Как стать лучшей мамой на свете?

Дарья Федорова, 2015

Вы обязательно будете лучшей мамой на свете для своего ребенка! И для этого, конечно, надо постараться, но немного в непривычном направлении. В книге Дарьи Федоровой речь пойдет не об обязанностях, которые мамы традиционно взваливают на себя в попытке создать идеальную атмосферу в семье и в доме. Речь пойдет об ощущении счастья и радости, испытывая которое в отношениях со своими детьми, женщина и становится лучшей мамой для них. Вы узнаете, как управлять потоком своих эмоций в общении с ребенком и мужем, как создавать благоприятную атмосферу для гармоничного развития детей, как выходить из конфликтных ситуаций, а также о других – непростых, но важных моментах материнства.

Часть 1. Я лучшая мама на свете!

Глава 1. Дети — наши зеркала!

Я уверена, что 99 % родителей шлепают своих детей по попе… Кто-то реже, кто-то чаще, но, тем не менее, шлепают. И уверена, что 99 % из них однажды сталкиваются с ситуацией, когда ребенок подходит к ним и шлепает по попе уже их, приговаривая: «Плохая мама!» или «А-та-та, папа!»

Как реагировать?

Почему так происходит?

Как же тогда воспитывать по-другому?

Во-первых, происходит так потому, что дети, в первую очередь, учатся всему у нас, в том числе и реагировать на проступки или непослушание другого человека. Ведь вы тоже не всегда слушаетесь детей или, например, иногда проливаете суп.☺

Вот они вас и шлепают, повторяя ваши действия!

Как реагировать? Если ситуация уже случилась, то это повод задуматься, что вы воспитываете в детях, действуя каждый раз подобным образом? Ведь если ребенок шлепает вас, значит, у него уже сформировалась определенная связь в мозге «действие, требующее наказания, — результат — наказание в виде шлепка». Раз связь уже сформирована, значит, вы шлепаете своего ребенка регулярно!

Что же ждет ваши отношения дальше? Если вы не измените сейчас свою модель воспитания, то дальше вас ждут уже более извращенные «шлепки» в ваших отношениях с ребенком в виде неделания уроков, неслышания ваших просьб, ненадевания шапки или варежек на прогулке… и т. п. Ведь это все — не что иное, как способы детей наказывать нас, взрослых! И все это следствие таких насильственных и неуважительных методов воспитания, как шлепание по попе, регулярные крики на детей и так далее.

Чувствую, как сейчас в вас поднимается волна негодования и бессилия… «Но как же быть?!? — спросите вы. — Нельзя же все пускать на самотек и совсем не воспитывать?»

Безусловно, нельзя! Ведь наши детки — те еще штучки, и непременно сядут на шею, если вы не будете устанавливать для них границы поведения. Но прежде, чем мы перейдем к обсуждению вопроса КАК, хочу пару слов сказать о темпераменте ребенка, потому что это крайне ощутимо влияет и на выбор эффективных методов воспитания.

Не буду пускаться в умные психологические беседы… Предлагаю просто остановиться на том, что дети бывают «послушными», а бывают «упрямыми». И в зависимости от того, какой из этих типов поведения (а точнее познания мира) заложен в вашем ребенке с рождения, вам придется подстраивать под его характер и методы воспитания.

• Кто такие «послушные» дети? Это удобные дети, которые понимают вас с полуслова, с ними легко договориться, и даже если случается конфликт, достаточно небольшого повышения голоса или легкого шлепка по попе, чтобы ребенок вас послушался.

• «Упрямые» дети, кажется, специально созданы для того, чтобы испытывать на прочность нервы своих родителей.☺ Они более самодостаточны, строптивы, непокорны и своевольны. Они больше доверяют своему опыту, чем вашим словам, поэтому между вами все время возникают стычки и борьба.

Почему дети такие разные?

В характере «послушных» детей изначально уже есть такая черта, как желание понравиться другим людям, поэтому они и стремятся быть послушными, чтобы понравиться вам. Ими легче управлять, это более удобные дети. Но есть и «оборотная» сторона — в них легче задавить личность, индивидуальность, и воспитать неуверенного в себе человека, который не чувствует своих собственных желаний и привык во всем полагаться на советы «авторитетов». Сначала мамы с папой, а потом — как повезет… Такой ребенок даже ждет, когда же за него примут решение.

«Упрямые» же дети — индивидуалисты. Они доверяют только своему опыту, весь мир они познают через действия. Поэтому если вы говорите (обещаете, грозите) одно, а делаете — другое, они делают выводы именно из ваших действий, а не слов. Это не хорошо и не плохо. Это просто особенность личности, и ломать ее бессмысленно. Кстати, именно из упрямых детей часто вырастают неординарные, талантливые личности! Впрочем, талантливым может быть и преступник…

А еще упрямые дети любят долго проверять правила, которые вы устанавливаете. Поэтому чем чаще вы бываете непоследовательны в своих действиях, тем дольше и настырнее они будут вас проверять, испытывая ваше терпение. Ничего личного! Они просто хотят на собственном опыте выяснить, как работает правило, которое вы для них пытаетесь установить. Действительно ли все так, как вы говорите, или вы просто очередной раз «пошутили» и это новое правило можно и дальше игнорировать?

Как же тогда их воспитывать?

С послушными детьми все просто — с ними работают практически любые методы воспитания. Единственное, тут важно не перегнуть палку и помнить, что дети появляются на свет не для того, чтобы быть нам удобными, а чтобы реализовать здесь свое предназначение, и роль родителя заключается, в первую очередь, в том, чтобы помочь ребенку стать самим собой.

А вот как быть с упрямыми?

Мы уже выяснили, что воспитывать шлепками и криками — бессмысленно. Так мы учим их лишь агрессии. (Ведь странно, согласитесь, если применяя подобные неуважительные методы воспитания по отношению к собственным детям, мы потом от них же требуем не бить сестренку или не кричать на малыша на площадке, когда тот взял его игрушку, и при этом надеемся, что слов будет достаточно, чтобы они стали вести себя по-другому…)

Упрямым детям необходимы четкие правила, подкрепленные действиями.

«Мама, можно я пойду играть к Оле?»

«Можно, после того, как уберешь с пола все игрушки».

Убрала? Идет играть к подружке. Не убрала и потихоньку улизнула в гости? Идете к Оле, возвращаете ее домой, засекаете на таймере 10 минут и говорите:

— У тебя есть 10 минут, чтобы убрать игрушки. После этого можешь вернуться к Оле, иначе я вынуждена буду оставить тебя дома.

Можно, конечно, просто вздохнуть и убрать все самой. Но тогда ваш ребенок усвоит не то правило, что вы ему предлагали. Он усвоит, что когда мама просит убрать игрушки, надо просто незаметно улизнуть по своим делам, а она уберет их сама. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз он снова не уберет за собой игрушки. Вы сами научили своего ребенка, что это делать вовсе необязательно.

«Сделай, пожалуйста, тише музыку, иначе я буду вынуждена ее выключить».

Сделал? Отлично! Не сделал? Подходите и выключаете радио. Повторяется регулярно? Говорите, что будете вынуждены забрать магнитофон из комнаты сына, если музыка будет играть так громко. И непременно забираете. С первого раза, как только сделали предупреждение. Никаких «вторых шансов». Четкое правило: ты делаешь, иначе неминуемо наступит следствие.

«Вторые шансы» лишь учат вашего ребенка не слышать вас с первого раза, игнорировать ваши просьбы, не доверять вашим словам.

«Если не прекратишь брызгаться в ванной, я буду вынуждена вытащить тебя».

«Если будешь драться с сестрой, пойдешь играть в свою комнату один».

«Играй, пожалуйста, в мозаику за столом. Иначе я буду вынужденазабрать ее у тебя до конца недели, чтобы ты ее не растеряла».

И все правила важно озвучивать спокойным, уважительным тоном, без криков, без шлепков, без насилия над личностью.

Главное — самим следовать установленным правилам! Неподкрепленные действиями угрозы с упрямыми детьми не работают. Поэтому сказали — выполнили обещанное. С первого раза.

Ситуация повторилась? Прекрасно! Значит, ребенок не усвоил правило, ему необходимо еще раз получить его подтверждение. Озвучиваете правило и, если необходимо, снова выполняете следствие, с первого раза, без всяких «вторых шансов» и «если еще раз…».

И тогда даже упрямые дети начнут понимать вас с полуслова, и вы сможете наладить с ними доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.

Глава 2. Вас часто посещает чувство вины?

Когда у меня появилась вторая дочка (старшей на тот момент было 1,5 года), в жизни все резко поменялось: свалилась куча новых забот, приходилось срочно пересматривать свое отношение ко всем процессам, к ведению домашнего хозяйства, к прогулкам с детьми, — в общем, ко всему на свете, даже к отношениям с мужем. В результате, получалось так, что временами у меня и бардак дома был, и я перестала успевать заниматься со старшей дочкой ранним развитием, и с мужем появилась напряженность в отношениях.

В общем, я везде была неудовлетворена собой: и как мать, и как жена. Появилось стойкое чувство вины: «Ну как же так?! Почему я не могу быть хорошей женой, хорошей мамой? Почему я ничего не успеваю? Как с этим жить дальше?» С вами такое случалось?

Или, например, иногда хочется пойти в кафе с подругой или в кино с мужем, сходить в парикмахерскую подстричься, но, кажется, что оставить ребенка на 2–3 часа с бабушкой или с папой, — трудно. Кажется, что ты не можешь себе этого позволить, потому как, вроде, идешь развлекаться. И снова возникает чувство вины. Откуда оно появляется?

А уж если вдруг накричишь на ребенка или шлепнешь… Чувство вины уже тут как тут! И вы начинаете заниматься самобичеванием… Знакомо?

Давайте отделять зерна от плевел… Что вас заставляет испытывать чувство вины и считать себя неидеальной матерью?

Первая причина — вы вечно недовольны собой просто потому, что у вас заниженная самооценка.

Допустим, вы очень хорошо учились в школе, на одни пятерки и четверки, родителями было заложено в вас стремление быть всегда первой, всегда самой лучшей. Из-за этого сейчас в реальной жизни вам часто бывает трудно, потому что невозможно быть самой лучшей во всем. Но это стремление давит на вас.

Каждый раз, когда вы видите, что где-то что-то не дотянули до идеала, вы занимаетесь этаким самоизбиением и самоистязанием. Каждый раз, когда вы на это натыкаетесь, вы начинаете хуже относиться к самой себе, начинаете ругать себя вместо того, чтобы отнестись с пониманием к сложившейся ситуации, и в результате еще больше усугубляете ситуацию, еще больше занижая свою самооценку.

Кстати, очень часто заниженная самооценка ходит под ручку с перфекционизмом — стремлением делать все идеально.

Такой маме кажется, что она все время что-то не успевает. И чего только ни делает со своим режимом дня — все равно не успевает. И хочется все больше и больше. И кажется, что и тут не идеально, и здесь нужно лучше. И все это накапливается, как снежный ком. Хочется стать этакой супер-мамой и спасти весь мир.☺

Да, мы очень часто путаем свою самоценность с тем, как к нам относятся другие люди. Нам кажется, что если мы не будем брать на себя очень много, выполнять все просьбы людей вокруг, не будем всем угождать, то потеряем свою значимость в глазах этих людей, они к нам будут хуже относиться и, возможно, даже отвернутся. Поэтому нам хочется всем помочь, все за всех сделать и желательно в лучшем виде: и мужу, и детям, и подругам, и знакомым.

В результате, мы себя перегружаем, и нам не хватает ни времени, ни сил. Но попросить кого-то о помощи нам мешает боязнь лишить себя возможности быть супер-женщиной, быть такой вот всесильной и поднимать свою значимость за счет того, что «могу все», «могу всем помочь». Нам кажется, что если мы будем слабыми, нас будут меньше любить. Мы не хотим выглядеть слабыми в глазах близких. И все начинается снова, по кругу, мы вновь превращаемся в загнанных лошадей или белок в колесе…

А ведь когда мы все делаем сами и не просим помощи, то тем самым еще и лишаем своих близких возможности почувствовать себя нужными! Они ведь тоже хотят чувствовать, что нужны нам, что они могут нам помочь! Поэтому не просить помощи — это очень эгоистично по отношению к близким…

Я надеюсь, вы уже прочувствовали, почему не стоит становиться супер-мамой…

Ведь если вы будете к этому стремиться, то вы превратитесь не в супер-маму, а в маму-развалину. Потому что вы фиксируетесь на бесконечном списке рутинных дел, при этом забывая о себе, о своих чувствах и эмоциях, забываете дарить себе удовольствие и ежедневные радости, забываете улыбаться, и в результате просыпаетесь по утрам сварливой, разбитой… И так продолжается день за днем, вы становитесь раздражительной и «дарите» всю эту раздражительность своим близким, мужу и детям. Кричите на них, срываетесь, шлепаете по попе… и снова попадаете в капкан чувства вины!

Кроме того, когда вы болеете перфекционизмом и стремитесь постоянно делать больше и лучше (а хорошо бы вообще идеально!!!), то подаете плохой пример своим детям!

Они прекрасно копируют наше поведение — гораздо быстрее, чем наши слова. И есть большая вероятность, что они так же будут потом проживать свою жизнь. Так ответьте себе честно: хотите ли вы такой жизни своим детям? Хотите ли вы, чтобы они жили в таком же ритме, как сейчас живете вы?

Некоторые мамы еще мучаются, что недостаточно занимаются с детьми, недостаточно их развивают и так далее. Тут скрывается еще одна причина перманентного чувства вины (а впрочем, она тоже уходит корнями в заниженную самооценку!) — ваше недоверие к самой себе. Когда вы не верите в то, что прекрасно знаете, как воспитывать детей, насколько часто надо с ними гулять, какой режим дня им устанавливать.

Вы пытаетесь найти авторитеты, обратиться к кому-то. Вы не доверяете себе, считаете, что другие люди знают лучше.

Вы не доверяете своим врожденным материнским инстинктам. Вы не верите, что природа уже сделала так, чтобы вы всегда лучше всех остальных понимали своего ребенка и знали, что ему необходимо в данный момент. У вас возникает чувство вины, что вы чего-то не доделали, не сделали для ребенка: вы недостаточно с ним позанимались, мало времени провели с ним вместе. Если речь идет о функциях жены: вы недостаточно внимательны к мужу, недостаточно хорошо убираетесь дома. Все это происходит из-за вашего недоверия к самой себе.

Конец ознакомительного фрагмента.