Отношения. Между мною и тобой

Дима Зицер, 2021

Эта книга – часть общего проекта «На педагогической волне» известного педагога Димы Зицера, издательства «Питер» и радиостанции «Маяк». Несколько лет в своей радиопрограмме «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер отвечает на вопросы самых разных слушателей о школе, образовании, отношениях между детьми и взрослыми. Из этих бесед и родилась эта книга. В этом выпуске: как говорить о любви и о сексе? как на отношения с детьми влияет расставание родителей? что делать, если дети дерутся? можно ли избежать манипуляций в общении? и многое другое. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Где мой папа?

У нас на связи Надежда из Перми. Здравствуйте!

Здравствуйте! Я мать-одиночка. Мы живем с дочкой вдвоем. Ей шесть с половиной лет. Она у меня периодически спрашивает: «Где мой папа?» И я все время ей объясняю, что его просто нет. Она его никогда в жизни не видела, мы не общаемся и не будем общаться. Я была замужем, она смотрит мои свадебные фотографии и видит, что у меня был муж. Муж умер. Дочка родилась через несколько лет после этого. Как мне ребенку объяснить, где ее папа?

У вас действительно не было никаких отношений с ее биологическим отцом?

Да. Никаких нет и не будет. Дочка говорит в садике, что ее папа умер на войне. И я понимаю, что она провела ассоциацию с моим бывшим мужем. Вот и считает его своим отцом. Но пройдет еще год-два, и она поймет, что отчество другое. И что…

Надежда, нужно сказать ей правду. Я всегда рекомендую говорить правду. Для этого нужно найти слова, чтобы объяснить ей, как было дело. Скажите ей, что вы очень хотели, чтобы она у вас появилась. Вы искали такую возможность и в какой-то момент поняли, что для этого вам нужна встреча с мужчиной. Ее не интересуют физиологические подробности, поверьте мне. В какой-то момент, конечно, заинтересуют. Через год-два. Помогите ей понять, что значит «у тебя папы нет и никогда не было». У вас было искусственное или неискусственное оплодотворение?

Неискусственное. А что ей говорить ребятам в садике и потом в школе? Просто она не сможет ответить на такие вопросы.

Ой, да ладно? Сегодня все семьи устроены по-разному. Вот вы сказали: «Я мать-одиночка». Ну какая вы мать-одиночка? У вас чудесная семья, просто в ней два человека. Да, есть семьи, в которых мама, папа и ребенок, а есть семьи, где только мама и ребенок или папа и ребенок. Мне кажется, это такая ерунда. Не думайте вы о том, как и что она будет объяснять. Этот разговор не возникнет в первом классе. Это никого не интересует. Уверяю вас, она сможет объяснить это взрослыми словами и будет уверена в сказанном. Не волнуйтесь. Есть такой принцип в педагогике: всегда отвечайте на вопрос, который вам задают. Да, иногда ребенок нас о чем-то расспрашивает, и мы от испуга начинаем нести пургу. Просто отвечайте на вопросы, которые она вам задает.

А если она у меня спросит, а я ей отвечу: «Его просто нет»?

Да нет, Надежда, биологический-то есть. Его нет в вашей жизни, вы так решили. Но он существует. Благодаря честному объяснению с вашей стороны она поймет, что мама — взрослый человек и может ответить на любой вопрос и рассказать, почему она рассталась с мужчиной, с которым провела какое-то время. Поищите в интернете или в хорошем книжном магазине книжки для детей семи-восьми лет про то, как дети появляются на свет. Есть замечательные, чудесные книги, которые помогают родителям говорить с детьми на эту тему, они созданы для того, чтобы нам было легче. Посидите и посмотрите с ней картинки. После этого у нее, скорее всего, никаких вопросов не останется.

* * *

К нам на СМС-портал пришло такое сообщение:

«Здравствуйте! У моей подруги есть сын, ему пять лет. Она родила вне брака. Мальчик подрос и все время спрашивает про папу. Она вообще не хочет о нем говорить. Это неправильно. Что бы вы посоветовали?»

Согласен с автором сообщения. Если человек задает вопрос, то нужно на него отвечать. Тем более если это любимый человек. И нужно говорить правду. Пять лет — это удивительный возраст… Ваша подруга должна объяснить сыну, как он появился на свет и что отношения складываются по-разному, что родила она его от человека, которого, возможно, любила. Очень важно сказать ему, что у него, как у всех людей на земле, есть как минимум биологические мама и папа. Семья — это не три человека. Она может состоять и из двух человек. С этой точки зрения самый ужасный термин — «неполная семья». Нет никакой неполной семьи! Любая семья полная.

* * *

Теперь у нас на связи Елена из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый день, Дима! Моей дочери пять с половиной лет. С супругом мы разведены уже четыре года. Бывший муж приезжает к дочке раз в две-три недели на три-четыре часа, между визитами ребенком не интересуется, не звонит, не общается, вопросов никаких не задает. То есть, на мой взгляд, происходит такое формальное общение, для галочки. Дочь очень переживает, отца любит, спрашивает, почему папа не приезжает, просится к нему в гости. Папа в гости пока не приглашал. Я со своей стороны, естественно, тоже переживаю из-за этой ситуации, считаю бывшего супруга плохим отцом, как результат, обижаюсь на него, испытываю к нему неприязнь, злость. Вопрос: как помочь дочери и как помочь себе, чтобы это негативное мнение о супруге не передавать ребенку, тем самым делая ей еще хуже?

А вы с ним об этом разговаривали?

Конечно.

Что он говорит?

Четыре года назад, когда мы только разошлись, я говорила ему, что ребенку не хватает отца. Он считает, что все в порядке, он уделяет ребенку столько времени, сколько может, и вообще, он сам вырос без отца, поэтому ничего страшного в этом нет.

Я разделю свой ответ на несколько подтем. Значит, вы говорите, что испытываете к нему неприязнь. Вам надо бы хорошо поработать над собой. Я имею в виду, например, психолога. Вы расстались четыре года назад, ну какие чувства? Это такая штука, которую надо закрыть, как говорят мои коллеги.

Извините, я уточню: чувство неприязни я испытываю не из-за наших с ним отношений, а из-за того, что я его считаю плохим отцом. То есть я чувствую к нему раздражение из-за его отношения к дочери.

Лен, я вас понимаю, но в этом смысле, к сожалению или к счастью, он вам уже чужой человек. И он такой отец, каким считает нужным быть. Я тоже не в восторге от того, что вы рассказываете. Но в его словах есть своя правда. Ну что поделаешь? Так что вам надо сосредоточиться на взаимоотношениях с девочкой. При этом с ним надо поговорить на эту тему. Вы сказали, что беседовали с ним четыре года назад об этом, но это далековато по времени. Он должен знать, в чем тут штука. Если вы будете говорить человеку, особенно чужому: «Ты плохой отец», то ничего, кроме негативной реакции, это не вызовет. Надо попробовать переформулировать вашу мысль в конкретное пожелание. Например, может ли он звонить раз в два дня или раз в месяц проводить с ней два-четыре часа не у вас дома? Попросите его о чем-то конкретном. Не исключено, что он услышит, потому что сам говорит: «Я рос без отца, я не знаю, что это такое. Я не умею быть им». Не учите его, а просто попросите. Может, он скажет: «А мне ничего не стоит звонить каждый день и по пять минут разговаривать с дочкой». Ну и все. Еще раз: не воспитывайте его. Не в этом дело. Просто скажите: «Твоей дочери будет очень приятно». Вот на таком уровне.

Что касается вашей дочери, то говорите с ней откровенно. «Мы с папой были вместе, потому что нам было хорошо. Но потом все изменилось, и четыре года назад мы расстались. Теперь у каждого из нас своя жизнь. Я вижу, что тебе его очень не хватает. Я обязательно с ним поговорю. Но это его жизнь, и он сам принимает в ней решения. Мы должны к этому относиться с уважением. К сожалению, мы не можем папу заставить звонить или приходить чаще. Приходи ко мне, когда тебе будет грустно. Мы с тобой об этом поговорим. Я на твоей стороне, я всегда тебя защищу». Не говорите ей, что папа плохой или что он капитан дальнего плавания и уплывает в далекий рейс. Говорите с ней детскими словами, но честно.

Но как вызвать ее на этот разговор? Просто, мне кажется, это достаточно болезненная тема.

А зачем вызывать? В этом нет никакого смысла. У нее свои переживания, не менее яркие, чем у нас с вами. Главное, чтобы она не постеснялась с вами пообщаться на эту тему, когда захочет. Почему она может постесняться? Потому что я слышу в ваших словах довольно много боли. Из-за этого она может вас просто пожалеть: «Да, маме трудно об этом говорить, поэтому я должна это пережить как хорошая дочь». Для нее эта ситуация очень тяжелая. Отношения с отцом — это ее отношения, у вас отношения с бывшим мужем строятся только через нее. Удачи, Елена!

Спасибо большое, Дима!

* * *

С нами Инна из Московской области. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моей дочери девять лет. Мы с мужем развелись, когда ей было три с половиной года. Она проживает со мной. После того как мы разошлись, отец исчез из жизни ребенка, но она спрашивает: «Когда я увижу папу? Я очень его люблю». Однако на контакт он со мной не идет ввиду того, что я подала на алименты. С нами живет бабушка, моя мама. Мы дарим любовь ребенку, пытаемся компенсировать отсутствие отца, но дочь все равно спрашивает о нем. Пришлось соврать, что отец уехал далеко на север. Но я прекрасно понимаю, что близится время, когда мне нужно будет сообщить о том, что у ее отца другая семья, в которой уже родился ребенок. Она видит, как детей забирают отцы из школы, и у нее рождается непонимание: «Почему мой папа не приходит?»

А отец живет в том же городе, что и вы?

Да.

У вас есть какой-то канал связи?

Ранее я переписывалась с ним по электронной почте, потому что на звонки он не отвечал. Я звонила ему без каких-либо запросов, просто хотела, чтобы он общался с дочерью, которая его очень любит и ждет. Мы нехорошо расстались, и мне кажется, что он таким образом выражает свою обиду: «Я сделал тебе больно через ребенка». Но на мои сообщения он отвечал: «Это не мой ребенок, а твой. Разбирайся, живи сама».

При всей сложности этого вопроса попробую ответить максимально просто. Во-первых, вам нужно собраться с силами и написать письмо, раз нет другого канала общения. Выделите себе много времени на это, чтобы точно сформулировать, что вы ему предлагаете. «Смотри, речь идет вообще не обо мне, не о моих отношениях, а о том, что наша дочка задает такой вопрос. Она бы очень хотела общаться с папой. Взвесь, пожалуйста…» Естественно, я не буду диктовать вам это письмо. Я понятия не имею, каким оно должно быть. Во-вторых, если ваша дочь видит, как папы забирают из школы своих детей, это совершенно не значит, что в этот момент она глубоко несчастна.

Конец ознакомительного фрагмента.