Посидим, помолчим

Дарья Евгеньевна Хитова, 2021

История, которая, казалось Ване, не случится с ним никогда, всё же произошла в последнее беззаботное лето перед одиннадцатым классом. Вместе с родителями он отправляется отдыхать на море, где заводит, несмотря на свой страх, новые знакомства и проводит жаркие дни, наполненные смехом и весельем. Спустя столько лет одиночества в толпе Ваня наконец по-настоящему чувствует себя счастливым и свободным. Однако близится конец отпуска, а значит, и тягостное расставание, которое, как кажется Ване, вернёт его в прежнее одиночество. Но без надежды не обойтись. Может, в этот раз всё будет по-другому?

16:48 5 дня

–Я пойду играть в дартс. — объявил я маме, сидя на шезлонге и нервно крутя в пальцах карандаш. — Хочешь?

–Не, — протянула она, отмахиваясь Ремарком, — дартс, ты чего? Нет. Но можешь спросить у папы.

–Спрашивал. Он не хочет.

–Ну тогда иди сам. Я не пойду. А где будет проходить дартс?

–Там. — указал я на беседку, около которой стояла деревянная, белая доска. Мама кивнула и улеглась поудобнее с книжкой.

Не знаю, хотел ли я, чтобы она пошла со мной. Может мне было бы не так страшно. Боже, как же гнусно это звучит. Надеяться на помощь мамы, чтобы чувствовать себя комфортнее среди своих сверстников, в шестнадцать-то лет! Мне стало стыдно, а потом я начал ругать себя за то, что чересчур самокритичен. Иронично.

Я увидел, как из соседнего аэрария идёт кудрявый парень с рыжеволосой девочкой. Они направлялись к беседке. Я взглянул на время. 16:50. Пора. Мама всё также безмятежно лежала.

–Я пошёл. — сказал я, как мне показалось, писклявым голосом.

–Давай. — ответила она, не отрываясь.

Не знаю, заметила ли мама, как сильно я нервничал, но я ахренеть как нервничал. Ей Богу, я на экзаменах в девятом классе так не нервничал, как щас. Я почувствовал себя каким-то антисоциальным, ничтожным человеком. Стало неприятно. Пока я шёл к той несчастной, как мне показалось, беседке, в голове у меня были тысячи чертей: я ругал себя за трусость, за самокритичность, за все беды, которые происходили в моей жизни; за то, как я тогда понял, нелюбовь к себе, и за то, что боюсь того, чего может вообще не случиться. «Люди всегда бояться то, что обычно не случается» — вспомнилась откуда-то фраза. В конце концов, моя голова вскипела. Мне кажется даже пар из ушей валил. И я просто решил всё послать: страх, трусость, гнев, нелюбовь к самому себе, к чёрту. Я устал думать. Можно уже не думать, а спокойно жить? И не анализировать каждый свой шаг?

Конец ознакомительного фрагмента.