Долгий путь к вершине или Исповедь лентяя

Денис Крылов, 2023

Все мы ищем смысл жизни, но порой не знаем какими инструментами воспользоваться, даже наши родители не знают, а потому мы идём путём проб и ошибок.Многие говорят: "Учись на чужих ошибках", при этом сами они учатся на своих.Можно ли пройти свой жизненный путь верно?Я не знаю. Я совершил столько ошибок в своей жизни, что никаких пальцев не хватит.Как не допускать ошибок? Учиться на чужих…Как найти своё предназначение? У каждого формула своя.Данная книга философский трактат. Что случилось со мной в этой жизни?Много странных и непонятных, а также много вполне понятных вещей.Как я искал свой путь? Трудно и долго. И не уверен на все "сто", что нашёл.Я, как личность, не претендую на "Истину в последней инстанции"?Просто у меня есть интересная история для вас. Философский трактат с элементами мистики, эзотерики, элементами необъяснимого и интригой, и развязкой.В моей жизни всё однажды изменилось.Почему и как? Почему не знаю, а вот как… Об этом вы прочтете в моей книге.

Глава 13. И снова возвращение, и опять. (пустота внутри… стройки, пустота, которую нужно заполнить)

Опустошение? Наверное, нельзя со всей ответственностью так сказать, но то, что внутри образовалась некая пустота, да, могу сказать. Отсутствие оборотных средств для того, чтобы их вложить в сетевой бизнес, в разы увеличившийся, образовавшийся в мгновение ока долг, способствовали этому. Вдобавок к этому семейная ситуация начала накаляться. Таких моментов было немало. Так было, когда я ринулся в сетевой, так было, когда я уволился в первый раз с телеканала (но это отдельная история). Тогда я впервые подумал, что телевидение не для меня, под давлением, конечно. Когда все вокруг об этом говорят, начинает казаться, что это действительно так, но на самом деле нужны две вещи, чтобы понять истина это или просто желание большинства. Во-первых, авторитетное мнение. Мнение человека, которому ты можешь доверять на все «100». Во-вторых, критический, трезвый взгляд на происходящее. Что сложно, когда ты находишься под давлением. Не каждый на такое способен — отстраниться и посмотреть на себя со стороны, покопаться в себе, понять, чего ты действительно хочешь. Вокруг всегда есть люди, которые пытаются навязать своё мнение. Только некоторые из них делают это из добрых побуждений, а другие исходят из собственных желаний и цели у них коростные или они так видят ситуацию, и сами не способны правильно оценить последствия подобных решений. Так, к примеру, было с моим отцом, когда он отправил меня в ПТУ, лишив возможности окончить среднюю школу. Он наверняка желал мне добра, но только через собственную призму — он желал добра и себе, он находился под грузом эмоций и принимал решение практически спонтанно (мы, кстати, раньше не оспаривали решения своих родителей, поскольку уважали их, не то, что нынче, нынче дети готовы идти наперекор воле своих предков, что, с моей точки зрения необъяснимо).

А возвращаясь к увольнению по собственному желанию с телеканала, можно сказать, что тогда я решил полностью сменить профиль и подал заявление на вступление в пожарный отряд. А поскольку это была структура федеральная, государственная, то требовалось пройти необходимую проверку. Я в тот момент был в сильнейшей депрессии (это моя нынешняя оценка того состояния) и просто ждал решения по своему заявлению, ну как просто ждал, опять же находился под давлением вновь приобретенных родственников, которые требовали моего трудоустройства и не получив от пожарной части ответа через месяц, я устроился ночным сторожем на стройку. Какая, никакая, а работа и заработок. Всё лучше, чем ничего и, опять же, родственники не донимают вопросами.

Это было знаковое время и действие. Внутри меня была в тот момент пустота и внутри стройки была темнота и пустота. Никакого вагончика для сторожа (благо было лето-осень и было не очень прохладно), а потому я находился всё время внутри строящегося здания, либо снаружи. Заболел, конечно, потому что дни тоже были наполнены различными, семейными делами и небольшой деревянный козёл, вполне годился на роль топчана, на котором можно немного вздремнуть. А я был абсолютно уверен, что так невозможно заболеть, ну, конечно, мне ведь было всего двадцать шесть. Закончилось тяжёлым бронхитом. И долгим лечением. Ответа от пожарных не последовало и через полгода и было решено вновь переехать. И снова телевидение. Новый, вновь образованный телеканал, о котором уже писал. Туда же я вернулся, истерзанный сетевым маркетингом. Мне были рады. Я тоже был рад вернуться, потому что пресловутая пустота, вновь подкралась и заполнить её могло только творчество, творческая работа, общение в кругу единомышленников. Однако, подрабатывать сетевым бизнесом продолжал вплоть до августа девяносто восьмого, до того самого безумного дефолта. И вот тогда произошло масса других событий, в основном семейных, о которых мне не хочется писать. Результатом стал очередной переезд, к которым мы уже привыкли. Наверное, правильно не так — я привык, а у моей супруги копился внутренний осадок и стресс, которого я не видел. Мы снова вернулись в город, который теперь мне стал близким. Маленький сибирский городок на берегу Вачи, где жили родители моей жены и другие наши родственники. В тот момент отношения между моими родителями и родными жены были натянутыми. Это был сродни необходимости терпеть друг друга при встрече. Это отражалось и на нас, безусловно.