Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине

Гузель Хасановна Махортова, 2019

В какой момент девочка становится женщиной? Чему она должна научиться, чтобы найти своего мужчину? Что в жизни женщины значит любовь? И каким это чувство должно быть? Книга о стратегиях сотворения новой женщины без «розовых» очков и рыцарских доспехов, способной переформатировать деструктивные сценарии женского поведения, передающиеся из поколения в поколение, прожить долго и счастливо с единственным мужчиной, предназначенным Судьбой.

© ООО Издательство «Питер», 2019

© Серия «Сам себе психолог», 2019

* * *

Моему психотерапевту Анжеле Мери Конноли, благодаря которой я повзрослела, внуку Фёдору, несущему свет моей души, всем храбрым наивным девочкам, отважившимся встать на путь трансформации и изменений Судьбы

Введение

Сюжет большинства сказок, мифов, преданий построен на злоключениях, которые претерпевают герои на пути друг к другу. А заканчивается все, как обычно, свадьбой, где рассказчик «был, мед, пиво пил». У романтичного Александра Грина — фразой «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Но что же происходит между мужчиной и женщиной в промежуток длиною в жизнь, когда «жили долго и счастливо»? Толстой два века назад написал, возможно, пророческие строки: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Скорее всего, именно поэтому несчастная, неразделенная любовь интересна как психологам, так и писателям.

Ведь посвящение в женственность невозможно без психологической зрелости и тесного контакта с женским началом, скрытым в душе каждой из нас. Поэтому на страницах книги я хочу поговорить с вами о необходимости повзрослеть, отправившись, в отличие от Алисы, не в Зазеркалье, а в глубины собственной психики. В этом удивительном путешествии мы попытаемся понять, в каком возрасте и по каким причинам появилась у вас мечта о принце? Какие сюрпризы преподнесла вам судьба в отместку следованию этой великой иллюзии, заставляющей в угоду мифическим преференциям ограничивать себя в самоопределении, независимости и власти? Как и почему девочка могла ожесточиться, надев стальные доспехи рациональных и обесценивающих все защит, став рыцарем без страха и упрека? Повзрослев уже в роли «мужчины», а свое замурованное женское начало оставив так и не раскрытым в полной мере? Когда женщина уже в зрелом возрасте психологически все еще остается в лучшем случае наивным подростком, в худшем — инфантильной девочкой-дошкольницей?

Я постараюсь ответить на вопросы, которые чаще всего задают мне женщины на тренингах и на индивидуальных консультациях. Как снять с себя розовые очки? Избавиться от рациональных защит? Перестать наступать на одни и те же грабли в отношениях? Как изменить разрушительные сценарии женского поведения, передающиеся из поколения в поколение? И наконец, главное — как прожить долго и счастливо с единственным мужчиной, предназначенным вам судьбой?

Ответы на все эти столь необходимые вопросы можно найти, не отправляясь для перезагрузки на Гоа, в Гималаи, в Тибет. Все на самом деле гораздо ближе, но и неимоверно далеко. Ведь теория относительности и условности временных ограничений особенно отчетливо дает о себе знать именно во время погружений в личное и родовое бессознательное.

Накопленный мною профессиональный и личный опыт тяготит бременем невысказанности. Поэтому я и решилась написать о сложной гамме отношений современных мужчины и женщины. В мире, где желание любви и страх ее потери, потери эмоционально близких отношений так же сильны, как и в век трубадуров и рыцарей. Просто маскируются эти эмоции рациональным Эго под ценности и приоритеты материального мира.

Когда истончается романтический флер влюбленности, когда сходят на нет эйфория и экстаз любви, тогда что остается возлюбленным, пока еще любящим, но уже остывающим сердцами? Наблюдать агонию любви — это не только неблагодарное занятие, но и очень болезненное.

Что происходит в душе в период осени, когда двоим кажется, что наивысшая точка, пик отношений уже пройдены, а впереди только холод и ненастье зимы?

Мы медлим, пытаясь продлить очарование. Но кризис в отношениях неизбежен. Он может стать точкой роста, ведь вслед за зимой наступает весна; он может стать и периодом застоя, сохранения отношений, но может оказаться, увы, и точкой невозврата.

Когда у океана начинается отлив, на его берегу остаются обрывки, осколки предметов, мусор, остовы кораблей, шлюпок, лодок, водоросли, весь тот хлам, который он собирает у разных материков и выносит на обнаженный песок трезвого взгляда на жизнь.

Перед нерадостным, внезапно ставшим объективным взором предстают во всем их «великолепии» бессознательные негативные программы Другого, еще вчера столь близкого и горячо вами любимого. Вчера — любимого.

А сегодня — это сегодня.

Ни в коей мере не собираюсь искать виноватых, сжигать на кострах ведьм, обвинять во всем представительниц прекрасного пола. Я сама — ЖЕНЩИНА и позиционирую себя как женский ПСИХОЛОГ, поэтому приглашаю вас проанализировать, поразмышлять над бессознательными негативными программами, заложенными на генетическом уровне, благоприобретенными в детстве.

Что мешает нам сохранить, развить, перевести нежное чувство в новое качество зрелой устойчивости? Какой чертенок или целый сонм бесов стремятся разрушить долгожданное чувство, отношения, которым нет и не было цены?

Как оставаться живыми в бесконечной череде буден, когда привычка охлаждает самые горячие сердца?

Все отбрасывает тень, и психика тоже обладает теневой стороной.

Когда двое подходят в любви слишком близко друг к другу, рано или поздно приходится сталкиваться и с негативными программами, спрятанными в глубинах бессознательного. Эти программы обычно не проявляются в социуме, маскируясь под маской Персоны.

Любить во многом означает — снять маску Персоны, открыться Другому, предъявив ему незащищенную душу во всей ее хрупкости и уязвимости.

Любить — значит позволить себе быть самим собой перед Другим, пребывая в надежде быть принятым им и в теневом, социально неодобряемом.

Психика человека подобна айсбергу: три четверти неосознаваемого под водой, осознаваемого — всего лишь четверть, и над водой.

Любящие только в зрелом чувстве постигают эти самые три четверти, когда происходит постижение себя через Другого.

Ну что, ныряем, плывем?

ДЫШИ!