Прогулки по. Повести

Дарья Сергеевна Брагина-Сафронова

В своих повестях я хотела показать важность сохранения окружающего нас мира. Сохранение природы, бездомных животных и прочего. Многим людям стоит задуматься над этим, и, надеюсь, моя книга в этом поможет.

© Дарья Сергеевна Брагина-Сафронова, 2017

ISBN 978-5-4485-9048-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вечерние прогулки

I

Задумывались ли вы, как красив весенний вечер? И как все выглядит после наступления темноты? Я попытаюсь показать вам это.

Темно. Вокруг не единой души. Где то в дали слышен стук колес поезда. Такой равномерный звук, он все дальше, и дальше, а потом и вовсе перестает быть слышен. Наступает тишина. Она настолько сильна, что становится слышно, как падают капли дождя. Вот уже передо мной речка. В темной воде отражается свет фонарей. Луны не видно, все небо черное, как смоль. Легкий ветерок колышет камыши. Многие сожжены. Зато оставшиеся, длинные, сухие, благодаря прикосновениям ветра, колышутся и создают свою мелодию. Я иду в своих мыслях, не замечая всей этой красоты. К этим пейзажам я привыкла с детства. Вон, кривое дерево над речкой, по которому мы лазили с братом. Через каждые 5—7 метров есть деревянные мостики для рыбаков. Почти все они уже догнивают от старости. Когда-то это была широкая река. Здесь водилась рыба, летом купались дети, а зимой играли в хоккей. Но потом её засыпали. И теперь это не река, а полнейшее болото. Но, не смотря на это, довольно таки часто здесь можно увидеть взрослых уток, а реже — маленьких утят. Но сейчас ночь, идет дождь, и всего этого не увидишь. Вот я дошла до домов. Кидаю прощальный взгляд на речку. Мне нравится вот так бродить по улицам, особенно в такую погоду. На улице ни души, зато свежо. Темнота всегда имела перед людьми обличие страха. Многие любят «фантазировать» и любое дерево может показаться им чем-то страшным. Но я считаю по-другому. Чего ты не видел, ты не боишься. Днем, оглянувшись на лай, ты увидишь большую собаку и испугаешься. А темным вечером ты даже не разглядишь её — тогда стоит ли вообще бояться того, чего не видишь? Размышляя о различных вопросах, посещающих мою голову, я продолжаю идти. Обращаю внимание на окна в домах: где-то уже все спят, а в некоторых еще горит свет. Иногда, мне становится очень интересно, как живут разные люди. Кто-то находит свой смысл в семье, а кто-то может потерять её. Для кого-то важна свобода, ну а кто-то не может прожить без близкого сердцу человека. Я очень часто задумывалась о судьбе человека. Есть ли она? Кто решает её? Можем ли мы изменить свою судьбу?

Завернув за угол, я останавливаюсь и прислоняюсь к мокрому забору. Домой не хочется. Мимо прыгает лягушка. Я провожаю её взглядом. Стою и смотрю на небо. Звезд нет. А какие же они красивые. Они прекрасны, но не все прекрасное люди привыкли замечать. Если бы я была художницей или фотографом, я бы очень хотела передать этот момент на бумагу, а если бы музыкантом, то обязательно бы передала эту красоту в ноты. Но, к моему сожалению, я не являюсь никем из выше перечисленных людей. Поэтому эти моменты я оставлю в своей памяти. Ведь моменты нужно ценить, какими бы они не были. Дождь становится тише. Я продолжаю свой путь. Чувство свободы не покидает меня, оно же и предательски жрет изнутри. Иногда нужно признать, что ты просто не в том месте и все это временные трудности. Но никто не говорил, что это просто. Я вдыхаю ночной воздух. Надеюсь, туча отойдет. Дождь кончился. Сколько же мыслей теснится в голове, а я все иду и иду. Меня они не волнуют, ведь впереди еще целая жизнь. Я никогда не загадывала наперед — никто не знает, что будет завтра. Может, завтра меня собьет машина или же я спотыкнусь на ступеньках и разобью голову. А может, просто проведу свой день как обычно — днем улыбаясь и радуясь, а ночью изнывая от неизвестных мне чувств. Кроссовки противно чавкают от воды и сбивают с мысли. Так. Не замечая происходящего, я прохожу несколько улиц. Взгляд мой устремляется на пустую остановку. Это хорошо. Сажусь и смотрю вдаль. Передо мной поле, за ним дорога, а за дорогой кладбище. С другой стороны железная дорога, а за ней старое кладбище, но возле него есть лесополоса. Пейзаж не самый лучший, но я ж сюда не жаловаться пришла. Взглянув на небо, я вижу то, зачем пришла. Звезды.… Почти полная луна. На время я забываюсь. За это время проезжает несколько машин, мимо промчался поезд. Несмотря на шум, я даже не двинулась. Что нужно человеку для счастья? Особенно ничего — лишь уединиться со своими мыслями.

II

Очередной вечер. Холодно. Звезд нет. Я сижу и смотрю на привычный пейзаж. Передо мной лежит рюкзак. Я смотрю на черное небо и пребываю в своей обыкновенной задумчивости. Множество мыслей. В чем смысл жизни? Почему человек всегда думает о нем? Многие считают, что созданы для чего-то прекрасного, а потом меняют свои возможности на бытовую, «спокойную жизнь. У кого-то есть хорошая работа, семья, он или она может себе все позволить. И вроде кажется, что все — это мое. Но это «мое» может стремительно обрушится по различным причинам. Но есть люди особенные — они очень отличаются от других. Это те, которые «бросили свою жизнь себе под ноги, но на благо человечеству». Есть среди таких людей счастливые, которые добились, но есть и вечно страдающие. Они видят свою ценность, но не понимают, как её выразить. Хотя по большей части такие люди просто не хотят ничего делать. Они, якобы, видят свое предназначение и ждут, пока наступит время. А оно не наступит, пока ты сам не начнешь что-то делать. Потом эти люди проклинают все и вся, ссылаясь на то, что другим что-то помогло. А им ничего не помогло. Они вытянули себя сами и счастливы от этого. Труднее всего в выборе смысла — подросткам. Они будто стоят перед пропастью — сзади детство, а впереди «настоящая жизнь». Не все готовы к ней, но все понимают, что её не избежать. Едет поезд. Я невольно вылетаю из своих мыслей. Возле меня сидит кошка и смотрит на меня. Я смотрю на неё. Так проходит некоторое время. Кошка выглядит ухоженной, но она бездомная. Вспоминаю, что в портфеле лежат глазированные сырки, достаю один, открываю и протягиваю ей. Не берет. Тогда ложу на лавочку. Она принимается к своему «угощению», а я смотрю на неё. Когда она закончила, начинает умываться, а мой взгляд устремляется на небо. Все такое же темное. Едут машины, едет очередной поезд, шумят деревья из-за ветра. Вечер довольно-таки хороший, но слишком мрачный. Не понятно почему — то ли из-за темного неба, то ли из-за моих не очень веселых мыслей. Завтра я планирую прогуляться по вечернему «лесу» (лесополоса). Ну, а пока, я наслаждаюсь вечером.

III

Очередной мой необыкновенной красоты вечер. Было 7 часов, вечерние краски уже успели окутать небо. Оно было ярко-оранжевое, нежно-белое и голубое. Такое не часто увидишь. На улице уже нет той дневной суеты. Становится все темнее. Проезжают редкие машины. Справа и слева дома. Все они разные, но в тоже время чем-то похожи. Вот клумба с нарциссами. Вот куст сирени. Дальше береза, после неё огромная елка. Днем я вижу такие пейзажи постоянно, но почему-то только вечером или ближе к ночи я замечаю всю их красоту. Скорее всего, именно к вечеру я забываю о дневной суете. Вечером хочется гулять, вспоминать произошедшее за день, строить планы, а главное мечтать. Не важно, сбудется ли ваша мечта, гораздо важнее насколько сильно вы в неё верите. А это многого стоит. Вдалеке слышен лай собаки. Его подхватывают другие. Через некоторое время они затихают. Наступает тишина, слышны только мои шаги. Мой взгляд обращен на первую зацветшую веточку абрикоса. Цветочков мало, но они очень красивые — аккуратные, белые лепесточки, которые немного отдают нежно-розовым. Ах, а как же эти цветочки пахнут. Когда я подошла к речке, уже стемнело. Слышен хор лягушек. Прохожу две сосны, которые помню еще с детства. Они, хоть уже и довольно стары, но по-прежнему кажутся мне самыми красивыми. А вон большая ива. Слышен шорох камышей. Фонари еще не видны. Легкий ветерок колышет речную гладь. А в воде отражаются звезды. Все небо усеяно ими. Они для меня — совершенство. Что-то недоступно прекрасное, на что я могу любоваться вечно. Едет поезд и прерывает мои мысли. Каждые полчаса их по 3 штуки проезжает. Грузовые, электрички, пассажирские… Вспоминаю свою первую поездку на поезде. Я ощущала себя самым счастливым человеком. Хотя, во время каждой поездки меня посещают такие ощущения. Это мое путешествие. Но сейчас я в своем маленьком городке и никуда не езжу. Только если в соседний город. Вспомнилось, как буквально года 3—4 назад, махали проезжающим поездам. Мне казалось, что люди немного порадуются. Или нет. Прохожу мимо старого здания. Его, как и две сосны, я помню с детства, но до сих пор не знаю, зачем оно. Да оно мне и не нужно. К тому же, оно наполовину разрушено. Года 4 назад там была собака: большая, красивая, черно-белая шерсть — она была чем-то похожа на хаски. Она лаяла на всех, как говорится, была примерной сторожевой собакой. Но однажды я возвращалась домой и она бегала по дороге. Тогда я была немного испугана, но она не кинулась, а дала себя погладить. После этого она никогда на меня не лаяла, а я иногда её угощала. А потом она пропала. Я не могу предположить, что с ней случилось — просто в один из таких обыкновенных дней её там уже не было. Первое время было грустно смотреть на пустую территорию. Я все ждала, что она выбежит и завиляет хвостом. Но этого не происходило. Прошло два месяца, и я смирилась. Иногда я вспоминаю о ней и надеюсь, что её просто увезли. Но невозможно знать это наверняка. Уже подходя к дому, в лицо мне ударил холодный ветер. Я подняла голову и вдалеке увидела остатки заката. Краски уже были не такими яркими, но я улыбнулась, вспомнив его более живописным. Ветер раздувал мои слегка кудрявые волосы, а я шла и улыбалась, зная, что чуть позже, мне предстоит поездка в другой город, а чуть позже прогулка по лесу.

Спустя час.

Едем по трассе. Машина мирно гудит. Иногда навстречу едут машины. Я дремлю на заднем сиденье. На обратном пути смотрю в окно. Мимо пролетает лес. Деревья такие большие, с кривыми ветками. А ведь ни одной одинаковой ветки на двух деревьях нет. Также и с людьми. Нет двух одинаковых, все мы хоть чем-то, но отличаемся. Проезжаем по мосту. Внизу река. Она хорошо освещена и в ней невидно звезд. Вспоминаю нашу засыпанную речонку, как в ней отражались звезды, как расплывались они, когда ветер тревожил водяную гладь.… Это очень красиво, но не каждый может заметить эту красоту. Увидеть каждый, но обратить внимание и понять лишь единицы. Такие люди никогда не навредят природе. А пока наш путь продолжается. Поле… Широкое, бесконечное. А над ним звезды на черном небе. Я смотрю на это и как будто улетаю от всей этой мирной суеты. Скоро мы уже приедем.

8 часов вечера того же дня.

Вот я уже подхожу к лесу. Рядом мчит поезд, всего в нескольких метрах. Сквозь деревья видны пролетающие вагоны. Но для мне это уже не важно. Я медленно иду по тропинке. Кругом мусор. Мне становится противно. Зачем так поступать с местом, где ты живешь? Почему-то дома никто у себя посреди комнаты мусор не бросает, а кинуть на улице бумажку это обычный поступок, ведь «от одной бумажки ничего не изменится». Изменится и многое. На земле 7 миллиардов людей. Если каждый будет кидать в день по бумажке, целлофановому пакетику или что-то подобное, то через год, а может и раньше, мы утонем в грязи и мусоре. Его будет настолько много, что мы сами не сможем его уничтожить, не то чтобы природа. Нахожу чистую «полянку» и останавливаюсь. Сажусь. Совершенно недавно, около года назад, я была здесь с друзьями. Сейчас же это уже даже не друзья. Людям больше всего свойственно расходится без причины. Это не ссора, и не разное мнение, и даже не скандал. Просто в какой-то момент люди разошлись и больше их ничего вместе не связывает. Но есть один нюанс — больше вместе они не сойдутся. Как бы они не хотели после прощания, прежнего общения восстановить. Это как замкнуть дверь и выкинуть ключ. Сколько не бейся, а не откроют. Да и будет ли смысл? Я иногда вспоминаю всех людей, живших в моей жизни в определенный период жизни. Каждый из них оставил что-то после себя. Во-первых, жизненный урок. Не важно, плохой или хороший. А во-вторых, впечатление. Тут уже важно. Вспоминаю свою маму, которая твердила: «с какими людьми свяжешь, такой же будешь и ты». Не предавала этим словам особого значения, но лишь сейчас они стали мне окончательно понятно. Вспоминаю, как трудно было признать, что человек ушел. Но сейчас я ни по ком не скучаю. Ушли раз, уйдут и потом. А пока все эти мысли мечутся в моей голове и оставляют негативный осадок, я резко встаю. Мысли, как испуганные вороны, разлетаются по сторонам. Я оглядываюсь. И чего люди бояться? Навыдумывают себе монстров, а потом и калачом не заманишь. А ведь все границы, они ведь в голове. Вурдалаков ты в лесу не встретишь, да и волков тоже, потому что это лесополоса. Максимум, собака. И то, они не ходят тут. Действительно, что делать собаке в пустой лесополосе. Глупость. Выхожу из леса, попутно задеваю ветки. Они касаются моих рук и будто просят не уходить, а еще немного насладиться их уединением. Поднимаю голову вверх. Ветки деревьев будто держат полумесяц и не дают ему упасть. «Очень красиво» — такой вывод я сделала для себя. На остановке сидит знакомая мне кошка. Для неё я тоже припасла угощение. Пока она ест, я замечаю рану у неё на боку. Не то чтобы серьезная, но царапину довольно-таки значительных размеров. Мне становится жаль её. Как же все-таки я не понимаю людей. Что же плохого могла сделать эта кошка. Посидев со мной немного, она спрыгивает с лавочки и уходит с остановки. Я сижу еще несколько минут и ухожу.

Конец ознакомительного фрагмента.