О мужчинах, с которыми невозможно счастье

Давид Маркосян

Как вы думаете, есть ли мужчины, с которыми семейное счастье невозможно? И что делать женщине, оказавшейся перед сложным выбором в отношениях: уйти или остаться? Книга, которую вы держите в руках, поможет разобраться с этими непростыми вопросами. Здесь вы найдете множество примеров из жизни, ценные наблюдения автора и возможность овладеть новым навыком: находить третий вариант, если приходится выбирать «из двух зол».

Как находить оптимальное решение

В этой главе мы разберем одну распространенную ситуацию и будем учиться искать и находить третий вариант. Это поможет нам:

• закрепить у себя этот навык;

• понять алгоритм поиска третьего варианта;

• узнать о самой важной составляющей третьего варианта.

Но прежде чем перейти к конкретным примерам, хочется привести мудрые слова Муджи — известного Гуру и духовного учителя, — которые имеют непосредственное отношение к нашей теме:

«Никто не хочет, чтобы ты стал свободным. Даже те, кто любят тебя. Потому что, освободившись, ты станешь непредсказуемым».

Слово «свободный» вполне можно заменить на «счастливый». Думаю, вы уже поняли, что счастье невозможно без внутренней свободы. Только она позволяет осуществлять свои желания, чувствовать себя уверенным, быть самим собой и излучать любовь. Слово «непредсказуемый» в данном случае совершенно не несет негативного оттенка. Непредсказуемыми мы будем казаться только тем, кто привык контролировать, ограничивать и помыкать. Тем, кто привык обрезать крылья, разрушать чужие мечты и желания и использовать других в своих целях. И, конечно, тем, кто привык манипулировать и обвинять.

Давайте запомним очень важный момент: адекватная забота о самом себе, о своих желаниях и потребностях и бережное отношение к собственным ценностям являются важнейшим и необходимым условием для поиска и нахождения третьего варианта в любых обстоятельствах.

А теперь разберем ситуацию, которая возникает в жизни практически каждого. Несмотря на свою распространенность, подобные истории вызывают наибольшие затруднения, отнимают много сил и ставят в тупик.

Близкий человек сделал больно/обидел/разочаровал. О чем думает большинство женщин — да и мужчин тоже — в таких ситуациях?

Простить или разорвать отношения? Сделать вид, что ничего особенного не случилось, или высказать все прямо в лицо?

Выше мы уже разбирали подобный алгоритм «выбора» и пришли к выводу, что оба «крайних» варианта почти всегда неудачны и не приносят ни удовлетворения, ни спокойствия. Почему же так происходит? Дело в том, что ни в первом, ни во втором варианте мы не можем достигнуть своих целей и удовлетворить свои истинные желания, которые в действительности являются нашими потребностями. Значит, для начала нужно понять наши цели и желания (потребности). Поэтому в таких случаях первая задача — прояснить мотивы и намерения близкого человека и узнать, почему он поступил тем или иным образом по отношению к нам. Без этой информации невозможно понять, чего именно мы хотим, и трудно принять решение, которое нас устраивает. Многое зависит от объяснений близкого человека. Только после его ответа можно принимать решение.

Существует, однако, очень непростой момент. Многие избегают прямого общения, прямых вопросов и не решаются прояснять намерения другого человека. Это говорит о неуверенности, низкой самооценке и чувстве вины. Такие люди боятся «обострить» ситуацию, нарваться на грубость или обидеть. Конечно, это признак нездоровых отношений. Но сейчас речь пойдет не об этом. Нам важно понять, как обнаружить третью возможность.

Без прояснения намерений другого человека и его истинных целей невозможно обнаружить третий вариант. Кроме того, невозможно понять также собственные цели.

Итак, представим, что мы задали прямой вопрос и получили исчерпывающую информацию. Конечно, ответы близкого человека могут быть самыми разными. Давайте ознакомимся с одним из них.

Ответ — отрицание своей вины или обесценивание наших слов.

В этом случае близкий человек ясно дает понять, что считает наши чувства и эмоции неважными и не хочет считаться с ними (а по сути, и с нами). Он также дает понять, что не особо дорожит отношениями и не хочет нести ответственность за свои действия и поступки. Это почти всегда означает готовность обвинить другого человека (в данном случае нас) и отрицать разрушительное влияние своих слов и поступков. Наконец, близкий человек показывает таким образом, что не уважает нас, не готов общаться честно, открыто, на равных и уверен, что мы «никуда не денемся».

В таких ситуациях трудно принять наилучшее решение, особенно когда речь идет о близком человеке. Вместо того чтобы попытаться понять, что нужно нам, чего мы хотим и в какой степени пострадали наши интересы, мы начинаем беспокоиться о том, как бы не расстроить и не обидеть «агрессора». Нам кажется, что это наилучшее решение, ведь мало кому хочется выяснять отношения, создавать конфликтную ситуацию и обострять отношения с родственниками. К тому же, выбирая из двух крайних вариантов — разорвать отношения или промолчать и стерпеть, чтобы сохранить их — большинство людей предпочитают сохранить отношения. Для них худой мир лучше доброй ссоры.

Мы видим еще одно подтверждение правила, которое сформулировали выше — невозможно найти оптимальное решение, выбирая из двух крайних вариантов. То есть причиной выбора невыгодного, неприятного и нередко унизительного решения является неспособность найти третий вариант. Поэтому люди в таких ситуациях выбирают наименьшее из зол, которое совершенно не приносит ни радости, ни удовлетворения.

Попробуем, однако, найти третий вариант решения ситуации. Отношение близкого человека к нам мы выяснили. То, что он не собирается извиняться и для него наши чувства и переживания не представляют ценности, — мы тоже выяснили. Осталось выяснить, чего же хотим мы, какое решение может нас удовлетворить, какие у нас принципы и потребности и насколько они важны для нас.

Очевидно, всем нам хочется корректного, уважительного и внимательного отношения к себе. Однако выясняется, что определенному человеку, как говорится, наплевать на наши принципы, ценности и чувства, а его отношение к нам явно пренебрежительное и неуважительное. Мы понимаем также, что подобное отношение застало нас врасплох. И нам приходится признать не только нашу неспособность защитить себя, но и отсутствие каких-либо рычагов влияния на «агрессора». Именно эти неприятные «открытия» вынуждают опустить руки и «искать мир с агрессором».

В идеальном варианте нам, конечно, хотелось бы, чтобы близкий человек извинился, искренне попросил прощения и пообещал впредь не позволять себе такого отношения. Мы с легким сердцем простили бы обидчика, естественным образом помирились с ним и продолжили прежние отношения. В этом случае мы бы восстановили самоуважение благодаря чуткому отношению близкого человека. Но что делать, если извиняться, как в рассматриваемом примере, никто не собирается? Более того, неуважительное отношение продолжается и человек считает себя вправе поступать с нами таким образом. Ответ один — мы должны защитить себя сами. Необходимо восстановить уважение к себе и не позволить другому человеку растаптывать наше чувство собственного достоинства. Именно это будет тем самым третьим вариантом, и именно он будет оптимальным и идеальным решением для нас. Но как этого добиться? Какими средствами достичь этой цели?

Будем рассуждать логически. Первый вариант — разорвать отношения — нас не устраивает потому, что он слишком «резкий» и приходится сжигать мосты, чего нам делать не хочется. Есть еще один незримый, но очень важный момент. Нам придется всю ответственность за конфликт взять на себя. Соответственно, все обвинения за разрыв отношений тоже будут адресованы именно нам. Когда мы вынуждены брать на себя чужую, или, иначе говоря, двойную ответственность, — нас всегда накрывает огромное чувство вины. Оно же часто буквально парализует волю человека, вызывает страх и тревогу и не позволяет принять адекватное решение, чтобы защитить себя.

Итак, подытожим. В первом варианте нам не нравится резкость и бесповоротность нашего решения, а также необходимость взять на себя двойную ответственность.

Теперь разберем второй вариант — промолчать и сделать вид, что все в порядке. Он нам не нравится, потому что мы не можем защитить себя и сохранить чувство собственного достоинства. Мы не можем добиться справедливого, честного и уважительного отношения к себе. Как это ни парадоксально, в этом варианте нам тоже приходится брать всю ответственность на себя. Если в первом варианте ответственность заключалась в прекращении всяческих отношений с агрессором и «наказании» его, то во втором варианте мы переносим все наказание на нас самих и наказываем только себя. И если в первом варианте мы страдаем от слишком резкой собственной реакции, то во втором варианте мучаемся от другой крайности — от полного отсутствия какой бы то ни было реакции.

Теперь, когда мы разобрали оба неудачных варианта и поняли их недостатки, можно приступить к «конструированию» третьего варианта. Существует такой замечательный логический прием, как метод исключения. К нему мы и обратимся, раз уж решили воспользоваться логикой.

Если нас не устраивает резкий разрыв, — значит, вариант прекращения отношений мы рассматривать не будем. Но нас не устраивают также пассивность и «помалкивание». Значит, вариант с пассивностью и молчанием мы тоже рассматривать не будем. Давайте вспомним о наших желаниях и потребностях — мы хотели защитить себя, восстановить уважение к себе и добиться справедливости в отношении к нам. Напрашивается следующее решение — прямо, четко, в корректной форме и при этом уверенно и с достоинством донести до агрессора:

• что нам было неприятно;

• что нам не понравилось;

• что мы сочли неприемлемым по отношению к себе;

• с чем мы впредь не собираемся мириться.

Уже на этом этапе мы в значительной степени восстанавливаем собственное уважение к себе. Мы не промолчали, мы уверенно, корректно и с чувством собственного достоинства обозначили свою позицию и донесли ее до человека, который нарушил наши границы.

Многие в подобных ситуациях опасаются насмешек, издевок, еще большей грубости, обесценивания и даже угроз. Именно эти страхи уничтожают наше чувство собственного достоинства и самоуважение. Мы становимся слабее, а человек, потерявший чувство собственного достоинства и самоуважение, теряет свою силу, целостность и веру в себя. Это очень хорошо чувствует любой агрессор и, конечно, пользуется этим и добивает своего оппонента.

Что же делать, чтобы не бояться негативных реакций агрессора и не терять силу и уверенность? Ответ прост — наши слова должны быть наполнены силой и уверенностью. Для этого очень важно быть готовыми действовать, а не ограничиваться только словами. Здесь я хочу раскрыть еще один секрет третьего варианта, который делает нас увереннее, выстраивает крепкие границы, надежно защищает от любых манипуляций и убеждает оппонента в нашей силе и решимости! Третий вариант предполагает одновременно и наличие собственной позиции, и готовность ее защищать/отстаивать. Поэтому наши действия должны являться продолжением наших слов. В рассматриваемой ситуации мы ясно дали понять, что именно нас не устраивает и является для нас неприемлемым. И если человек не извинился и не изменил свое поведение, — изменить поведение по отношению к нему должны мы. Мы должны изменить поведение, чтобы продемонстрировать, что прежних отношений между нами больше не будет. Какие существуют способы, чтобы продемонстрировать свое изменившееся отношение к человеку?

1. Увеличить дистанцию, или, иначе говоря, привнести в отношения больше «официальности».

2. «Официальность» предполагает корректность и вежливость (иногда подчеркнутую) в общении, когда тепло и эмоциональность превращаются в сдержанность и в соблюдение правил приличия.

3. Любой агрессор/манипулятор мгновенно улавливает такие изменения. Он может старательно делать вид, что ничего не заметил и ничего необычного не происходит. Но может быть и иная реакция — он будет провоцировать «возвращение прежних отношений». Таким образом он хочет нивелировать и «отменить наказание», чтобы восстановить те отношения, при которых ему было (и будет!) проще нарушать и взламывать наши границы.

4. Еще одним способом изменения отношения является отказ от совместных занятий и совместного времяпрепровождения, которые были приняты между нами и агрессором.

5. Самое же главное — изменить все свои реакции с эмоциональных на сдержанные и подчеркнуто вежливые. Отмечу еще раз — в этом случае нарушать наши границы становится намного сложнее. Чтобы это сделать, агрессору придется пойти на открытую конфронтацию, на что такой тип людей почти никогда не решается.

6. Еще один важный и парадоксальный момент. При сдержанном и корректном общении намного проще защищать чувство собственного достоинства и не позволять нарушать личные границы.

В очень многих схожих ситуациях именно переход «с тепла на холод» позволяет:

• обнаружить третий вариант;

• отстоять себя и свою позицию;

• не молчать и не держать все в себе;

• сохранить самоуважение.

И именно наша готовность воспользоваться таким вариантом действий придает нашим словам силу, решимость и уверенность.

Наличие описанного варианта реагирования и готовность воспользоваться им считывается любым агрессором и вынуждает его искать другую «жертву». Агрессоры и манипуляторы очень не любят сталкиваться с людьми, у которых считываются здоровые, прочные границы и готовность их защищать.