Я – С Тобой ?!

Год Наоборот, 2022

Это опросник для наведения порядка в непонятных отношениях. Он создан для ситуаций, когда хочется уйти, но жалко всё рушить, и нет больше времени и терпения ждать. Если ваше внутреннее Требует какого-то изменения ситуации, но вы не знайте уйти или остаться и что поменять – он для вас. Вас ждут очень Правильные вопросы, которые разделят Ваш мир на ДО и ПОСЛЕ. Вы точно будете знать, что делать.

1 Самые важные вопросы

Это вопросы, которые относятся к нашей безопасности.

Мы — это самое важное, что у нас есть. Наша физическая и психологическая безопасность должна быть превыше любых привязанностей и обстоятельств.

Понятие «Личных границ» пришло в обиход сравнительно недавно. Само наше воспитание было построено на полном отсутствии каких-либо границ вообще. Дети все время под присмотром родителей, дедушек и бабушек: они лазали в их вещах, наводили порядок в игрушках, выкидывали что посчитали нужным, сами покупали ребенку то, что он должен будет носить. Так он привыкает, что Своего по Сути — того что он сам бы выбрал и в отношении чего сам бы что-то решал, практически нет. Даже то, что он будет есть и когда он уже наелся за него тоже решают: уже достаточно или «еще три ложечки».

Дальше родители активно используют метод «кнута и пряника», а у некоторых основой воспитания вообще становится тотальный контроль. Когда начали появляться гаджеты — чтение личных переписок, мониторинг соц. сетей и тому подобное тоже могло стать нормой.

В итоге получается, что из нашего же детства идет страх отстаивания личных границ. Нам кажется, что нас, как в детстве, наругают, если мы окажем сопротивление. Больше того, по скольку мы любим своих родителей, мы вынуждены внутренне Принять всё то, что они делали по отношению к нам. Просто потому, что нам так проще справляться с переживаниями, мы начинаем думать, что «Так нам и надо».

И потом, когда мы становимся взрослыми, и кто-то начинает делать с нами то, что позволяли себе родители, мы это принимаем как должное. Хотя понятно, что родители — не святые и тоже могли вести себя неправильно, мы продолжаем принимать эту линию поведения уже просто по привычке.

Наше неумение отстаивать Себя в сочетании с вседозволенностью окружающих нас взрослых, могло полностью нарушить наши внутренние установки про Можно и Нельзя. Если такое происходит, то на все вопросы безопасности мы просто закрываем глаза и думаем, что если происходит что-то плохое, то это обязательно единичный случай и такого больше не повториться.

1. Было ли по отношению ко мне насилие со стороны партнера?

Физическое (удары, пощечины и прочее), психологическое (унижения, оскорбления, высмеивания, обесценивание как личности). Если у вас есть несовершеннолетние дети — вы отвечаете и за их безопасность тоже. Этот вопрос распространяется и на них.

2. Совершал ли партнер в отношении меня неприемлемые для меня действия?

Речь идет про любое действие, которое расценивается вами, как неприемлемое, и о котором вы предупреждали своего партнера. Например, если вы между собой не обговорили, что для вас измены не допустимы, предполагая, что «это же очевидно», а ваш партнер другого мнения, то это не учитывается, потому что это не было заранее обговорено, а люди не телепаты. То, что может быть нормой для вас, для многих других людей выглядит иначе.

3. Мой партнер находится в зависимости от чего-либо?

Алкоголь, азартные игры, любые виды наркотиков и прочее. Любая зависимость — это уход от решения каких-то проблем, изменение своего состояния тем или иным способом. Если мы знаем человека как вполне уравновешенного и адекватного, в измененном состоянии сознания мы не можем предугадать его действий: наличие или отсутствие агрессии, моральных «стопов» и прочее. Находиться рядом с зависимыми людьми опасно для здоровья и жизни. И если даже один-два-десять раз всё было «нормально», никто не гарантирует такого же результата в дальнейшем. Всё может измениться в любой момент. Оставаясь рядом, вы буквально находитесь «на пороховой бочке».

Выводы

Если хоть один из ответов ДА, нам нужно спасать себя и детей (если они есть). Истории из семейных криминальных хроник мы видим как раз потому, что люди вовремя не выходят из подобных отношений.

Мы можем попадать в отношения с такими людьми и находиться с ними годами в силу наших особенностей личности (комплекса жертвы, спасателя, склонностей к созависимости, низкой самооценки), но чем дольше вы в них остаетесь, тем сложнее выпутаться и восстанавливаться после.