До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

— Это какой именно?

— Вон тот, в синем костюме.

— А, нет, это директор цирка.

* * *

Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть — при нем дура!

* * *

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:

— Дорогой, ты купил свечки?

— Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

* * *

Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:

— Дорогой за что?

Муж:

— Не чавкай!

Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:

— Дорогой, а теперь за что?

Муж:

— Да как вспомню, как ты чавкала!

* * *

Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:

— И после этого меня еще и трахать будут?

* * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

— Кто это такая?

— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

* * *

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:

— Ой, глаза, мои глаза…

— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.

Мyж, пpиоткpывая один глаз:

— Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

* * *

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:

— Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.

Вторая:

— А мой — артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.

Третья:

— А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.

После некоторой паузы первая говорит:

— Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.

— Я тоже немного преувеличила, — говорит вторая, — мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.

Третья:

— Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

* * *

Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):

— Оргазм был?

Жена (тихо, испуганно):

— Был.

Муж:

— Что надо сказать?

Жена:

— Спасибо.

* * *

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

— Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

Побледневший муж ей отвечает:

— Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

— Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

* * *

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.

— Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж.

— Я была в кровати.

— Что ты делала в кровати в такое время?!

— Получала еще одно мнение, — ответила жена.

* * *

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.

Через 2 дня они снова слушают радио:

— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…

И тут радио отключилось. Муж:

— Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена после долгих размышлений:

— Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…

* * *

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть во второй раз.

* * *

Муж как-то говорит жене:

— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».

Жена:

— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!

Муж:

— Но ведь награда-то штука баксов!?

Жена:

— Все равно, не хрен при всех вытаскивать!

Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.

Жена:

— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!

Муж:

— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!!

* * *

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:

— Кто там?

— Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.

Муж — жене:

— Кэтрин, к тебе доктор пришел.

— Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

* * *

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

— Что это? — спрашивает муж.

Жена как-то нерешительно мнется.

— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.

Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

— Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.

— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа…

* * *

— Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

— А мне тут замуж предложили выйти.

— Поздравляю! А кто?

— Родители…

* * *

Муж — жене:

— Мне надо расческу купить.

— У тебя же есть одна.

— Да в ней зубчик сломался.

— И что из-за одного зубчика покупать новую?!

— Так ведь последний.

* * *

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

— Дорогая, а котик наш уже дома??

— Дома.

— Передай ему, пожалуйста, трубочку.

* * *

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:

— Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.

Муж:

— Но мы же этим не пользовались!

Управляющий:

–…

Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.

Управляющий:

— Но, сэр, а еще 250 долларов?

Муж:

— Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.

— Но я не спал с вашей женой!

— Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

* * *

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она — девушка легкого поведения.

— Сколько дашь?

— Один доллар…

— Я серьезно, сколько дашь?

— Один доллар…

— Ну, в самом деле, сколько дашь?

— Ну, один доллар…

Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

— Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

* * *

— Вы счастливы в семейной жизни?

— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

* * *

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка же ты!

— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

Жена мужу:

— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

— Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

* * *

— Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

— Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

— Чего у меня нет?

Муж:

— Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

— Где здесь места для беременных?

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Ванно. — Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

Муж — жене:

— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет — «У меня шестерка».

Ночь. Муж:

— У меня туз!

Жена:

— А у меня шестерка.

— Но послушай, у меня же туз!

— А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

— У меня туз! — сообщает жена.

— А у меня шестерка, — злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

— У тебя же тоже туз!!!

— Так что же это за игра — в чужие карты подглядывать!

* * *

Официант в ресторане:

— Мадам, почему ваш муж залез под стол?

— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

* * *

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

* * *

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит — жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню — искать любовника. Распахивает шкаф — там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:

— Ты что тут делаешь?

Мужик (ритмично покачиваясь):

Конец ознакомительного фрагмента.