Дно. Как вылезти из наркотической и алкогольной зависимости. У каждого есть шанс на пути к свободе

Дмитрий Валерьевич Наратов

Жизнь полна неожиданностей, но есть некоторые воздействия, которые способны сломать даже самых стойких из нас. Зависимость — одна из таких вещей. Каждый день миллионы людей сталкиваются с темной стороной жизни, погружаясь в мир наркотиков и алкоголя. Эта книга создана не просто для того, чтобы рассказать о личном опыте; она призвана стать путеводителем для всех тех, кто оказался на дне и искренне ищут выход к свету.

Глава 2: Мое дно

Это не конец.

Зависимость медленно, но верно забирала у меня всё самое ценное. Каждый день, каждая неудача — все они складывались в единое целое, которое не имело другого выхода, как только падать вниз. Я искренне верил, что контролирую свою жизнь, но на самом деле я давал ей просто утекать сквозь пальцы.

Проснувшись однажды утром на грязном полу своей квартиры, я поймал себя на мысли, что не помню, как оказался здесь. Пол был холодным, а осознание того, что я провел ночь в бесконечном круговороте самоуничтожения, погружало в ещё более глубокую тьму. Хмель разума обрывался, оставляя лишь осколки воспоминаний о ярких огнях и шумных вечеринках — окончании «нормальной» жизни. Я огляделся, пытаясь понять, что произошло. Полное безраздельное царство письма и пустых бутылок — это дело моей несостоявшейся жизни.

В комнате чувствовался запах, говоривший о безразличии и хаосе. Буквально за несколько месяцев мое мироощущение вскоре изменилось на противоположное — от мимолетной радости к обыденному существованию в мире темноты. С другой стороны, мне казалось, что я умею игнорировать, как будто на самом деле в этом мире находился кто-то другой. Прикрыв лицо рукой, я снова подался в темноту, укрывшись одеялом. Утром не хотелось ни о чем думать, ни о чем беспокоиться. На следующие несколько дней я принял решение, уснув снова, оставив все свои проблемы где-то далеко — под надежным покровом алкоголя и наркотиков.

Жизнь продолжала кружить вокруг меня — та же комната, те же безликие лица и постоянно изредка мелькающий смех. Падение в этот жестокий мир неизбежно и предсказуемо, и с каждым новым днем становится всё яснее. Мой календарь составлялся не по дням и неделям, а по количеству употребляемых доз. Я знал, какая у меня отметка: раз, два, три — легче всего не считать. Сначала это было весело, теперь это было синдромом. Конца не было видно; лишь затягивающая тьма, отнимающая у меня всё, что могло быть важно.

Сначала наркотики, затем алкоголь, чтобы заглушить непрекращающийся внутренний дискомфорт. Я утопал в необъятной пустоте и, казалось, уже не чувствовал, как происходит отталкивающее падение. Воспоминания о предшествующей жизни покрылись пылью. Друзья и знакомые исчезли, как и всякие перспективы. Каждая потеря вызывала стыд, который я пытался подавить очередной дозой. В этом мире боли не было места — только временное облегчение, скрывающее настоящие проблемы.

Неожиданно, когда сомнения и страхи перевернули картину полностью, к моему окну постучали. Я открыл его, и на пороге стоял кто-то — мимо проходящий человек с искренним беспокойством на лице. Он выглядел так, словно не знал о темной стороне, которую я выбрал, и поспешно предлагал теплоту, поддержку и понимание. Увидев его, я обернулся, чтобы избежать разговора, но мавританская воля не могла затмить меня. Впервые за долгое время это было что-то новое: о чем-либо разговаривать. Страх терять ещё одну нить реальности сменился безразличной настороженностью.

Мы с ним поговорили. Он знал о зависимости, о том, как трудно отказаться от привычек и как просто начать. Я смотрел на него и думал: «Как? Как можно встать на ноги, когда твоë дно так глубоко?

Слова того человека поразили меня. Каждый раз, когда я пытался убедить себя, что нахожусь на дне успеха, он бросал вызов этому представлению. Степенно подбирая шары разума, я не мог игнорировать его искренность. Он рассказал о своих собственных испытаниях и победах. Мы делились мыслями о страхах и трудностях возвращения к нормальной жизни. Я чувствовал искренность в его голосе, но внутри меня шевелилась неуверенность. «А что, если это не для меня?».

Каждое утро было как битва. Зависимость, тоже имеющая свой набор голосов, мечтала о возврате к старым привычкам, напоминая о том, как легко было впадать в нежные объятия иллюзии. Между ожиданием следующей вечером и желанием пытаться пережить новую жизнь была пропасть бездны, и преодоление её становилось лабиринтом страха.

Тем не менее, я почувствовал стремление бороться. Я начал понимать, что путь к исцелению требует что-то большее, чем просто физическое отсечение от рутинной жизни — нужен был дух, который позволил бы мне вновь поверить в себя.

С каждым разговором с этим незнакомцем я осознавал, что крошечное то, что осталось от меня, должно ожить. Я не хотел оставаться в этом плену. Однажды, когда он покинул меня, полное отсутствие его присутствия оставило в сердце пустоту, которая метала темные мысли обратно. Вместо того, чтобы снова забраться в иллюзии, я решил: больше никакого самоуничтожения.

Я сел на диван, снова взглянул на ту же грязь, но на этот раз с другой перспективы. Я почувствовал, что всё еще здесь, что есть шанс. Я мог начать строить новую жизнь, и этот путь был трудным. Я записал все свои мысли, страхи, надежды и желания, ставя перед собой цель — выбор: либо ждать, пока дно проклянет, что не вернуть, либо сегодня делать шаг к изменению.

Это был мой первый шаг к осознанию, что дно — это не конец. Находясь в бездне, у нас есть возможность понять, что именно в нас вызывает такую зависимость, что мы теряем. В каждом падении есть шанс подняться, и в каждом падении есть путь к пересмотру своего настоящего «я». Я сделаю всё возможное, чтобы попробовать подняться, даже если это может занять много времени. Но я понимаю: я уже сделал первый шаг, и за этим шагом последует другой. Каждый шаг станет ближе к свободе.

Психологическое состояние на дне: страх, стыд и одиночество.

На дне нет света. Не тот свет, который дарит надежду и радость — он затмевается мороком. А за этим мороком скрываются три всадника: страх, стыд и одиночество. Они повсюду окружают, как охотники, готовые в любой момент напасть. Каждый из них был моим постоянным спутником в тёмные часы, и с каждым днем их тень становилась всё плотнее.

Страх стал моей вторичной оболочкой. Он прочно занял своё место в моем сознании, парализуя всяческое желание двигаться вперед. Я боялся всего: людей, реальности, ожиданий, но, что более ужасно, — и самого себя. Долгое время именно страх заставлял меня оставаться в зоне комфорта зависимости. Мысли о возвращении к нормальной жизни вызывали дрожь. Что, если я не смогу справиться? Что, если никому не будет интересно, кто я без наркотиков и алкоголя?

Этот страх, напомаженный иллюзиями, сводил меня с ума, и я заперся в своей тёмной комнате, стыдясь диалога с самим собой. Каждое дыхание уносило меня всё глубже в бездну постоянного отрицания, и страх разрывал душу на куски. Убегая от реальности, я прятался за стенами своей зависимости, но с каждым новым днём становилось всё яснее: под этими стенами я отдавал себя бесконечному бегству от правды, от самого себя.

Стыд был, пожалуй, самым горьким товарищем на этом тёмном пути. Каждый растраченный день, каждая упущенная возможность сжимали меня в железные цепи. Воспоминания о том, как я когда-то мечтал о будущем, заставляли сердце сжиматься, и я чувствовал, как моя гордость уходила прочь. Я стыдился, что потерял себя, что довёл жизнь до крайности, связанной с зависимостью.

Этот стыд был постоянным соратником. В обществе людей, когда мне удавалось оказаться среди них, он пронизывал каждое слово, которое я произносил. Я чувствовал, как взгляд незнакомца оценивает меня: «Он же наркоман». Каждый раз, когда кто-то задавал вопрос о моих целях, я смущался, не зная, как ответить. Я знал, что разочаровал своих близких, но ещё больше я разочаровывал сам себя.

Сквозь этот стыд, которому не было конца, я начал понимать: пока я останусь пленником своих чувств, я не смогу двигаться вперёд. Он сковывал каждую клетку моего тела. Я чувствовал, что под ногами разрушается земля, но с каждым шагом к пониманию, что быть в таком состоянии не навсегда — страх и стыд начали разрушать свои цепи.

Но даже среди разбитых цепей оставалось одиночество — забытое, но до жути знакомое чувство. Я находился в комнате, полной тени, и никто не знал, как мне трудно. Каждый вечер, когда солнце заходило, одиночество приходило с новой силой. Я смотрел в окно на проходящих людей; у них были свои жизни и заботы, а у меня — лишь мир тьмы.

С каждой новой дозой я чувствовал, как одиночество нарастает, как мрак тяжелеет. Сначала наркотики были моими друзьями, но быстро превратились в обманчивое обещание понимания. Спуск к дну превращался в одиночество, и я знал, что на самом деле никто не ждал меня больше. Близкие уставали от моих оправданий; они давали мне шансы, но мои обещания, как песок, уходили в небытие.

В разгар одиночества вырывались крики в тишину. Я жаждал общения, но через пороки зависимость терзала меня. Время от времени я пробовал позвонить другу или написать сообщение, но страх и стыд блокировали мой выбор. Я использовал изоляцию как щит, но тем самым только углублял свои страдания.

Но однажды в проблеске тьмы я увидел искорку надежды, о которой говорил незнакомец. Он напомнил мне, что в одиночестве не обязательно оставаться в тёмных боках. Принять необходимость помощи, обратиться к тем, кто тоже испытал подобные переживания, казалось невозможным, но в этом был свой смысл. Я начал искать группы поддержки, где люди делятся своими трагедиями и победами. Я знал, что если кто-то другой сможет преодолеть свои страхи, то и я смогу. И снова возникло ощущение, что есть путь во тьме.

На каждой встрече я стал слышать истории о страхах, стыде и одиночестве. Я понимал, что не одинок в своих переживаниях. Люди, которые заходили в ту же тёмную бездну безнадёжности, теперь собирались, чтобы поддерживать друг друга. Эта поддержка была только первой искоркой, но она разгоралась огнём, который стал обжигать темноту. Чувство единства с другими страдающими заполнило пустоту.

Психологическое состояние на дне — это поистине буря эмоций. Мы находимся под гнётом страха, стыда и одиночества, и каждое из этих чувств крайне тяжело справляемо. Но в тёмных углах, где царствует тень, все они не имеют последнего слова. Я буду продолжать бороться за себя, и один шаг за раз превратится в множество шагов к восстановлению. Я начну учиться говорить об этих переживаниях и делать выбор, чтобы искренне открываться. Пришло время делать шаги прочь от тьмы и навстречу свету, которое казалось потерянным. И в этом движении к жизни снова будет место для надежды и любви.

Важность понимания своего опыта.

На моем пути к исцелению я вскоре осознал, что понимание своего опыта — это не просто важный аспект, а один из краеугольных камней, на которых можно построить новую, полноценную жизнь. Каждый крестный путь, каждое испытание и каждая ошибка — эти моменты формировали мой характер. И только когда я начал разбирать свой путь, понимать свои чувства и основываться на выдающейся мудрости, скрытой в моем прошлом, я начал двигаться вперед.

Конец ознакомительного фрагмента.