Нам надо поговорить. Сложные разговоры с трудными людьми

Дарья Попкова

Жизнь предполагает активное общение людей. Один получает истинное удовольствие от коммуникаций, а для другого мучительно снять трубку и позвонить по телефону. Книга освещает аспекты личности и характеров, которые влияют на качество межличностных контактов. Она призвана помочь читателю преодолеть сложности в общении. Отдельно акцент сделан на вопросы конфликтологии и преодоления разногласий. Книга поможет читателю обрести уверенность и досконально подготовиться к любому самому сложному разговору.

Сложные люди

В этой главе рассмотрим пять категорий людей, общение с которыми может вызывать определённые трудности и дискомфорт. Классификация примерная и отнюдь не полная.

Я сознательно не касаюсь тем, связанных с самыми деструктивными и антисоциальными токсичными типами — психопаты/социопаты, нарциссы, макиавеллисты. Противодействию им и преодолению последствий от взаимодействия с ними посвящена другая моя книга «Теневая сторона лидерства».

Горячая голова (Злой)

Раздражительность. Захлёстывающий гнев; вспышки агрессии. Непредсказуемые, необоснованные реакции, непропорциональные ситуации и контексту происходящего.

Нетерпение. Гнев ведёт к нетерпимости по отношению к слабостям или особенностям других людей. Злой человек бывает сверхтребовательным к окружающим.

Разговор на повышенных тонах. Выражение гнева через грубость, колкости, ор, чрезмерно громкий, довлеющий голос.

Агрессивная мимика. Гнев накладывает отпечаток на мимику, язык тела, невербальные проявления человека. Злые прищуренные глаза, холодное выражение лица, нахмуренные брови, расширенные зрачки, пульсирующие, вздувшиеся вены, сжатые кулаки, напряжённое, напружиненное тело, багровый цвет лица из-за прилива крови, частое, поверхностное дыхание.

Жестокие, оскорбительные выражения. Слова ненависти, отторжения, нецензурная брань, оскорбления, обесценивание, жестокий сарказм.

Резкие действия. Злоба усиливает любое физическое воздействие. Громко хлопнуть дверью, разбить посуду, швырнуть предмет на пол или об стену, пнуть ногой. Эмоция разряжается через действие. Когда человек находится в эмоционально нестабильном состоянии, он непроизвольно начинает метаться, ходить из угла в угол, постукивать пальцем об стол, бесконтрольно размахивать руками.

Разрыв отношений. Человек в гневе обычно закрывает своё сердце от того, кто его разозлил или обидел. Это выражается в отстранении, молчании, избегании зрительного контакта. Как правило, разозлённый человек обвиняет в своём состоянии и реакциях визави. В этом выражается перекладывание ответственности и стремление занять доминирующую позицию.

Доминирование и высокомерие. Злые люди часто развлекаются и «полируют кровь» тем, что бесконечно бросают вызов мнению и интересам других людей. Особенно тем, кто наделён авторитетом и властью. Они провоцируют, стремятся поставить под сомнение авторитет и понизить самооценку таких влиятельных и уважаемых людей с тем, чтобы занять их место в иерархии. Подчинить и развенчать признанные авторитеты. Своеобразная психологическая игра в Царя горы.

Рекомендации относительно того, как вести себя с агрессивным человеком:

Будьте выше этого. Агрессор склонен унижать и запугивать оппонента с тем, чтобы вовлечь его в противостояние. Однако отвечая встречным огнём и гневом, вы только опалите себя и можете пострадать. Это изначально не ваша игра, правила в ней установлены агрессором. Не будьте пешкой в чужой игре и не поддавайтесь на провокации.

Если обидчик откровенно оскорбляет вас, не поддерживайте разговор и тем более не оправдывайтесь. Не вовлекайтесь в манипуляцию. Одёргивайте нахала всякий раз, когда он переступает грани дозволенного. Указывайте ему на место, требуйте прекратить оскорбления.

Отметайте все безосновательные и несправедливые обвинения. Часто агрессоры злоупотребляют навешиванием вины, внушением стыда. Ваша задача — не брать на себя лишнее. Отвергайте любые подобные попытки. Поскольку злостные абьюзеры прибегают к самым различным способам воздействия на сознание жертвы, сохраняйте здравый смысл. В этом отлично помогает дневник наблюдений, где вы можете фиксировать всю фактологию происходящих событий. Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы победить агрессора, а чтобы максимально сохранно выйти из любых коммуникаций с ним и восстановить свою самооценку и личность.

Разрывайте контакты с агрессором.

Заземление и устойчивая позиция. Наилучшая тактика поведения в подобных ситуациях — это спокойно и твёрдо придерживаться своего мнения. Сохраняйте выдержку, не давайте агрессору лишних поводов и аргументов для скандала и травли. Смотрите уверенно, прямо, не отводите глаза. Никаких извинений и оговорок не требуется. Это только ослабит ваше положение и будет расценено как уязвимость. Настаивайте на своём, давая понять, что не отступите и не дадите слабину. Последовательно излагайте свою точку зрения и аргументы.

Аргументация через «я-сообщения»

Обычно человеческий фильтр восприятия настроен так, что мы видим соринку в чужом глазу и не преминём об этом сказать через «ты/вы-сообщение»: «Ты совершенно меня не слушаешь и всё время перебиваешь!» То есть фигурирует обращение и обвинение в сторону оппонента — ты такой, ты сякой. Это никак не способствует сглаживанию острых углов и выходу в конструктивный диалог. Напротив, разжигает эмоции и приводит к тому, что одна из сторон постоянно находится в защите или нападении.

«Я-сообщение» отражает моё собственное восприятие ситуации и усиливает мои аргументы в дискуссии. Например, «Мне некомфортно и сложно сосредоточиться, когда кто-то говорит параллельно со мной».

«Я-сообщение» имеет определённую структуру и логику:

Чувства и эмоции (Мне сложно сосредоточиться; Я злюсь…; Мне грустно…; Меня раздражает…)

Факт (Когда со мной разговаривают на повышенных тонах..; Когда переходят на личности…; Когда опаздывают..)

Желание (Мне хотелось бы уважительного диалога с возможностью выслушать обе точки зрения)

Последствия (И тогда мы сможем найти общий язык или даже прийти к обоюдовыгодному решению).

На первый взгляд, может показаться, что, говоря о своих чувствах, человек становится уязвимым перед оппонентом. Но если вдуматься, то наоборот. «Я-сообщение» помогает оставаться заземлённым и в контакте со своими ощущениями (эмоциями, реакциями тела, мыслями). Собеседнику крайне сложно подвергать сомнению или обесцениванию ваше «я-сообщение». Потому что вы твёрдо и последовательно говорите о себе, а не о нём или ком-то постороннем. Это ваша картина восприятия, её сложно опровергнуть. Она такая, какая есть, и вы об этом заявляете.

Человек, прокачавший в себе этот навык, будет уверенно чувствовать себя в любом разговоре. Он корректно излагает свою точку зрения, не задевая при этом собеседника. Закладывает новый вектор дискуссии.

Спокойствие, только спокойствие. Оказавшись лицом к лицу с чужим гневом, самое правильное сохранять хладнокровие. Понимаю, что легче сказать, чем сделать. Особенно в эпицентре эмоционального цунами. Но в результате это позволит вам сохранить лицо и чувство собственного достоинства. Такое состояние несёт ещё несколько преимуществ — холодную голову, рациональное мышление, способность быстро реагировать и развернуть дискуссию в свою пользу. На фоне выдержанного человека агрессирующий оппонент выглядит жалко, глупо, он проигрывает битву нервов.

Ошибки в общении:

Опираться на разумные аргументы. На первый взгляд, может показаться, что крайне разумно использовать весомые, логичные доводы. Но они не работают в разгар полемики, когда ситуация накалена и выходит из-под контроля. Возможно позже, когда страсти немного улягутся, аргументы действительно будут услышаны и адекватно восприняты. Но и здесь кроется риск того, что ваши логичные доводы и последовательная позиция могут снова всколыхнуть напряжение. Именно поэтому так важно на протяжении всей полемики сохранять благоразумие и взвешенную, последовательную позицию.

Поможет навык различать цель за целью. С какой целью оппонент завёл бурную дискуссию? Каковы его истинные мотивы и желаемый исход? Действительно ли обе стороны стремятся прийти к решению по итогу разговора. Или возможно это спор ради спора. «Я дерусь, потому что я дерусь», — как говорил Портос в «Трёх мушкетёрах».

Капитуляция. Ошибочно полагать, что агрессор угомонится, когда получит желаемое. Согласиться и сдаться — не лучший выход из ситуации. Эгоцентричные, озлобленные, ядовитые люди не удовлетворятся тем, что вы пойдёте им навстречу, желая замять конфликт. Это будет расценено как слабость и послужит сигналом к новому раунду эскалации, чтобы окончательно дожать жертву.

Как правильно выйти из контакта с агрессором:

Стоит ли продолжать разговор и оставаться в контакте со вспыльчивым, озлобленным человеком?

Во-первых, это определяется вашими личными границами. Тем, где у вас проходит красная линия, которую недопустимо пересекать. Вы должны понимать, по каким критериям определяете степень вторжения в ваше пространство. Действия нарушителей должны пресекаться на корню, чтобы неповадно было.

Аналогично вы должны знать, до какой степени готовы идти на уступки и компромиссы. Но дальше этого не двигаться с места.

Во-вторых, если общая динамика отношений такова, что скандальное неприемлемое поведение повторяется более двух раз, то это система. Вы можете обозначить границы допустимого дважды. Если человек не делает выводы и не меняет своё поведение, время уходить и прерывать контакты.

Если вы имеете дело с людьми с выраженными антисоциальными расстройствами личности, то предписан полный разрыв отношений и любых контактов. Такие люди должны быть вне вашего поля и среды общения.

Когда речь идёт о дурно воспитанных, несдержанных на язык, легко вспыхивающих людях, то тут возможны варианты. Например, курсы по управлению гневом, работа с психотерапевтом, общий самоконтроль. Но это всё находится вне зоны вашего непосредственного контроля. Вы отвечаете за свою психологическую стабильность и безопасность. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе и своём комфорте.

В-третьих, если вы исчерпали все попытки урегулировать конфликт, а оппонирующая сторона не унимается, подумайте, возможно, самое время покинуть сцену, выйти из этого деструктивного разговора.

Зачастую сложно принимать радикальные решения относительно близких людей или членов семьи. Для них делаются поблажки, якобы все вынуждены терпеть особенности их дурного характера или настроения. Многим кажется, что родственные узы являются неким смягчающим обстоятельством и даже индульгенцией на любое поведение и самовыражение. Отнюдь.

Агрессивная сторона, допускающая бестактность и враждебное поведение, не сильно переживает об общем комфорте. Напротив, она будет эксплуатировать семейные связи и использовать их в качестве козыря. Не позволяйте манипулировать собой!

Прилипала (липучка, цепляющийся, нуждающийся)

Крайне сложная в общении категория. Нытики, липучки, жертвы, которые эксплуатируют эмпатию, порядочность и добросердечие людей. Они неутолимы в своей жажде внимания и принятия.

Если вдруг такому человеку не понравится стиль обхождения с ним, он способен превратить жизнь другого в полный хаос. Трудность заключается в том, как правильно различить того, кто действительно нуждается в помощи и поддержке, и такого профессионального нытика и жертву обстоятельств.

Некоторые признаки, которые помогут идентифицировать человека-прилипалу:

Навязчивость. Безудержная назойливость. Плохое ощущение личных границ другого человека.

Драматизация. Потрясающая способность делать из мухи слона. Драматизировать, преувеличивать, утрировать, переигрывать в своих страданиях.

Критичность. Придирки, навешивание вины на всех и каждого, кроме себя любимого. Перекладывание ответственности. Изначально позиция жертвы, из которой такой человек получает ресурсы от других людей.

Поток жалоб. Недовольство, пессимизм, апатия. Таким людям практически невозможно угодить. Им всё не то, и всё не так. Ничто не радует и не вдохновляет.

Назойливость. Настойчивость, навязчивость. Обычно они не способны принять отказ. Такой поворот событий никак не вписывается в их сценарий.

Негативизм. Видят мир через блёкло-серую призму. От них не услышишь доброго, положительного отклика о чём-либо или о ком-либо. Любой тезис превращается в жалобу и недовольство.

Сознание жертвы. Отказ от ответственности и от авторства своей жизни. Им все должны. В их проблемах и действиях всегда виноват кто-то другой или обстоятельства.

Рекомендации относительно того, как вести себя с человеком-прилипалой:

Выявите свою роль в отношениях. Прилипалы за километр безошибочно распознают спасателей. Крайне редко профессиональные жертвы притягиваются к психологически устойчивым людям. Ведь на их фоне отлично видны все изъяны прилипалы. А вот те, кто с готовностью включится в решение их проблем, как раз отлично подойдут на роль спасателя.

Таким образом, если вы знаете за собой тенденцию включаться в решение чужих проблем и помогать обездоленным, обратите на это внимание. Вы отличная мишень для токсичных персонажей. Роль спасателя имеет свои риски и психологическую подоплёку. Разберитесь, пожалуйста, в себе.

Далеко не все нытики и липучки являются токсичными. Трудность в общении с такими людьми заключается в невозможности настоящего доверия и душевной близости. На них нельзя опереться в критической ситуации, так как они сами ищут внешнюю опору. Условно говоря, они не держат собственный вес. Это как идти на восхождение в гору и нести два рюкзака — свой и того парня. Одно дело подставить плечо человеку, попавшему в беду. Совсем другое — постоянно тащить на себе здорового взрослого человека, который сидит у тебя на шее, свесив ножки.

Конец ознакомительного фрагмента.