Мир внутри меня

Доровская Виктория, 2023

Эта книга о внутренних конфликтах, о мире, внутри моего подсознания и личностях, что поселились в нем. Я написала ее, чтобы разобраться в себе, чтобы узнать себя и надеюсь, что и ты откроешь для себя что-то новое, что также поможет тебе найти гармонию внутри, побороть свои слабости и открыть новый путь, новые возможности, новую версию себя.

ПРОЛОГ

Всю жизнь я пыталась забыть настоящую версию себя, даже сейчас не могу вспомнить какой я была на самом деле, вечно трясущейся от страха, забитой в углу девочкой,что боялась не столько выйти из дома, сколько из собственной комнаты, потому что только сидя в углу, ощущала себя в безопасности; или все-же было во мне что-то, что я зря подавляла. Я была настолько слабой, что боялась противостоять не только хаосу внешнего мира, но и собственному окружению, даже не знаю, что из этого пугало больше. Я не помню, ни о чем думала, о чем мечтала, кроме бесконечных мыслей о суициде. Боль, что сковывала меня изнутри, я отпускала через физическую, потому, что то ли это был защитный механизм на фоне постоянных избиений, то ли я просто не привыкла жить иначе. Чувствуя, как лезвия, иглы проникли под кожу, я испытывала ощущение лёгкости, словно вместе с кровью эта боль, что копилась внутри меня понемногу вытекает и мне становилось лучше. Я ненавидела себя и даже не пыталась найти силы, чтобы хотя бы попросить о помощи, но я выросла.

Я столько раз надевала маски, что не знаю, может это и сейчас не настоящая я или просто одна из проекций, что я вновь создала в своей голове, чтобы научиться выживать в этой реальности.

С каждой новой личностью, мир вокруг менялся и сталкиваясь с новыми трудностями, я научилась под них подстраиваться. Возможно это и есть взросление, а может банальный инстинкт самосохранения, ведь многие животные поступают примерно также. Пытаются слиться с окружением, чтобы спастись. Знаю только, что те частицы индивидуальности, все свойства своей истинной личности, я растеряла именно из-за страха, что меня увидят и уничтожат.

Сейчас я понимаю, что в мире множество людей и на самом деле, сам мир не такой, каким я представляла его раньше, но у меня не было никого, кто показал бы мне его краски, пока я медленно тонула во тьме, куда сама же себя и загнала.

И вот, мы снова здесь. Здесь, где вокруг меня, кроме тьмы нет ничего, абсолютная пустота. Мое подсознание, откуда я так упорно старалась бежать. Но я не хочу. Я устала. Мне больно и страшно, но я больше не буду убегать. Я пришла сюда, чтобы окрасить мир, что находится внутри меня, в самые яркие краски.

Глава первая. Подавленная Агрессия

Расширяя границы сознания, я впиваюсь в пустоту, придавая ей осязаемую форму и словно двери застрявшего лифта, стараюсь раздвинуть стены, что строила вокруг себя, на протяжении целой жизни. Я пытаюсь зацепиться, хотя бы за малейшую царапину, найти самую глубокую трещину, чтобы наконец покинуть это место.

Проводя ладонями и слегка прислонившись к стене, я слышу. Слышу слабый, приглушенный крик и глухие удары, словно за этой стеной, кто-то так-же пытается вырваться, но судя по звукам, то пространство, что находится рядом со мной, окружает что-то мягкое, что блокирует все шумы, исходящие извне.

Я скатываюсь вниз и нащупывая небольшую щель, пытаясь зацепиться за нее, чувствую, как пальцы один за другим постепенно проходят внутрь и наконец, найдя ту хрупкую дырочку, проталкиваю их со всей силы.

Не успев осмыслить, насколько глубоко я просунула руку, нечто резко выдергивает меня и вся стена, словно сотни деталей домино, осыпается на меня и я понимаю, что теряю сознание.

Шорох, крики, какая-то невнятная речь. Я открываю глаза и в них мгновенно ударяет яркий белый свет. Глазам, что привыкли к темноте, этот свет кажется настоящей пыткой. Быстро моргая, в попытках восстановить зрение, я замечаю силуэт, что мечется между мной, мгновенно убегающий назад. Движения настолько неловкие, словно хищник, что хочет есть, но при этом настолько слаб, что пытаясь подкрасться, с опаской проверяет, точно ли его жертва мертва и не сможет напасть.

Оперевшись на локти и проморгав несколько десятков раз, я наконец могу осмотреться.

Само помещение не настолько большое, как я подозревала, но и правда чрезмерно светлое. То ли глаза ещё не до конца привыкли, то ли этот свет, сам по себе обжигающе белый. Осмотревшись вокруг, я вижу, как кто-то пытается спрятаться за обломками стены.

Подойдя ближе, я, стараясь выйти на контакт, спрашиваю:

—

Я могу помочь тебе? Почему ты прячешься?

Из-за обломков аккуратно вылезало нечто, похожее на меня, со звериными глазами и стало меня изучать. Наконец, спустя какое-то время, она заговорила:

—

(?) Я столько лет пыталась разрушить эту стену и все, что я вижу, лишь непроглядная тьма. Разве ты не бросила меня, чтобы исправить свое жалкое существование?! Ты оставила меня здесь и ради чего?! Ты этого добивалась?! ТЫ УНИЧТОЖИЛА МЕНЯ, РАДИ ЭТОГО?!!

Чувствуя, Как внутри все сжимается и рефлекторно отползая назад, я слышу, как этот крик переходит в настоящий ор и лишь теперь я поняла,что это правда я. Одна из версий, что я похоронила, одна из версий, что как я думала мешает мне, то, от чего я так хотела сбежать. Та безудержная злость и ненависть, наряду с безумием, часть меня, что я подавляла в себе все эти годы. Забавно, я так хотела измениться, найти гармонию внутри, но столкнувшись с одним из моих воплощений — не могу выдавить ни слова.

Личность, что стоит передо мной, эта гнетущая атмосфера, эта жажда крови и ненависть, что витает в воздухе, я понимаю, что передо мной стоит та проекция меня, в которой собрана вся моя злость и ненависть к людям, ко внешнему миру и эта самая страшная часть меня. Маниакальная Личность. Личность, что была готова на ужасные вещи, вся подавленная агрессия, что была со мной с самого детства, но я так боялась выпустить наружу. Личность, что так и не вышла в этот мир, а потому даже не знает каким должен быть свет. Тот обжигающий свет, что исходит из этой комнаты — чистая злость, болезненно подавляет и ослепляет мой разум так, что я не могу мыслить здраво. Я боюсь поднять взгляд, боюсь, что сделаю что-то не так и она набросится на меня. Не выдержав напряжения, я начинаю кричать.

—

Чего ты от меня хочешь?! Ты бы погубила все, ты бы разрушила не только мою жизнь, я не хочу создавать проблемы себе или кому-то ещё, я не знаю, что должна сказать, что сделать, но я не могу выпустить тебя, не могу принять, мне страшно!

Мысленно подготовившись к тому, что она бросится на меня и то, что не смогу ей противостоять, потому что боюсь даже взглянуть на нее, боюсь узнать, о чем она думает и что сделает, если сможет меня подчинить, я рефлекторно поджимаю колени к груди и закрываю голову руками.

Не знаю точно, сколько я так просидела, но от отвращения ощущения собственного пульса, я осторожно открываю глаза и медленно поднимая голову, вижу, как моя агрессия сидит напротив меня, оперевшись рукой о щеку, сложив ногу на ногу и то ли с грустью, то ни с презрением, смотрит на меня.

После неловкой паузы, я, пытаясь успокоиться и откашлявшись, дабы привести голос в порядок и не пищать, спрашиваю:

—

И это все? Ты не собираешься что-то делать?

На что она отвечает с абсолютным безразличием:

—

(А) А чего ты ждешь? Или думала, что я накинусь на такого съежившегося щеночка? На тебя даже смотреть грустно. И ради чего ты отказалась от меня? Чтобы вернуться к истокам? От проблем своих так-же прячешься? Если бы ты приняла меня — не была бы настолько жалкой, я бы не позволила тебе страдать.

—

И что бы ты сделала?

Еле сдерживая слезы, я снова перешла на крик:

—

Если бы я дала тебе свободу действий, страшно представить, во что бы превратилась моя жизнь!

—

(А) То есть сейчас ты счастлива? Тебя устраивает, как сложилась твоя жизнь? Но если так, то зачем ты здесь?

Спросила она, все с тем же безразличным видом.

—

(А) Я могла защитить тебя, а отвернувшись от меня, чего ты добилась? Вечно подстраиваешься под других, вечно пытаешься всем угодить. Ты — не игрушка, чтобы позволять собой пользоваться! Это отвратительно! Если бы ты приняла меня, вместе, мы бы со всем справились и ты не была бы такой размазней! Да на тебя без слез не взглянешь — жалкая, слабая, мерзкая, как ты вообще дожила до этого момента, если боишься даже саму себя?! Глупо и смешно. Ты так боялась, что я испорчу тебе жизнь, а мне кажется, что ты и без меня отлично справилась! Браво! Так и чего ты ожидала от этой встречи? Или правда думала, что подавляя свои эмоции — они магическим образом исчезнут? Ты можешь вычеркнуть меня из своей жизни, но мы навечно связаны, хочешь ты этого или нет, а теперь встань и покажи мне, что я ошибаюсь или перестань меня игнорировать!

—

Не слишком ли самоуверенно для той, кто испугалась меня, как только я вошла сюда? Ты же сама боялась, так что пытаешься из себя строить?

—

(А) Это не страх, а осторожность. Быть начеку — не значит бояться, в отличии от тебя, я могу за себя постоять.

—

Постоять? Да ты чокнутая? Все мысли, все эти страшные мысли — ведь твоих рук дело?!

—

(А) Почему ты вечно обвиняешь меня во всех грехах? Меня злит то, как ты ведешь себя, то, как ты пресмыкаешься перед другими, то, что ты вечно терпишь и от этого страдаешь. Нет, конечно проще обвинить кого-то в своих бедах и правильно, что ты винишь себя, но не на ту себя ты наехала и не ту пытаешься подавить! Вместо того, чтобы помочь мне, помочь нам, ты не просто ничего не делаешь, но продолжаешь обвинять и отторгать. Ты хоть раз пыталась помочь мне?! Ты хоть раз смогла защитить себя?! Вся злость, весь негатив внутри меня и идёт из-за того, что ты не сделала ни-че-го, ты не можешь защитить себя и отсюда зарождается

злость. Злость на себя — за свою слабость, злость на людей — за их жестокость, злость на мир — за его несправедливость. Ты хоть раз пыталась услышать и защитить себя?! Чтобы пройти дальше — ты должна понять и услышать меня, почему я вообще существую, почему живу внутри тебя и почему не могу освободиться?! Клетка, в которой ты заперла меня, мысли, что ты пытаешься подавить, ощущения безопасности, что нам не хватает, ты хоть когда-нибудь старалась понять меня?!

Нарастающее напряжение, крик, едва ли не переходящий в плач, пробирал до дрожи и пока я пыталась осознать услышанное, мое тело уже сжимало в объятиях ту, казалось бы жуткую, ту, совершенно невменяемую часть меня, что я игнорировала все это время.

Защита? Точно. Мне всегда не хватало защиты, какой-то опоры, кого-то, с кем бы я чувствовала себя в безопасности. И я стала понимать, что злилась и ненавидела лишь потому, что никому не могла дать отпора, что просто сглатывала все плохие эмоции и на фоне этого бессилия во мне зарождалась агрессия.

—

Прости меня, я правда раньше не думала об этом. Я постараюсь научиться защищать себя и тех, кто мне дорог. Я знала, что мне этого не хватало, но не думала о том, как сильно это может отдаваться внутри. Прости, что столько лет заставляла тебя страдать, если бы я могла защитить себя, тогда и правда многого можно было бы избежать. Прости, что раньше не пыталась тебя услышать.

—

(А) Так ты принимаешь меня?

—

Я принимаю тебя и обещаю работать над собой, чтобы научиться защищать нас и обещаю больше не блокировать свою злость, а научиться отпускать её.

Сжимая в объятиях свою ненависть, я чувствовала, как она проникает в меня, как сливается с моим телом, но на удивление, я ощутила такую легкость и тепло, словно груз, что сковывал меня изнутри стал меньше и поняла, что теперь я готова идти дальше.

Глава вторая. Неуверенность

Соединившись со своей агрессивной личностью и осознав причину, что её породила, я стала искать новые лазейки, путь, в следующую комнату. Подойдя к стене, я начала ощупывать её и заметила, что сама по себе она довольно мягкая, не зря мне изначально казалось, что приглушенные звуки и удары доносится из мягкой, изоляционной поверхности. Решив ударить по ней, я поняла, что не чувствую боли, как будто бью по подушке, но при этом поверхность не деформировалась. Тогда я осознала, что сама комната была намеком на защиту, она пыталась оградить ту личность от увечий. Не было ни царапин, ни трещин — абсолютно гладкая, ровная стена.

Я не знала за что зацепиться, не было совершенно ничего, чем могла бы пробить её и решила вернуться к обломкам, в надежде отыскать хоть какую-либо зацепку.

Подойдя к обломкам, я стала копать. Выгребая их один за другим, я заметила, что в боковинах некоторых из них было нечто, напоминающее зеркальное покрытие.

Внимательно осмотрев обломки и отсортировав их на пустые и с наличием зеркал, я начала объединять их, в процессе обнаружив, что они, имея разные формы, словно пазл складываются в полноценное круглое зеркало, размером примерно 2×2. Заглянув внутрь, в осколках я увидела множество своих проекций, но то было не простое отражение.

Они смотрели на меня, с абсолютно разными эмоциями, потом усмехнувшись, разом отвернулись, словно глядя на кого-то вниз. Я наклонилась ближе и оперевшись руками почувствовала, что мои руки, словно засасывает в внутрь. С испугу подавшись назад, я поняла, что скорее всего, это и есть вход.

Собравшись с силами и отойдя ближе к стене, я разбежалась и прыгнула вниз, предварительно закрыв глаза и прикрыв лицо руками, боясь, что оно разобьется.

—

Ох… моя спина

Было первым, что я сказала.

Посадка оказалась довольно болезненной. Несколько минут, борясь с головокружением и подступающей тошнотой, не говоря уже об отбитом позвоночнике, я пролежала на полу.

Открыв глаза и посмотрев вверх, я увидела, что весь потолок, а так-же три из четырёх стен — были усеяны зеркалами. Множество зеркал разных форм и размеров занимали большую часть комнаты, а в каждом из них, то и дело мелькали отражения, с разными эмоциями множества людей.

Ком в горле, наряду с тошнотой охватили меня так, что было трудно даже вздохнуть. От этих взглядов хотелось забиться в самый дальний угол, хотелось сбежать, укрыться хоть чем-то, чтобы они не смотрели, чтобы не видели, хотелось просто исчезнуть.

От ужаса я совершенно забыла о боли. Внутри меня все жгло, словно каждый мой орган наполнился горячим потом, а снаружи пробирала ледяная дрожь. Они не переставали смотреть на меня, то и дело смеясь и тыча пальцами, что выходили из самих рамок. К счастью, насколько я поняла, дальше кистей, они просунуть не могут. Я старалась не думать об этом, не смотреть на них, но они окружали меня и даже закрыв глаза, я ощущала, как их взгляды прожигают мне спину, словно вот-вот проделают дыру.

Подбежав к единственной стене без зеркал, я споткнулась о чью-то ногу.

В шоке, от происходящего, я даже не заметила, что здесь есть кто-то ещё.

Проведя взглядом с ног и выше, я увидела тело, с пакетом на голове. Дотронувшись до него, не заметив никакой реакции, я запаниковала и резко сорвала пакет.

Я увидела себя, совершенно обездвиженную, абсолютно безэмоциональную, с широко выпученными пустыми глазами. Она сидела словно труп, зрачки не двигались, кажется, она даже не моргала. Меня охватил ужас и я начала трясти её, попутно крича:

—

Эй! Посмотри на меня! Почему ты не реагируешь?! Поговори со мной!

Слегка опомнившись, она быстро закрыла глаза и её рука потянулась за пакетом.

Спрятав его за спиной, я попыталась вновь выйти на контакт.

—

Что это за место? Кто эти люди? Почему здесь так жутко??

Она молчала, продолжая махать руками, в поисках пакета. Я видела, как ее губы стали еле заметно шевелится, но все также не издавали ни звука.

На фоне этого, я на какое-то время даже позабыла об отражениях, как вдруг услышала голоса.

Я не могла разобрать ни слова, их голоса, крики, накладываясь друг на друга, переходили в настоящий гул.

От этих звуков я почувствовала слабость и ощущение, что моё сознание начинает отключаться. Посмотрев на свою личность, я увидела, как она, закрыв глаза и уши руками, начинает судорожно дрожа качаться из стороны в сторону, вперёд — назад, как вдруг услышала другой голос. Голос, что перекрывал все остальные шумы, голос, что шёл изнутри.

—

(А) Приди в себя! Вставай! Пусть они заткнуться!! Ты обещала нас защищать!

И до того, как он утих — я уже стояла.

Ощутив, как дрожь в кулаках перекрыла дрожь в ногах — я почувствовала силу. Повернувшись к отражениям, что также кричали то-ли друг на друга, то-ли на меня, я, глубоко вздохнув, пытаясь унять дрожь в голосе, громко прокричала:

—

Заткнитесь!!!

Звук вышел слишком высоким, слишком писклявым и мне стало стыдно самой от себя. Тошнота, что ранее подступала к горлу, казалось вот-вот выйдет из меня и все моё тело вновь начало подкашиваться.

Вдруг, я снова услышала голос внутри, что своей силой гасил весь этот ужас снаружи. Он кричал мне:

—

(А) Громче!! Ещё раз!! Ещё громче!!

И я вновь, ощутив уверенность, закричала ещё громче, стараясь звучать как можно убедительнее.

Злость перекрыла страх и мой голос больше не дрожал, он был низким и грубым, словно сам слился с моей агрессией.

Я была в шоке, но при этом, почувствовала гордость. Посмотрев на зеркала, я увидела, как отражения в них застыли, и заметила, как некоторые из них, стали постепенно уходить.

—

(Н) Ты так умеешь? Как ты это сделала?

Услышала я тонкий хриплый голос за спиной.

Обернувшись, я увидела, как моя личность аккуратно подползла ко мне вперёд на четвереньках, слегка приподняв одну руку, словно собачка, неуверенно протягивая свою лапку.

Я присела к ней и сжав в своих объятиях начала успокаивать.

—

Все в порядке. Теперь ты в безопасности.

Она неуверенно охватила меня руками и уткнулась моськой в моё плечо.

Не знаю точно, сколько мы так просидели, но моя дрожь наконец унялась и по телу прошло приятное тепло, а вместе с ним я ощутила покой.

—

(Н) Почему ты раньше не пришла?? Почему не спасла меня? Мне было так страшно..

Жалобно прошептала она и мне стало больно. Больно от того, что довела её до такого состояния. Больно от мыслей, как долго она пробыла здесь и сколько ей пришлось вынести. Больно от того, что не замечала этого раньше. Боль от насмешек, боль, от издевательств, боль от того, что не могла сделать этого раньше. Слова, простые слова, сила, что заключена в них, порой бывает настолько большой. Самое смешное и глупое, что я не могла даже этого, я поняла, что злость, что была внутри меня, которую так старалась подавить — была источником моей силы и закрыв её от мира, заперев внутри себя, вместе с тем, я отказалась от этой силы и наоборот, дала страху поглотить себя, что впоследствии привело к еще большему ущербу, чем могла представить.

Вся боль, от не проработанной обиды, из-за моей неуверенности так и оставалась внутри, с каждым разом делая и мне и ей все больнее.

Я так боялась конфликтов, что мне было легче просто проглотить все, но если и считала, что это не так страшно, что все забудется, надо только потерпеть — то это не только не проходило, а копилось. Копилось годами и вот к чему в итоге привело.

После того, как я услышала голос своей агрессии внутри, только встретившись с ней лицом к лицу я поняла, что голоса, что сопровождали меня на протяжении всей этой жизни, были вовсе не демоны, а отголоски подсознания, что просили о помощи, пытались направить разными, не всегда правильными методами, однако, вместо того, чтобы прислушаться к ним, я продолжала их игнорировать. Топила в алкоголе, в наркотиках, в случайных связях, только так я переставала их слышать. Я думала, что только так мне становилось легче, однако, я всего лишь все сильнее и глубже тонула в духовном и на социальном дне.

Слегка отодвинувшись от своей личности, я сказала:

—

Я не знаю слов, которые могли бы как-то оправдать меня и мне правда больно видеть тебя такой. Я не знала, насколько сильно моя неуверенность могла отразиться на мне, настолько, что вся эта боль приняла форму целой отдельной личности. Я искренне прошу прощения и обещаю больше не прятать тебя за масками, не заменять тебя другими образами. Вместо того, чтобы скрывать тебя внутри себя и пытаться всеми силами искоренить, я принимаю тебя, как часть себя и обещаю, что боль и страх, что ты несёшь внутри — обернётся для тебя страшным сном и вместе мы научим тебя от души улыбаться и идти по жизни с высоко поднятой головой.

Глядя на меня в недоумении, она, оперевшись о стену сказала:

—

(Н) Ты правда думаешь, что парой громких слов сможешь перечеркнуть весь ужас, что я пережила здесь? Ты правда думаешь, что спустя столько лет, ты повернешься ко мне, скажешь, что все будет хорошо и мы взявшись за руки с улыбкой побежим в новое завтра? Ты правда считаешь, что я прощу тебя только потому, что ты в конце концов решила вспомнить обо мне?! Узнать меня? Ты хоть представляешь, как я жила здесь все это время?! Здесь, где даже спрятаться негде, здесь, где все следят и обсуждают каждое моё действие. То, как я выгляжу. Смеются над тем, как и что я говорю..

Я видела как её тело дрожит и как боль в её голосе постепенно переходит в истерический плач.

—

Ты можешь продолжать сидеть здесь и ненавидеть меня, а можешь пойти со мной и стать хотя бы немного счастливее. Все, кто насмехался над тобой, все, кто издевался — ничего не стоят. Всегда будут те, кто будет презирать тебя просто за то, что ты есть и только тебе решать, стоят ли их слова для тебя хоть что-то.

Я подхожу к одному из зеркал и со всей силы начинаю бить по нему ногами. Некоторые отражения стали возвращаться и что-то говорить.

—

Чего?? Я не слышу! Видишь, я не слышу их!!

Кричу я, продолжая бить зеркало и наконец вижу, как оно начинает трескаться.

—

(?) Ты нормальная так делать?! Долбанутая!!

Слышу чей-то голос, в одном из отражений.

Зеркало наконец подаётся и разлетается. Я, беря самый большой осколок, поворачиваюсь к остальным и начинаю кричать:

—

Чего?! Кто это сказал?!! Ты — мерзкая падаль, думай, на кого рот открываешь!

И швыряя в нее осколками, вижу, как она убегает.

—

Видишь? Что они могут? Они сами боятся! Не дай им возможности унизить тебя, не дай их жалким словам влиять на тебя. Важно лишь то, кем ты себя считаешь, что ты о себе думаешь, а слова этих паразитов не стоят ничего! Не позволяй им обижать себя!

Крича, я продолжала бить зеркала и чувствовала, как мне становится лучше. Обернувшись, я заметила, что моя личность идет ко мне.

—

(?) Высунулась?? Ха! Смотри, она вылезла, жалкая жирная плакса!

—

(Н) Замолчи!

Начинает кричать она и поднимая кусок зеркала, бросается на него.

—

(?) Больная что ли??

—

(?) Конченная!!

—

Да пошел ты, ублюдок!

Кричу уже я и несясь к нему, начинаю заносить кулак, как вдруг что-то обхватывает меня сзади.

—

(Н) Хватит, достаточно.

Обернувшись, я вижу лёгкую тень улыбки на моей искалеченной личности.

—

(Н) Я поняла, я верю тебе и буду стараться, я тоже постараюсь стать сильнее, чтобы затмить все твои фальшивые маски. Я прощаю тебя, но прошу, больше не смей меня игнорировать.

Не успев ответить, я вижу, как она сливается со мной, моё тело словно засасывает её и спустя несколько мгновений, я понимаю, что стою совершенно одна в куче разбитых зеркал, но при этом чувствую, что внутри меня стало легче.

Познакомившись напрямую со своей агрессией и неуверенностью и найдя в себе силы идти дальше, я приступила к поиску следующего прохода.

Глава третья. Безумие

Стоя среди разбитых зеркал, я внимательно осматриваю комнату и вижу на одной из стен, в одной из рам нечто, отдаленно напоминающее вентиляционное отверстие. Подойдя ближе, я понимаю, что точно не смогу до него допрыгнуть, так как расположено оно в высоте, на расстоянии примерно около 4 метров.

Я пыталась зацепиться за рамы зеркал, но они оказались менее массивными, чем казалось ранее. Не придумав ничего лучше, чем взбираться по частям, что мы разбили ранее, я начала собирать самые крупные из них, пытаясь соорудить нечто, наподобие ступеней.

К сожалению, не рассчитав вес своих ног, как и в общем-то всего тела и отчаянно надеясь, что я все таки каким-то чудесным образом смогу собрать и пройти по осколкам, они с треском разлетелись на более мелкие кусочки.

На зеркалах, в которых еще виднелись отражения, некоторые в изумлении наблюдали за моими жалкими попытками. Осознав, что это явно не выход, я села и стала думать.

Злость. Что дала мне злость? Злость от бессилия, от несправедливости дала мне понять, как важно не давать себя в обиду, а встретившись со своей неуверенностью, я наглядно убедилась, к чему это может привести. Неуверенность, непринятие себя, как личности, в итоге создало отдельную израненную личность, которая, если и пыталась, то в меру своей же неуверенности, боязни отказа, насмешек или презрения, не могла даже попросить о помощи.

Помощь? Я никогда никого не просила о помощи. Долгие годы никто даже не знал о том, что хранится в моей душе.

Ладно, размышлять конечно интересно, но отсюда надо выбираться.

Раз уж я решила изменится, то почему бы не рискнуть, своими силами я вряд-ли справлюсь.

Подойдя к ещё целым зеркалам, я, обращаясь к чьим-то отражениям, превозмогая стыд и неловкость, особенно после того, что произошло в этой комнате, я впервые решила попросить о помощи.

Некоторые из них усмехались, кто-то крутил пальцем у виска, кто-то с высокомерием пытался заставить извиниться, но на удивление, нашлось несколько людей, кто все-же согласился мне помочь.

—

(?) Всё, что мы можем сделать — лишь протянуть тебе руки, поставь нас в ряд и взбирайся.

Так я и поступила.

Наконец, дотянувшись до заветного люка, я резко ударила по нему ладонью и он выпал. Судя по звуку, пол находился где-то на том же уровне и поблагодарив своих помощников, я, облокотившись на него, не рассчитав его внутренние габариты, перекатившись, с криком выпала из него, отбив к чертям свою бедную задницу и настрадавшуюся спину, упала на пол.

—

(?) Так-так-так.. Хахах! Первый — второй, первая, вторая, одна личность, вторая личность.. ха ха третий? Третий круг! Добро пожаловать на третий круг! Ахахаха, хотя, что там третий круг? Чре-во-у-го-ди-е? Не подходит! Представляешь, не подходит! Ахахах? Бе-зу-ми-е? Добро пожаловать пам-пам-пам… В безумие!! Ахахаха!

Голос разносился эхом по комнате и само помещение пестрило огнями, словно освещая артистов на сцене, выделяя их из прочей толпы.

Но никого не было.

—

(?) Бам-бам-бабам! Заждались? Дамы и… дамы, ахаха. Приветствую тебя, мой дорогой гость, в самых ярких отголосках сознания! Соз-на-ни-я..

На последнем слоге голос затих, а свет исчез, оставляя за собой лишь тьму, как вдруг лёгкий лучик осторожно стал пробираться от угла основания этого помещения и постепенно перешел в центр.

—

(?) Ой-ой-ой, не успела, не успела, подождите, как это работает?

Слышала я, как кто-то, запыхаясь, бормотал и на этот свет по полу стал пробираться чей-то силуэт. Остановившись в приплюснутом положении, словно кто-то прыгнул с крыши высокого здания и спустя несколько мгновений, резко повернув на меня голову, вскрикнул.

—

(?) Бу! Испугалась? Испугалась, хаха!

Прокричал он и стал аккуратно вставать, попутно отряхивая ноги и похлопывая в ладоши. Это была девушка, так же очень похожая на меня, со взъерошенными волосами и сумасшедшими глазами.

Подойдя ближе и взглянув мне в лицо, её гримаса на мгновение застыла, а меня вновь пробрала дрожь.

—

(?) Ну, так не интересно..

Отвернулась она и вскрикнула.

—

(?) Эээй! Включи свет! Тут темновато, да ещё и жутенько..

Хлопнув три раза, свет включился и моему взору предстала комната, окрашенная в разные вариации зеленого цвета, от темного до токсичного.

—

(?) Ну и как? Почему молчишь? Понравилось моё небольшое представление? Ха, я знаешь ли старалась, а реакции ноль, обидно вообще-то, грустно.. Столько времени.. Столь-ко вре-ме-ни убила..

Пропев вторую часть фразы она отвернулась и начала пританцовывая парить руками в воздухе, словно крыльями то ли птицы,то ли самолета. Я стояла в оцепенении и с трудом подбирая слова, решила наконец поздороваться.

—

Привет, я так понимаю, ты мое безумие? Безумие, что я прячу за маской нормального человека.

—

(Б) Нормального? Нормально быть ненормальным, а ненормальным быть нормально. Видишь? Как местами не меняй — суть та же.

—

Чего? Причём тут? Как ты вообще к этому пришла?

—

(Б) А я и не уходила, я здесь так давно.. Мне было тааак одиноко, наконец-то ты меня навестила. Нормально значит, ха? Нормально — это жить той скучной жизнью, что ты сама же себе устроила? Ну тогда пас — пас, лучше быть ненормальной, чем такой душнилой. Скучно — скучно!

—

А что плохого в том, чтобы быть нормальной?

—

(Б) Нормальной? Это как все чтоли? Все люди изначально разные, думаю, быть как все, понятие слишком размытое. Люди подгоняют себя под какие-то стандарты, теряя при этом свою индивидуальность, так разве это нормально? Терять себя, чтобы подстроиться под общество, которому изначально на тебя на-пле-вать. А тех, кто хоть чем-то отличается начинают гнобить, только потому что сами бояться чьего-то осуждения, потому что у них не хватает на что-то смелости или же просто навсего бояться, что и их начнут обсуждать. Хотя все так и живут? Неважно насколько ты идеальный, тебя всегда будут обсуждать, так и в чем смысл об этом думать? Вот это глупо. Не-нор-маль-ная нормальность, хаха. ГЛУПО!

Сказала она и присела на пол в позе лотоса, оперевшись руками о щеки.

—

(Б) Ух.. Ты такая скучная. Я думала ты пришла, чтобы подружиться со мной, как с другими, а ты только критикуешь, скучно!

—

Подумай сама, если следовать твоей логике и каждый будет вытворять все, что у них на уме, что произойдёт с миром? Он просто сойдёт с ума!

—

(Б) То есть сейчас все в порядке? Люди живут в полной гармонии, травка зеленеет и все счастливы? Мир давно сошёл с ума, я не говорю о том, чтобы делать все, что взбредет в голову, я лишь прошу не отказывать себе в мелочах, что приносят тебе радость, то, что наполняет твой мир новыми красками. Взрослый мир такой серый, мрачный, лишь потому, что решили, что раз уж детство кончилось, кончилась какая-то беззаботная пора, а вокруг только стрессы, налоги и мысли о том, как дожить до зарплаты. Отказывая себе, казалось бы в даже незначительных удовольствиях, люди находят способ расслабиться лишь принимая алкоголь или прочее, а я говорю, даже будь тебе 30, 40, 50 лет и ты захотела покачаться на качелях, то иди и сделай это, если тебе хочется танцевать под дождём — так сделай это, если тебе хочется целый день смотреть мультики, закусывая попкорном и сахарной ватой, то просто сделай это. Научись прислушиваться к себе и не думай о том, что об этом подумают другие, это твоя жизнь и только тебе решать, какой она будет. Выдели время на то, что приносит тебе удовольствие, научись радоваться мелочам и ты увидишь, что мир не серый, что красок полно и только мы решаем, какими цветами раскрасить свое настоящее и будущее.

Слушая её, я поняла, что она представляет из себя все мои подавленные детские желания, детские радости, мелочи, на которые я не решалась опять таки из-за неуверенности и страха быть осмеянной. Я сама загнала себя в ловушку и моё детство так и осталось растраченным в том самом углу, где прибит мой внутренний ребёнок.

—

(Б) Эээй? Я с тобой говорю, алоооо?

—

Прости, я немного задумалась. Кстати, ты говорила о том, что я подружилась с двумя личностями, как ты об этом узнала?

—

(Б) Видела.

—

Видела?

—

(Б) Ага. Я могу видеть, что угодно! Моё воображение что-то вроде суперсилы хахах. Могу представить и залезть в любые отголоски подсознания. Я как сорняк, пустивший корни во всех потаенных уголках твоей души и как бы ты не пыталась искоренить меня, тебе от меня не избавиться. Я — твоя радость, твоя харизма, доброта, я — твоё воображение, благодаря которому ты все ещё стоишь на ногах и лучшее, что ты можешь сделать — так это перестать меня подавлять. Не бойся быть странной. Не бойся говорить всякие глупости и смеяться как ребенок. Хочешь петь — пой, кричать — кричи! Не надо загонять себя в рамки, если от этого, ты чувствуешь себя несчастной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на жалость к себе и слепое следование чужим идеалам. Живи для себя, научись себя баловать, мы сами рисуем свою жизнь, а со своими загонами скажи, к чему тебя это привело. Если наладишь отношения с самой собой, если научишься любить себя, если научишься видеть свет, то ты не только станешь счастливее, но и увидишь, что мир, вокруг тебя, тоже начнет меняться, так что перестань грузиться и хватай баллончики.

—

Какие баллончики?

—

(Б) Ох.. с краской, там в углу. Давай вместе раскрасим эту стену. Я конечно люблю зеленый, но хочется чего-то нового.

Обернувшись, я и правда увидела баллончики с краской. Взяв жёлтый и красный я подошла к стене и стала рисовать. Разные узоры, цветы, солнце.

Моё безумие брызгала краской на себя и то и дело сама прикладывалась к стене, заливаясь звонким смехом.

Я почувствовала какое-то приятное тепло внутри и все плохие, негативные мысли словно испарялись, как будто, этими красками, я перекрывала ту тьму и пустоту, что изначально была внутри меня.

Мне действительно стало легче. Мы рисовали, смеялись и в итоге рухнули на пол, абсолютно обессиленными. Я чувствовала себя потрясающе. Я устала, но мне было настолько хорошо, словно нашла именно то, чего мне не хватало.

Взяв за руку свое безумие, я начала просить прощения за то, что лишила себя возможностей слушать желания своего сердца и не ища попыток их реализовать, закрывала глупыми оправданиями. Не знаю, насколько она меня слушала, казалось, она все время была на какой-то своей волне. Пролежав ещё немного, она встала и отряхнувшись сказала.

—

(Б) Таак, я надеюсь, тебе лучше и если ты наконец поняла, что во мне тоже есть польза. Быть странным не страшно, если это делает тебя счастливой, так что, мир?

Улыбнувшись она протянула мне руку и помогла подняться.

—

Мир.

Слегка смутившись, сказала я.

—

(Б) Ну тогда, нам пора идти дальше.

—

Ты знаешь, где выход?

—

(Б) Выход есть везде, тебе стоит просто представить, подумать и даже, если кажется, что идти некуда, всегда будет как минимум два варианта. Итак, осталось немного синей краски, ну думаю на дверь хватит или может хочешь снова вылететь в окно?

—

Так это было окно.. Дверь! Пожалуйста, я хочу дверь, не думаю, что моё тело выдержит еще несколько таких падений.

—

(Б) Хмм, дверь, так дверь.. Такс, держи, нарисуй её сама.

Я, взяв баллончик в руку, начинаю рисовать. Закончив, я попыталась войти в неё, но спустя несколько плачевных попыток, сказала:

—

Тссс.. не получается!

Обернувшись, я увидела, как мое безумие стоит и удивлённо на меня смотрит.

—

(Б) Конечно не получится, в ней же нет ручки! А ручкой могу быть я!

Она улыбнулась и взяв меня за руку провела в следующую комнату, а пройдя в нее, я увидела ещё одну и поняла, что туда я должна пройти сама.

—

(Б) Я всегда буду внутри тебя, но только от тебя зависит, начнёшь меня слушать или продолжишь игнорировать, но как бы мир не пытался тебя сломать, помни, что мир вокруг меняется, когда начинаешь любить и уважать себя. Ну пока-пока!

Она обняла меня и я почувствовала, как на сердце стало теплее, будто она растворилась во мне и засела именно в нем. Глубоко вздохнув, я подошла ко второй двери и открыла её.

Глава четвертая. Чувство вины

Войдя внутрь, я оказалась в довольно просторном помещении, в котором оказались ещё три двери.

—

Так, ладно.. Это уже начинает раздражать.

Подойдя к каждой из них и одергивая ручки, я поняла, что все они закрыты.

—

Отлично! Класс! И что теперь делать?!

Безумие говорило, что выход есть везде, что нужно просто взглянуть на проблемы с разных ракурсов и мы найдем новый путь — вспоминала я, стоя у трех закрытых дверей.

А что делать, когда закрыты сразу три входа?

Осмотрев комнату, я вновь убедилась, что помимо них, она абсолютно пустая, а вход, через который я вошла — исчез.

На всякий случай, обстучав все стены и пол, в надежде на какой — нибудь потайной вход и вновь убедившись, что помимо дверей, я не имею больше ни одной подсказки, я вернулась назад, надеясь выломать их силой, но как бы не старалась, все было тщетно. Я стучала по ним ногами, кулаками и скатившись на пол от бессилия, оперевшись о стену, стала думать, что там может быть такого, что не дает мне пройти?

—

(Б) Ох, ну серьёзно что-ли? Ты хоть слушала, о чем я тебе говорила?

Услышала я голос внутри себя.

—

(Б) Да уж, не долгим вышло наше расставание.. Воображение! Включи свое воображение! Нет ничего невозможного, когда речь идёт о тебе, это все таки наш мир, твой мир, так может ты просто сама не хочешь туда идти? Боишься узнать, что будет дальше и твой разум, стараясь уберечь тебя ставит свои блоки. Но есть и плюсы, как я и сказала, раз уж это твой мир, значит и границы твоего воображения, могут выходить за всякие привычные нам рамки. Я же говорила, что пустила корни по всему твоему подсознанию и приняв меня, для тебя открываются новые возможности!

—

И что ты хочешь этим сказать? Если я представлю, как они открываются, то они возьмут и оттопрутся?

—

(Б) Но-но-но! Погоди! Давай разберемся, для начала, с одной. Какая тебе больше нравится?

Оглядев все три двери и убедившись, что они совершенно одинаковые я решила выбрать ту, что посередине.

—

Ну пусть будет эта и что теперь?

—

(Б) Хмм.. А что нужно, чтобы открыть дверь?

—

Ключ?

—

(Б) Какая же ты скучная! Лом! Давай лом, вот это будет эффектное появление!

—

Супер! И где мне его достать?

—

(Б) Просто хорошенько представь его.

Я старалась представить его в своих руках, но у меня конечно ничего не вышло.

—

Не выходит!

—

(Б) Конечно! Ты же сама в это не веришь! Только поверив в себя и свои силы можно чего-то добиться.

Я снова села на пол и потерев виски руками, глубоко вздохнув, стала пытаться снова.

—

Аааах! Ничего не получается!! Я стараюсь изо всех сил, а что толку, ничего не происходит!

—

(Б) Если не можешь представить в руке, то попробуй по-другому, не надо зацикливаться на чем-то одном.

—

Разные выходы, да? Хах, хорошо.

Сидя у стены, я посмотрела на стену напротив и постаралась представить в ней нечто наподобие сейфа, как вдруг заметила, что в ней понемногу начали проявляться какие-то очертания, постепенно переходя в прямоугольную форму.

Резко вскочив, я побежала к стене и зацепившись за боковину ногтями, смогла его открыть. На сейф конечно не особо похоже, но главное, что внутри лежал тот самый лом.

Схватив его и занеся за головой, дабы посильнее ударить, я вновь побежала к средней двери.

Оказавшись на расстоянии около полуметра и хорошенько замахнувшись, я начинаю бить.

Почти коснувшись двери, я замечаю, как она резко открывается и мой лом пробивает её от середины, обрезая чуть ли не до ручки.

—

(?) Аааааай, господи!! Боже, прости, прости! Не бей меня!! Я не хотела!! Ключ, я не могла найти ключ!!

Онемев от шока, я вижу скрученную личность, которая прикрывая голову, с закрытыми глазами, направленными в пол, продолжала осыпать меня извинениями.

—

Тише, тише, подожди!

Я, пытаясь успокоить её, делаю шаг навстречу, совершенно позабыв об этом чёртовом ломе в моей руке.

Она слегка поднимает голову и начинает кричать, чуть ли не задыхаясь.

—

(?) Неет!! Прости! Прости меня!! Не надо, нет, умоляю, не надо!!!!

Она падает на пол и осторожно начинает ползти назад, не переставая смотреть на мою правую руку.

Осознав, чего она так боится, я бросаю его в другой конец комнаты и показывая пустые ладони, аккуратно начинаю подходить ближе.

—

Вот, смотри, я его выбросила. Извини, что напугала, я не собиралась делать тебе больно.

—

(?) Нет — нет!

Немного успокоившись и отдышавшись, она продолжала.

—

(?) Это моя вина, моя ошибка, прости. Я пыталась, я честно искала ключ, но никак не могла его найти, мне очень жаль, это было так долго.

—

Да все нормально, ты не виновата.

—

(?) Нет. Виновата. Я не могла найти ключ, я его потеряла!

—

Но нашла же, теперь все нормально, вставай.

Я протянула ей руку и она осторожно стала протягивать свою.

Я видела, как она дрожит и вдруг резко убрав руку назад, она начала подниматься.

—

(?) Я сама. Я итак причинила тебе столько неудобств, прости, что заставила ждать. Я сейчас включу свет.

Смотря на нее, я никак не могла понять, за что она постоянно извиняется. Разве не я виновата, что она вообще здесь. Глядя на то, как она мечется из стороны в сторону, бормоча под нос, что-то похожее на *свет, свет, выключатель, я должна найти выключатель..нельзя, так долго ждать*.

—

(?) Точно! Точно! Вспомнила! Вот!

Она включила свет и передо мною предстала синяя комната, вся покрытая белыми надписями.

Подойдя ближе, я заметила, что все они начинаются с одной и той же похожей фразы. Я виновата в том; моя вина в том и все подобного рода.

Все буквы были примерно одного размера, но взглянув на другую стену, я заметила, как одна надпись сильно выделялась. Она была большой и располагалась примерно на треть стены. В середине огромными буквами было написано, *я виновата в том, что я есть*.

Я подошла ближе и заметила как от нее, будто стрелами шли прочие подобные надписи. Некоторые были исцарапаны, некоторые зачеркнуты, но они были и я поняла, что отсюда они и пошли.

Обернувшись, я увидела, как она стоит выпучив глаза и теребит ногти.

Я осознала, что встретила свое чувство вины. Прочитав несколько надписей, я понимала, что все это мои мысли, но взглянув на них со стороны я также поняла, что моей вины в этом нет. Я начала читать их вслух, попутно поглядывая на свою вину.

—

Я виновата в том, что папа бросил меня? Серьёзно? Где тут твоя вина? Это был его выбор, что ты такого сделала, чтобы повлиять на него?

—

(В) Но он ведь ушёл. Мне всегда так сильно его не хватало, я не знаю, что сделала, но он ведь ушёл, значит я сделала что-то не так, это ведь не просто так, хех. Я не помню, чтобы он говорил, что любит меня, возможно, для него само мое существование было ошибкой, возможно, он жалеет об этом, но я уже есть. Возможно, я недостаточно хороша для него, это больно, так больно, что от одной мысли наизнанку выворачивает.

Глядя на неё, я чувствовала, словно мурашки пробирались не только по моему телу, они словно обволакивали мои органы. Видя её, я чувствовала, как она старается сдержать слезы и словно, глядя в свое отражение поняла, что мои глаза также начинают слезиться.

—

Это не твоя вина! Человек сам делает свой выбор, ты в этом не виновата! Ох, серьёзно?! Господи, мы не должны ненавидеть себя за поступки других людей. Ладно, что там дальше? Я виновата в том, что моя собака умерла? Почему?? Тебя тогда не было рядом, ты ни на что не могла повлиять!

—

(В) Я чувствовала, что произойдёт что-то плохое и ничего не сделала!

—

Но ты же не знала! Я чувствую, как внутри, меня начинает крутить, я чувствую, как мне становится больно и эта боль высвобождает агрессию и я начинаю орать, перебирая фрагменты текста, попутно крича, что это не твоя вина! Что мы тут не причём! Мне хотелось снести эти стены, мне хотелось их перечеркнуть, как вдруг я услышала её голос.

—

(В) Прости, я не хотела тебя злить. Прости, что расстроила.

—

Ох! Я не злюсь на тебя, я просто не понимаю. Зачем мы берём на себя вину за то, на что не могли повлиять, за то, что нас совершенно не касается.

—

(В) Но если бы я сказала, если бы что-то сделала, может все бы обернулось иначе.

—

Что было — то было. Ты не могла повлиять на это и это чувство вины совершенно бесполезное. Не надо винить себя в том, к чему мы лично не не прикладывали рук. Это я виновата в том, что не могла найти в себе силы, чтобы хотя бы сказать, чтобы донести свои чувства до других. Я не говорила и меня не слышали, может, если бы они знали, как мне больно, как тяжело что-то и могло измениться, но какой смысл винить себя в этом, если прошлого все равно не вернуть и не изменить? Нет смысла переживать об этом сейчас. Что было — то было и этого не изменить, но мы можем приложить усилия, чтобы в будущем не сожалеть об этом. Если чего-то не знаешь — спроси, если чего-то хочешь — скажи, если что-то раздражает или ты злишься, если кто-то делает тебе больно — не молчи!

Крича на нее, я понимала, что все это осадки моей неуверенности. Я так боялась что-то сказать, что стала обвинять себя во всем, что было в моей жизни, а также, за свою беспомощность перед этим.

Я подошла к ней и взяв её за руку, не сдержавшись начала плакать, сквозь слезы прося прощения за то, в чем действительно виновата.

—

Прости меня за мою слабость, прости за мою неуверенность, прости за то, что ты здесь, прости за то, что все это время заставляла тебя страдать. Я стану сильнее, я научусь быть уверенной и не давать себя в обиду. Я обещаю научиться не принимать слова других людей так близко к сердцу, я обещаю научиться не держать обиду, а проговаривать её, я обещаю, что больше не сделаю тебе больно.

Я продолжала извиняться и почувствовала как она обнимает меня, поглаживая рукой по спине.

—

(В) тише, тише, ты чего? Почему плачешь? Это из-за меня, да? Я не хотела тебя обижать, я не думала, что ты так сильно расстроишься.

Я прижалась плотнее и сильнее обхватив ее руками, словно заезженная пластинка повторяла одно и тоже, что ты не виновата, что ты ни в чем из этого не виновата.

Немного успокоившись и слегка отстранившись от неё и увидела её глаза, красные от слез, увидела, как уголки её губ слегка приподнялись. Она посмотрела на меня и поджав губы, пожав плечами, оглядела комнату.

—

(В) Ну, в этом точно моя вина, я сама исписала стены, я сама испортила комнату, я не могу это стереть, прости меня хотя бы за это.

—

Мы не можем стереть, но можем это закрасить, перекрыть их и двигаться дальше с чистого листа. Мы не можем повлиять на то, что было, но можем повлиять на то, что есть сейчас, тем самым, проложив себе путь к новому будущему, в котором не будет отголосков прошлого. Обиды не уйдут, они были и никуда не денутся, но если мы сможем их перекрыть, то со временем, взглянув на эту стену, ты даже не вспомнишь, что было здесь написано. Это гораздо лучше, чем раз за разом ворошить их. Нельзя излечиться и наладить свою жизнь, если куда не взгляни, тебя будет преследовать чувство вины. Нельзя двигаться дальше, если груз прошлого перекрывает новые возможности. Посмотри, здесь нет ни одного пустого места, здесь негде написать хоть что-то хорошее. Ты готова перекрыть их?

Конец ознакомительного фрагмента.