, школа, карьера или личная жизнь. Нельзя сказать, что ваши родители ведут себя так постоянно. В других контекстах они вполне славные люди — друзья и коллеги ценят и уважают их. Наверняка вам доводилось видеть, как приятно ваши родители общаются с другими людьми. И, возможно, эти люди даже говорили, что вам с такими родителями очень повезло.

Тем не менее для вас они остаются сложными родителями. Они обесценивают: игнорируют ваши чувства и мысли; говорят вам или другим, что ваши идеи глупые или сумасшедшие; утверждают, будто лучше вас знают, что́ вы чувствуете. Они вмешиваются в вашу жизнь, критикуют решения или диктуют, что́ вам надо или не надо делать. Или, наоборот, отстраняются и исчезают из вашей жизни как раз тогда, когда они особенно вам нужны.

Наверняка вы старались подстроиться под их желания и потребности, но вас за это критиковали. Иногда их требования и придирки кажутся непоследовательными или даже противоречивыми: что бы вы ни делали — похвалы не дождетесь. Если вы старались или до сих пор стараетесь терпеть все трудности, лишь бы ладить с родителями, то, должно быть, знаете, что это невозможно. Неприятные моменты все равно повторяются. А главное, отношения с родителями часто мешают вашей самоактуализации — возможности жить именно так, как вы сами считаете нужным.

Родители то и дело критикуют, предъявляют требования — в общем, проявляют дисфункциональное поведение. Вы же чувствуете, что вас унижают, обесценивают, подавляют, предают, и ощущаете гнев и усталость. Вполне нормально, если вам при этом кажется, что общаться с родителями невозможно. Но тем не менее вы наверняка продолжаете мечтать об их любви и одобрении, даже если сами себе в этом не признаетесь. Вам не хочется исключать их из своей жизни, но терпеть давление, третирование и открытую враждебность тоже надоело. Вы не хотите сжигать мосты, но переживаете, что в какой-то момент придется либо избегать родителей, либо переделать себя, чтобы смириться с их плохим отношением. Повзрослев, вы наверняка удивляетесь сами себе: как вообще можно было надеяться, что однажды вы заслужите их любовь и принятие?

Должно быть, вы уже много чего перепробовали, чтобы наладить общение с родителями, но, к сожалению, так и не добились результата. Однако вы и правда можете сделать так, чтобы они перестали относиться к вам критически, требовательно. Конечно, если бы это было легко, вы бы давно все исправили и добились цели. Легко не будет. Решения, предложенные в этой книге, требуют стратегического планирования и немалого упорства. Но у вас все получится^[2].

В начале пути

Поведение ваших родителей вызвано причинами, о которых вы не знаете, и сложилось под влиянием жизненного опыта. Они воспитывались по определенным правилам, которым приходилось подчиняться, даже если те вступали в конфликт с истинными желаниями. Надеюсь, мне удастся показать, что, понимая эти причины, можно выстроить общение с каждым родителем совершенно по-новому. Разобравшись в необъяснимом поведении родителей, вы сможете применить действенные стратегии и положить конец неприятным ситуациям, которые повторяются снова и снова. Здесь вам поможет метакоммуникация — общение об общении. Это умение прямо в ходе разговора обсудить, что происходит с общением: почему оно складывается именно так, почему используются те или иные слова, жесты и мимика. Такой навык полезен, чтобы говорить с родителями эффективно и плодотворно.

Вы проанализируете историю своей семьи, а также принятые в ней правила. Поймете, как они создают внутренние конфликты в сознании ваших родителей — конфликты, которые определяют поведение. Затем вы узнаете, как пробиться через железобетонную защиту и отрицание этих конфликтов, чтобы конструктивно обсудить, почему родители ведут себя определенным образом. Когда личные желания и склонности ваших родителей противоречили установкам их собственных отцов и матерей, формировалась особая семейная система ценностей, в которой поощрялось дисфункциональное поведение. Нам важно понять и признать это.

В главе 5 и главе 6 я предложу более двадцати пяти стратегий на случай, если ваши родители не хотят говорить о трудностях в ваших отношениях и делают все, чтобы избежать обсуждения. Вам не придется притворяться, что вы не злитесь и не расстроены из-за их поведения (наверняка так и происходит). В то же время вы научитесь контролировать свои эмоции и не обвинять родителей в том, что они такие, какие они есть.

Вы также узнаете, что делать, если другие родственники подрывают ваши усилия. Мы выясним, как попросить каждого из родителей изменить в поведении что-то конкретное. Как указать на проблемы, обесценивание, критику, чрезмерную требовательность. Как объяснить, что их поведение разрушительно. Наконец, вы научитесь грамотно вести себя при неизбежном возвращении к дисфункциональным паттернам (то есть шаблонам поведения).

Эта книга подготовит вас к тому, чтобы конструктивно обсуждать с родителями ваши отношения. До того как приступить к метакоммуникации, вам предстоит многое узнать и спланировать. Так что дочитайте до конца, прежде чем начинать подобный разговор с родителями. Именно поэтому я пошагово показываю, как организовать такое общение, только в конце девятой главы. Я хочу, чтобы сначала вы увидели всю картину и могли избежать ловушек, когда перейдете к метакоммуникации.

Ваши цели

У эффективной метакоммуникации много общего с тем, что психологи называют навыками ассертивности^[3], то есть способности не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Эти навыки позволяют постоять за себя и высказать свои желания — и одновременно не принимать пассивно все, что вам «скармливают», не проявлять к другим людям агрессии и не ограничивать их права и желания. Однако зачастую ассертивность в чистом виде не подходит для общения с членами семьи, ведь они умеют мастерски ей сопротивляться. Поэтому такие навыки надо подстроить под особенности всех, кто участвует в отношениях. Тогда можно будет избежать защитной реакции «бей, беги, замри», а также агрессии и отстраненности.

Например, родитель дает вам непрошеные и назойливые советы. Что предложит коуч по ассертивности? Например, ответить так: «Я ценю твою заботу, но думаю, сам знаю, что делать». Если отношения в семье достаточно здоровые, большинство родителей после этого сразу же перестанут упорствовать. Но что, если человек чувствует скрытую вину за то, что не соответствует идеализированному образу родителя, каким якобы должен быть? Тогда вполне возможно, что он будет навязчиво повторять один и тот же совет и попросту вас проигнорирует. Или скажет: «Ты никогда меня не слушаешь. После всего, что я сделал для тебя! Как тебе не стыдно?!» Или даже так: «Думаешь, ты тут умнее всех, да?»

Один важный момент: эта книга совсем не о том, как «исправить» ваших родителей. Они могут в прежней манере общаться с другими людьми, не заботиться о себе и не решать давние супружеские или рабочие проблемы. Вы не заставите их измениться. Вы не обязаны этого делать, да и не сможете, даже если очень захотите. В книге речь пойдет о том, как исправить ваши отношения с каждым родителем. А для этого нужно разобраться в семейных правилах и психологических конфликтах, которые незаметно разрушают связи между вами. Вы и ваши родители научитесь общаться по-новому.

Восстановив отношения, вы сможете перейти к самоактуализации — жить так, как считаете нужным, а не так, как велят родители. Эта задача вам по силам. Когда вы обсудите причины и проявления всего, что вас ранит, у родителей могут улучшиться и отношения с другими людьми. Но цель не в этом. Для вас главное — освободиться от повторяющихся паттернов общения и тяжелых последствий, к которым приводит нездоровое поведение и которые мешают вашему росту и развитию.

* * *

В этой книге я расскажу о методах и стратегиях, за которыми стоят сорок лет клинической практики. Как психотерапевт я помогал моим пациентам справиться с тяжелым разладом в семье, находил способы исправить ситуацию и решить актуальные проблемы в отношениях с их агрессивными, капризными и упрямыми родителями. Я предлагаю вам свежий взгляд на причины проблемных отношений в вашей семье и объясняю, откуда они взялись. Надеюсь, вы сможете посмотреть на родителей с другой стороны. Уверен, что эта книга станет для вас ценным ресурсом, и очень надеюсь, что она окажется не только полезной, но и интересной.

Примечания

2

От издателя. Эта серия книг оформлена как практикумы, то есть содержит вопросы и упражнения для читателя. Это не значит, что без прохождения заданий вы не почерпнете пользу. Не значит это и того, что проходить упражнения обязательно в строгой последовательности, записывая ответы. Можно завести отдельную тетрадь, записывать в нее свои мысли, а вопросы автора использовать как наводящие. Но все же мы думаем, что наибольший эффект проявится, если выполнять упражнения последовательно.

3

Alberti, R., and Emmons, M. 2017. Your Perfect Right. 10th ed. San Luis Obispo, CA: Impact.