Записки холостяка

Дмитрий Федорович Капустин, 2020

Вниманию читателя представлены записки холостяка. Герой повествования – это простой холостяк чуть старше тридцати лет, в меру образованный и трудолюбивый, со своими слабостями и вкусами, которые знакомы каждому, я очень надеюсь, что в нем, его отношении к жизни вы узнаете себя или своего приятеля и улыбнетесь. А ваша улыбка при прочтении, будет самой главной наградой для автора! Содержит нецензурную брань.

Записки холостяка

Для меня уже давно является риторическим, вопрос моих родственников, о том, когда я, наконец, женюсь…

* * *

Моя бывшая девушка вечно негодовала:

— У тебя дурацкая привычка ставить на пол, около кровати, пустые стаканы.

А я отвечал:

— Надо просто смотреть под ноги.

Наверное, еще одно отличие мужчины от женщины — отношение к мелочам…

* * *

Изрядно выпили с другом в пельменной, после долгих совещаний решили первый раз в жизни посетить общественную баню. Все как полагается: купили веники, пиво, сушеной рыбы. Вышли из бани через десять минут, такой открытости мы не ожидали…

* * *

Мой друг, казах, говорит мне, что у них, казахов, жизнь делится на два периода — до свадьбы и после, я задумался: а у русских что, не так???

* * *

Мой кот не ест только ночью, я в этом уверен, потому что он всегда спит со мной рядом, ну еще в те два дня, когда я где-то шляюсь…

* * *

Одиннадцать вечера, моя бывшая девушка выходит из душа, я на кухне. Спрашивает меня:

— Ты что, ел?

Я отвечаю:

— Конечно, я же не Генри Форд, чтобы здесь двигатель изобретать, я на кухне ем!

— О, Боже! — вскрикнула она и, обиженная, убежала в зал.

Вот так относятся некоторые женщины к тому, что некоторые мужчины едят после шести вечера.

* * *

Не курил восемь дней, напился, задумался о вечном, попросил у друга сигарету, отпустило после первой затяжки…

* * *

Когда я начинал писать диссертацию, при написании одной странницы для вдохновения хватало двести грамм коньяка за вечер, через два года, когда я ее заканчивал, была необходимость в половине литра коньяка, при производительности две страницы. Таким образом, я понял, что существует пропорциональная связь между ученостью и алкоголизмом.

* * *

Я ношу бороду не из-за каких-то идейных соображений, мне просто лень бриться чаще, чем один раз в месяц. Настал день бритья, который совпал с попойкой у меня дома, после второй бутылки решил повеселить друзей, пропал в ванной на двадцать минут, оставил себе усы, как у солистов группы «Песняры», все хохотали, веселье продолжилось до утра. Как полагается, на работу я проспал и выбежал, даже не смотрясь в зеркало, на работе был фурор…

* * *

В первый раз я отчетливо понял, что такое жить одному — это когда у меня дома закончилась соль, до этого мне всегда казалось, что существует определенное место в шкафу, где она ВСЕГДА есть…

* * *

Недавно думал над тем, куда всегда пропадает второй носок. Ведь если его нет под кроватью, в стиральном барабане, на балконе, тогда где он? Один из вечных вопросов мироздания — подумал я, и надел разные…

* * *

Когда мне довелось побывать во Владивостоке, я ел вкуснейшие морские изыски и никогда не забуду их вкус, но хорошая шаурма с пивом всё равно остается в топе моих гастрономических изысков…

* * *

После тридцати я начал играть в футбол по выходным среди любителей, и в раздевалке после матча на меня снизошло озарение: хуже играют те, у кого самые дорогие бутсы и амуниция…

* * *

Прекратил есть после шести вечера, через семь дней понял, что без ужина ощущаю бессмысленность бытия, в итоге объелся, вроде полегчало…

* * *

К двадцати пяти думал, что буду устроенным в жизни, к тридцати — богатым, после тридцати о будущем стараюсь не мечтать, но надежды еще питаю…

* * *

В школе нас учили быть честными, отзывчивыми и умными. Для чего, если миром правят чёрствые и глупые лжецы? — Задумался, а точно: потому что так надо! — вспомнил я еще одну неоспоримую школьную максиму.

* * *

В эпоху, когда не существовало кредитов, люди жаловались на бедность, голод и отсутствие жилплощади, впадали в уныние от неустроенности в личной жизни, сегодня жалуются на большие проценты по кредиту и плачут из-за невозможности взять еще один, чтобы купить последний айфон или съездить в Турцию.

* * *

Был в баре, познакомился с девушкой, выпили, поцеловались, проводил ее до дома. Через три дня пригласил к себе на ужин, выпили, поужинали, пытаюсь ее поцеловать, она мне заявляет:

— Я не такая, не торопись.

Я отвечаю:

— Что за глупость, мы же уже целовались, я же не секс предлагаю.

Она ответила решительным отказом, еще посидели, снова выпили, снова закусили, проходит минут сорок, и она мне заявляет с чрезвычайной обидой:

— А почему ты меня не целуешь, я тебе совсем не нравлюсь?

* * *

Я очень люблю ездить в поезде, но мне кажется, что путешествие по железной дороге лишилось своей романтики, после того, как запретили распивать спиртные напитки и курить в тамбуре со своими попутчиками. И, пока не забыл, огромный привет проводницам поезда «Саратов-Иркутск», которые мне своим личным примером доказали, что даже в сегодняшних суровых реалиях поезда еще остались те смелые девушки, которые не оставили меня в одиночестве у теплого титана с запасами алкоголя и тушенки, героически помогая мне уничтожать эту провизию в течение трех дней следования. Земной вам поклон, мои хорошие.

* * *

Я понял, что на пороге тридцати лет и старше внутри почти каждого холостяка борются две стихии — это страсть к алкоголю и женщинам, и только время покажет, кто одержит победу в этом ожесточенном противостоянии…

* * *

До двадцати лет я не знал, что такое похмелье, в двадцать пять я хвастливо доказывал и показывал всем окружающим, что вечеринка сегодня — это еще не повод не выходить на работу на следующий день, в тридцать я начал бояться похмелья, так как завтра на работу, а еще больше, если на следующий день никуда не надо. И здесь появилось новое слово и явление, в моей пока еще короткой жизни — это запой, который сегодня пугает меня гораздо больше, нежели похмелье.

* * *

Я не так давно осознал: джинсы не обязательно постоянно стирать, можно долгое время просто застирывать эти пятна грязи на икрах…

* * *

Вот интересно, кто-нибудь и когда-нибудь придумает аккуратные зимние мужские ботинки или туфли, в которых будет действительно тепло зимой.

* * *

Был на дне рождения, сильно перебрал, пришел домой поздно, нашел в социальной сети профиль бывшей, написал ей стих, она ответила: «Дурак». Даже обидно как-то стало, ну и что из того, что стих был немного пошлый, это же Северянин^[1]…

* * *

Увидел рекламу «элитных пельменей», купил, попробовал и понял: цена и упаковка действительно у них элитная.

* * *

Подхожу на рыбном рынке к продавцу, спрашиваю:

— Это сазан?

— Карп! — отвечает продавец.

— Указываю на другую:

— Это окунь?

— Ерш!

— Дайте вот те две, — на этот раз я просто указал на две крайние рыбины.

* * *

Первый раз я поехал на море после окончания института, я так ждал этой встречи, увидеть в таком осознанном возрасте море впервые — это счастье, мечта, восторг, великолепные пять дней на берегу. Но мои планы нарушила милейшая попутчица, с которой каким-то чудом мы ехали в один и тот же отель… Так в первый свой раз я видел море дважды — в окно поезда туда и на обратном пути.

* * *

Научная конференция — это самое лучшее место для знакомства с симпатичной, умной и интеллигентной девушкой, которая, между прочим, сразу понимает, что и ты не дурак.

* * *

Почему-то у большинства людей, которые едут или летят на летний отдых, такие лица, будто они перед этим съели кожаный ремень.

* * *

У меня был замечательный преподаватель по сопромату, он говорил просто: «Для того, чтобы сдать экзамен, учите, или просто положите в мой сейф две тысячи рублей».

* * *

В студенческие годы я работал барменом, однажды веселый и, конечно, хорошо подпитый мужчина попросил меня сделать ему самый убийственный коктейль, я, конечно, не отказал. После его употребления гость попросил вызвать скорую. «Перестарался», — подумал я…

* * *

Один мой приятель Алексей утверждает: «В женщине прекрасно все!»… Не знаю, лично я с этим не согласен, да и женщины бывают разные.

* * *

Друг подарил виниловый проигрыватель, послушал джаз на пластинке — это восторг, со мной случился культурный шок, удалил iTunes…

* * *

Российское высшее образование — самое престижное образование в мире, только после окончания вуза в России студент идет по любым тропам в этом безумном мире, только никак не связанным с полученной им специальностью.

* * *

«Таксисты и проститутки правят миром», — сказал мне мой друг Коля, когда нам было четырнадцать. Сегодня, когда мне за тридцать, кажется, мало что изменилось…

* * *

Одна моя знакомая мне как-то сказала:

— Между оплатой за семестр и покупкой IPhone, я, конечно, выбираю IPhone.

— Резонно, — прокомментировал я.

* * *

Молодые люди сегодня так любят бывать за границей, путешествовать, пробовать высокую кухню. Так, в одной компании, где делились своими впечатлениями о путешествиях по Европе и Америке, я позволил себе высказаться:

— Когда я был во Владивостоке, мне безумно понравился морской гребешок — это прекрасный деликатес.

На что кто-то из старожилов заморских путешествий вскрикнул:

— Да, да, я знаю — это что-то типа краба, просто прекрасно!

— Да, что-то типа краба, — ответил я и удалился курить на балкон…

* * *

Я порой бываю очень зол и раздражителен, особенно часто это происходит, когда подступают те числа месяца, когда нужно платить по кредитам и за квартиру.

* * *

Когда я был на первом курсе института и бывал в ночных клубах, я всегда с недоумением смотрел на этих взрослых мужчин, которые в одиночестве сидели у бара и что-то выпивали. Сегодня, когда я сижу у бара в клубе, я не понимаю, почему на меня так смотрят все эти студенты.

* * *

Сегодня молодые люди не смотрят телевизор, они смотрят YouTube.

* * *

Мне очень нравится, как современные ученые придумали термин, которым прикрывают обычную лень — прокрастинация. Не правда ли, хорошо звучит…

* * *

Познакомился в Санкт-Петербурге на улице с прекрасной девушкой, читаю ей стихи, а она, сама такая увлеченная поэзией, рассказывает мне, как она увлечена творчеством Ахматовой, думаю, как мне повезло. Потом я ей восторженно заявляю:

— Слушай, раз ты в первый раз в Питере, пошли в Фонтанный дом на Литейном, там замечательный музей Анны Андреевны, там такие экспозиции… — я не закончил, она меня перебила:

— Пойдем лучше вина выпьем, а?

Какая духовная и глубокая девушка, подумал я…

* * *

Попробовал на Байкале знаменитого омуля горячего копчения, в свой первый раз купил его на местном рынке, устроился на берегу, около рыбаков, съел одного, прекрасно, достаю второго, мимо проходит рыбак, я ему в восторженных чувствах:

— Какой же у вас омуль великолепный!

Он смотрит на меня, на пакет, потом снова на меня и говорит:

— Ты его на рынке покупал?

Я отвечаю:

— Да, на рынке, а что?

— Так это пелядь, ее всем туристам на рынке за омуля выдают, аха-ха, — рыбак рассмеялся и пошел дальше.

Стало обидно…

* * *

Три года назад разошелся с подругой, одновременно с этим событием, сломался сливной бачок унитаза. Знак — подумал я, до сих пор пользуюсь для смыва ведром.

* * *

За несколько месяцев до защиты диссертации, звонит мне мой научный руководитель — настоящий профессор, уже в возрасте, доктор наук, философ и ученый, — жестко меня отчитывает по телефону за какие-то бесконечные справки и документы, которые необходимо представить в диссертационный совет.

— Вы меня поняли, этот отзыв должен быть у меня на следующей неделе, иначе защита под угрозой!

— Хорошо, — отвечаю я.

— Это для вас сейчас и вообще самое важное в жизни, отнеситесь к этому со всей серьезностью, я надеюсь на вашу оперативность, до свидания.

— Хорошо, — ответил я.

Так вот, защита прошла успешно, степень кандидата философских наук присвоена, и все это далеко позади, но мне все-таки вспоминаются его слова: «Это для вас самое важное в жизни». Как же он был «прав», особенно остро я это понимаю сейчас, когда являюсь простым рабочим на строительной площадке…

* * *

Многие у нас на Волге не любят моря, они считают, что отдых на Волге лучше и гораздо приятней, ну да, а красивые женщины хуже некрасивых, если отталкиваться от этой максимы, то, возможно, но я предпочитаю исключительно красивых женщин.

* * *

У нас на стройплощадке есть собака по кличке Волк. Прозвище свое он получил не только за внешнюю схожесть и характер, но также за исключительный ум. Однажды я принес узбекам мясо и положил его в холодильник, помню точно, закрыл и вышел, через минуту смотрю, бежит Волк с этим мясом в пасти, а за ним узбек, конечно, догнать он его не смог, я кричу:

— Кабул, что такое, я же закрыл холодильник, что случилось?!

— Димитрий, он лапой откриль и забирату его, я за ним, а он, ооо… — огорченно отвечал Кабул.

Я рассмеялся и крикнул в ответ:

— Ну, ничего, Кабул, значит плов в другой раз, а-ха-ха!!!

* * *

Провинция — столица — заграница — это современный закон утечки самой талантливой молодежи из России.

* * *

Как понимание делает ум ленивым, так и одиночество с годами стирает все попытки с ним покончить.

* * *

Мой кот очень принципиален. Однажды я предпринял попытку перевести его рацион с рыбы на сухой кошачий корм…Через три дня я снова купил рыбу.

* * *

Приличные девушки на улице не знакомятся, они знакомятся в Tindere…

* * *

Я вывел систему: чем быстрее наутро девушка теряет свои чары, значит, тем больше вчера в клубе я налегал на виски перед нашим знакомством.

* * *

Мой знакомый Саша Абрамов имеет в арсенале четыреста идей по открытию бизнеса, но к своим тридцати годам не воспользовался еще ни одним.

* * *

Мой приятель-холостяк, в изрядном подпитии мне заявил:

— Я, так хочу детей!!!

На что я ответил:

— Ты тогда себе хотя бы для начала подругу заведи, или, по-твоему, детей все-таки аисты приносят?

* * *

Ввел в Yotube: «Егор», хотел послушать Летова, «Гражданскую оборону». Поиск выдал «Егор Крид». Этот бой уже не выиграть, подумал я и включил винил…

* * *

Шок встречи с холостяцкой жизнью произошел со мной, когда мне перестали дарить парфюм, нижнее белье и носки, со временем, конечно, свыкся, покупаю самостоятельно, но я переживаю, что перестанут дарить гель для бритья. Этого еще не хватало — покупать себе самому эту безделушку. Если все-таки такое случится, ответственно заявляю, перехожу на мыло…

* * *

Зашел со знакомой в бар, взяли по коктейлю, вышли на прилегающую веранду, разболтались, напитки закончились. Достал из рюкзака бутылку коньяка, разлил по стаканам, чокнулись, продолжили диалог, я улыбнулся: какой все-таки хороший бар.

* * *

Познакомился с шикарной девушкой (все-таки мои познания поэзии дают свои плоды), гуляем, общаемся, она мне весь вечер говорит о том, как хорошо в Варшаве, Праге, Люксембурге, Амстердаме и Братиславе, я спускаю на тормозах. Час, два, три, здесь подключается Гамбург и Брюссель. В итоге прекрасного вечера провожаю ее до дома, целую, прощаюсь, и она напоследок говорит:

— Знаешь, больше не буду путешествовать одна, скучно…

* * *

Мой друг как-то поступал в ПГУАС — Пензенский государственный университет архитектуры и строительства, я с ним созванивался каждый день, и как-то раз он мне говорит:

— Я решил продегустировать пензенское пиво (надо признаться, оно славится количеством сортов и качеством, почти Гегелевская концепция — количество, переходящее в качество).

— Ну и как? — спрашиваю я.

— Взял, «Самко», «Penza bear», «Лопату» и «Miller» для смеха, — отвечает друг.

— Ну и кто победил? — спрашиваю я.

— Уверенно победил «Miller»…

* * *

Одна бывшая в Сиднее, другая — в Лобне, третья — в Петербурге, четвертая — в Бийске, пятая — в Сочи, а я до сих пор один, и все думаю, как я смог собрать всю эту географию…

* * *

Выступал на «Мистере института» в своем первом вузе. Актовый зал, зрители, финал, остаюсь на сцене я и еще один местный «активист», осталось две ленточки — мистер Политех и мистер Эрудит, пауза — мне присуждают вторую, драка, отчисление, но я не жалею…

* * *

— Было и было, — думал я, когда избивал любовника своей бывшей…

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

См.: Северянин И. Ироническая лира. М., Книговек, 2015 г. 352 с.