#Дневник Алматинки

Д. Васабова

В большом городе всегда сильнее ощущается одиночество. «Дневник Алматинки» – это книга о том, насколько в нашем современном обществе шатки отношения между людьми, насколько крепка дружба и ценны родственные связи. Книга ориентирована на женскую аудиторию в возрасте 21–35 лет. История и все персонажи вымышлены.

Дизайнер обложки Мария Брагина

© Д. Васабова, 2017

© Мария Брагина, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4485-7607-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Этот пыл не называй судьбою,

Легкодумна вспыльчивая связь, —

Как случайно встретился с тобою,

Улыбнусь, спокойно разойдясь.

(С. Есенин)

Глава 1

Стою в пробке рядом с КИМЭПом, некогда любимым университетом… Тогда все было по-другому, как-то безмятежно и наивно. С того времени прошло уже много времени. Когда я там училась, никто не называл это место «универ» или «институт», все гордо говорили «КИМЭП». КИМЭП дал мне многое, даже больше, чем просто образование, он дал понимание жизни, умение постоянно быть в курсе событий, идти в ногу со временем и никогда никого и ничего не бояться. Может, поэтому многие люди, сталкиваясь с выпускниками нашего вуза, считают нас самоуверенными и даже немного нахальными. Может, отчасти они правы, ведь атмосфера, которой мы были окружены, атмосфера свободы и независимости мысли, позволила нам сформировать свой собственный взгляд на мир. Порой кажется, что именно это стремление к независимости мешает мне строить жизнь соразмерно представлениям других людей. Фантазии далеко могут завести человека, если их вовремя не останавливать… А я все стою в пробке на проспекте Абая, возвращаясь после работы…

Проезжаю мимо остановки и хмурю лицо: вспоминаются события давно ушедших дней… Почти шесть лет прошло с того самого момента, когда я впервые была вне себя от ревности… от любви… от всепоглощающей страсти… к человеку, которого сама же и бросила… На заднем фоне играет песня Триады «Ревность», как раз под стать моим воспоминаниям. Да, время, проведенное в пробке, и впрямь дает возможность подумать о светлом прошлом, неизбежном будущем и не столь интересном настоящем.

Машины медленно ползут дальше… Сворачиваю вверх по Ленина, и хотя это уже давно не Ленина, а Достык, мне все равно приятно называть эту улицу по-старому. На дороге остается все меньше автомобилей, и уже через несколько минут я спокойно доезжаю до дома. Я знаю, что меня с улыбкой встретят родные и близкие, от этого на душе становится легче и веселее.

Паркую машину на своем месте. Рядом с автомобилями класса люкс, принадлежащими соседям, мой Nissan выглядит довольно скромно, ведь на этих солидных авто ездят либо люди солидного возраста, либо те, кто совершают такие покупки в кредит.

Погруженная в свои мысли, я смотрю на сизую дымку ранних сумерек. В последний год мое мировоззрение, или, как это модно сейчас называть, «парадигма», сильно поменялось. Я начала видеть то, чего раньше не замечала, осознавать то, о чем раньше и не думала, но, самое главное, я практически перестала испытывать те чувства, которым безоглядно отдавалась раньше. Я уже не строю иллюзий и не мечтаю под звездами, как делала это в детстве и даже в студенческие годы. Может, мне так только кажется, может, просто нет рядом человека, который мог бы пробудить во мне чувство сопричастности, зажечь в сердце ту страсть, которая заставит ждать звонка с замиранием сердца и утопать в нежности к некогда чужому, но ставшему родным человеку. Мне хочется этих чувств как никогда…

Мои мысли прерывает звонок. Снова он. Сколько можно? Он когда-нибудь прекратит мне звонить? Как ему не надоедает слушать эти длинные гудки неделями. Однако он не сдается, продолжая настойчиво звонить. Раз в месяц все-таки не выдерживаю и поднимаю трубку. Во время одного из таких разговоров он был неожиданно груб со мной, его слова, интонация и даже голос отчетливо напомнили мне прошлое, которое хотелось забыть, после чего я предупредила его, что если он будет и впредь звонить мне с таким «тявканьем» (я по-другому это не могу назвать), то я просто не буду поднимать трубку. Это подействовало. Он больше не звонил… с претензиями. Наверное, иногда надо заставлять людей уважать себя. Я не в плохом расположении духа и поэтому решаюсь поднять трубку. В глубине души я все-таки восхищаюсь его неутомимой настойчивостью.

— Привет, Алмас, — говорю я тихим голосом.

— Привет! До тебя, как до министра, не дозвониться.

— У меня такое ощущение, что ты делаешь это из принципа.

— Что именно? — он явно озадачен, что я подняла трубку.

— Звонишь мне с декабря месяца, хотя уже май. Зачем тебе это делать, если не из принципа?

— А-а-а, вот ты, оказывается, как думаешь. Нет, я тебе уже говорил, я хочу все вернуть.

Его слова зарождают во мне сомнение. Может, он и правда так думает? По крайней мере, я не слышу фальши в его голосе, а это уже радует.

— Если честно, я тебя не понимаю. Как можно столько звонить, если ты знаешь, что у меня есть другой? — Это был мой отчаянный план «Б», к которому я решила прибегнуть в сложившейся ситуации. Не люблю так нагло врать, но план «А» провалился просто потому, что я все-таки подняла трубку после его стольких безуспешных попыток дозвониться до меня. К моему удивлению, он никак на это не реагирует.

— Жаным¹, ты же знаешь, что мне абсолютно наплевать, кто у тебя там есть. И к тому же ты ни с кем не встречаешься, — его голос звучит уверенно, он не сдается: — Давай сегодня сходим в кино? Я не смотрел «Железного человека», — он даже не оставляет мне право выбора фильма.

Иногда я думаю, что уверенность — это именно та черта в парнях, которая мне нравится. Отсутствие инициативы и определенности собственных стремлений даже в мелочах не может восхищать, из-за чего даже простые вопросы, которые, казалось бы, задаются с заботой, вроде «жаным, куда ты хочешь?», «жаным, какой кинотеатр ты предпочитаешь?», «жаным, где ты хочешь поужинать?», в конце концов превращаются в клише, за которыми не стоит никакого интереса к чужой личности, поскольку нет интереса к своей собственной. С ним такого нет, Алмас всегда знает, чего, когда и как он хочет. Порой такая уверенность переходит в излишнюю самоуверенность, и раньше мне приходилось под него подстраиваться, чтобы только не злить его или не раздражать. Мы ходили только в те кафе и пабы (от последнего, как и многие девушки, я не в восторге), которые строго были интересны ему, только с теми людьми, которые интересовали его. Я же, сидя с его друзьями, делала вид, что мне занимательны их рассказы. Конечно, признаться честно, что-то было в новинку, а от чего-то меня явно тошнило из их рассказов, но я стойко делала вид, что мне это любопытно. Больше всего мне не нравилось отвечать на вопрос «Как давно вы начали встречаться?» Как он считает, неделю, может, две… В последнее время я привыкла думать, что ни с кем не могу построить отношений.

— Хорошо, — сдаюсь я, потому что у меня все равно нет планов на вечер, а мысль о том, что снова придется сидеть дома, меня не привлекает. — Во сколько?

— Я заеду за тобой в половине девятого. Поужинаем и пойдем в кино.

— Окей, — соглашаюсь я.

Открываю дверь машины, выхожу и направляюсь в сторону высокоэтажных домов, здороваясь с проходящими мимо соседями. Вокруг бегают дети, и, кажется, все вокруг полно жизни. Незаметно захожу в подъезд своего дома и решаю подняться на третий этаж пешком, чтобы размять ноги. Мама, как и всегда, встречает меня с улыбкой. Папа еще не вернулся с работы, и мы приступаем к ужину вдвоем, беседуя о наших «женских» делах, обсуждая работу и домашние дела на выходные.

Мне 25 лет, но я все еще не избавилась от привычки отпрашиваться у мамы и держать ее в курсе своего местонахождения, а также предупреждать о том, что могу задержаться дольше обычного, гуляя с друзьями. Конечно, я могла бы этого не делать, но мне кажется, я все-таки должна беречь спокойствие своих родителей и помогать им. Они уже не так молоды, и мне не хочется лишний раз беспокоить и огорчать их.

В половине девятого раздается звонок моего телефона. Поднимаю трубку, Алмас говорит, что уже приехал и ждет меня во дворе.

Я начинаю очень медленно собираться, что мне совсем не свойственно. Выбираю джинсы синего цвета, черный топ без рисунков и туфли на высоких каблуках того же цвета, что и топ. Потом начинаю краситься. Из зеркала на меня смотрит стройная девушка невысокого роста с волнистыми черными волосами по плечи. Я наношу немного теней коричневого цвета в тон глазам и подвожу стрелки карандашом.

Еще немного помедлив, через сорок минут нехотя выхожу на улицу. Оглядываюсь по сторонам и нахожу его машину, неприметный Lexus серого цвета. Он медленно подъезжает ко мне, и я понимаю, почему он до сих пор не разозлился: он был с другом. Сажусь в машину на заднее сиденье, здороваюсь и знакомлюсь с сидящим впереди парнем.

Алмас выглядит намного лучше, чем раньше… Приближение лета и смена работы на него хорошо подействовали. Он прибавил в весе и подкачался. Белая футболка удачно подчеркивает его атлетическое телосложение. Он чувствует себя уверенным и явно рад тому, что я сижу у него в машине.

Мы едем в кафе его друга, название которого я даже не пыталась запомнить, а во время ужина я всячески стараюсь вывести его из себя глупыми вопросами или осуждениями. Всем своим видом он ясно дает понять, что не намерен поддаваться на провокации и его не трогают мои комментарии. В конце концов, я, смеясь над собой, задалась вопросом, не принимает ли он успокоительные. Все попытки раззадорить Алмаса оказались безуспешны, и мы поехали в кинотеатр. Во время сеанса он успел даже поспать у меня на плече, тогда я вспомнила, что он терпеть не может ходить в кино. Говоря откровенно, для меня остается загадкой причина, по которой люди приходят в кинотеатр и спят на скучном сеансе. Для меня это равносильно тому, чтобы общаться со скучными тебе людьми. В такие моменты надо просто вставать и уходить со скучного сеанса или от скучных людей.

После кино ничего примечательного не произошло. Когда мы подъехали к моему дому, Алмас попытался меня поцеловать. Уклонившись от поцелуя, я поблагодарила за фильм и вышла из машины.

Я была в полной уверенности, что он мне больше не позвонит. Если человек что-то от тебя хочет, в то время как ты хочешь, чтобы он от тебя отстал, просто дай ему то, что он просит, и после этого он сам от тебя уйдет. Алмас долго добивался этой встречи и, получив ее, успокоился, поняв, что нам с ним больше не по пути.

Примечания

1

Жаным (каз. яз.) — душа, обращение к любимому и дорогому человеку (прим. автора)