Стоп-кран

Дмитрий Сенчаков, 2023

Одна из немногих нетипичных книг о девяностых. Никто не умер (ну почти). Ничего примечательного не произошло. Маркеры памяти слиплись в беспросветную обезлюбленную серь. События промелькнули, словно слайды в сломанном проекторе: сплошь то ли безутешная поздняя осень, то ли ранняя ледяная весна. Жизненные приоритеты сузились до банального выживания, а ориентиры до тёплого угла и умеренного угара.Первые нелепые шаги в бизнесе, горбушка – как очаг русской инородной культуры, трансформация государства и нашествие новых технологий. Книга об обыкновенной советской молодёжи, в период поверженных идолов, попранной морали и лопнувших надежд оказавшейся на распутье. И в то же время судьбы героев уникальны, ведь, перефразируя классика: когда на дворе мир-труд-май – счастливы все одинаково, а в смутные времена каждый несчастен по-своему.Неожиданное продолжение романа «Внимание… Марш!», которое может расцениваться и как самостоятельное литературное произведение.

Глава 4. Кандалакшери вумэн

Инга появилась в Костиной квартире поздним ознобливым вечером где-то в самом конце октября. Её притащила Дуся. Инга была полной противоположностью Дуси. Удивительно, как судьба могла свести столь непохожих существ. Но свела не судьба, а, как водится, нужда. Уступив нашим расспросам, Инга несколько раз путано говорила о том, что с ней произошло. Повторяя, что не хочет вспоминать. Стандартная история: жили-были, любили… разлюбил-изменил… узнала-прозрела… Проревела. Разобрались по-людски: доскандально. Чемодан, вокзал, Кандалакша. Это её родной город. Вот такая жизель весёлая.

Дуся перехватила Ингу на «родном» Ленинградском вокзале, куда, гонимая приобретёнными по непутёвости выбранной профессии мазохистскими наклонностями, забрела в поисках бывшего, нокаутированного Кузьмой, которого, впрочем, не нашла. Перехватила бывшую товарку — та, увлекаемая напористым клиентом с христоматийным акцентом, обронила, что «прокололи ножичком». Домысливать Дуся не стала, зато напоролась на медитирующую под информационным табло Ингу. Точнее, на её жёлтый чемодан.

Грязно выругалась в традициях своего учителя из славного городка Камызяк под Астраханью. Но тут же умилилась тем, какой жалостливый и заискивающий взгляд кинуло на неё добрейшее существо, не желавшее ей и толики зла. Соотечественницы по языку, они некоторое время подбирали ключики к словарному запасу друг друга, который сильно отличался у обеих беглянок. Так или иначе, состоялся контакт, тем более что девушкам было совершенно нечего делать, а в карманах усохла дохлая мышь.

Дуся не отличалась деликатностью, прозорливостью и чем там ещё? Да ничем, кроме фигурки, она не отличалась… Ей и в голову не пришло, что она — приживала, и приглашать ещё одну девчонку туда, где сама пребывает на птичьих правах, мягко говоря, бестактно. Но гораздо удивительнее, как ей удалось уговорить Ингу, создание практичное и рассудительное, последовать Дуськиному приглашению в какую-то незнакомую квартиру, к каким-то незнакомым ребятам? Видать, она действительно пребывала в тот момент в состоянии полного отчаяния, брошенная посреди сутолоки вокзала. Без средств, без знакомых, без перспектив.

Дуся явилась в своё время для нас полной неожиданностью, и мы долго привыкали к ней, к её присутствию в доме, прежде чем она окончательно одомашнилась. Инга же и вовсе свалилась как снежный ком на голову, разрушив некое подобие бесперспективной хиппозной идиллии.

Дуся была неотёсанной инфантильной деревенской бабонькой с бластулой самородного ума и фантастически гармоничным, но неспортивным и сутулым телом, облечённым в посредственную, шершавую, угреватую и бородавчатую кожу, траченную к тому же шрамами от затушенных об неё клиентами сигарет. Голая Дуся на ощупь была неприятной. Но, облечённая в сексуальное боди, ажурные чулки и туфли на высоченных каблуках из Костиных запасов, затмевала Клавдию Шифер и Полину Рубероид. Буквально производила самое неизгладимое впечатление, ибо натянутые совершенными косточками тёплые нейлон и лайкру хотелось гладить и гладить. Силуэт высокой, эталонно скроенной Дуси был волнующим и запоминающимся. Если, конечно, напомнить ей про сутулые плечи, которые она тотчас поспешит расправить.

Мы пользовались её расположением к нам, но никогда не переходили границ и не обижали человека. До Дуси я уже больше года не был с женщиной, с тех пор, как, ускорившая темп своей жизни, Рита меня окончательно бросила. Нашего легкоатлетического клуба московского «Динамо» больше не существовало. Ритка перешла в «Луч». Карабкалась по каменистой заминированной вертикали списка лучших легкоатлеток России по тройному прыжку. Аккурат, как я и предсказывал в далёком и таком нереальном отсюда восемьдесят восьмом. Выезжала на соревнования за рубеж. Советская лёгкая атлетика стала историей. Бал правила лёгкая атлетика российская. Склочная, корыстная и допингоориентированная.

Инга представляла собой абсолютно доселе неизвестный мне тип женщины. Она была невысока. Не стройна, но и не полна. Какая-то нескладная и угловатая, но по-своему изящная. Секрет этого изящества раскрылся в одной из бесед, когда Инга призналась, что все школьные годы занималась классической хореографией. Она обладала потрясающей гибкостью и лёгкостью. Дуся была и выше и тоньше, но своим грузным походоном вгоняла в тоску. Инга же порхала. И даже в стоптанных тапках производила впечатление грациозной особы с идеально поставленной спиной. Кроме того, она обладала кожей невинного младенца и неожиданным звонким ручьистым тембром голоса. Но самое главное — это, конечно, лицо.

Легко всё это писать много лет спустя. А тогда мы присматривались, постигали и раскрывали эту неординарную девушку, к которой нельзя было привыкнуть. Она — как тот луч солнца сквозь колышащуюся занавеску, предварительно миновавший и лёгкий грим перистых облаков, и трепещущую на ветру тополиную ветвь. Тёплый, утонченный и неуловимый. И такой разноликий! Инга лучилась теплом, дружелюбием и добротой, обладала сотнями разных улыбок, тысячей ужимок, ухмылок, прищуров, насупистостей и прочего, и прочего, и прочего, что делало её лицо бесконечно подвижным. И ещё она была умна. Тем умом, который не выпячивался, не навязывался, не самоутверждался поверх всех. Тем умом, которым она награждала только близких друзей.

Не подпасть под обаяние Инги было нереально. Костя поплыл уже через три дня. Я упирался-упирался, но через неделю осознал неизбежное — Инга покорила и моё сердце. Вместе с тем мы продолжали жить вчетвером, словно ничего не произошло. Дуся была то с Костей, то со мной, а Инга… Нет, Инга нашей не была. Она тактично и деликатно выстроила дистанцию. Это не мешало ей взъерошивать костин чуб, мягко обвивая рукой его шею, когда вечерние беседы на кухне затягивались за полночь. Костя перехватывал её ладонь, целовал пальчики, и Инга не отдёргивала руку.

Ну, а я оставался обыкновенным наблюдателем этой истории. Статистом, все развлечения которого сводились к тому, что изредка ко мне на тахту запрыгивал «поутрусик» — таинственная «здрасть» из влажных снов пубертатного периода. Ненасытная Дуся являлась рано утром, когда сама уже выспалась, а поверженный на обе лопатки Костя ещё долго «варил кашу» своим ровным безмятежным и немного музыкальным дыханием.

Дуська жила по принципу «разоденут в кружево и накормят ужином». Нетребовательная девочка без претензий, чья «благодарность» зашкаливала, как у собачонки. На «саксофон» её было практически не раскрутить, но «фики-фики» она любила и никогда не отказывала. При этом постоянно косячила в быту, повторяя как заклинание:

— Я — хорошая девочка.

После третьей разбитой чашки Костя не выдержал:

— Хоро́ш уже, деточка!

Разговаривать с Дусей было не о чем, да и незачем. Как, впрочем, и флиртовать. Даже выгуливать Дусю было неинтересно. Она топала и шаркала так, что горели набойки и крошился трещиноватый асфальт. В кино она скучала, в театр она не врубалась. Пару раз мы с ней пожамкались за толстой портьерой в фойе, но и это быстро наскучило.

Тем контрастнее было наблюдать за Ингой и Костей. Тонкий флирт с умной женщиной, как проявление высшего эротизма. Особенные интонации, полужесты, говорящие глаза. У них было это электричество. Костя купался в нём. Радовался как ребёнок и робко надеялся на большее. Инга тоже радовалась. Жила и лучилась, но постоянно ускользала, когда момент накалялся.

Однажды на прямой вопрос Кости, почему она избегает его, Инга ответила, что он сам не знает, чего хочет, и вознамерилась было покинуть кухню. Костя попросил разъяснить. Инга обернулась в дверях.

— Вы с соседом — молочные братья, — рассмеялась она и растворилась в темноте коридора.

— Она намекает на наш треугольничек с Дуськой, — предположил я на следующее утро, когда Костя пересказал мне эту историю. — Нелепо надеяться на ответную любовь женщины, когда она прекрасно осведомлена о твоих текущих связях. Тем более, что они не вполне, э-э-э… То есть вполне генримиллеровские¹⁶. Что не есть гуд с точки зрения традиционных отношений.

— Да уж… — согласился Костя.

Сложно сказать, почему Инга осталась жить с нами. Да, она была без денег, но Костя в первые же дни неоднократно предлагал оплатить ей билет на поезд до Кандалакши. И было понятно, что вовсе не из желания выпихнуть из своего дома очередную приживалу, а просто по доброте душевной. Инга искренне приняла Костину помощь, поблагодарила его за заботу, но денег так и не взяла. Она незаметно и естественно заполнила пустующую нишу домашней хозяйки. Ведь Дусю хлопоты по квартире не интересовали. Она никогда не мыла посуду, не подметала пол, а уж о том, чтобы приготовить что-то и вовсе не было речи. Предоставь Дусю самой себе — и она будет питаться печенюшками, искренне не понимая, что она делает не так.

Традиционным поваром в компании был и оставался Костя, но с появлением Инги в меню добавились молочные каши по утрам, по воскресеньям — оладьи или сырники, и время от времени, по настроению, восхитительный «Наполеон». Начала же Инга с того, что изобразила благоухающую кастрюлю райского первого блюда. А ведь мы так соскучились по супам! В кастрюле оказался вкуснейший сложносочинённый борщ.

Инга оказалась близорукой. Но очков не носила. Её мир, её зона комфорта простиралась в радиусе нескольких метров. Там она безошибочно ориентировалась, кулёчилась и окукливалась. Искренние порывы привлечь её внимание к тому, что происходит за окном или на той стороне улицы, если мы отправлялись на прогулку, были обречены на неудачу. Она редко натягивала глаз, чтобы навести резкость вдаль. Только если в этом заключалась практическая польза, например, разглядеть номер прибывающего троллейбуса. Попытки упрекнуть её в том, что она что-то не заметила, от чего-то не уклонилась, безнадёжно проваливались:

— А что ж вы хотели? Безочковщина!

Инга постепенно, шаг за шагом, привела квартиру в порядок. Избавила от многолетней пыли, вычистила кафель, отскоблила паркет. Заставила Костю расковырять влипшие в старинную краску шпингалеты и помыла окна. Неожиданно для всех оказалось, что Костина квартира вполне себе светлая! А когда Инга отстирала и водворила на место казавшиеся навеки убитыми розовые занавески на кухне, Костя пошутил, что если и продавать квартиру, то вот именно теперь. Покупатель переплатит за уют и шарм.

Наведя марафет, Инга объявила войну тараканам. Для почина она намертво заклеила скотчем мусоропровод, продолжая облеплять его клейкой лентой до тех пор, пока рулон не кончился. Заставила Костю открутить все решетки вентиляции, которые имелись в квартире, и зашторила их лоскутами сетчатого тюля, кусман которого обнаружился в соседкиных запасах.

Вторым этапом мы ворочали холодильник, плиту, двигали мебель. Инга выдвигала ящики. Были обнаружены и ликвидированы три гнезда насекомых, где жирные тараканоматки вынашивали свои оотеки — продолговатые пеналы с яйцами.

Понедельник Инга объявила днём Большой химической травли, а я предложил провести его на ВДНХ, где уже очень давно не был. С утра до одури напшикали квартиру дихлофосом, обильно заливая им все потайные уголки. Потратили двенадцать баллончиков. Задраили форточки, облачились в куртки и повалили к троллейбусу.

Выставка достижений почившего народного хозяйства отражала «достижения» новейшего времени. Листву никто не сгребал. Та разносилась ветром и сапогами, развозилась шинами ведомственных машин и полнотелыми колёсами детских колясок. Неумытые стены павильонов трескались. Отгнивала и осыпалась штукатурка фронтонов. Разрушались скульптуры. Неухоженные фонтаны были преждевременно отключены на зиму. Из потемневшего от перегноя пустого бассейна «Дружбы народов» пасло компостом. Хоровод позолоченных девушек уныло торчал посреди помойки. Их народные костюмы покрылись грязью, патиной и грибком.

Шаркающий вразвалочку дихлофолькс (да, от нас всё ещё разило этой дрянью) растянулся по ширине Главной аллеи. Дуся держалась Кости. Ему она была обязана кровом и хавчиком и считала на данный момент главным мужчиной в своей жизни.

Костя держался Инги. Ему хотелось какой-то не до конца сформулированной интеллектуальной и доверительной близости с ней.

Инга держалась независимо. Допускала, что Костя идёт рядом. Была приветливой, общительной и предупредительной с ним. Но созданная ей дистанция почему-то только подчёркивалась этой прогулкой. До́ма Инга казалась ему ближе. Может оттого, что была в халате и в стоптанных тапках? Кроме того, их сближали общие заботы, связанные с генеральной уборкой квартиры.

Я держался сам по себе, отчасти потому, что никому не было до меня дела. В тот унылый день на развалинах ВДНХ мне не шутилось. И я не привлекал внимание. Какие уж тут шутки, когда вокруг были декорации моей разваливающейся великой империи! Впрочем, на эту тему шутка как раз возникла. И не просто грустная, но грустнейшая.

— Костя! Я врубился, как расшифровывается название нашего многострадального государства.

Костя обернулся ко мне со скорбной ухмылкой. Он тоже проникся горечью момента и понимал, что смех будет с привкусом полыни.

— Строили. Строили! Строили!!! Развалилось…

Крыть было нечем. Девчонки опустили глаза.

Глаза упёрлись в грязный пластиковый кулёк, лежащий посреди аллеи. В принципе, мусора вокруг хватало, и удивляться будто бы нечему. Но! Кулёк шевелился. Подошли ближе. Кулёк ещё и пыхтел! Инга присела и аккуратно раскрыла его кончиками пальчиков в велюровых перчатках.

— Ребята, тут ёжик!

— Разве они ещё не спят? — удивилась Дуся.

— А это ёж-шатун! — сострил я.

Костя потянул носом воздух. Поверх неубиваемой нотки дихлофоса устойчиво пасло алкоголем.

— Тут какая-то липкая шняга, — инспектор Дуся сменила инспектора Ингу. — А ещё осколки.

Она извлекла самый крупный: добрые две трети плоской стеклянной фляги с куском грязной импортной этикетки.

— О, это Baileys, — разглядела Инга знакомую этикетку, — мой любимый ликёр! Виски, сливки, сахар, шоколад. Как жаль, что кто-то его разбил.

— Здесь ёжика может переехать машина. Надо перенести зверя под кусты, — предложил рассудительный Костя, предварительно записав на подкорку нелепое буржуйское слово «бей-лис», хотя никаких лис он, конечно же, бить не собирался.

Сказано — воплощено. Выпустили ежа под облезлый кустик. Тот на секунду замешкался, потянул носом воздух и ломанулся обратно к луже ликёра.

— Мда, логичнее кулёк с остатками ликёра переместить под кустик, — подкорректировала Инга сырую идею приятеля. — Тогда ёж уберётся с дороги сам.

Так и сделали. Ёжик сделал круг и вернулся на пожухлую травку. Юркнул в кулёк и умиротворённо засопел.

— Банкет продолжается, — констатировал Костя.

— Для одной маленькой хари этого слишком много, — пожаловалась Дуся.

— И что ты предлагаешь? — улыбнулась Инга.

— Тоже что-нибудь намахнуть! А, ребята? Или нет, лучше чего-нибудь сожрать!

Прогулочный темп компании возобновился, чтобы тут же замедлиться. Квартет уловил долетевшую откуда-то тонкую нотку жареного мяса. Праздник носа был неуместен в вышеописанных декорациях, но физиология авторитетно заглушила миазмы сознания и потребовала развития этого праздника, а именно — банкета для языка и желудка. Деньги у нас были. Дело за малым — на время перевоплотиться в чутких псов и выжловок с разбуженными инстинктами. Вычислить шарманщика. Простите, шашлычника.

И таковой был обнаружен на тихой и безлюдной боковой аллейке, под голубой ёлкой. Маленький, юркий человечек деловито суетился у мангала. Белый халат, чёрная кепка и усы. Или усищи! Они были шире лица. И даже шире кепки. Которая и сама по себе была аэродромом. Костя заметил, что перед нами не шашлычник, а его карикатурный образ.

Но меня привлекла совсем другая пикантная подробность, вновь выпустившая на орбиту затюканные миазмы сознания. Дело в том, что на пластмассовом столике, измазанном томатным соусом, где покромсанный кольцами лук отмокал в собственном соку, стоял ценник. А на этом ценнике было написано: «Шашлык с виной». Именно так, с пробелом. Не вру!

— Лучше бы с вином! — улыбнулась Инга.

— Вьино есть! — затараторил хозяин заведения. — Как не быть? Домашнее!

— Из яблок? — подколол Костя без единой задней мысли.

— Почему из яблок? — обиделся шашлычник. — Без яблок.

— Это где ж такие растут, безъяблоки? — смеётся Инга.

— Обезъяблочки! — смачно облизнул я губы.

— Вьино — сок! — отчаянно защищается ларёчник. — Хотишь попробовать?

— Не! Ты дай сперва пробку понюхать, — стебусь я.

Шашлычник принял мои слова всерьёз и извлёк пробку из большой оплетённой бутыли.

Мы принялись её по очереди обнюхивать.

— Спирт «Рояль», — определил Костя.

— Яблочный уксус, — принюхалась Инга.

— Грибной вар с клюквой, — вновь сострил я, ибо по существу добавить было уже нечего.

— Кошки нассали, — выпендрилась Дуся, чем нажила себе в жизни ещё одного смертельного врага.

— Короче, шмурдяк, — приговорил вино Костя и примирительно добавил: — Ты вот что, уважаемый, сделай нам просто четыре шампура шашлыка. Мы тебе век будем благодарны, правда, девчата?

Шашлык тот, хоть и был омрачён активированным ощущением вины, оказался недурён. Вина́ — как метафора. Словно поделённая на всех и каждого, персональная ответственность за судьбу стремительно катящегося под откос государства. Это и участие в референдуме о сохранении СССР¹⁷, когда любой ответ, неважно «да» или «нет» — оба приводили к его развалу, ибо дьявол в деталях: в том, как гадко сформулирован вопрос в бюллетене. Это и второй вопрос референдума о введении поста президента РСФСР — кратчайший путь к кончине великой страны. Это и тупой «демократический» угар, когда мозги были засраны ложными прозападными ценностями, активно вбрасываемыми в народ, как говно катапультой. А что? Я предупреждал, что надпись на ценнике вызвала откат к миазмам сознания. К невыносимому гадскому фону тех безымянных ноябрьских дней девяносто первого года.

Костя оценил эту мерзотную энергетику, поступающую через подошвы ботинок, и решил, что с нас хватит. Тем более что по жилам разливалось мясное благополучие и белковое благоденствие. Пнул меня локтём и говорит:

— Давно ты публику не развлекал своими шизо-монологами.

— А что это такое? — залучилась Инга.

— Стоит ему открыть рот, можно включать диктофон, — заверил Ингу Костя.

Я был не против. Самого достало зловоние исторического момента. Плюс захотелось блеснуть перед дамами.

— Задайте тему.

— А зверинец на ВДНХ есть? — на первый взгляд невпопад ляпнула Дуська. Она и не собиралась ввинчиваться в контекст нашей беседы.

— Нет, — улыбнулся Костя. Он уже всё понял, наблюдая, как теплеют мои глаза.

— Ща сделаем! — подтвердил я.

Выгнал кончиком языка последнее волоконце свинины, зазевавшееся между резцами, прокашлялся и погнал:

— Итак, добро пожаловать в шизо-зоопарк. Зверей категорически не кормить! Руками не трогать, ногами не бить. Ибо руки и ноги могут оттяпать. Так как некормленые. Начнём с ряда неказистых клеток слева. Ёжжук — уникальный представитель то ли млекопитающих, то ли жёсткокрылых. Науке толком неизвестен, так как научным работникам в руки не даётся. Если его допекли, то улетает…

— Либо скручивается в клубок, если зажат в угол, — перебила Инга и лучисто рассмеялась.

— Верно. А это змеёжик.

— Скручивается в клубок и ощетинивается иголками, чтобы не размотали, — догадалась Инга.

— В следующей клетке живёт кролик зайцевидный.

Дуся, до сего момента делавшая лицо кирпичом, прыснула и забрызгала слюной честную компанию.

— Не смотрите на него так пристально. Ничего особенного. Просто очень вкусный, если с поджаренной корочкой, лучком и хреном.

— В следующий раз, друзья, в следующий раз, — заверил компанию Костя, — сегодня и так сыты. Божьим промыслом…

— В клетках справа: хорёк-горбунок, мышка-панда и попехвост чешуйчатый — этих можете рассматривать, если не прячутся.

Публика ржёт, а я перехожу к птичьим.

— Ведрозд — это крупная птица. Да, ростом с ведро. Слововей — эти, в отличие от обычного соловья не поют, а былины рассказывают. Сказки на ночь. Лгусь быкновенный… Этому ежели не верить — забодает. Голосова́…

— Голосова́? — уточнил подозрительный Костя.

— Да, вполне себе такая. С активной гражданской позицией. Нудятел…

— Нудятел? — переспросила ошарашенная Инга.

— Нудятел, — подтвердил я, сверкая и рисуясь в лучах Ингиного восторженного взгляда.

— Значит, нудятел?

— Ну… Сами понимаете. А вот здесь под стеклом вашему вниманию предлагается уникальная монография «Экскрементальная орнитология» — определение видов птиц по помёту.

— Шикарно! — Инга впервые в жизни готова меня обнять.

— Да ладно, все птичьи какашки одинаковые, — не врубилась Дуська.

— А что у нас с обезьянами? — торопит меня Инга.

— С ними всё в порядке, — тяну резину и подбираю слова. — Вот, к примеру, грубезьяна. Груба и неотёсана.

— А облезиана, хоть и облезлая, но мила́ и нежна? — пробный шар Инги на моём поле снискал поощрительное похрюкивание уважаемой публики.

— Мартышка-беспортышка, — держу удар и восстанавливаю статус-кво. — Верно, обыкновенная мартышка. Без портков. Ничего особенного.

— Ну а где что-то особенное? — наступает Инга.

— Как где! — округляю глаза, и обвожу рукой соседний куст, словно это прелюбопытнейшая клетка. — Познакомьтесь, это неразгибон!

— О! Это великая обезьяна! — подыграл Костя.

— Вы думаете, ему сложно разогнуться? Ха! Просто это не раз гибон, не два гибон и даже не три гибон, а целое семейство неразгибонов.

— И даже целый их клан, — поддакнула Дуся.

— Но сам я обожаю вот это скромнейшее существо, — я понизил голос, и друзья сгрудились вокруг, чтобы не упустить детали. — Маленькая пушистая обезьянка Ма́ртышка. Да-да, я не ошибся. Ударение на первый слог. Но как разительно меняется наше восприятие!

Инга поджала губу, словно озадаченный знаток. Заценила.

— Вот тут осторожнее, пожалуйста, — я изобразил испуг, спровоцировав у приятелей рефлекс поозираться. — Это трёхгорлый вербалюд. Он, сука такая, плюётся хором в три горла. За вербалюдом испуганно наблюдает тузебра. Хозяйничает горбатый в общем вольере, нет на него управы. А над зоопарком возвышается единоног — самый огромный в мире зверь, чем-то похожий на избушку на одной большой и толстой куриной ноге.

— Со шпорой, — добавил Костя.

— Да, есть там такая. Бензопила размером со стрелу башенного крана.

Дуся впечатлилась:

— Такая пила нам в леспромхозе нужна!

— Обратная крайность, — невозмутимо продолжил я, — пониослик. Да, вот такой полезный копытный зверёк. Сам всего лишь с крупную кошку, но пару бутылок пива доставит, если что.

— А кто там отсвечивает в самой большой клетке? — провоцирует Костя.

— О, это прислонёнок, — небрежно бросил я, — не дай бог прислонится лично к вам. Мокрое место вместо вас гарантировано.

Мы вдохновенно ржали, пока унылый пейзаж взорванной ВДНХ плавно проплывал назад, ибо брели мы по широкой прямой аллее на выход. К троллейбусу.

— С бегемотами, пожалуй, всё ясно, — подхватила Инга. — Бегимонд — это монстр, который обежал по кругу земной шар.

— А если бегемоту болтами прикрутить к носу рог от буйвола… — мечтательно подхватил я.

— Получится носорог!

— Правильно! А бегемот, которому в ноздри вставили кольцо — носоринг. А вот и его верный широколобый соратник — лбык!

— Обожаю тебя, — в сердцах бухнула Инга.

Костя занервничал.

— Перейдём же к кошкам, — предложил он, чтобы плавно закруглить тему.

— Дристливым львом нас не удивишь, — напомнила Инга.

Но я и не собирался размениваться так дёшево.

— Можно долго и скрупулёзно домысливать, что за животное перед нами, — заинтриговал я уважаемую публику, — скажу лишь, что зовут этого млекопитающего гиппапапард. Смотрите, как ядовито злятся его маленькие глазки!

Инга с Дусей переглянулись. Но какие же разные это были улыбки!

— Знакомьтесь, квартигра, — невозмутимо продолжал я, — разновидность царь-кошки, специально выведенная для проживания в квартирах. Откуда они в зоопарке? Понимаете ли… Некоторые владельцы не выдерживают, отказываются от них. И приносят нам. А куда ещё их девать?

— Не в цирк же их сдавать, в самом деле! — подтвердила Инга.

— Ну неужели! — согласился я, скопировав тон героини Татьяны Васильевой из комедии «Моя морячка».

— А ветеринары в вашем зоопарке есть? — поинтересовалась Дуся.

— Только рогопед и копытолог, — стушевался я, — да и то на полставки. А так они в милиции служат. Специализируются по конторам типа «Рога и копыта». Ну, а в последнее воскресенье месяца в зоопарке проводится день открытых зверей!

— Тебе надо книжки писать, — искренне оценила Инга мой талант.

— Да что ты! — замахал я руками. — Прогресс-регресс-ГРЭС-мегрэ́-божоле́-девезрэ́с-расколба́с-мегареспектдралио́н-полите́с-варе́з-солтлэйкситикрайстчёрч — где я, и где вся эта графическая словесность? Как это совмещается?

В квартире невыносимо разило дихлофосом, словно он в ней размножался колбочками.

— Фу, как здесь во́нько, — скривилась Дуська.

То тут, то там, где застигло, лапами кверху валялись на надкрыльях дохлые прусаки. Впрочем, некоторые ещё дрыгали сочленениями жиденьких шарнирчиков.

— Ну что, блатте́лла, — вскричал я, — хана вам настала! Не взыщите! Дихлофос не регулируется парижской конвенцией о запрещении химического оружия. А ведь парадокс! Это такой же нервнопаралитический газ…

— Вот и не надо об этом кричать. А то зелёные услышат. Спохватятся. Коллег из Фонда дикой природы припрягут законы соответствующие лоббировать, — приложил палец к губам Костя.

— Молчу-молчу, — тут же задрал и я лапки кверху.

— Ребята, а это кто? — заорала Дуся, первой посетившая туалет.

На кафельном полу, сложив лапки ёлочкой, испустил дух огромный чёрный таракан. В царской России они были основными городскими домашними тварями, но уступили «плантацию» рыжим прощелыгам, завезённым в нашу страну позже.

— О, это бла́тта, — сказал Костя.

— Кто-кто?

— Бла́тта ориента́лис. Посконный руссиш таракан, в незапамятные времена занесённый к нам из Азии. Аналогично немцы зовут рыжих тараканов ру́ссен. Думая, что те припёрлись к ним из России. В то время как мы зовём их прусаками, будучи уверенными, что они приползли из Германии.

— Не-не, — поправил я его, — они, конечно, вольны называть кем угодно кого угодно, но вид рыжих тараканов на латыни называется именно germanica. Так что-с! А вы, Дуся, разве никогда не видели чёрных тараканов?

— Откуда? У нас в деревне за печкой только сверчки водятся.

— А как же детские книжки? — настаивал Костя. — Разве вам, Дуся, в детстве не читали «Тараканище»?

— Когда я была маленькая, у меня были только две книжки, — вспомнила Дуська. — «Филиппок» и «Золотой ключик».

— Заметьте, коллега, — прокомментировал Костя, — наша деревенская подружка вкушала сказки исключительно графьёв Толсты́х. Какой изысканный вкус!

— Да нет, — махнул я рукой, — просто повезло, что именно Толсты́х было трое. А представь, было бы трое Чуковских! Тогда каждая вторая детская книжка была бы про мух, тараканов и жужелиц со сверчками.

Инга рассмеялась, размахнулась тряпкой, смела́ жутконогих букашечек на пол. Аккуратно подмела пол, собрала тараканий хитин в совок и высыпала в ведро.

— Костя, тебе предстоит освоить новое амплуа, — сменил я тему. — Таскать мусорное ведро на помойку. Смотри, какая мышца у меня! Видишь? Я мусорные вёдра с пяти лет выношу. У нас-то мусоропровод отродясь заварен.

— Как понесёшь своё, так и за моим заходи, — выкрутился Костя.

Инга и тут засмеялась. Костя благодарно заблестел глазами.

Дуся забралась на подоконник, зафиксировала сутуловище в излюбленной позе и принялась болтать ногами.

— Куда ж ты теперь жуков этих поганых девать будешь? — запытала она Ингу. — Мусорница-то скотчем заклеена.

Мы замерли и, растянув рты в улыбке, переглянулись. До Дуси как до жирафа…

— А я им на свирели играть буду. Они дружною толпой отчалят сразу к праотцам, — нашлась Инга, продолжая сдержанно смеяться.

— Да-да, лёгким дымком, — примазался я. — Пшик и всё!

Дуся опять не врубилась. Пожала плечами. В смысле — поджала их под самые уши, по-грифьи втянув шею и традиционно скруглив спину. Нелепость её фигуры в такие секунды резко контрастировала с её же эталонным силуэтом в минуты иные, когда ей хотелось рисоваться, зарабатывать очки и притягивать сальные взгляды.

— Не ссы, Дуся, — скопировал я интонацию Кузьмы, — мы мусор где попало не бросаем.

— Ага, бросаем, где ни попадя, — парировала Инга и укоризненно покачала головой.

Бельмом на глазу оставалась плюшкина куча Костиного товара, который разросся, как сорняк, и заполонил практически всю Костину комнату. Именно в этой комнате временно проживала Инга, так как Костя с Дусей ночевали за стенкой в соседской комнате, ключ от которой забыл Кузьма. Старый диван был чересчур скриплым, мы вдоволь наслушались его рулад, пока Кузьма единолично не слезал с Дуси. Поэтому мои друзья спали на полу, куда Костя настелил буквально всё, что обнаружил в квартире: матрас с пролежнями, соседкино верблюжье одеяло, подстёжку от деревенского тулупа, дырявый надувной матрас и два ватных туристических спальника.

Инга же спала на старомодной Костиной кровати, оборудованной пружинной сеткой и стальными дугами спинок. Тяжеленная старинная перина поглотила ржавые пружины, которые задыхались под ней и были лишены возможности скрипеть, так как массив текстиля буквально затыкал им рот. Мне нравилось отдаваться объятиям этой кровати, когда мы перемещались из кухни в комнату и забирались на ложе с ногами. Больше сидеть было негде: все горизонтальные поверхности были захламлены товаром. Не только стулья и подоконники, но прежде всего паркет.

Пол, как ему и положено, был ограничен незыблемыми стенами. Взять больше пола было неоткуда. Товар расползался практически ежедневно, мешая нам, пришлым, просачиваться от двери к ложу. К Косте то и дело являлись клиенты: рыночные торговцы и хозяева ларьков. За дефицитным ширпотребом, который отсутствовал в магазинах, стекались друзья друзей и знакомые знакомых. Каждый норовил перерыть всю кучу целиком, которая неизбежно осыпа́лась и поглощала дефицитные квадратные метры.

Зима пришла ночью. Накануне привычно просидели весь серый день под жухлым светом вольфрамовой нити, а поутру комнаты залила синеватая пелена рассеянного арктического освещения. Двор перестал быть тёмной дырой за окном кухни. Новорожденный снег покрыл толстым слоем разбитый асфальт, облезлые крыши, куцые деревья, ржавые автомобили, помятые мусорные баки. Квартира прояснилась. Но, конечно, не засияла.

Жизнь густо и оттого медленно текла своим чередом. Даты походили друг на друга, как яйца на птицефабрике.

Я следил за новостями, и они вгоняли в депрессию. В последний день существования моей страны в 17:00 Горбачёв позвонил Бушу, в 18:30 подписал указ о сложении с себя полномочий Верховного главнокомандующего. В 19:00 Горбачёв выступил по телевизору с заявлением о своей отставке. В 19:38 в Кремле был спущен государственный флаг СССР.

Настоящие боевые офицеры по всей стране в эти минуты роняли скупые мужские слёзы на свои звёзды героев Советского Союза. А остальные — в рюмки с водкой.

Первая биографическая справка. Как М. С. Горбачёв нарушал основной закон СССР

Отношения между единственным за всю историю президентом СССР и Конституцией складывались незавидно. Михаил Меченый откровенно плевал на неё с колокольни Ивана Великого. А потом плевал и на собственные поправки в основной закон, повторно нарушая незаконно вынесенные постановления.

14.03.1990. Высший орган власти Советского Союза, III Съезд народных депутатов принял Закон СССР «Об учреждении поста Президента СССР и внесении изменений и дополнений в Конституцию (Основной Закон) СССР». Отменена руководящая роль коммунистической партии, семьдесят лет скреплявшей многонациональный союз. В стране набирает обороты сепаратизм.

26.12.1990. IV Съезд народных депутатов ввёл должность вице-президента СССР.

05.09.1991. V Съезд народных депутатов Горбачёв превратил в балаган. Никто его не выбирал в президиум, да и не мог выбрать, так как президент не был и по закону не имел права быть депутатом. Тем не менее он самовольно возглавил съезд и продавил Закон «Об органах власти в переходный период», согласно которому создавался Государственный Совет СССР, власть властей, состоящий из самого Горбачёва и глав пятнадцати союзных республик. Кроме того, постоянно действующий орган власти Верховный Совет СССР отныне не избирался депутатами на съезде, а назначался лично Горбачёвым и властями республик. Затем президент СССР фактически распустил съезд, а соответствующие поправки так и не были внесены в Конституцию.

06.09.1991. Незаконно созданный, противоречащий Конституции Госсовет СССР во главе с Горбачёвым принял отступнические постановления о признании независимости прибалтийских республик. Они грубо нарушали восьмую главу Конституции СССР¹⁸, а также Закон «О порядке решения вопросов, связанных с выходом союзной республики из СССР». При этом Горбачёв лично нарушил собственную клятву, а также проигнорировал обязанности Президента СССР: принимать необходимые меры по охране суверенитета Союза ССР и территориальной целостности страны.

Формально, хоть и незаконно, из СССР вышли только Литва, Латвия и Эстония. В других республиках не было принято ни одного официального документа о выходе из состава Советского Союза.

14.11.1991. Госсовет принял Постановление «Об упразднении министерств и других центральных органов государственного управления СССР».

03.12.1991. Незаконно напичканный непонятными людьми Верховный Совет принял Закон «О реорганизации органов государственной безопасности», который упразднил КГБ СССР.

25.12.1991 в 19:00 Михаил Сергеевич Горбачёв в прямом эфире сложил с себя полномочия президента СССР. По закону вице-президент становится врио президента, а в стране объявляются выборы нового главы. Но закон не был соблюдён. Должность вице-президента была отменена на V съезде, но соответствующая поправка не была внесена в Конституцию. Но даже если бы и была внесена, то врио президента становится Председатель Верховного Совета СССР. Кресло главы государства в любом случае не могло пустовать.

После выступления по телевизору Горбачёв умудрился нарушить Конституцию ещё один раз: передал ядерный чемоданчик лицу, не установленному законами СССР. А именно министру обороны Шапошникову, который затем самостоятельно разыскал Ельцина, чтобы нагрузить того стратегическим грузом ответственности.

В 21:00 бывший президент сверхдержавы прошёл в Ореховую гостиную, где состоялся прощальный ужин в окружении пяти человек из его близкого окружения.

Seattle Times писала: «Из всех выдающихся лидеров ХХ века — последний генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза — самый загадочный. Он был коммунистом, который развалил коммунизм. Реформатором, который свергнут собственными реформами. Императором, который руководил распадом собственной империи».

26.12.1991. На последнем заседании Верховный Совет СССР освободил от должностей судей Верховного Суда и Высшего арбитражного суда, членов коллегии Прокуратуры и председателя Госбанка СССР.

Советский Союз юридически не прекратил своё существование. Но, утратив территории и органы власти, стал ампутантом и залёг в летаргический сон. А официальной передачи ядерного оружия от СССР к Российской Федерации так и не состоялось.

— Он обыкновенный предатель, — обронил Костя про Горбачёва.

Что ж, логично. Только предательством можно было объяснить происходящее с позиции здравого смысла. Вот только обыкновенным предателем он не был. Обыкновенных рано или поздно выявляли и расстреливали. А если и не выявляли — они мало на что влияли. Но Горбачёв был предателем фатальным. Его подпись явилась приговором огромному государству. Как же так сложилось, что предатель оказался на вершине пищевой цепочки скрепляющей государство партии? В голове не укладывается.

Наступал унылый девяносто второй, добра от которого мы не ждали. Один шапочный знакомый нашептал Косте про злачное местечко, где мы сможем неплохо затариться товаром на архи-демократических условиях, то есть на реализацию. Это была новая форма бизнеса. Компании, импортирующие мелочёвку, столкнулись с тем, что в стране просто нет столько свободной наличности, чтобы нашлись оптовики, готовые оплачивать партии товара. Самые ушлые импортёры придумали отгружать товар мелким оптом без предоплаты проверенным предприимчивым ловкачам, которые умудрялись добывать кэш. И у нас, благодаря широте Костиных контактов, появился шанс такими ловкачами стать.

Инга тем временем воплотила давно вынашиваемую задумку. В её плане по приведению в порядок Костиной квартиры оставался невыполненным один жирный пункт. Воспользовавшись нашим отсутствием, она изящно рассортировала Костины галантерейные запасы. Книги стопками лежали на подоконниках. Коробки с текстилем, тщательно сгруппированным по артикулам и размерам, стояли вдоль батарей. В отдельной коробке отныне жила вся польская косметика. В соседней — только чулки и колготки. Коробки с обувью Инга сложила под кровать. Ремни она развесила на торчащие из стены гвозди, где когда-то висело охотничье ружьё Костиного деда, давным-давно загнанное и пропитое отцом. Мыло, зубная паста и одеколон разместились на нижней книжной полке, книги с которой потеснили коллег на полках верхних.

Оставались две неуклюжие коробки: с фейерверком и мишура с серпантином. Это был первый Костин маркетинговый эксперимент из области сезонных распродаж, и он не выстрелил. С одной стороны, торгаши слишком поздно узнали о наличии у Кости новогоднего товара, с другой — населению едва хватало на бутыль новогоднего спирта. В тот год хомякам было не до фейерверков. Инга намеренно оставила эти огромные коробки посреди комнаты, чтобы Костя сам принял решение, куда убрать с дороги залежалый товар, ибо текущее местоположение было выбрано нарочито нелепо.

Но нам с Костей было не до фейерверков.

Примечания

16

Генри Миллер (1891–1980) — автор скандальных интеллектуально-эротических романов, признанный самым аморальным писателем ХХ века.

17

17 марта 1991 года.

18

Национально-государственное устройство СССР.