Анекдоты про тёщу. Лучшее

Дмитрий Ржевский

Анекдоты про «любимую» тёщу – классика жанра. Взаимоотношения тёщи и зятя, так же как невестки со свекровью, всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить «врага» своего как мать родную. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

Составитель Дмитрий Ржевский

ISBN 978-5-4490-2722-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор — это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте — это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу — это заряд позитива и великолепного настроения.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Сидит мужик во время застолья и не пьет.

— Ты чего не пьешь?

— Да жена не разрешает!

— За это можно по морде получить!

— Ну, вообще—то, теща запретила!

— Да за это вообще можно убить!

— Ну, если честно, то у меня сила воли!

— А за это надо выпить!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

— Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

— Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: — не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

— А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

— Ну ты просто счастливчик!

— И больше не уезжала…

* * *

— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

— Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

— Ну и чем же он Вас послал?

* * *

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

— Ну и что?

— Получила Гран—при!

* * *

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези.

— А сдачи?

— С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

* * *

Беседуют два мужика:

— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.

Другой спрашивает:

— Что, не наливает?

— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают — что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

— Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

— Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять

какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) — Отрубите ей хвост. (В) — Но

этой породе не отрубают хвосты.

— Отрубите!

— Но…

— Рубите.

— А зачем?

— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

— Эй, гражданин! Вы что делаете?

— Да это моя теща!

— Живучая, падла!

* * *

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?

— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

— И у меня тоже теща — собака!

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел—смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

— Друг помоги… Тот лазил—лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

— А секрет какой—нибудь есть?

— Да нет вроде…

— Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.

— Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда—сюда — не заводится:

— А секрет есть?

— Да нет… Остановил третью машину. Туда—сюда не заводится:

— А секрет есть?

— Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить

моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Муж: — Какого тёща приезжает?

Жена: — Числа или х%я?

* * *

Один мужик говорит другому:

— Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.

— За это я ненавижу ее еще больше!

* * *

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего баксов за 18!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце:)

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все

запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.

* * *

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33! Нашедшего — убью нах#й!»

* * *

— Мою тещу вчера укусила собака.

— Ну и как себя чувствует теща?

— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

— Ой, мама…

Муж:

— Теща? Похожа…

* * *

Конец ознакомительного фрагмента.