Не жизнь, а сценарий прошлого

Дарья Вексель, 2021

Если вы тонете в страхах, неуверенности в себе, чувствуете, что постоянно наступаете на одни и те же грабли, словно каждый новый шаг приводит в ту же самую точку, – вам пора оглянуться и исправить ошибки прошлого. Пока вы их не проработаете, новая счастливая реальность не наступит. Эта книга для тех, в чьей жизни прошлое занимает слишком много места: влияет на личные отношения, карьеру, физическое и эмоциональное здоровье в настоящем и блокирует счастливое будущее. Книга четко прослеживает, в какой точке вы допустили ошибку, и предлагает практические советы, как все исправить. Содержит нецензурную брань.

Отношения с родителями

Каждый из нас — это уже сформированная личность. Вопрос только в одном: она сформирована вами или кем-то другим? Если родителями, друзьями, бабушками, дедушками, то чью жизнь вы проживаете? В своей практике я встречаю очень мало людей с адекватным воспитанием. «Излишняя самостоятельность без возможности позволить себе слабину; все мужики козлы — ты должна все сама; мужчины не плачут, плачут только слабаки» и т. д. Мы все ассоциируем себя, в той или иной степени, с родителями и несем эти ассоциации в будущее.

Фундамент психологического здоровья — это ваши взаимоотношения с матерью и отцом. Именно с них началась история ваших установок.

Если отношения были холодными, отвергающими, ломали самооценку и унижали достоинство, скорее всего, вы будете иметь проблемы с адекватным восприятием критики.

Если вас воспитывали по схеме недоверия к людям, у вас будут проблемы с созданием взаимоотношений во всех сферах.

Если вам навязывали мнение, жизненные установки, взгляды, сейчас вы не знаете, чего хотите, кого любите, не умеете принимать самостоятельные решения. О чем мы говорим? Даже йогурт в магазине выбрать для вас проблема!

Вы можете быть вполне успешной личностью, но при этом всю жизнь доказывать, что вы — достойный человек, а внутри чувствовать бесконечный страх неудачи.

Мальчику, живущему в теле взрослого мужчины, важно доказать свою состоятельность отцу, который никогда не верил в него, называл слабаком, неудачником, дебилом. А ведь сын достоин его любви! Разве для нее нужны причины?

Ко мне обратился парень, который не навещал родителей по причине того, что «не добился достаточного успеха». Он не мог появиться на глаза своему отцу. Для него это означало только одно: «Ты прав, отец! Я — неудачник!» И молодой человек день за днем жил в катастрофическом страхе провала. Грустная история… Ведь если родители не любят своего ребенка просто так, тогда кто?

Когда мама с детства говорит дочери: «Папа испортил нам жизнь», то она дает себе зарок, что никогда ни один мужчина не заставит ее плакать, и становится сильной, самостоятельной… и одинокой.

Мальчик, у которого мама была авторитарной и била его за каждую оплошность, вполне может вырасти успешным, состоятельным, умным. Но будет бесконечно менять девушек, как перчатки, или не определится с выбором второй половинки вообще. Что он может дать женщине, и уж тем более себе, в отношениях, кроме деструктивного самоутверждения? С детства ему понятно, женщины — это боль, обида и унижение. Поэтому для него проще покорять их, но как только отношения переходят в стадию серьезных — бежать к следующей, чтобы снова не получить горькую пилюлю обид. И так по кругу.

Не бойтесь негативных эмоций по отношению к родителям. Задача состоит не в том, чтобы посеять обиду или обвинять их. Цель — понять, что конкретно вам мешает быть счастливым и успешным.

Самое главное, не допустить тех же ошибок со своими детьми. Известно, что до семи лет ребенок видит и чувствует жизнь глазами родителей. И, если эта картина печальна, то привет комплексы, жертвы, страдания, ущербность и низкая самооценка. Все, что происходит с вами в вашей жизни — это причинно-следственная связь. Поэтому, если у вас сломан какой-то механизм, нужно устранить поломку, чтобы система продолжила слаженно работать. Ведь ваша главная задача — прожить счастливую и полноценную жизнь, верно?

Однажды ко мне на консультацию пришла супружеская пара, которая была на грани развода. На первый взгляд все выглядело банальным: он ей изменил (вот козел!), она больше не видела совместного будущего. Но если копнуть в глубину ее взаимоотношений с родителями, то выяснилось, что отец девушки «ходил налево», а со временем и вовсе ушел к любовнице. Дочка взяла за основу поведение мамы — мужикам верить нельзя, они все рано или поздно изменяют. Она выросла, встретила любовь, вышла замуж. Парень — порядочный семьянин, но она все равно ему не доверяет. Как же иначе? Ведь с ее мамой случилась измена. В итоге у моей клиентки — постоянные истерики и приступы недоверия. Она вычисляет опоздания мужа до минуты, копается в телефоне, всех девушек из его окружения подозревает. Одним словом, пытается поймать на измене.

Доходит до того, что она режет и рвет одежду мужа, выливает парфюмы, считая, что он с их помощью соблазняет женщин, понимаете? Она постоянно ищет любовницу и пять лет живет по четкому сценарию разрушения семьи.

Заканчивается все тем, что даже самый верный и спокойный муж не выдерживает недоверия и скандалов и таки находит себе кого-то на стороне. Всего лишь причинно-следственная связь, ничего более! Жена обнаруживает измену, подтверждает установку «все мужики — козлы», и отношения завершаются крахом. И это всего лишь небольшой «подарок из прошлого» от родителей.

Но самое печальное в том, что дальше у нее все идет по кругу. Если не проработать установки из детства, она будет каждый раз повторять эту модель поведения. Возникнет страх отношений, девушка прекратит доверять мужчинам, считая, что все они поголовно изменяют, пока не поймет — проблема в ней самой. Но к тому моменту уже будет выть от одиночества.

Да, у родителей свои причины для определенного типа поведения. Но дети все вбирают, как губка, и не всегда способны справиться с ношей, которую на них возлагают. Она становится для них сущим наказанием, бесконечным внутренним конфликтом и отказом от себя настоящего.

«Кто я?» Надо спросить у мамы!

Если хотите со стороны увидеть, как родители ломают своих детей, как люди занимаются бесконечным самообманом, как регалии и статус становятся важнее любви, рекомендую посмотреть старый фильм «Жизнь на Мапл Драйв». Случается, что дети мстят родителям, заставляя их осознать свою сломанную жизнь. Но любовь начинается с принятия!

Эмоциональная зависимость от матери

До трех лет ребенок находится в атмосфере матери, но иногда зависимость сохраняется на долгие годы (и в 50 и в 60 лет!), несмотря на то, что человек живет в другом городе или даже стране, зарабатывает деньги и занимает высокое положение в обществе. Почему так происходит? Чаще всего родители ведут себя дисфункционально: ребенок с рождения получает критику, неадекватные эмоции (ласка — крик), упреки, запугивания. Его значимость обесценивают, постоянно ограничивая: этого не делай, это не трогай, здесь опасно. И у маленького человека формируется тревожное состояние. Ведь родитель для него — определенный показатель адекватности и любви.

В итоге у ребенка развивается ожидание опасности, он начинает волноваться: «Если я сделаю так, то как отреагирует моя мама/папа?» Он уже не сможет жить свободно, развиваться, пробовать, ощущать. Такие дети быстро учатся лгать, чтобы их не ругали, не критиковали, не играли с ними в молчанку. А ведь родители сами запустили этот процесс, всеми силами показывали: нам не нужна твоя правда.

В спокойной адекватной семье у ребенка нет страха и зависимости от мнения родителей.

Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые постоянно врут? Даже там, где это бессмысленно? Вы думаете, им делать нечего? Или их цель — вас обмануть? Нет! Такая модель поведения формировалась годами и защищала ребенка от чрезмерной строгости и критики родителей. В какой-то момент малыш понял: «Если я расскажу историю немного иначе, приукрашу, добавлю вину другого человека, недоскажу здесь и преувеличу там, то папа или мама не будут меня ругать».

Среди моих знакомых есть люди, которым уже около 60 лет, и они состоявшиеся личности, но лгут бесконечно, наивно полагая, что этого никто не понимает. А я вижу маленького, запуганного папиной или маминой реакцией ребенка, который привык защищать себя именно так.

Еще одна причина зависимости — мама (особенно на постсоветском пространстве) все делает за ребенка. У нее много забот, нет времени ждать, пока малыш сам завяжет шнурки или съест суп. Уверена, многим знакома фраза: «Дай сюда! Вот как надо». И мама все решала за мгновение! Соответственно, вовремя не происходит автономия ребенка, он развивается в том направлении, которое удобно матери, теряет свою индивидуальность и способность думать собственной головой.

Когда родители внушают чувство вины за не сложившуюся личную жизнь, они зарождают у детей зависимость.

Допустим, парню или девушке пора покидать родительский дом, чтобы жить отдельно, поступить в университет и так далее. И тут следуют фразы: «А как же я останусь одна? Я тебе всю жизнь посвятила». Тем самым на ребенка перекладывается вина и ответственность за то, что мама вовремя не занялась собой.

Одна моя клиентка, которой уже 50 лет, рассказала, что когда она добивается успеха, то думает так: «Больше всего я хотела бы, чтобы моя мама увидела, как я живу, и меня похвалила». Но это еще цветочки! Гораздо хуже, когда мама манипулирует чувством вины вплоть до того, что звонит и сообщает: «Я открыла окно и стою на подоконнике…».

На самом деле у каждой второй матери найдется пара-тройка способов привязать к себе ребенка. Не обязательно жестких. Часто мамы делают это неосознанно, но некоторые специально подпитывают зависимость детей. Если хотите на примере увидеть, как матери могут держать в ежовых рукавицах своих дочерей, посмотрите фильм «Белый Олеандр».

Мальчики чаще стараются доказать папе: «Я не лох, я все могу!»

Особенно ярко это выражено в семьях, где отцы занимают крутые должности или достигли определенных высот в карьере. Чтобы быть не хуже, чем отец, сын всю жизнь за ним тянется и догоняет. Если в семье более властная мать, то именно ей сыновья будут доказывать свою состоятельность, заслуживать похвалу, знаки одобрения, по крупицам собирать любовь. Таким образом многие люди всю жизнь тратят на то, чтобы доказать родителями свою «пригодность» или признают провал и больше не контактируют с ними, не желая слушать вечное «ты — неудачник».

Зависимость от мнения мамы и папы ведет к любовной зависимости в будущем.

То, что человек не получил от родителей, он переносит в личные отношения или еще хуже — не может их завести вообще. Теперь он ожидает одобрения от партнера вместо того, чтобы похвалить самого себя.

Часто родители считают, что «все не то» или «всего мало», чего бы вы не достигли. В итоге с ними не всегда получается наладить отношения. Но это не значит, что вы не можете жить, как хотите, или обязаны соответствовать их требованиям. У вас своя жизнь. Но очень многие мои клиенты попросту не понимают, как избавиться от родительского ярма. Если вы разорвете отношения, это будет бегство, но не избавление. Научитесь жить своим умом, хватит ждать одобрения, изучайте себя. Поймите, чего хотите именно вы!

8 из 10 человек приходят ко мне на консультацию со словами: «Я не знаю, чего хочу! Кто я? Что я люблю?»

Да, черт побери, у вас серьезные проблемы с самоидентификацией! Срочно анализируем прошлое и разделяем базовую комплектацию и родительские настройки. Только после того, как вы пройдете процесс сепарации от родителей, нейтрализуете семейные установки, мешающие жить, сможете построить свое счастье. Как это сделать? Начнем прямо сейчас!

Практическое задание 1

На листе бумаги нарисуйте линию жизни от рождения до сегодняшнего дня.

Отметьте на ней контрольные точки: самые запомнившиеся НЕГАТИВНЫЕ события, связанные с отцом и матерью.

Разложите каждое событие на чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот момент, и факты произошедшего без учета эмоциональной стороны.

Например: «Я получила в школе двойку, был жуткий скандал. Папа сказал: „Ты плохо старалась”. Эмоционально я услышала: „Ты плохая! Теперь я тебя не люблю!”»

После анализа напишите список выводов.

Или: «Папа часто на меня кричал, и я сделала вывод, что такое отношение к детям — это нормально».

На обратной стороне листа проделайте то же самое, но перечисляйте все ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ события. Таким образом вы получите два списка выводов.

Выводы, которые вы сделали, и есть ваши подсознательные установки из прошлого. На их основе вы строите свое будущее.

Для того чтобы вам было легче определить негативные установки, приведу в пример список, который я составила на основе записей моих клиентов:

• «Если делать, то делать все идеально».

• «За все надо платить».

• «Все мужчины изменяют».

• «Занятия спортом бессмысленны — у нас генетика такая».

• «Деньги — это тяжелый труд».

• «Нам так не жить».

• «Разводиться нельзя, это грех».

• «Деньги портят людей».

• «Деньги — зло. Иметь деньги стыдно».

• «Деньги обсуждают и желают только меркантильные сучки».

• «Деньги зарабатываются тяжело и долго, но быстро исчезают».

• «Брать у кого-то деньги за услугу — это плохо».

• «Отдай последнее, если тебя просят. Ты же не жадина».

• «Людей бесят твои достижения».

• «Носить яркую одежду — плохо. Так делают только легкодоступные женщины».

• «Ты не должна выделяться из толпы».

• «Ты должна всегда блистать умом».

• «Все дела по дому обязана выполнять женщина».

• «Писать мужчине первой — плохо».

• «Отношения с женщиной должен выстраивать мужчина».

• «Если у меня нет денег, я никто».

• «Любовь — это в первую очередь жертва».

• «Обидели — терпи, будь выше этого!»

• «Умей ставить интересы другого превыше своих».

• «Твои начинания должны нравиться твоему партнеру».

• «Просить помощи стыдно».

• «Если он уйдет, то я останусь одна и буду никому не нужна».

• «Если откажу, буду плохой».

• «Если не сделаю, как хотят другие, то меня не будут любить».

Проработав свою линию жизни и установки, вы поймете, какое влияние оказало ваше детство на все последующие годы. Человек как капуста — многослоен. Каждый слой скрывает что-то важное. Иногда можно наладить жизнь, вскрыв поверхностный слой. Но в большинстве случаев нужно дойти до глубинных.

Пора понять: нет стопроцентно плохих людей. Ваши родители не виноваты в том, что они передали вам свои установки, это их жизнь, и они вырастили и воспитали вас, как могли.

Ваша история — уникальная и неповторимая. Однако причина происходящего пи…ца в ней всегда одна — ваше прошлое. Рано или поздно жизнь заставит выйти из него. Произойдет это по вашему собственному желанию либо же через катастрофу — решать только вам. Чем раньше вы примете уроки судьбы и осознаете, для чего была нужна та или иная ситуация, тем раньше начнете жить так, как хотите вы.

Отношения с отцом

Многие думают, что роль отца в семье и воспитании детей не такая значительная, как у матери. Такой себе актер второго плана, которого интересует лишь рыбалка, пиво и бизнес. Но это не так. Когда ребенок переходит порог четырехлетнего возраста, именно отец должен завершить сепарацию от матери, дать направление в жизни, научить самодостаточности и самостоятельности. Поэтому очень важно, чтобы в детстве отец брал ребенка на руки, играл, обнимал, гулял и т. д. В теории отец — это опора, к нему дети должны обращаться за помощью.

На практике на нашем постсоветском пространстве к отцам либо не обращаются (не доверяют, боятся, стыдно), либо его вообще нет. В итоге огромное количество женщин живет в состоянии жертвенности: «Я тебя вырастила этими вот руками!» и полной авторитарности: «Узнаю — убью!»

Если роль отца была незначительной или игнорировалась, то созависимость с матерью остается навсегда. Для того чтобы человек стал полноценным в жизни (и тем более в отношениях), он должен видеть партнерские отношения в семье.

Когда они строятся по принципу доминанты, вся ответственность лежит на матери, значит, в будущем такая же проблема повторится. Девочка будет пребывать в состоянии жертвенности, мальчик может вырастет инфантильным и будет перекладывать всю ответственность на женщину. Кстати, да, это особенно важно для мужского пола. Если у мальчика была авторитарная мать, которая его подавляла, то он всю жизнь проживет так, чтобы доказать отцу, что он не чмо.

Несколько слов о типах отцов. Деструктивно-самоутверждающийся, избивающий, морально насилующий — это отец-тиран. Вся семья его боится, каждый день проходит в ожидании скандала или побоев. Мать выступает в роли жертвы. Девочка в такой семье растет с повышенной тревожностью, ненавистью к мужчинам, чувством страха и жалости к матери и в то же время злости. Ведь именно мать допустила такую ситуацию — не разводится и терпит. Повзрослев, девочка подсознательно может выбрать себе в партнеры такого же тирана, потому что ей знакома любовь с насилием.

Именно так происходило с одной из моих клиенток: папа ее избивал, первый муж избивал, второй муж избивал. Самое интересное, что такая женщина сама вызывает в мужчине агрессию, а вот хорошие мальчики — это не ее история. В итоге она становится жертвой, как и ее мать, или наоборот — шарахается от мужчин и полностью отказывается от отношений.

Разрушающая модель поведения приводит к отсутствию доверия, подсознательному желанию «замочить» любого мужика, быть сильнейшей из сильнейших.

Это верная дорога к одиночеству! Пример жизни с психически неуравновешенным отцом — детство певицы Рианны. Родилась она в бедной семье, работала с ранних лет в лавке отца, пока он отлеживался в гамаке. Чуть позже отец потерял работу, начал пить и устраивать скандалы. Думаю, уже в тот момент маленькая Рианна пообещала себе, что ее никогда не постигнет нищета. Но при этом любовь в ее понимании была в очень искаженном виде, о чем свидетельствуют ее отношения с Крисом Брауном. Он зверски ее избил, после чего она умудрилась к нему вернуться. Это не удивительно — вспомните отца Рианны. Каким может быть образ мужчины в глазах девочки, если отец сам предложил десятилетней Рианне марихуану? В этом заключалась их очень странная близость: она ему пела, он плакал, пропуская стаканчик за стаканчиком и накуривая свою дочь. А ведь это было чистой воды использование ребенка. Изменяющий, пьющий, накуренный романтик — вот такие парни впоследствии будут нравиться Рианне. Измены отца заложили бесконечное чувство недоверия, контроля, подозрения. С этой моделью поведения Рианна и входит в отношения. Девочка выросла, но взрослой и сознательной не стала.

Частой бывает ситуация, когда отца нет вообще. Это очень грустная история о бесконечном ожидании чуда: «Отец придет и увидит, какая я чудесная. Он помнит обо мне, просто у него что-то случилось». Ведь как ребенок может поверить, понять, что он не нужен, что его бросили? Однако чуда не происходит, отец не приходит. Повзрослев, девушки находят мужчин старше себя, часто женатых. Отношения выстраиваются по вертикали «ребенок — родитель», восполняя недостаток отцовской любви. Их связь долгая, крепкая, абсолютно зависимая, и, скорее всего, женщина так и останется одна, родив себе ребенка. Ведь она привыкла, что даже при формальном наличии отца его присутствие никак не ощущается.

Разберем для примера ситуацию Анджелины Джоли. Конечно, очень сложно оценивать что-либо без достоверной информации. Но, судя по картине из детства Анджелины, можно предположить, почему ее личная жизнь не сложилась. Отец постоянно изменял матери и ушел из семьи, когда ей исполнился год. Мать отказалась от своей мечты стать актрисой и занялась воспитанием детей. Джоли была эксцентричной и социопатической, подверженной психоэмоциональным расстройствам, что наложило свой отпечаток. Судя по ее увлечению ножами в юности, девушка страдала от внутренней агрессии. Об этом же говорит и количество татуировок на ее теле, которые она то удаляет, то набивает вновь. Думаю, это вызвано непростыми отношениями с мамой, пожертвовавшей своей карьерой. А предательство и уход отца сказался на ее отношениях с мужчинами. Попытки самоубийства, наркотики, беспорядочная половая жизнь, истеричность — все это создает портрет полного неприятия и нелюбви к себе. Что может быть хуже? Как человек с таким неприятием может полюбить кого-то другого? Предполагаю, что ввиду проблемных взаимоотношений с отцом, Джоли входила в отношения не как взрослая сознательная женщина, а как ребенок с серьезной душевной травмой от мужского предательства. Кстати, ее увлечение благотворительностью и усыновлением детей говорит, скорее, о компенсации комплекса нужности и признания. Возможно, даже об искуплении вины за непристойное детство. И здесь опять вырисовывается невозможность принятия себя. Но, к сожалению, все, что происходило в личной жизни Анджелины Джоли, было заложено ее жизненной программой и стало следствием детской травмы. Аналогичные проблемы часто встречаются у многих женщин.

Если отец — бесхарактерный подкаблучник, «ни рыба, ни мясо», который без контроля жены и шагу не ступит, то девочка привыкает к такой модели отношений. С возрастом она перестанет проявлять слабость, начнет тянуть все на себе. Подсознательно будет думать, что мужика надо контролировать, опекать, обеспечивать: «Да он без меня даже суп не разогреет!»

Вдобавок произойдет «передоз» мужских черт характера. В партнеры она выберет мужчину, который не способен защитить, подставить надежное плечо, взять ситуацию в свои руки. Для такой девушки мужчина — это большой ребенок. Сильные же особи ее пугают. И плевать, что она сознательно устает от своего партнера, она подсознательно продолжит выбирать таких же. Попадись ей парень с хорошим стержнем, она все равно превратит его в подкаблучника и подавит его инициативу к действиям.

Многие считают, что мужчины не любят сильных женщин. На самом деле они не любят властных женщин!

Да, это разные вещи. Сильная женщина — это женщина, которая способна справляться с жизненными ситуациями. Такая и нужна для долгих отношений. А вот властная — подавляющая, навязывающая, принуждающая к игре с ней — это уже другая история. В корне проблемы она столкнется с:

• желанием контролировать всех, все и везде (будто за глотку держит, ей богу!);

• страхами («счастливая» обладательница фрустрации, так как ожидания властной женщины не совпадают с возможностями, ею управляют боязнь неопределенности, незнания будущего, потери контроля);

• властвованием (страх настолько завладевает человеком, что единственное спасение — вернуть полный контроль над обстоятельствами).

Чтобы справиться с властвованием, следует рассмотреть ситуацию со всех сторон. Из чего состоит страх, какую почву он имеет, насколько совпадает с реальностью? Чем детальнее и чаще вы будете рассматривать его, тем меньшей будет сила его влияния на вас. Разберите реакцию собственноручно, прислушайтесь к ритму сердца, запишите мысли, перестаньте прятаться за бесконечным контролем. Попробуйте свой страх на вкус!

Отец-герой тоже не лучшим образом влияет на будущие отношения девочки. Если папа с детства проявляет чрезмерную заботу, сдувает пылинки и называет принцессой, то он становится нерушимым идеалом, даже кумиром. Девочка вырастет и будет искать совершенного во всех отношениях мужчину, такого, как ее папа. Вот только беда в том, что она такого не найдет. И ее накроет постоянное разочарование в других мужчинах, ведь переплюнуть отца-героя нереально! Он — самый безупречный на свете! Девушка рискует остаться одинокой, но с глубочайшей связью с отцом. В этом случае важно распределить роли, понять, что папа — это папа, а спутник жизни — совсем другой человек. Следует работать над принятием мужчин, их недостатков и слабостей, разобрать роль отца, найти различия в отношениях любовных и родительских.

У одной из моих клиенток как раз был отец-герой. Он ее обожал, защищал, пылинки сдувал. Отец умер, и девушка вот уже четыре года не может смириться с утратой. Рядом с мужем она не чувствует себя как за каменной стеной. Вместе с отцом ушла защита, любовь, поддержка, понимание, чувство принадлежности, уверенности в себе, как в женщине… Представляете, сколько всего она потеряла? Часто с такими суперпапами девочки не взрослеют: отец все решал, а тут — о, боже! — надо думать своей головой. И ей сложно найти себя в жизни, научиться быть взрослой, культивировать в себе все то, что ушло с отцом.

Отцы-трудоголики — тоже не редкость. Всю жизнь он отдает работе, а дома бывает номинально. В будущем дочь выберет мужчину, который будет обеспечивать материально, но его никогда не будет рядом. Все силы и внимание — работе, а семья — где-то там, далеко и вторично. Девушка будет злиться, страдать, но по факту — это лишь ее выбор. Кстати, отец-трудоголик — эмоционально холодный отец. Он тоже не балует, не проявляет чувств, будто его нет. А дочь привыкает, что такое отношение — норма. Она страдает от заниженной самооценки, нелюбви к себе. И если появится мужчина, готовый носить ее на руках, то девушка воспримет его как лицемера и продолжит искать такого, как отец — эмоционально холодного, которому надо доказывать любовь, быть достойной его. Вот такой повторяющийся жизненный сценарий — привлечение отстраненных мужчин в свою жизнь. Вы лезете к нему с любовью, а мужчина со временем убегает. Почему? А кому понравится нездоровое стремление «залюбить до смерти»?

Одна моя клиентка была настолько зависима от похвалы и признания своим партнером, что этот факт делал всю ее жизнь: похвалил — она в хорошем настроении, ничего не сказал — жизнь теряет краски. Однако партнера она как раз выбрала такого, который не похвалит!

Жизнь дает нам человека (не только партнера, но и ребенка), благодаря которому мы должны закрыть свою детскую травму. Если этого не происходит, мы передаем ее дальше, следующему поколению.

Таким образом, выбор моей клиентки был подсознательным. Такой мужчина пришел в ее жизнь, чтобы научить ее жить независимо от реакции и признания партнера. Именно над этим мы с ней работали. И за весьма короткий срок добились хороших результатов. Теперь она умеет хвалить себя сама, а это важное умение.

Еще один пример. Клиентка — девятнадцатилетняя девушка. Отец ушел из семьи. Ее мать — истеричка, однако вышла замуж за другого мужчину, который успешно заменил девушке отца: милый, вежливый, покупал подарки. В итоге произошла подмена понятий — с 13 лет моя клиентка спит со своим отчимом. Она не может разорвать эти отношения, ведь отчим играет роль заботливого отца, которого у нее не было, и одновременно роль любовника.

Если отец ушел из семьи, то у девочки формируется страх — ее обязательно бросят.

Обычной будет ситуация начать раннюю половую жизнь, выбирать взрослых партнеров, заменяющих папу. Ее главная фобия — быть преданной, покинутой, обделенной мужским вниманием. Налицо диагноз — неуверенность в себе, нулевая самооценка, потеря личности. Она может первой заканчивать отношения, чтобы ее не бросили. Такие девочки нередко становятся жертвами эскорта, взрослых мужчин и потребительского отношения. Ведь способность ценить себя напрочь утрачивается или даже не формируется вовсе.