Посидим, помолчим

Дарья Евгеньевна Хитова, 2021

История, которая, казалось Ване, не случится с ним никогда, всё же произошла в последнее беззаботное лето перед одиннадцатым классом. Вместе с родителями он отправляется отдыхать на море, где заводит, несмотря на свой страх, новые знакомства и проводит жаркие дни, наполненные смехом и весельем. Спустя столько лет одиночества в толпе Ваня наконец по-настоящему чувствует себя счастливым и свободным. Однако близится конец отпуска, а значит, и тягостное расставание, которое, как кажется Ване, вернёт его в прежнее одиночество. Но без надежды не обойтись. Может, в этот раз всё будет по-другому?

13:43 2 дня

Официантка поставила перед моими глазами грибной суп и запах свежего, только что сваренного второго блюда, ударил мне в нос. Я сглотнул слюну и принялся к трапезе. У родителей был их любимый и обожаемый борщ, который я так презирал. Он всегда кажется мне недосоленным, даже если хорошо посолишь. Пока я ел суп, я снова наблюдал за людьми в столовой. Например, за столиком рядом с нами сидела семья, у которой был маленький ребенок, прям младенец (к счастью, он не плакал); с противоположной стороны сидела какая-то пара, причём у обоих были короткие стрижки, отчего я сразу не понял, что одна — девушка. На востоке был столик, занятый какой-то бабулей. Она напомнила мне мою родную бабушку, но всё-таки моя выглядела повеселее, а она показалась мне одинокой. Каждый раз, когда она подносила чашечку к тонким, накрашенным розовой помадой, губам своими морщинистыми руками, а потом ставила её обратно на блюдце, взгляд её был пустой и грустный. Мне было её жаль, потому что мне казалось, что я понимаю её чувства. Когда-то я тоже сидел в классе с таким же пустым взглядом и ни о чём не думал. Меня уносило далеко в себя, где я медленно догорал, как церковная свеча. От этих воспоминания я вздрогнул и быстро отогнал эти мысли. Но мне кажется, именно тогда я понял, что хуже смерти может быть только вечное одиночество.

После обеда мы приняли лучшее решение — занять шезлонги в аэрарии. Моя бедная, красная спина щипала каждый раз, когда я её случайно касался. Вместе с отцом я пошёл на буну, быстро спустился по лестнице и с головой нырнул. Боже, какой кайф. Непередаваемое ощущение, когда ты сытый и довольный окунаешься в прохладное море. Оно полностью погружает и остужает твоё разгорячённое тело. Закрыв глаза, я плавал на спине и прислушивался к воплю чаек, точнее, к их смеху. Я представил, как одна чайка рассказывает шутку, от которой остальные запрокидывают белые головы назад и с громким гоготом начинают «смеяться» на всё побережье. Знать бы ещё их шутки. Может, действительно, смешно.

После я лежал на шезлонге и делал наброски, но ничего путного не выходило. Меня это расстроило. Я бросил свой скетчбук, свалив все провалы на сегодняшнюю неправильность моей руки. Завтра рука будет правильно и всё получится. Было где-то шестнадцать двадцать пять, когда я открыл глаза ото сна. Я даже не помнил, как накрыл живот полотенцем и уснул. Мама рядом читала книгу, надкусывая персик, а папа загорал на солнце, хоть и загар у него уже был приличный. Я протёр глаза, как вдруг из кафе, находящегося рядом, раздался громкоговоритель и женский голос объявил, что дартс начнётся через полчаса на пляже. Я обвёл глазами возможные места, где могла бы проходить игра, но ничего, кроме пустого теннисного столика я не нашёл и принялся читать Рэя Бредбери «Вино из одуванчиков». Читая, как весело проводит лето Дуглас Сполдинг, мне стало грустно. У меня даже брата нет, с которым можно было бы спорить, а у него есть. Да и вообще, его жизнь показалась мне не такой одинокой, как моя, потому что была наполнена яркими моментами; кстати, зачастую которых он сам был инициатором. Но ему и проще. Дуглас ведь смелый и, кажется, свободный. А я не такой смелый. Я не Дуглас Сполдинг.

Когда мы уже уходили собираться на ужин, я всё-таки увидел издалека, где проходил дартс: это было рядом с детской крытой площадкой и пляжем-лягушатником. Группа людей разных возрастов стояли около беседки и по очереди кидали дротики. Среди них я увидел ту девушку армянку. Рядом с ней стояла ещё какая-то молодая блондинка в футболке с надписью «аниматор», кудрявый, тощий парень в смешных очках и девочка с рыжими, длинными волосами.

Следующие два дня я всё также смотрел, как те ребята играют в дартс. Мне тоже хотелось, но я не шёл. Мне казалось, что они все между собой хорошо знакомы, и я там буду не к месту. Чёрт! Да Дуглас Сполдинг уже давным-давно пошёл играть в дартс и общаться с остальными! Но он был смелый, а я нет. Смех толпы и возгласы только сильнее подпирали меня идти играть. Но я всё также продолжал сидеть и бояться, как загнанная в свои страхи лошадь. «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?» — вспомнилось мне название книге Хораса Маккоя. Я стал злиться на себя и свою неуверенность. Я боялся, что обо подумают те ребята. Подумают, что я странный и какой-то замкнутый. А ведь я не замкнутый — я нормальный. Почему я не был Дугласом Сполдингом?

Позже, тем же днём, лёжа в кровати, я читал рассказ Брэдбери, как вдруг Джон Бентли сказал: «Будь тем, кто ты есть, поставь крест на том, чем ты была…» эти слова относились к Миссис Бентли, которая не любила прощаться со старыми вещами. Я думаю, ей казалось, что выбросив какую-то вещь, она выбросит часть своей жизни. И те воспоминания, которые она бережно хранит, исчезнут, оставив её никем. Однако на это Джон ответил: «Ты — только та, что здесь, сейчас, сегодня, сегодняшняя ты…»

Меня осенило. Да, я не Дуглас Сполдинг и никогда им не буду. Я не такой смелый, как хотелось бы, поэтому порой мне приходиться пересиливать себя. Ну и что? Да, мне нелегко даётся общение с другими людьми, но я не могу с этим нечего поделать. Я могу лишь попытаться, но я никогда не буду смелым, общительным и активным парнем, потому что я не такой. Я не могу быть таким. Но я точно знаю, что могу быть тихим, порой задумчивым художником, а порой я бываю странным, когда меня охватывают мои идеи и мысли, а иногда я просто весёлый и спокойный. И чтобы что-то сделать, порой мне нужно будет набираться смелости и переступать через свои страхи. И так будет всегда. С каждым новым разом я не стану резко смелым и общительным, я останусь всё тем же Ваней. Просто на этот раз Ваня сможет преодолеть свой страх, а в следующий может быть и нет, а в другой может и да. Ведь это я и я такой.

Сейчас я благодарен Рэю Брэдбери и Джону Бентли и думаю, что бы со мной было, не прочтя, я эти слова. Наверное, я бы не пошёл играть в дартс на следующий день и не приобрёл бы друзей. Какие всё-таки крутые бывают повороты у жизни.