Бухгалтер, который смог. Пособие для тех, кто мечтает открыть свою компанию

Динара Эркисбаева, 2023

Эта книга не про 1С и бухгалтерский учёт!Она о том, как простой бухгалтер прошел путь от найма до собственной компании, сохранив при этом баланс в жизни. За счёт чего автору удалось добиться высоких результатов? В книге вы найдете практические рекомендации и увлекательные истории о тернистом пути бизнес-леди.Эта книга для вас, если вы:– ищете себя в профессии;– стремитесь к успеху и саморазвитию;– мечтаете открыть свой бизнес.

Глава 1. У богатых родителей — богатые дети?

Генотип определяет возможности индивидуума, а среда — насколько эти возможности будут реализованы.

Ханс Айзенк

Место рождения человека во многом определяет успех в жизни. И я сейчас не о гороскопе, а о том, в какой семье вы появились на свет. Положение ваших родителей, их взгляды на жизнь, работу и семью во многом диктуют, как будет думать и действовать их ребёнок. Вы же обращали внимание, что дети предпринимателей в совсем ещё юном возрасте уже начинают строить бизнес, а дети людей, занимающих высокие должности, тоже стремятся к успеху.

Дети состоятельных родителей экономят 5–10 лет жизни. Там, где одним приходится пешком подниматься в гору, они садятся на шаттл-багги и без труда заезжают на вершину. Это не значит, что им не приходится прикладывать усилия. Просто у них есть возможность сделать результат иначе: легче и быстрее.

Стартовые данные действительно помогают многим добиться успеха. Но они не определяют вас. Ваше рождение не приговор. Ведь на самом деле неважно, каким образом ты оказался на вершине. Важно на ней удержаться.

Вам наверняка знакомы ситуации, когда дети богатых людей получают всё, но слетают с волны успеха. И дело не в том, что они получили всё на блюдечке. Среди «золотой» молодёжи есть весьма талантливые и старательные ребята. Здесь нет никакого заложенного природой или социумом правила. Законы своей жизни устанавливаете вы. Человек может быть от рождения богатым или бедным, но построить успешный бизнес-проект. А потом потерять его. И снова построить, но уже иначе. Пусть детям богатых родителей проще получить разгон на старте, их легко может догнать любой, кто этого по-настоящему захочет.

Я родилась в обычной, среднестатистической семье. Предпринимателями мои родители не были тоже. Но и они заложили во мне качества, которые потом помогли построить успешный бизнес.

«Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать» (Теодор Хесберг).

Моё детство — отдельная история.

Врачи запрещали моей маме рожать, но, несмотря на все угрозы жизни и здоровью, она всё равно произвела меня на свет. С тех пор, как узнала об этом, я чувствовала вину. Мне было стыдно, что мама рисковала жизнью ради меня. Вот почему я всегда стремилась жить так, чтобы радовать её, быть хорошей девочкой. Когда мои друзья пили, курили и ругались матом, мой внутренний родитель ничего подобного мне не позволял. И, даже будучи уже взрослой, я старалась делать всё так, как понравилось бы маме.

До 12 лет мы жили с папой, который был болен алкоголизмом. Тот ещё аттракцион. Маме от него крепко доставалось. А я до ужаса боялась, когда в бессознательном состоянии отец крушил дом. Как сейчас помню каждую трещину подоконника, на котором я сидела в томительном ожидании. Завидев отца издалека, я пыталась определить, идёт он крепкой, уверенной походкой трезвого человека или шатается из стороны в сторону.

Возможно, кому-то покажется, что в основу моей истории лёг фильм ужасов, особенно на фоне современных течений в воспитании детей. Но моё детство не казалось мне ужасным. Тогда я искренне считала, будто не происходит ничего особенного. Разве бывает как-то иначе? Я даже не думала об этом. Просто жила. Как любой ребёнок, я радовалась мелочам, гуляла во дворе, веселилась с друзьями и верила в чудеса. Уже спустя много лет в терапии я приобрела классические обиды на родителей. Эти психологические ярлыки были такими правдоподобными, что на некоторое время я искренне в них поверила. Но сейчас поняла, что всё это не более чем удобные шаблоны, под которые подгоняют людей, чтобы навязать им многочисленные проработки. Если кому-то они помогают — прекрасно. Но я давно не ребёнок, а ответственный взрослый, который не должен оправдывать свои неудачи детскими воспоминаниями. Родители жили свою жизнь и сделали для меня всё, что могли на тот момент.

Папа любил меня, как умел. Он даже играл со мной, правда, делал это так, как обычно отцы играют с сыновьями: боксировал, ставил удар. Меня даже записали на секцию карате. А опека мамы хоть и была местами чрезмерной, обезопасила меня и подарила вполне беззаботное детство. Вероятно, именно благодаря её бдительности со мной ничего не случилось.

Наша семья жила неплохо. Мама работала главным бухгалтером, получала по тем меркам приличную зарплату. Она давала мне всё, что было необходимо. И не только мне. Мама родилась в большой семье и помогала всем своим младшим братьям и сёстрам. Ещё тогда, будучи совсем ребёнком, я поняла, что хорошая работа и успешная карьера — залог комфортной жизни… И не только твоей.

Больше всего на свете в детстве мне хотелось поскорее вырасти. Но не потому, что жизнь была тяжёлой. Нет. Просто я мечтала как можно скорее стать самостоятельной. Мне всегда казалось, что я способна на большее, могу во всём разобраться и сделать правильные выводы. Я мечтала о самостоятельности, возможности зарабатывать, принимать собственные решения. Вот только старшие члены семьи этого не понимали. А я продолжала жить с уверенностью, что во взрослом теле, со всеми его правами и возможностями, мне будет куда комфортнее. Но время ускорить невозможно.

С семи до двенадцати лет я ждала, когда же мама разведётся. Однако это было невозможно. Все вместе мы жили в частном доме. Оставшись же вдвоём с мамой, мы были бы вынуждены снимать квартиру. Это сильно било по семейному бюджету. Несмотря на все старания мамы, она не в состоянии была это потянуть. Потому продолжала жить с отцом. Она часто повторяла мне: «Учись, старайся, работай, зарабатывай, будь независимой». Мама была убеждена, что женщина должна быть автономна на все 100 %, иметь возможность во что бы то ни стало сама прокормить, обуть и одеть себя и своих детей. Эта мантра записалась у меня на подкорке.

Когда родители наконец развелись, улыбка года два не сходила с моего лица. Мы освободились. Но ещё некоторое время были вынуждены жить в квартире тёти. Вчетвером (я, мама и две её сестрёнки) мы жили в крошечной детской. «Это всего лишь на месяц», — думала я. Но в итоге мы задержались почти на полгода. Время, проведённое там, тоже было несладким. Однако это была единственная возможность.

И в довершение всего я перешла из казахской школы в русскую. Наконец-то! Я стала понимать, что говорят учителя, и быстро выбилась в отличницы. Оказывается, всё было так легко, когда с тобой говорили на понятном языке. Надо ли говорить, как изменилась моя жизнь? Энергия, которая раньше уходила на то, чтобы уберечь себя в непростых условиях, защититься, перетерпеть, теперь могла пойти на устройство новой, по-настоящему счастливой жизни.

Работая над этой книгой, я ещё раз осознала, что моё детство не было плохим или трудным. Я благодарна родителям и не держу на них обиды. Были времена, когда я, поддавшись мнению психологов и моде на восстановление ментального здоровья, искала корень жизненных трудностей в детстве. Психологи ахали и охали, слушая мои рассказы. Этим они культивировали моё искажённое восприятие реальности. Но сейчас я отчётливо поняла: мне некого и не в чем обвинять.

Да и зачем сваливать вину на кого-то, если наша жизнь — это наша ответственность?! В детстве вас чему-то не научили? Научитесь сами. Вам привили не те ценности — переоцените мир. Чего-то недодали — возьмите это сами во взрослой жизни. Первые годы жизни лишь отправная точка. Первый заложенный кирпич, а не фундамент.

Я искренне считаю, что даже непростое детство может воспитать важные качества, которые помогут построить бизнес. Например, у меня с малых лет появилась привычка копить. От природы бережливая мама даже в сложные времена всегда умудрялась оставаться при деньгах. Мне тоже хотелось научиться сохранять то, что попало ко мне в руки. Но я не просто складывала деньги «под матрас». В пятом классе мой капитал составил 250 тенге. Солидная сумма для ребёнка по тем временам. Я могла бы купить себе новую игрушку, красивый наряд или что-то ещё, о чём мечтают девочки 11 лет. И я купила. Но не совсем то, что вы думаете. Помню, как в ларьке продавец протянул мне целый блок жвачек «Барби» с потрясающим ягодным вкусом и красивыми наклейками. Я прижала пачку к груди — вот оно, счастье. Но не моё… Жвачки предназначались не для того, чтобы съесть. Я купила их, чтобы продать. Мне удалось сделать это в 2 раза дороже — можно считать, первый предпринимательский успех.

Дело было в преддверии Нового года. На вырученные 500 тенге я купила всем подарки. В нашем доме до этого их никогда не было. Представляете? Новый год без подарков. Но иного я не знала, пока не взяла всё в свои руки. До того момента в нашем доме старались вообще не отмечать праздники. Всё дело в том, что любое застолье оборачивалось пьянкой. А от алкоголя и тех, кто им злоупотребляет, хорошего не жди. Проще было избегать торжеств. Но тот Новый год, в который я впервые подарила подарки домочадцам, запомнился мне как очень и очень счастливый. С тех пор я постоянно откладываю и приумножаю. Мне не хотелось что-то покупать. Единственным моим осознанным желанием в детстве были не куклы и платья, а то, чтобы в семье всё было хорошо. Увы, счастье за деньги не приобрести. Поэтому я просто жила, не тратила, а копила деньги и старалась сделать так, чтобы их стало больше.

С ранних лет у меня появилось убеждение, что баловать детей нельзя. Но баловать и любить — разные вещи. Именно любовь, которую мы дарим своим детям, — то самое топливо, которое позволит им добиться успеха, несмотря ни на что. Не каждый успешный бизнесмен рад тому, чего он добился, ведь иногда все достижения людей сводятся к непростым отношениям с родителями и недолюбленности. Я знаю предпринимателей, что в депрессии часами сидят у психологов, потому что не понимают, зачем им нужны миллионы, если нет главного — любви самых близких и родных. Человек, может быть, и не хотел всего этого, но добился, потому что у него были властные, авторитарные родители. И вот он сидит на белоснежном песочке Мальдив, перед макбуком последней модели, поправляет очки Dior, давится пинаколадой и плачет.

«Тоже мне, горе, — скажет кто-то. — Вот мы жили впроголодь. И это настоящие проблемы. Не то что у этих толстосумов».

Себя нужно сравнивать только с собой вчерашним. Эта мысль не нова, но мне она очень нравится. Ведь всю жизнь от рождения нас взвешивают, измеряют и оценивают по всевозможным шкалам. Мы подвергаемся сравнению каждый день: этот ведёт себя лучше тебя, а тот стихи рассказывает артистичнее, у того голос красивее твоего, а у этого рисунок получился куда лучше. В школе — дневники, в институте — зачётки, всё заставляет нас оглядываться на других. И, естественно, вырастая, мы только и делаем, что смотрим по сторонам, в то время как внимание нужно обращать на себя. Внутри вас целый мир, который постоянно меняется. Но вы, вероятно, этого не замечаете. Зато знаете, что ваша соседка с двумя детьми успешно торгует на маркетплейсе, одноклассник, бывший двоечник, открыл три магазина стройматериалов, а сестра вышла замуж за миллионера. Вы всё знаете о достижениях других, а свои обесцениваете. Вам кажется, что вы ничуть не изменились и ничего особенного не добились. Но это не так! Оглянитесь назад, посмотрите на себя из прошлого. Уверена, когда-то вы думали и действовали совершенно иначе. И получали совсем другие результаты. И если относительно себя вы выросли — это ваше главное достижение.

Я научила себя не сравнивать, не завидовать и не осуждать того, кто живёт лучше. Если жизнь богатых людей кажется вам пиром во время чумы, а их амбициозные желания — бешенством с жира, это вас тормозит. Здесь зарождается одна из причин, по которой люди не могут достигнуть своей цели. Мы должны уважать любую человеческую эмоцию. Один ребёнок может плакать из-за того, что у него нет еды, а другой — что не может поехать в Диснейленд. И тот, и другой на своём уровне будут горевать. И обе эти ситуации по сути своей едины. Нельзя обесценивать чувства второго ребёнка и говорить, что он не имеет права расстраиваться, когда у других голод и ненастья. Всё относительно: для кого-то бедность — носить одни кроссовки зимой и летом, а для кого-то — последний миллион долларов на счету. Мир многополярный, и диапазон жизненных ситуаций у разных людей очень велик. Мы все имеем право на любые эмоции. Никто не должен чувствовать вину за то, что он хорошо живёт.

Наверное, каждый хоть раз в своей жизни слышал от родителей фразу: «Ты неблагодарный». Моя мама когда-то тоже говорила: «У меня в своё время не было такой красивой одежды, а у тебя есть всё! И ты ещё чем-то недовольна». Но такова натура человека: всегда хотеть большего. При этом мы можем быть глубоко признательны за то, что у нас есть. И всё равно стремимся получить ещё.

Вы покупаете сыну машинку за 10–20 тысяч тенге, которую, между прочим, он очень сильно хотел, и надеетесь, что он будет играть ей вечно. Но проходит два дня — и новая дорогая игрушка находит своё место в дальнем углу. Вы можете ругаться, злиться, пытаться что-то втолковать неразумному чаду. Но от этого машинка не станет для него интереснее. Смиритесь.

Я смотрю на нынешних детей, в том числе и на своих собственных. У них вообще есть всё! Красивые наряды, игрушки в изобилии, учебные пособия всех цветов и размеров, возможность обучаться чему угодно. При этом их аппетиты продолжают расти. Порой и у меня с языка слетает: «Вот у меня в ваши годы…» Но я сразу себя останавливаю! Неважно, как было у меня. Моя жизнь — это моё дело, а у них всё будет по-другому, по-своему. Они не виноваты, что у них есть такие родители, как мы с мужем, что мы добиваемся успеха и всё им даём. Они не виноваты, что у них всё так. И пусть они не настолько ценят вещи, как я когда-то, у них есть свои проблемы. А у их детей будут другие. Каждое поколение должно быть умнее, успешнее и счастливее предыдущего. Это и есть эволюция. Они живут лучше, чем когда-то жили мы. И это правильно.

Страх того, что деньги могут закончиться, заставляет меня не просто копить. И в рабочих, и в личных целях я имею несколько фондов. Первый можно использовать в случае форс-мажора. Когда за непредвиденной ситуацией приходит ещё одна, я открываю второй фонд, который держу «на всякий случай». Ну и на случай полного провала есть ещё резервная сумма. То есть у меня есть депозит на работе, официальный семейный депозит, отдельный счёт для внеплановых расходов и моя личная подушка безопасности на случай «конца света», про который ни одна живая душа не знает… Кроме читателей этой книги. Но с вами-то я могу поделиться?

Иногда мне кажется, что без отложенных денег я сойду с ума. Просто не смогу спокойно спать. Знаю, что психологи сейчас начнут ставить мне диагнозы. Но мои «заскоки» принесли мне немало пользы в жизни. Если бы у меня не было именно такого детства, добилась бы я того, что имею сейчас? Не исключено, что я пришла бы к своему месту иначе. У меня уже нет возможности это проверить. Однако моя история точно доказывает, что вне зависимости от того, рождены вы в богатой семье или с хорошим примером есть сложности, вы можете добиться всего. Взгляните на своё прошлое и подумайте: какие положительные качества сформировала жизнь с теми родителями и в том окружении, которое у вас было?

Если жизнь научила вас копить, добиваться всего самому, поздравляю: у вас отличный задел для построения успешной карьеры и бизнеса. Если же по жизни вас поддерживали, в вас верили и создавали условия для реализации, поздравляю вдвойне. Детство лишь один из этапов длинной дороги под названием «жизнь». Оно даёт фундамент, но не заставляет вас строить на нём свой мир. Сегодня всё можно изменить: проработать с психологом травмы, перепрошить с коучем установки. Нужно лишь ваше желание развиваться в профессии и в жизни.