От ботаника до красавчика. Часть 1

Дмитрий Калиний, 2023

Это история моей жизни, моей внутренней борьбы. Некоторые несущественные факты и последовательности изменены для придания динамичности и художественности. В тексте много размышлений и выводов, сделанных на собственном опыте. Как ни тяжело обо всём писать, если всего одному человеку поможет моя история продолжить бороться, поможет найти в жизни свой смысл, уже не зря. Начинаю рассказ с четвертого курса университета, весной 2006 года. И да, первые главы довольно нудные и мрачные, надеюсь, не потеряю вас на них.Эта книга о том, как я нашёл себя, свой путь. Всё. У тебя хватит силы духа найти свой?

Глава 1

— Филлип, вставай, пора на учёбу! — разбудил голос бабушки Люды, властной женщины шестидесяти лет с хвостиком. У неё всё под тотальным контролем, она четко знает кому и что нужно делать, только посмей сделать иначе.

"Ну нет, лучше поваляюсь в постели, а когда уйдёт, нырну в игру", — решил я.

— Мне ко второй паре, дай поспать, — соврал конечно, универ вообще не входит в сегодняшние планы.

— У тебя скоро сессия, ты готов по всем предметам?

— Конечно, все в порядке, — снова соврал не думая, ведь долгов уже выше крыши, — До сессии ещё два месяца, — как обычно изучу весь семестр за месяц и легко сдам на трояк, больше и не надо, в последнюю очередь стану инженером-строителем.

— Какие у тебя сегодня предметы?

— Да какая тебе разница, я сам за этим слежу, дай поспать уже! — действительно какая разница какие предметы, ведь меня ждут более важные дела.

— Завтра с утра едешь на дачу с бабушкой Катей.

— Да помню я! Дай поспать уже! — зло прокричал я. Целый день без компа это полный…

— Все уже проснулись, один ты спишь, — сказала бабушка в своей коронной обвиняющей манере.

— А я вот сплю ещё, — "и с удовольствием вообще бы не просыпался. Эх, вернуться бы в прошлое и предупредить всех об её поступке… Мечты-мечты, в реальности это невозможно, хватит уже думать об этом!" — Проснусь по будильнику, отстань от меня! — натянул одеяло на голову.

Наконец-то ушла на работу. Пусть теперь там командует, хотя на работе совсем другая: внимательно выслушивает, советует, а не отдает приказы, все в ней души не чают, будь она такой же дома — цены бы ей не было.

Откуда только силы и энергия появились с её уходом?! Тут же вскочил с кровати, наконец-то. Можно сказать один дома, прабабушка уже давно на своей волне, узнаёт только меня и бабушку Люду, главное присматривать за ней периодически и давать шитьё, бабушка Катя ушла на работу пока я спал, теперь никто не достаёт расспросами, чтениями морали и нравоучениями. Могу делать всё, что захочу. Первым делом покурить — утренняя сигаретка священна, затем включить комп, а пока он загружается поставить кофе и пропасть в виртуальном мире.

Дел море. Осталось совсем немного накопить на новую броню. Её нужно купить заранее: скоро достигну максимального уровня, а глава топовой гильдии должен быть максимально"упакован". Параллельно наблюдаю за онлайном, как только он достаточный собираю всех на рейд по боссам: с них отлично пополняется казна гильдии, половину добытого сразу разделяю между участниками рейда — отличная мотивация и чем сильнее члены, тем сильнее Гильдия. Затем дневная война. Её мы чаще выигрываем, чем проигрываем, а вечерняя всегда за нами.

Почему я хорош в том мире и безполезный в реальном? Почему трачу кучу времени на обретение виртуальных вещей? Нет, конечно часть добытого я продаю за реальные деньги, но этой суммы хватает лишь на оплату инета и еду. Ведь и головой понимаю и чувствую безполезность этого образа жизни, чувствую себя неудачником, при этом не могу вырваться из этого круга.

Уже двадцать один год, а я живу в однушке с двумя бабушками, прабабушкой и собакой. Нет постоянной девушки, да и я не интересен тем, кто нравится мне. Есть друзья, встречаемся по пятницам в живую, остальное время играем в одну онлайн игру. Самое паршивое, что друзья считают нормальным столько играть, нормально курить и пить, а меня тошнит от этого, но делаю как они. Хочется добиться большего в реальном мире, а ничего не делаю. Почему так страшно быть собой? Почему рядом нет тех, кто меня понимает? А главное: почему я ничего не делаю с этим? Нет, делаю конечно слабые попытки, но это ни к чему не приводит. Например так:

— Здорова Жора, пойдём в качалку запишемся?

— Привет, чего ты вдруг решил?

— Да как-то хочется в зал походить, мыщцы подкачать, не знаю…

— Да забей, пойдём по бутылочке возьмём лучше, посидим перед парой, смотри какая погода хорошая.

— Ну давай.

Или так:

— Бабушка, я хочу в качалку записаться.

— Куда тебе? Пупок уже надорвал один раз, забыл про операцию на грыжу? Тяжести таскать это же надо придумать, а на даче ничего не хочешь делать! А если ты травму получишь?! Будешь потом в больнице лежать. А в старости что будет?! Хватит мне уже одной спортсменки, ходит вся ломаная! Никакого спорта!

— Ну да, ты права.

Всегда все вокруг правы и уверены в своём мнении, всегда находят веские причины, а я с ними соглашаюсь. Даже спорить почему-то перестал…

Миллионы"почему", а ответ один — кого я обманываю, даже курить бросить не могу. Девятый год пошёл. Что только не испробовал: спорил, продержался три месяца. Просто на силе воли несколько раз продержался максимум три недели. Пластыри и те не помогли, всегда возвращался к этой привычке. Заработал на ней хронический бронхит, теперь каждую весну и осень по две недели мучаюсь с кашлем, даже летом с одышкой поднимаюсь на третий этаж. Всё ведь понимаю, и… конечно оставляю как было. Безполезно что-то делать они никогда не поддерживали мои идеи, всегда находят причины почему пора прекратить или не стоит начинать. А если сделал, то миллион причин что сделано неправильно или можно сделать лучше и зачем оно вообще тебе нужно, сиди спокойно на попе ровно. Ладно, хватит ныть, пойду лучше покурю.

— Опять за компьютером сидишь? Сходил бы погулял лучше, — первое что выдала бабушка по возвращению с работы. Ага, сходил бы конечно, только звони каждые полчаса и отчитывайся где ты и с кем, в 21:00 максимум быть дома, все ложатся спать, волноваться бабушке нельзя у неё слабое сердце, а ночью гулять опасно. Раньше боролся, доказывал что это бред, что друзей отпускают и до ночи и… А неважно, всё упиралось в одно: ты меня не жалеешь, я больная и старая и любые нервы могут вызвать инфаркт. Если эти доводы не помогали, меня ждал тотальный игнор, пока не извинишься и не признаешь что она была права, а я нет. Разные способы пробовал, но безполезно, всегда все говорили одно и тоже: она же твоя бабушка, ты должен её слушаться. В какой-то момент я смирился, а потом привык. Привык сидеть дома и единственное чем можно заниматься нормально: книги, телевизор и компьютер.

Конечно теперь я могу гулять ночами, но не с кем, да и не хочется, лучше поиграю или книжку почитаю. Теперь первое намного чаще, чем второе, читаю теперь чаще гайды и статьи, стратегии развития персонажа, игровые форумы — вот моё основное чтиво последние годы.

— Не забыл что завтра с утра едешь с бабушкой Катей на дачу? — в четвертый раз за час спросила бабушка Люда.

— С тобой забудешь, помню конечно.

— Не хами мне и отвечай нормально.

— А ты перестань меня тюкать по поводу и без, я три раза ответил нормально что помню! — я уже начал срываться.

— Я старая, могу и не услышать! — прозвучала очередная короночка. Все можно оправдать здоровьем и возрастом.

— Ты услышала и ответила мне! — уличил я.

— Я старая, могу и не запомнить!

— Да у тебя память как у слона! Хватит меня доставать, помню что завтра на дачу.

— Извинись передо мной.

— Прости, больше так не буду, — так сказать проще, она сразу успокаивается после этой фразы. В нашей семье есть только два правила: первое — бабушка всегда права, и второе — если она не права смотри правило один.

Ладно, пора вырубать комп, все ложатся спать. Мы ночуем втроём в большой комнате с бабушкой Катей и прабабушкой. Бабушка Люда жертвует собой ночуя на кухне с собакой, сомнительная жертва на мой взгляд.

Бабушке Кате под шестьдесят, невысокая, уже начала горбиться, очень энергичная, исполнительная, работает школьной уборщицей в две смены, остальное время выполняет задания бабушки Люды: убирает, бегает по магазинам, моет обувь. На ней держится вся черновая работа.

Прабабушке уже за девяносто, до сих пор ходит сама, правда с клюкой. Несколько лет назад начался Альцгеймер: каждый день с нуля, ничего не помнит из прошлого, узнаёт только меня и бабушку Люду. Всегда улыбается и в хорошем настроении, молчаливая, спрашивает только — Чем ещё можно помочь? — после этого вопроса даю ей очередную вещь для штопания, удивительно, но она сама может вставить нитку в иголку. Однажды ушла из дома и забыла где находится, к счастью встретил её по дороге домой из школы. С тех пор закрываем квартиру на ключ, когда никого нет дома.

— Всем спокойной ночи.

— Спокойной ночи — ответили бабушки.