Рецепты счастливых отношений

Джон Грэй, 1984

Практические советы, техники и упражнения, представленные в «Рецепты счастливых отношений», помогают полностью изменить жизнь всего за несколько дней, оставаясь полезными и в дальнейшем. Благодаря этой книге вы не только узнаете, как сделать так, чтобы вас с партнером всегда связывала любовь и близость, но и научитесь по-настоящему любить себя и улучшать любые виды отношений с людьми, а также познакомитесь с мощными практическими техниками для обретения любви к себе и к другим. Благодаря описанным в этой книге методам тысячи людей научились освобождаться от эмоционального напряжения и разрешать неизбежные в любых отношениях конфликты.

Глава 1

Любовь: базовая потребность

Мы, люди, — необыкновенно сложные создания с бесконечной чередой желаний, требующих исполнения, — физических, эмоциональных, ментальных и духовных. Срыв плана на любом из этих уровней нередко облекает на страдание все наше существо. Но есть одна базовая потребность, неудовлетворение которой несет разочарование и распад во все аспекты нашей жизни. Это потребность в любви — любви к другим и к себе самому.

Причиной недовольства и отчаяния в основном является нехватка любви. Стремление любить и быть любимым перевешивает все остальные желания. Без любви вы никогда не почувствуете себя по-настоящему счастливыми. Это основа уверенности в себе, с нее начинается построение успешной жизни. Никакие блага мира не принесут радости, если вы недовольны собой и рядом нет истинно близких людей. Никакие достижения, никакие ценные приобретения не способны заменить любовь.

Я хочу сказать, что главная проблема большинства людей — в неумении удовлетворить свою потребность в любви. Отсюда и возникает большинство проблем самого разного толка.

Все начинается с любви к себе. Когда вы сами себя не любите, другим это сделать еще сложнее. Если хотите ощутить столь желаемое и заслуженное признание со стороны других, прежде всего сами оцените себя по достоинству.

Каждый из нас в этом мире уникален и обладает особыми качествами. Нет никого, кто был бы лучше вас. Вы занимаете свое особое место во Вселенной, и составной частью процесса роста и развития является поиск собственной ниши: что вы можете предложить миру, что вы можете здесь сделать — и, соответственно, заниматься этим. Это открытие принесет вам чувство величайшего удовлетворения и придаст душевных сил. Единственный способ решения данной задачи — перестать прятаться от того, кем вы являетесь на самом деле, принять и полюбить себя таким, каков ты есть.

Если бы вы не любили себя, вы бы не читали эту книгу. Какая-то часть вас достаточно любит себя, чтобы сказать: «Я заслуживаю больше любви и намерена ее получить. Надеюсь, эта книга поможет». По крайней мере, вы не махнули на себя рукой.

Задумайтесь над следующими вопросами и ответами:

В: Почему вы расстраиваетесь, когда люди не одобряют вас?

О: Потому что вы чувствуете, что заслуживаете неодобрения.

В: Почему вы стремитесь красиво одеваться?

О: Чтобы нравиться окружающим.

В: Почему вы хотите, чтобы вас любили?

В: Потому что чувствуете, что достойны этого.

В глубине души вы хотите любви, одобрения и принятия со стороны окружающих и знаете, что заслуживаете этого. Но, как и большинство людей, вероятно, позабыли ощущение любви к себе, которое испытывали в раннем детстве.

Что происходит, когда любишь себя

Человек, который относится к себе с любовью, в присутствии окружающих способен свободно, без страха и стеснения проявлять свои таланты. Чем сильнее вы себя любите, тем лучше можете себя реализовать. Чем лучше реализовываете, тем проще окружающим оценить вашу истинную суть, а не внешнее проявление, образ или маску. Чем больше вас любят и ценят другие люди, тем больше вы любите себя. Вот такой круговорот возрастания любви и настоящей самореализации.

Я люблю себя больше

С радостью проявляю свои лучшие качества

Отчего еще больше нравлюсь другим

Поэтому люблю себя еще сильнее

И так далее…

Если человек не любит себя и скрывает свое настоящее «я» под какой-либо маской, такой круговорот происходит в обратном направлении — любви становится меньше, возможностей для истинной самореализации — тоже.

Я люблю свое истинное Я меньше

Не проявляю свое истинное Я (ношу маску)

Окружающие не испытывают ко мне особой любви

И поэтому я люблю себя еще меньше

И так далее…

Чем больше любишь себя, тем выше способность любить и ценить других. Мир становится совсем другим. Для каждого человека он представляет собой большое зеркало, отражающее его истинное «я». И все мы видим его через по-разному окрашенные очки, в зависимости от того, что чувствуем по отношению к себе.

Люди, которые ненавидят окружающий мир, ненавидят сами себя. Чаще всего ваше негативное восприятие окружающих означает неодобрительное отношение к себе. И чтобы научиться принимать, любить, ценить других и улучшить с ними отношения, нужно сделать первый шаг — полюбить себя и научиться быть собой.

Но прежде, чем пуститься в путь, ведущий к обретению любви к себе, давайте вспомним, с чего все началось…

С чего все началось

Вы родились с бесконечным запасом любви к себе. Она является естественной составляющей отношения ребенка к собственной персоне. Вы видели когда-нибудь малыша, которому не нужны любовь и внимание, не поднимающего шум, когда он не получает желаемого в достаточном количестве? Представляете себе младенца с жалобами: «Отстань, в конце концов, ты душишь меня своей любовью!»

В детстве мы все себя любим и принимаем такими, как есть. Но повзрослев, боимся показать или даже признать эту любовь. Мы вдруг поняли, что проявлять ее в присутствии других людей очень рискованно. И теперь до конца дней обречены жить, усвоив новые базовые правила:

1. Хвалить себя — нехорошо.

2. Желать чего-то для себя — недостойно.

3. Быть собой — недопустимо.

4. Делать ошибки — непростительно.

5. Проявлять себя — некрасиво.

1. Высоко себя ценить — это правильно

С ранних лет вам внушали, что любить себя и высоко себя ценить — нехорошо. Вы узнали, что относиться к себе с одобрением — это бахвальство, а бахвальство — это плохо. Вы усвоили, как опасно действительно любить себя, поскольку люди в таком случае будут вас критиковать.

Представьте: вы приезжаете на вечеринку, кто-то к вам подходит и говорит: «Ты просто великолепен!» Если вы согласитесь: «Я знаю, я сегодня действительно отлично выгляжу», человек, сказавший комплимент, вероятно, поскорее отойдет, сочтя вас как минимум странным. Того, кто открыто принимает и любит себя, окружающие обвинят в эгоизме и заносчивости и будут избегать. Так принято в нашем обществе.

Стремясь получать любовь и поддержку со стороны, вы быстро учитесь прятать естественные чувства по отношению к себе и вырабатываете привычку принижать собственные достоинства. Постепенно сами начинаете в это верить, подавляете любовь к себе и забываете о ней.

2. Желать чего-то для себя — вполне достойно

Подрастая, вы быстро научились тому, что мир был создан не только для вас и вы не всегда можете получить то, чего хотите. Вы научились чувствовать себя виноватым и плохим за то, что проявили эгоизм и захотели большего. Пытаясь быть хорошим и достойным любви, вы стали подавлять желания. В результате вы понемногу начинаете походить на робота, выполняющего прихоти других ради того, чтобы заслужить их любовь и одобрение. Возможно, вы даже стали стыдиться своих потребностей и желаний, ибо они «эгоистичны».

3. Быть собой — это хорошо

Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. И вот вы приходите к выводу: сами по себе вы никакой ценности не представляете, но ею обладает что-то конкретное — например, ваша внешность, действия, успех, способность делать то, чего от вас ожидают. Если в детстве вы чувствовали, что вас то любят, то не любят, значит, в вашей голове, скорее всего, созрел вывод: человек настолько хорош и ценен, насколько умеет удовлетворить других и делать их счастливыми. Таким образом, теперь ваша вера в себя базируется на том, насколько вы умеете «быть хорошим».

4. Делать ошибки простительно

Каждый ребенок быстренько осознает реальность обусловленной любви: если ты все сделал правильно — ты выиграл, если ошибся — проиграл и утратил любовь.

Существует и другая крайность: ребенок, чьи родители пытались окутать свое чадо безусловной любовью. Они игнорировали ситуации, когда он вел себя неадекватно или допускал ошибки, и делали вид, что все прекрасно. Подсознательно вы ощущали их неодобрение или сопротивление, но не имели возможности получить прощение. В обоих случаях вы знаете, что несовершенны, и чувствуете себя недостойным одобрения. Вы перестаете доверять похвалам со стороны окружающих и в то же время боитесь их недовольства.

5. Проявлять себя — это правильно

Вот так у вас развилась потребность угождать родителям и сверстникам ради того, чтобы заслужить их любовь. Вы потеряли способность к спонтанному самовыражению. Вы всеми силами стараетесь походить на окружающих и упускаете возможность проявить собственную уникальность.

Не давая раскрыться своим внутренним способностям, человек живет в состоянии фрустрации и подавленности, поскольку задушил свой потенциал к достижению успеха. Одна часть вашей личности хочет себя проявить, но другая стремится получить любовь и приятие извне, поэтому приносит это желание в жертву.

Учитесь доверять любви

Все эти старания спрятать свое истинное «я» ради того, чтобы заслужить любовь, имеют неприятную изнанку: вы утрачиваете способность искренне принимать любовь окружающих.

Если побеждает та часть, что заставляет вас скрывать свое настоящее лицо в попытках понравиться другим, вы перестаете доверять любви и одобрению со стороны людей, которым так сильно пытаетесь угодить. Когда кто-то проявляет свое благосклонное к вам отношение, внутри тут же раздается тоненький голосок: «Он бы так ни за что не говорил, если бы знал, какой я на самом деле». Вы изо всех сил хотите быть хорошим, зная при этом, что неискренни, поэтому никакая похвала в ваш адрес вас не радует.

В следующей главе мы исследуем разные способы, которые применяют люди, чтобы скрыть свое «я».